Что бывает...

[ДрДрДр]

Беспокойство, непонятное беспокойствие ниочем, обычно такое ощущение заставляет руку доставать из пачки сигарету, чисто автоматически. В этот раз руки пошарили вокруг монитора, нашлись около пятнадцати пачек, и все пустые, на новые совсем не осталось денег. В пепельницах с две - три сотни добитых бычков, даже одной единственной затяжки в них нет. Тем временем беспокойство обретает собственное ощущение, плотный комок неприятных ощущений который поселяется в груди. Затем следует вдруг судорожное сжатие грудных мышц, как будто спазм, мышцы напрягаются до предела. В такие моменты, когда я понимаю что начинается очередной "приход" я пытаюсь что либо придумать, сконцентрироваться на том что реально, или не обращать ниначто
внимания, или фокусироваться на мысли "всё вокруг не реально" пока не поздно... мышечное напряжение распространяется с груди на руки и на спину, сами мышцы начинают ныть, а мышечная боль начинает меня раздражать, потому что я ничего не могу поделать с этим напряжением. Одновременно с этим появилась неусидчивость, как бы, дискомфорт если находишся на одном месте или в одной позе. Ладно, вперед шататься по квартире, благо никого нет дома. Хожу себе, хожу и смотрю на кошку которая трусцой шаталась по квартире за мной взад - вперед, наверное ждала что ей что нибудь вкусненькое перепадет. Потом вдруг приходит осознание того что стены как-то шатаются, и пол тоже шатается, останавливаюсь... и сразу дискомфорт сковывающий, потому что я остановился. Приходится продолжать двигаться чтобы избавиться от дискомфорта, одновременно с этим всё вокруг начинает раздражать из-за того что попытки убедить себя в нереальности происходящего не оказывают на мозг или на реальность никакого эффекта. Продолжается наматывание кругов по квартире, иногда врезаясь в стенки и спотыкаясь об мебель. Зрение постепенно, как бы, сужается... и всё становится как будто дальше чем обычно... это как если смотреть в бинокль с неправильной стороны, и как будто смотришь в него изнутри собственной головы. А потом как будто выключается что-то в голове... и меняется восприятие мира, заодно с его содержимым. Если обычно окружающий мир воспринимается зрением, у меня по крайней мере, то на этот раз все ощущения говорили о том что зрение воспринимается ушами, или мозгом, хрен его знает. Пространство замутнённое какое-то, как будто в тумане, уже нет осознания о том что я в квартире хожу кругами, есть осознание что я где-то, а где не знаю. Но иду, остановки по прежнему приносят дискомфорт, руки, грудь и плечи напряжены, при ходьбе руки не двигаются, каждый вздох отзывается нытьем в груди. Стены кружатся все сильнее, предметы то отдаляются то приближаются, но дотронуться до чего либо очень сложно. Всё вокруг воспринимается как враждебное, и всё это давит и бесит. Вокруг из тумана слышатся разные шумы и голоса, которые наперебой говорят что-то, каждый раз разное, но очень сложно разобрать, а запомнить точно так вообще невозможно. Иногда появляются еще и существа всякие, которые почему-то преимущественно лезут из зеркал, в таком случае добавляются приступы паники. А обычно просто злоба, злоба и ненависть по отношению ко всему на свете, и на себя в частности, потому что ничего поделать не могу, кроме как терпеть. Но и терпение рано или поздно заканчивается. Постепенно смена состояний, круговорот мыслей и обьектов окружающих ускоряется настолько что остаются голые ощущения... зрительно всё смешивается в шевелящуюся кашу, в ушах шум, грохот, крики разные, иногда, очень очень редко весь шум заглушает какая-то зомбирующая музыка которую я забываю как только прихожу в себя. Ощущение времени давно пропало, по "внутреннему времени" кажется что прошло несколько суток, давно забылось что есть что либо еще кроме текущей реальности, в которой колоссальное психическое напряжение доводит до того что падаешь на колени потому что окружающее пространство (которое на самом деле внутри) вот вот расплющит навалившись со всех сторон. Иногда со временем я "сдаюсь", иногда вслух, иногда про себя... мол "хватит, сдаюсь, опускаю руки", как будто сказав или подумав это хоть раз что либо поменялось, но ни разу еще я не вспомнил что так уже делал. Иногда, чаще всего, думаю о самоубийстве... чтобы всё прекратилось, ведь можно выпрыгнуть в окно, но не вижу окна, тогда можно повеситься, но на чем если не вижу потолка. Напряжение, бешенство, ненависть ко всему вокруг, кажется что еще немного сильнее и этот внутренне-внешний мир взорвется, что разорвет его на миллиард частиц... но этот момент никогда не наступает. По внутренним часам идут часы, иногда дни, движение пространства постепенно замедляется. Изменяется восприятие окружающего мира, когда оно более менее возвращается к исходному я понимаю что всё что было это не по настоящему. В голове всегда каша после такого, физические ощущения такие как будто в одиночку с десяток вагонов с углем разгрузил в ударном темпе при помощи лопаты. Одежда насквозь мокрая, и так далее... и курить хочется зверски, а денег на курево уже нету. Но не суть. Я уже давно забыл зачем пишу это, начал с целью просто выговориться (выписаться), но пока восстанавливал в памяти события очередного прихода прошло уже несколько часов. Дописал потому что раз взялся значит есть причина, пусть я её забыл, но раз взялся изначально значит она была.

[Татьяна.]

Спасибо за откровение.
У больных ощущуния во время обострения похожи?
Как часто это повторяется?
Может ли больной один справляться с болезнью во время приступа?

[ДрДрДр]

Ну, вышеописанная фишка повторяется 1 - 3 раза в неделю... четвертый или уже пятый год подряд.
Без транквилизаторов справиться самому невозможно, пережить возможно, а вот подавить невозможно.

не знаю с кем еще такое происходит...

[Татьяна.]

Да, уж!
В Вашем случае работать невозможно.
Я читала, что есть больные, которые заканчивают ВУЗы и работают.

Мужайтесь! Очень хочется верть, что это временное состояние. Должно быть улучшение.

[ДрДрДр]

Работать как раз можно, но без коллектива. Работа отвлекает, если уходишь в нее с головой. А если прихватывает на работе так то волю в кулак и терпишь до конца рабочего дня. Да и нельзя не работать, нельзя ничего не делать потому что бездействие только усугубляет эти все состояния... да и жить на что-то надо.
Вот только работа в стране кончилась и больше не появится... придется менять страну.

[не верь в худо]

Беспокойство, непонятное беспокойствие ниочем, обычно такое ощущение заставляет руку доставать из пачки сигарету, чисто автоматически. В этот раз руки пошарили вокруг монитора, нашлись около пятнадцати пачек, и все пустые, на новые совсем не осталось денег. В пепельницах с две - три сотни добитых бычков, даже одной единственной затяжки в них нет. Тем временем беспокойство обретает собственное ощущение, плотный комок неприятных ощущений который поселяется в груди. Затем следует вдруг судорожное сжатие грудных мышц, как будто спазм, мышцы напрягаются до предела. В такие моменты, когда я понимаю что начинается очередной "приход" я пытаюсь что либо придумать, сконцентрироваться на том что реально, или не обращать ниначто
внимания, или фокусироваться на мысли "всё вокруг не реально" пока не поздно... мышечное напряжение распространяется с груди на руки и на спину, сами мышцы начинают ныть, а мышечная боль начинает меня раздражать, потому что я ничего не могу поделать с этим напряжением. Одновременно с этим появилась неусидчивость, как бы, дискомфорт если находишся на одном месте или в одной позе. Ладно, вперед шататься по квартире, благо никого нет дома. Хожу себе, хожу и смотрю на кошку которая трусцой шаталась по квартире за мной взад - вперед, наверное ждала что ей что нибудь вкусненькое перепадет. Потом вдруг приходит осознание того что стены как-то шатаются, и пол тоже шатается, останавливаюсь... и сразу дискомфорт сковывающий, потому что я остановился. Приходится продолжать двигаться чтобы избавиться от дискомфорта, одновременно с этим всё вокруг начинает раздражать из-за того что попытки убедить себя в нереальности происходящего не оказывают на мозг или на реальность никакого эффекта. Продолжается наматывание кругов по квартире, иногда врезаясь в стенки и спотыкаясь об мебель. Зрение постепенно, как бы, сужается... и всё становится как будто дальше чем обычно... это как если смотреть в бинокль с неправильной стороны, и как будто смотришь в него изнутри собственной головы. А потом как будто выключается что-то в голове... и меняется восприятие мира, заодно с его содержимым. Если обычно окружающий мир воспринимается зрением, у меня по крайней мере, то на этот раз все ощущения говорили о том что зрение воспринимается ушами, или мозгом, хрен его знает. Пространство замутнённое какое-то, как будто в тумане, уже нет осознания о том что я в квартире хожу кругами, есть осознание что я где-то, а где не знаю. Но иду, остановки по прежнему приносят дискомфорт, руки, грудь и плечи напряжены, при ходьбе руки не двигаются, каждый вздох отзывается нытьем в груди. Стены кружатся все сильнее, предметы то отдаляются то приближаются, но дотронуться до чего либо очень сложно. Всё вокруг воспринимается как враждебное, и всё это давит и бесит. Вокруг из тумана слышатся разные шумы и голоса, которые наперебой говорят что-то, каждый раз разное, но очень сложно разобрать, а запомнить точно так вообще невозможно. Иногда появляются еще и существа всякие, которые почему-то преимущественно лезут из зеркал, в таком случае добавляются приступы паники. А обычно просто злоба, злоба и ненависть по отношению ко всему на свете, и на себя в частности, потому что ничего поделать не могу, кроме как терпеть. Но и терпение рано или поздно заканчивается. Постепенно смена состояний, круговорот мыслей и обьектов окружающих ускоряется настолько что остаются голые ощущения... зрительно всё смешивается в шевелящуюся кашу, в ушах шум, грохот, крики разные, иногда, очень очень редко весь шум заглушает какая-то зомбирующая музыка которую я забываю как только прихожу в себя. Ощущение времени давно пропало, по "внутреннему времени" кажется что прошло несколько суток, давно забылось что есть что либо еще кроме текущей реальности, в которой колоссальное психическое напряжение доводит до того что падаешь на колени потому что окружающее пространство (которое на самом деле внутри) вот вот расплющит навалившись со всех сторон. Иногда со временем я "сдаюсь", иногда вслух, иногда про себя... мол "хватит, сдаюсь, опускаю руки", как будто сказав или подумав это хоть раз что либо поменялось, но ни разу еще я не вспомнил что так уже делал. Иногда, чаще всего, думаю о самоубийстве... чтобы всё прекратилось, ведь можно выпрыгнуть в окно, но не вижу окна, тогда можно повеситься, но на чем если не вижу потолка. Напряжение, бешенство, ненависть ко всему вокруг, кажется что еще немного сильнее и этот внутренне-внешний мир взорвется, что разорвет его на миллиард частиц... но этот момент никогда не наступает. По внутренним часам идут часы, иногда дни, движение пространства постепенно замедляется. Изменяется восприятие окружающего мира, когда оно более менее возвращается к исходному я понимаю что всё что было это не по настоящему. В голове всегда каша после такого, физические ощущения такие как будто в одиночку с десяток вагонов с углем разгрузил в ударном темпе при помощи лопаты. Одежда насквозь мокрая, и так далее... и курить хочется зверски, а денег на курево уже нету. Но не суть. Я уже давно забыл зачем пишу это, начал с целью просто выговориться (выписаться), но пока восстанавливал в памяти события очередного прихода прошло уже несколько часов. Дописал потому что раз взялся значит есть причина, пусть я её забыл, но раз взялся изначально значит она была.

Привет. Уменя такаеже хрень была....с годами проходит,немного...
И прикинь я в таком состоянии каждый день ходил на работу! все на меня странно смотрели ктото с сочувствием ктото смеялся тайком и думал что я не замечу,а я это все замечал, даже не описать как было хреново. каждый день пытка,но все равно на работе в коллективе, приходилось брать себя в руки немного както общаться, пришлось много вытерпеть позора....это продолжалось года четыре без остановки....
Потом я понял со временем, что мне было просто очень катострафически скучно, и это меня мучало,от этого часто курил и т.п