Теория двойной связки Бейтсона - шизофреногенная мать

[Mirror]

Двойная связка Бейтсона или шизофреногенная мать.

Возникает вопрос: чем вызывается шизофрения? Почему у некоторых людей не развивается или слабо развивается распознавание сигналов, означающих уровни коммуникации? Причины этого Бейтсон обнаружил в детстве шизофреника, в его семейном окружении. Как показало детальное изучение "шизогенных" семей, с подробной киносъемкой, ребенок в такой семье находится в особых условиях, и ключевое положение в развитии болезни чаще всего занимает его мать. То, что при этом происходит, плохо вяжется с обычным представлением о материнской любви. В таких семьях мать "вгоняет" ребенка в шизофрению с помощью точно описанного механизма, который Бейтсон назвал "двойной связкой".

Прежде всего, надо расстаться с иллюзией, будто все матери любят своих детей. В нашей стране, где брошенные, отвергнутые матерями дети превратились в социальную проблему, можно было бы говорить об особой патологии, связанной с общественной катастрофой. Но гораздо раньше, в условиях "благополучного" буржуазного общества психологи заметили, что значительная доля матерей в действительности перестает любить своих детей в возрасте 5-6 лет. Эрих Фромм описывает в своей книге "Искусство любить" истерическое поведение таких матерей, выражающих в бурных сценах ненависть к своим детям, и советует верить этим чувствам. Объяснение, по Конраду Лоренцу, состоит в том, что общий всем приматам материнский инстинкт угасает, когда дети достигают указанного возраста. Но у человека воспитание ребенка втрое дольше, поскольку развитие мозга гораздо сложнее; это явление – так называемая неотения – привело к возникновению другого, чисто человеческого инстинкта материнской любви, действующего в течение всей жизни. Механизм этого сравнительно молодого вторичного инстинкта, как это всегда бывает в эволюции, менее надежен, чем действие древних инстинктов, и "включение" его после "выключения" первичного инстинкта часто не срабатывает. В таких случаях матери и в самом деле не любят своих детей, хотя по социальным причинам вынуждены изображать отсутствующее у них чувство. Конечно, эти несчастные женщины не понимают подсознательных процессов, о которых идет речь, но попытки обмануть подсознание к добру не ведут. Другая причина, мешающая развитию материнской любви, – это нелюбовь к мужу, сознательная или нет, которая сплошь и рядом переносится на ребенка.

Мать, не любящая своего ребенка, но вынужденная имитировать отсутствующее чувство, представляет гораздо более частое явление, чем принято думать. Она не выносит сближения с ребенком, но пытается поддерживать с ним связь, требуемую приличием. Ребенок, нуждающийся в материнской любви, инстинктивно тянется к матери, поощряемый ее словесным обращением. Но при физическом сближении у такой матери начинает действовать механизм отталкивания, который не может проявиться в прямой и недвусмысленной форме и маскируется каким-нибудь косвенным способом: мать придирается к ребенку по любому случайному поводу и отталкивает его, высказывая это на более абстрактном уровне, чем первичный уровень "материнской любви". У ребенка находится какой-нибудь недостаток, он всегда оказывается в чем-нибудь виноват; например, его любовь к матери объявляется неискренней, потому что он не сделал того или другого. Таким образом, ребенок воспринимает противоположные сообщения, выражающие притяжение и отталкивание, и обычно на разных логических уровнях: притяжение выражается в более простой и прямой форме, а отталкивание – в более сложном, замаскированном виде, с помощью несловесной коммуникации или рассуждений, ставящих под сомнение его любовь к матери.
Складывающийся таким образом стереотип связи между матерью и ребенком продолжается и тогда, когда ребенок идет в школу. Внушения матери в таких случаях тоже имеют двойной характер: на низшем уровне мать внушает ему, что он не должен драться с Петей, Васей и т.п., а на высшем, более абстрактном уровне – что он должен "защищать свое достоинство", "не давать себя в обиду", и т.д. Конечно, во всех случаях ребенок оказывается виновным, поскольку он не исполняет либо первого, прямого внушения, либо второго, косвенного. Этот конфликт между двумя уровнями общения, при котором ребенок "всегда виноват", и называется двойной связкой. Открытый таким образом механизм двойной связки вовсе не ограничивается отношениями между матерью и ребенком, но представляет весьма распространенную патологию человеческого общения.

Бейтсон иллюстрирует эти отношения клиническими примерами. Приведем один из них (G. Bateson, Steps to an Ecology of Mind, Ballantine Books, N.Y., 1972).
"Молодого человека, только что вышедшего из острого приступа шизофрении, навещает в больнице его мать. Обрадовавшись ей, он импульсивно обнимает ее за плечи, на что она отвечает оцепенением. Он отводит руку, и она спрашивает: "Разве ты больше не любишь меня?" Он краснеет, а она говорит: "Милый, ты не должен так смущаться и стыдиться своего чувства". Пациент едва смог пробыть с ней несколько минут. Сразу же после ее ухода он напал на ассистента, и его пришлось связать.

Конечно, этого можно было избежать, если бы молодой человек способен был сказать: "Мама, ведь я видел, что тебе было неприятно, когда я тебя обнял, что тебе трудно было принять мое чувство". Но у шизофренического больного такой возможности нет. Его глубокая зависимость и его опыт не позволяют ему комментировать поведение его матери, она же комментирует его поведение и вынуждает его принять всю законченную последовательность действий. При этом пациент испытывает следующие трудности:
(1) Реакция матери, не принимающей чувства своего сына, искусно прикрывается осуждением его жеста замешательства, а пациент, приняв это осуждение, отрицает тем самым свое восприятие происшедшего.
(2) Высказывание "Разве ты больше не любишь меня?" в этом контексте означает, по-видимому:
(а) "Меня надо любить".
(б) "Ты должен любить меня, а иначе ты плохой сын и виноват передо мной".
(в) "Ты ведь любил меня раньше, а теперь не любишь", и тем самым внимание смещается с выражения его чувства на его неспособность чувствовать. Для этого у нее есть основания, поскольку он также ненавидел ее, и он, соответственно, отвечает на это чувством вины, на которое она реагирует нападением.
(г) "То, что ты только что выразил, не было любовью"

Возникает безвыходная дилемма: "Если я хочу сохранить мою связь с матерью, я не должен показывать ей, что люблю ее, но если я не покажу, что люблю ее, я ее потеряю" ".

Вовсе не всегда такой конфликт приводит к катастрофическим последствиям. Здоровая реакция ребенка на бессознательное лицемерие матери – это сопротивление: почувствовав противоречия между требованиями матери, ребенок начинает их "комментировать", доказывая несправедливость матери и свою правоту. Но если мать реагирует резким запретом комментировать ее поведение (например, угрожая покинуть ребенка, сойти с ума или умереть, и т.д.) и тем самым не позволяет ему сопротивляться, то у ребенка подавляется способность различать сигналы, обозначающие характер коммуникации, что и составляет зачаток шизофрении. Иногда может помочь вмешательство отца, но в "шизогенных" семьях отец слаб и беспомощен.

Если ребенок имеет возможность сопротивляться противоречивым требованиям матери, это, конечно, нарушает спокойствие семьи, но у такого ребенка есть шансы вырасти здоровым: он научится распознавать сигналы, определяющие логические уровни сообщений. В более абстрактном требовании он распознаёт отрицание более конкретного, возмущается и не всегда повинуется, но отнюдь не смешивает две стороны "связки".
Иначе складывается дело, если ребенок не может сопротивляться. Ребенок учится не различать логические типы сообщений, делая тем самым первый шаг к шизофрении. На претензии матери он отвечает теперь искренним непониманием, так что его считают "ненормальным". А потом этот же шаблон отношений переносится на других людей; но это вовсе не значит, что такой ребенок непременно станет психически больным. Он ходит в школу, проводит время вне семьи и может постепенно научиться различать "сигналы переключения контекстов", если его отношения с "шизогенной" матерью были не слишком интенсивны. Может быть, он будет делать это не так хорошо, как другие; вероятно, у него не особенно разовьется чувство юмора, и он не будет так заразительно смеяться, как его друзья.

[Mirror]

Мне, например, сколько я себя помню, были неприятны прикосновения матери ко мне, а когда она целовала меня, то испытывал отвращение. И отношения никогда не были доверительными, а скорее прохладными. В принципе, согласен, что она в основном думала только о себе, а на меня по большому счету ей было наплевать, несмотря на всю внешнюю любовь, которую она показывала по отношению ко мне. Сейчас я не чувствую любви к матери, а только жалость.

[Денис Тихомиров]

Похожая тема : viewtopic.php?f=18&t=133

Жаль Dr. House давно не пишет, он сторонник этой психоаналитической позиции.

Бывает такое и в семье, и в обществе.
Всё тоже самое, только мама сколько себя помню постоянно тыкала носом в отца алкоголика, типа я его копия, "все соки из меня вытянул" (это трёх-четырёх летний ребёнок). В последнее время говорит что очень виновата перед мной в отличии от младшего на 1,9 брата), но в чем - скрывает, - "по тому что ты будешь меня ненавидеть". Бейтсона врятли читала, хотя кто знает. Но по чему же не говорит? То что я знаю такие азы психопаталогии тоже думаю не сомневаеться, именно про Бейтсона естнственно не сказал, но давно дал понять что плотно изучал психический вопрос и знаю прилично. Мы очень редко разговариваем, а на такие темы - по пальцам пересчитать, (неизбежно обвинение меня в ненависти). Хочю иногда поговорить. Но надо ли? Ведь ничего уже не поменяешь. Недавно затронул тему первой госпитализации в контексте "почему когда ты увидела что со мной зделали, не забрала меня, а продержала там 3 месяца?", она сослалась на то что не отдавали, сразу "попрощалась" и спустилась в метро. Так я так перепугался, что мама под поезд бросилась, - чють не здвинулся. Оказалось просто трубку потеряла.

(Мама призналась, что в психушке меня изуродовали, только через много лет, и в то же время говорит что забрать хотела.)

Психиатрия - морозилка общественная, шизофреногенная Та же двойная связь. С одной стороны обязанна как "медицина" на гуманизм и человеколюбие, а с другой стороны как пенитенциарная система ненавидит пациентов реальных и потенциальных за своё бессилие перед их "болезнями личности" и подрыв этим своего авторитета.

Моя беда не от воспитания, а от халатной карательной несправедливой (или исследовательской) комы вместо назначенной выгнанной главврачихой выписки. Осложнилась беда тремя месяцами ожидания выписки уже после комы (каждую неделю обещали), а мне приходилось остатки сил тратить чтоб слюни в себе держать. Вообще не понятно зачем было столько мурыжить? Только из за того что мямлил и вид был заторможенный и дебильный? Полностью безобидный полуовощ. О суициде никогда не думал. Состояние ровное. Препаратов не подбирали, вообще ничего не назначали до реальной выписки, перед ней за пару недель Имап (пролонгираванный нейролептик) Выписали в дневной стационар, там кучю таблов перепробовали, никакого толку кроме "побочки". Толк начался после прекращения приёма.

[Mirror]

Я думаю, что подобная ситуация у многих, просто, возможно, не всегда могут осознать это. Роль семьи огромна в воспитании детей и именно там закладываются предпосылки шизофрении и других психических расстройств.

Хотелось бы спросить у участников форума: Болеют ли у них родители шизофренией?
У меня нет, только отец - алкоголик.

[шизофреник1]

Мои родители всегда были очень нервными. У них обоих явно есть какие-то расстройства личности, связанные с выраженной неуверенностью в себе.

[nival]

Хотелось бы спросить у участников форума: Болеют ли у них родители шизофренией?

У меня мать больная, приступы раз в 3 года. Жалко ее, я ее очень люблю, в моем случае теория Бейтсона не работает абсолютно. Теперь, после 4-го "шуба", у нее явно выраженный дефект. Кстати все приступы на релиозной почве. Но первый приступ был ужасный, даже вспоминать страшно

[Денис Тихомиров]

Название темы не совсем точно и однозначно.
Я бы вместо "ШИЗОФРЕНИЧЕСКАЯ мать" написал мать холодильник.

[Mirror]

Исправил название темы вверху.

[Денис Тихомиров]

Спасио, но всё равно возможно не верное толкование о генах. Заголовки в СМИ имеют очень большое значение для поиска. (форум интерактивное средство массовой информации). Мать-холодильник более брендОвое на мой взгляд, - запоминаеться лучше. Ещё вставил в первое своё сообщение в теме - "Психиатрия - морозилка общественная, шизофреногенная"

[Денис Тихомиров]

ЭРИК ФРОММ Искусство любить

"Но ребенок должен расти. Он должен покинуть материнское лоно,
оторваться от материнской груди, наконец, стать совершенно независимым
человеческим существом. Сама сущность материнской любви -забота о росте
ребенка - предполагает желание, чтобы ребенок отделилcя от матери. В этом
основное ее отличие от любви эротической. В эротической любви два человека,
которые были разделены, становятся едины. В материнской любви два человека,
которые были едины, становятся отдельными друг от друга. Мать должна не
просто терпеть, а именно хотеть и поддерживать отдаление ребенка. Именно на
этой стадии материнская любовь превращается в такую трудную задачу, потому
что требует бескорыстности, способности отдавать все и не желать взамен
ничего, кроме счастья любимого человека. Именно на этой стадии многие матери
оказываются неспособны решить задачу материнской любви. Нарциссистская,
властная, с собственнической установкой женщина может успешно быть любящей
матерью, пока ребенок мал. Но только действительно любящая женщина, для
которой больше счастья в том, чтобы отдавать, чем в том, чтобы брать,
которая крепко укоренилась в своем собственном существовании, может быть
любящей матерью, когда ребенок начинает отделяться от нее.
Материнская любовь к растущему ребенку, любовь, которая ничего не
желает для себя, это, возможно, наиболее трудная форма любви из всех
достижимых, и наиболее обманчивая из-за легкости, с которой мать может
любить своего младенца. Но именно потому, что это трудно, женщина может
стать действительно любящей матерью, только если она способна любить вообще;
если она способна любить своего мужа, других детей, чужих людей, всех людей.
Женщина, которая не в состоянии любить в этом смысле, может быть нежной
матерью, пока ребенок мал, но она не может быть любящей матерью, чья задача
в том, чтобы быть готовой перенести отделение ребенка - и даже после
отделения продолжать любить его........"