Личная жизнь и шизофрения

[loshadka]

Рапсодия, спасибо. Но меня вредно хвалить - быстро зазнаюсь и стану дохлой неинтересной и раздутой от гордости. Расскажи то что позже о наличии психического заболевания.

Снежана. Сын тоски с тиками стал не из-за правды. Тут что то другое. Мне тоже все рассказывали в детстве и ни чего такого не случилось и с другими детьми ладила.

Глокая Куздра, наверно тяжело поверить что такое существование может быть комфортным, ну если только комфортным потому что это привычка. Ну у людей есть потребность быть с другими людьми, а не в изоляции. И если человек этого не делает он что то теряет. Нужно стараться искать контакт с людьми иногда это больно. Но хочется же и не могу поверить что этого и не нужно.
Насильно человека который привык прятаться не надо вытаскивать, но если пойти навстречу и он пойдет навстречу хорошо будет. Вот я когда то плавать не умела и боялась, а потом научилась и знаю что это прикольно, ну как летать только вязко. А есть люди которые не умеют и не хотят. И они чего то лишены.

[Глокая куздра]

Насильно человека который привык прятаться не надо вытаскивать, но если пойти навстречу и он пойдет навстречу хорошо будет. Вот я когда то плавать не умела и боялась, а потом научилась и знаю что это прикольно, ну как летать только вязко. А есть люди которые не умеют и не хотят. И они чего то лишены.

Лошадка, но ведь у этих людей есть что-то другое. Почему ты выбрала именно этот форум? Ведь его участники почти все многого лишены. Но разговоры здоровых сверстников им кажутся пресными и поверхностными. Опыт болезни дает глубину, дает совсем другой взгляд на мир. Мне так кажется, по крайней мере. Не знаю, достаточно ли показательный я привела пример, но надеюсь, ты меня поймешь.

[loshadka]

Ты хочешь сказать, что не стоит болтать о том что многим здесь не доступно? Правильно поняла.
Разговоры на других форумах скорее кажутся не актуальными. А нашла этот форум случайно думала, что в психоз впадаю и нужна была инфа как справиться своими силами, если что, потому что психиатра в Лаосе не найдешь. Кое что нашла, потом стала читать истории болезни и узнавала очень многое что пережила сама, паранойи вот не было, но видела ее у других, думала одна такая, особенно вот это ощущение распада и потери себя. У меня не шиза.

Заметила такую вещь что люди не верят, что можно вылечиться или хотя бы здорово улучшить качество жизни, или верят что можно, но это случится само собой, в дурках та же тема.
Если человек свихнулся, то он где то сильно ошибся в своих жизненных стратегиях и их нужно пересматривать. Но люди хотят устранить только то, что не приятно и мешает и жить как раньше, причем даже плохо помнят это как раньше (это по себе сужу), вернее оно им кажется чем то далеким и приятным. Это невозможно или у меня не получилось.

А вот еще. Съехала в 27 лет, что не мало и перед этим много общалась и смотрела на то какие люди. И считаю что многие проблемы больных - это проблемы здоровых доведенные до абсурда. Ясно что больному придется прикладывать намного больше усилий, чем здоровому, а что делать? Падать дальше или из дурки в дурку кочевать.
Дает ли опыт болезни глубину? Не обязательно, бывает так что потрясения дают глубину. Но не сами потрясения конечно, а опыт разрешения конфликта "что с этим теперь делать если как раньше жить теперь нельзя". Как то так.
Старалась вылечится, столько ошибок наделала. Например, была такая тема - вот когда выздоровлю вот тогда, что то там будет. И ошибалась всегда ошибалась. Было иначе.

Да получается что я тебе доказываю что не просто так все это пишу. Может быть пишу что то не то. Голова работает лучше все лучше, но кучи нюансов тупо не отдупляю, есть такое.
Но правда, вот эта идея - кого то там не беспокоить и шифроваться под нормальную дабы избежать каких то там проблем, мне знакома и считаю ее по итогам ошибочной, как считаю ошибочным перегруз собственной воли или идею постараться больше не падать.
Решает каждый сам что он будет делать и зачем.
Болезнь нужно принять и это верно, но принять не значит задавить свои желания или эмоции и изображать принятие. Принятие вообще очень удивительная вещь, оно берет и происходит, но насильно ни чего не принимается.
Может еще передумаю. Вообще склонна кидаться в крайности. Но на текущий момент так.
Мне нравится этот форум, ты считаешь что приношу вред? Напиши чем. Я не обижусь.

[Глокая куздра]

Нет ,Лошадка, я не считаю, что ты приносишь вред.Ты просто высказываешь свои мысли , и они отличаются от моих .Вот и все. По-моему, это завиральная идея, что от шизы можно вылечиться. Вылечиться на данный момент нельзя, но можно научиться жить с ней. То что шиза у многих - результат проблем, доведенных до абсурда , это верно, по крайней мере, это по себе знаю. Но могу предположить, что есть и другие случаи. Может, от твоей шизы и можно вылечиться, не знаю. Психоз после употребления наркоты практически неотличим от шизофренического психоза. Врачи , не задумываясь, ставят шизу. Но все-таки это другой случай.
А что до Гидры и до советов ей: ей решать. На месте виднее. Мой муж пережил две моих госпитализации, но не отвернулся от меня. У него талант - любить и принимать людей такими, какие они есть. Но мужья , они разные бывают. И жены тоже. Кому-то от обсуждения своих проблем становится легче. Я , как Гидра , для всех окружающих внешне здорова. Это важно для социализации. Не буду же я на работе твердить, какого рода у меня проблемы. Лошадка, у тебя совершенно другая жизнь, ты живешь заграницей. какой смысл в Лаосе тебе шифроваться? Возможно, жить , как ты, не скрывая своих эмоций, - ярче и интереснее, но у меня, например, нет на это сил, да если честно говорить, и эмоций самих почти не осталось.

[specter]

... меня вредно хвалить - быстро зазнаюсь и стану дохлой неинтересной и раздутой от гордости.

Вот смотри, ты реагируешь на отношение других людей к себе... думаешь, что позитивное мнение о тебе действует на тебя расслабляюще, а теперь представь, когда человек живущий с тобой рядом узнаёт, что ты больна... и отношение соответственно меняется.. Не знаю, где находится эта грань, после которой какое-либо поведение можно считать болезнью, которая как клеймо становится твоей визитной карточкой дома или в социуме, неважно... чтобы ты не говорил, как бы себя не выражал - ты будешь больным, неполноценным, слабым... Возможно кого-то и устраивает такая позиция, но меня нет, я стараюсь следить за собой, мне это нужно прежде всего самой, а не потому что я хочу "скрыть правду". Недостатки, которые мешают мне в общении с близкими стараюсь искоренять, пытаюсь найти "золотую середину" ) В общем ориентируюсь на признанную норму, при этом не ущемляю себя и чувствую себя свободной, мои проблемы это мои проблемы и чтобы с ними справиться необязательно чьё либо вмешательство. Напротив, когда кажется, что реальность плывёт, остаётся этот спасительный круг, являющийся ориентиром нормы. Где бы ты не находился в семье или в обществе существуют эти самые нормы, соблюдая которые можно спокойно жить с любыми тараканами в голове, которые кроме как самому тебе никому по большому счёту неинтересны. ))

[loshadka]

Глокая Куздра. Тут есть истории выздоровления. Наркоты за жизнь было много съедено, скурено и внюхано. Но свихнулась тогда когда под этой наркотой начала реализовывать свои бредовые идеи. Я их и без наркоты реализовывала, но наркота ускорила процесс распада. У меня не шиза. Но если бы попала в дурку в остром состоянии поставили бы шизу - не сомневаюсь. Удалось этого избежать. Эти ваши врачи сказали что мне хана, если не обдолбать лекарствами, что еще несколько месяцев и перестану говорить ходить реагировать на внешние сигналы. Говорили что это дефект от рождения и даже что то нашли. Но кто же им верит, этим врачам.
Я внешне была не адекватна. И работать приходилось. Некоторые коллеги сторонились, некоторые спрашивали что со мной. Отвечала и рассказывала. Реакции были тоже разные. Нашлось 2 человека на работе, которые выяснили зачем мне работа кроме денег. И стали брать меня в свои проекты, подкидывая интересные задачи. Предупредила их, что тупая и могу сильно подвести. Но они обещали помочь и помогали. С девушкой недавно в скайпе списались, спросила было ли заметно что тупая? Ответила что еще как, совсем тупая. Спросила почему она это делала? Она ответила, что не важно тупой человек или умный и сам человек за всем этим. Ну а ее работа была для нее простой и она могла помочь мне, в тех местах, где тяжело.

Рапсодия, позитивное мнение действует на меня напрягающе. Начинает хотеться соответствовать этому мнению. Какое тут может быть расслабление.
Когда я человеку живущему рядом объясняю, что это я создаю весь этот мир и подробно рассказываю как именно это делаю, а также демонстрирую некоторые вещи он не знает что и думать и что самое ужасное - начинает требовать что бы создавала то что ему нравится - крыша съезжает у нас обоих. Но постановка диагноза дает ему какое то объяснение.
Рапсодия, ты приспособилась, справилась научилась себя вести, это круто, но дальше живешь и не веришь, что может быть хорошо.
И это печально, я тоже часто не верю, но прямо сейчас верю.
Что то подобное было и ты живешь, и вроде бы ок, но все время плохо и думаешь что если все люди на планете куда то исчезнут, то тогда недели через 3, когда убедишься что их и правда нет, наконец, сможешь свободно выдохнуть. что бы тараканы из головы исчезли нужно выпустить их на волю, они порезвятся вдоволь и сами убегут. Если нужно что то скрывать в общении с близкими, то это не близкие, а скорее значимые.
Мне кажется что вы многие запутались, я тоже, но как то иначе.

[specter]

Рапсодия, позитивное мнение действует на меня напрягающе. Начинает хотеться соответствовать этому мнению. Какое тут может быть расслабление.

На меня тоже )) иногда даже выбивает ) Но мне не хочется уже ничему соответствовать, я теперь знаю, что люди находятся в разных состояниях своего умственного и психического развития, поэтому к мнению отношусь не так как раньше... да, конечно работает система сравнения где то там глубоко и выдаёт импульсы в виде реакции на "раздражитель", самомнение и мнение со стороны могут расходиться, иногда значительно, но они изменяемые, зависит от того, с кем находишься в общении )

..ты приспособилась, справилась научилась себя вести, это круто, но дальше живешь и не веришь, что может быть хорошо.
И это печально, я тоже часто не верю, но прямо сейчас верю.

Нет, ещё не приспособилась, и пока только учусь и поэтому верю, что всё хорошо и есть и будет. Вот когда мне вдруг покажется, что я всё знаю и начну пытаться это доказывать всем, начиная со своих близких, вот тогда и начнётся плохо... а пока самокритика работает мне действительно хорошо и не только мне ))

Если нужно что то скрывать в общении с близкими, то это не близкие, а скорее значимые.
Мне кажется что вы многие запутались, я тоже, но как то иначе.

Зачем скрывать? В любой семье есть то, что объединяет и это то, ради чего и живут вместе. Но кроме того, что есть это общее есть и свой уголок, личный и недоступный ни для кого... недоступный, потому как недоступен для понимания, даже для собственного... это что-то очень личное, понимаешь? )

[loshadka]

На чужое мнение забить легко, а вот на эмоциональное отношение куда сложнее, лично мне.
А мне часто кажется что только я лучше всех все знаю, но это проходит само. Ведь ошибки других куда лучше видны чем свои. А часто это даже не ошибки. Все разные.
Личное, наверное понимаю, но не знаю нужно ли так делать, а может не понимаю. Что такое это личное, есть то что не хочу рассказывать, но это ли личное. В дурке они не хотели рассказывать про свои психозы, а потом рассказали. Подружилась с девушкой которая несла все что приходит в голову, это так странно, тяжело и так привлекает. Она специально этому училась в другой дурке. Я так не могу, это ли личное. Нет это не личное это страхи.
Часто семью объединяют проблемы с тем, что бы найти другое жилье.

[specter]

На чужое мнение забить легко, а вот на эмоциональное отношение куда сложнее, лично мне.
А мне часто кажется что только я лучше всех все знаю, но это проходит само. Ведь ошибки других куда лучше видны чем свои. А часто это даже не ошибки.

Ошибки других видны лучше потому что к себе внимания меньше, часто человек не хочет видеть свои ошибки, не знаю почему так происходит, может потому как раз, что он не допускает того, что может ошибаться, а может боится себя, не чувствует власти над собой. Когда я начинаю критиковать другого человека, в мыслях или выражаю это эмоционально, озвучиваю, в этот момент я понимаю, что пора и к себе приглядеться...не всегда конечно, но вот когда обращаю внимание, то обязательно найду собственный промах да и вообще эмоции, которые испытываю к другим людям или требования, пожелания...пробую на себе, это хорошо помогает от иллюзий и ошибочного восприятия.

Личное, наверное понимаю, но не знаю нужно ли так делать, а может не понимаю. Что такое это личное, есть то что не хочу рассказывать, но это ли личное.

Наверное мы о разных вещах говорим, уровень доверия в общении тоже имеет свои пределы, не могут люди понимать друг друга на 100%, я это часто замечала, например меня, как бы я не пыталась быть понятой, не все поймут, если у них отсутствует тот опыт, который был испытан только мной (ну к примеру), то вряд ли там найдётся понимание. Взаимопонимание это ведь тоже определённая схожесть в отношении к чему-либо. У людей, находящихся подолгу вместе, накапливается совместный опыт и развивается схожее отношение.. У меня не было возможности общаться вживую с человеком, который пережил тоже, что и я, поэтому общаться на свои личные темы не с кем, ну или тут на форуме )
Я об этом..))

[loshadka]

Ой, Рапсодия, власть над собой это что то нехорошее. Не нравится как это звучит.

Когда я начинаю критиковать другого человека, в мыслях или выражаю это эмоционально, озвучиваю, в этот момент я понимаю, что пора и к себе приглядеться...не всегда конечно, но вот когда обращаю внимание, то обязательно найду собственный промах да и вообще эмоции, которые испытываю к другим людям или требования, пожелания...пробую на себе, это хорошо помогает от иллюзий и ошибочного восприятия.

Ты как будто пытаешься себя ограничить, ужать.
Тоже раньше если не нравилось что то на себя смотрела и запуталась. У меня может не быть то что у других, но есть какие то другие ошибки.
Сейчас когда что то раздражает, стараюсь увидеть что именно раздражает, не всегда получается.

Про понимание вчера думала. Что значит понять другого? Может это понимание мотивов поступков?
На форуме многие жалуются на непонимание родственниками. Но скорее имеется ввиду недоверие.
Например депрессия. Те кто не испытывал думают, что это плохое настроение и в чем собственно проблема и не верят что человеку и правда плохо. И требуют от депрессивных слишком много или пытаются развеселить, не умеют с ними обращаться. Жестких депресняков у меня никогда не было, разве что после больших доз рисполета. Но видела депрессивных в больнице. И вполне правдоподобно людям плохо.
Может непонимание это неумение обращаться с другими, не знание как сделать хорошо другому или случайно не сделать плохо?