Простая форма шизофрении-нарушения мышления

[best-borat]

Это очень хороший совет.Я с этим тоже сталкиваюсь и попробую это сделать.Просто я совсем недавно пробовал фиксировать на бумаге период времени суток ,когда я нахожусь в плохом состоянии.Просто от этого такие периоды увеличивались.Но если вести дневник,что-бы опровергнуть частое депрессивное ощущение что каждый день похож на предыдущий.то это вполне можно было бы сделать.
Кстати дневник теленовостей я тоже вел.17 декабря 1996 года в столице Перу Лиме марксисткими партизанами было захвачено посольство Японии.Я тогда записывал все новости которые приходили из Перу .пока посольство не было взято штурмом.Это было до того как я попал первый раз по ту сторону решеток.Мне тогда было 17 лет.но я ни о чем не сожалею.жаль что в современном мире нет подобных событий что-бы вести дневник.

[~София~]

Может, попробовать вести дневник

Я тоже веду дневник! Вот уже две недели. Очень хорошо помогает! Записываю туда свое настроение, самокритику, кем я себя считаю, как к себе отношусь, какое место в жизни занимаю. Все это мне нужно, чтобы не сорваться в психоз и вовремя уловить тот момент, когда я теряю контроль над собой. Еще очень надеюсь с помощью дневника слезть с таблеток постепенно!!!

[Шизанутый]

Друзья!!! Открыл эту тему я, раньше - Escobar, теперь - Шизанутый. Камбэк. Извините, просто забыл пароль. Так вот. Нарушения мышления были связаны ЧИСТО с приёмом абилифая, а сейчас этого нету, есть только апатия и безволие. Так что я, как первопроходец темы, хочу вам сказать, что я не знаю, что такое нарушения мышления, я знаю только, что такое побочное явление нейролептиков! Да, и ребята с простой формой шизофрении, давайте общаться плотнее, потому что я, например, больше половины форума, где говорится о позитивных симптомах(бред, голоса, галлюцинации) вообще не вкуриваю.

[nival]

Привет. У меня тоже простая форма и я тоже не понимаю людей с позитивной симптоматикой, шизофрения шизофрении рознь. Как ты справляешся? У меня проблема в общении с здоровы ми людьми, я работаю курьером и приходится общаться и на фирме и с клиентами. Очень напрягает, если бы я стал хоть немного эмоциональнее, а то я как робот. А чем ты занимаешся? Есть какие-то интересы?

[Е]

У меня нет шизофрении, но я тупею с каждым днем. Так я и не поняла, чем здоровые люди отличаются от шизофреников, у меня много похожих переживаний. и пустота в голове, то, наоборот, наплывы мыслей. тупость, непонимание окружающих, внутренний диалог или внутреннее безумие. У меня не то шизоидное расстройство, не то шизотипическое, еще у меня была сильная диссоциация, чем она отличается от психоза я так и не поняла

[babosya]

если у вас диагноз шизофрения то пейте солиан 400 мг +клозалан 2 таблетки по 25мг на ночь одним приемом сразу а днем коаксил таблетка + циклодол одна таблетка три раза в день для улучшения настроения поверьте это самое лучшее лечение проверено если не помогает или помогает пишите на babosya777@mail.ru емаил мой обсудим

[хомячка]

всем доброй ночи. я Катя, 19 лет, с Питера, студентка политеха. почитала форум... оказывается, нас много.(достаточно много), тех, кому написали F20.6 в карточке...
так не хотелось осознавать, что я шизик. когда после анорексии (единственной за все время болезни) меня сперва просто поставили на учет. обследовал важный профессор питерской скворцовки, сейчас я понимаю, что ему следует доверять практически во всем. родные говорили: не переживай, под диагноз "шизофрения" можно подогнать почти любого человека. ну это на самом деле да, судя по многим статьям психиатров) так и жила, в незнании что значит мой диагноз. жила-жила, весело-счастливо, кололась флюанксолом, клопиксолом (гадкая штука на редкость!!! но назначали(()... до тех пор, пока врачиха не сказала, что лекарства можно отменить. с ними нехорошо отчасти было. чувствовала себя в вечной подростковой депрессии. не хотелось ни в школу ходить, ни заниматься чем-то полезным. хотелось лежать дома и спааать постоянно... по нету шляться... ходячий подростковый протест я тогда была) хоть и мозги были (и остались ттт), и родители умные, пристроили в 239фмл (это понтовый физ-мат лицей в питере. потом сто раз жалела, что училась там плохо). но учиться я не хотела и все тут! а чтоб было чем заняться - придумала себе статус в нете, занималась анонимными издевками, а потом - раз и худеть решила. а то что, все толстой и неактивной быть. так шиза в подростковом возрасте проявляется как мне сказала врачиха. к своей частной врачихе я ходила в осн. по своей воле, т.к.хотела побольше "болеть" (получать справок), чтобы не ходить в школу.
но тут мне встретился парень моей мечты. мы уже 3 года. он привык, что его девушка - псих. хотя на самом деле у нее замечательный характер, а главное - неплохие мозги, что для девушек главное.
тогда я внезапно начала ходить в школу. бросила прием всяких средств, парень запретил. прожила в спокойствии (если это можно так назвать . т.е. в своем обычном ритме жизни) год. к концу его стала осознавать что куда-то меня неслабо заносить стало! и вес уменьшился. и вечно желание побазарить и по..бать всем вокруг мозг. и заявить всему миру, что я-то несравненно хрупкая, нервная девушка, умею грациозно из всего выкручиваться. но я не псих, нет! никогда я больше не буду психом, а врачи - зло. и вообще я сильная, все умею.
но вдруг-оп-обнаруживается что я не училась целый семестр. надо закрыть сессию. а в моей тупой бошке мысль - закроюсь ради того чтобы дедушка был рад! а на мое образование мне пофиг было.) ну закрылась как-то. вешу почти 46 кг, давление упало ниже нормы, кушаю Ламиктал. ела его целый месяц. но после закрытия внезапно стало плохо, постоянно. впервые в жизни я заметила нарушения мышления. еще не сильные, в основном в том, что стремительно падала память, настроение. но делилась как могла своими мыслями, только и была все время в поисках самой себя, ни о ком больше не думала. и в результате добилась своего. мышление вернулось в два раза лучшее чем было. ощутила себя бабой-мозгом. осмыслила тогда понятие "шизофрения", но как ни странно, поняла, что ко мне оно неприменимо. врачи ошиблись, а я ошибку допустить не могла. увлекалась математикой, и к этому всему была слишком социально адаптированной. в общем, большое значение придавала дружбе, общению, считала что я без друзей - ничто. воздействовала на людей с помощью глаз, итд. это слишком сильное просветление мозгов тоже шизофренический симптом, у других такого не бывает...
потом окончательно успокоилась и провела счастливые полгода в учебе, работе, общении с парнем. бабушка заболела Альцгеймером, это доп.стресс. и в результате (кажется) получила инсульт и полный синдром дереализации. не знаю что там было сильнее. инсульт наверное был слабенький. я тогда его просто не осознала. просто опять ушло мышление, появилась дикая усталость, депрессия... спать хотелось вечно. а те полгода я могла неделями не спать. тоже ненормально.
но забила на все (а на самом деле - забыла, память потеряла как всегда при деперсонализации бывает) и училась в универе. ругалась на парня, говорила, что я псих ненормальный и пусть бросает он меня. разучилась говорить, тут наверное виной больше инсульт. было трудно есть поэтому же, дрожали губы язык итд. но кушать все равно дико хотелось. не было других радостей. из компании девчонок с группы я ушла (перестала дружить), сообщив, что у меня инсульт и общаться я больше не могу. в результате стала булемиком, у которого все мысли о еде, а сказать он ничего не может. тупо зубрит, а потом идет и жрет все что попало.
потом было веселее - моя печень сдохла. я так считала. не совсем сдохла, конечно, ттт. появилась четкая зависимость - поела - отказал мозг. как будто сахарный диабет, считал мой парень. но никакого повышения сахара в крови не было, мало того - я съедала кучу еды и она сооовсем не сказывалась на фигуре. это ненормально для меня...
стала задумываться о здоровом питании, сыроедении, вегетарианстве. долблю мозг родных высказываниями типа "от мяса мы звереем". не знаю как они, а я зверею. это тоже симптом шизы видимо... ну и больной в хлам печени... не надо было ей столько нейролептиков наверное...
к лету дереализация прошла. вот наступил замечательное время, решила я. однако она бесследно не исчезла. я по прежнему не умела четко говорить. я не умела и не умею чувствовать собеседника. до сих пор! когда раньше была асом общения... грустно, но это надо принять, как и все что нам Господь посылает. видимо не в общении мое счастье.
первые дни после окончания дереализации были потрясающими. я закрыла сессию на отлично, общалась с моим парнем - он единственный, с кем я не разучилась общаться. мало того, я стала ему ближе - хоть и нервная, злая, больная, но зато молчаливая, нескандальная и вообще не стандартная стервозная бабенка(какой раньше стремилась стать). счас я постоянно замечаю природу. птичек, рыбок, котяток, травку.. самые мелкие нюансы... еще очень полюбила чистоту, порядок, особенно после того, как поездила по европе) упорядоченная жизнь - это то к чему мы русские должны стремиться. тогда у нас не должно рождаться столько шизиков. полюбила еще механизмы, долгое вдумчивое разбирание их. правда до сих пор особо тонких механизмов боюсь, ведь еще с зимы у меня иногда отказывает координация рук.
съездила этим летом в Англию, отдохнула хорошо, без глюков у бабушки. приехала к своим родным на дачу. и тут поняла - что я все таки шизик. обдумывать то ничего не надо уже было, до меня все обдумано. и тут у меня куча симптомов:1.дереализация частично. но с тревогой, бредом, ступором мышления. это не страшные слова, на самом деле все гораздо проще. я сначала понимала вечно нервное желание ГОВОРИИИТЬ (не красиво говорить, не высказывать мысли, не сообщать информацию. а просто говорить. не запоминая что говоришь. бредово, отрывочно, с выносом мозга себе и несчасному собеседнику(которому меня слушать весело), забывая детали разговора, не замечая ничего и никого вокруг) как почти полное молчание полгода. слова из меня надо было вытаскивать. а щас только и делаю, что сообщаю информацию. бедная моя сестра. тревога - когда не говорю. как будто чего то не хватает, но не могу понять чего. делаюсь тупой, хотя если меня что-то умное спросишь - всегда отвечу как на экзамене. тупой и бессмысленный у меня взгляд, куда то устремляется. а в голове - кажется, что не к чему стремиться, что я все забыла и мысли остановились. и вообще я теперь не умею думать, умею только болтать. как только оказываюсь в одиночестве без разговора - сразу бредовые мысли, тревога... еще навязывается песенка иногда в бошке, и так и живу целый день. без умных идей, светлого взгляда. только взгляд дибилки и песня в бошке. но могу читать, могу выполнять какую то работу. не могу решать и планировать, сразу боюсь, что сделаю что то не так, и вообще - это надо думать, а думать мне щас влом.
может это состояние после полугодового молчания. а может - усиление шизы. кучу всего прочитала про нее, есть подходящие ко мне симптомы. например, я потеряла контакт с людьми, с родными. я хочу с ними контакта, но не выходит. из милой девушки я превращаюсь иногда в неадекватного монстра. ведь теперь я совсем ни на кого не похожа. не приобретаю никаких навыков, и многие мои действия кажутся бессмысленными. делаю что-о - а зачем? потому что так, немогу сосредоточиться и все обдумать.
и еще мой организм счас - что то отдельно существующее и вступающее со мной в конфликт. борюсь с ним. я больше не молодая девушка а ненормальная старуха...
надежда на парня. с ним по прежнему все замечательно. сама по себе я уже что то левое, непонятное, пугающее не только всех но и себя... но ему я нравлюсь, видимо я еще личность.
у меня вечное стремление все убрать. нездоровое, ведь в дни затемнения сознания я бессознательно швыряю вещи, а потом долго, шизофренично их раскладываю. ничего более не успевая. но я уверена, что чистота необходима, и уже приобрела славу маньяка.
а общаюсь я оказывается в основном о правилах поведения в семье и о чистоте. бред для 19летней девушки... но я уже не ощущаю мир так как ощущают его НОРМАЛЬНЫЕ бабы моего возраста, видимо.
щас очень замуж хочу. рядом с любимым я нормальная... но может стоит его послать? ведь жена это навечно, а вдруг еще и дети психами будут (если вообще мое больное тело их сможет родить).
извините за длинное сообщение.( но люди тут понимающие как посмотрю.

[NazguL]

А я чё то вобще не понимаю чё за нарушения мышления... у меня выявлено нарушение операциональной стороны мышления по типу искажения процессов обобщения и отвлечения, актуализации латентных признаков предметов и явлений; нарушение динамической стороны мышления по лабильному типу, чередование обобщённых и конкретно - ситуационных суждений; нарушение мотивационного компонента мышления - снижение критичности, соскальзывание на конкретный уровень мышления, разноплановость, резонёрство. Но что это всё значит вобще не въезжаю... только резонёрство знаю и его я замечаю... но блин, чем ещё моё мышление отличается от обычного я таки не понимаю.

[DigitalZone]

Спрошу у врача в среду, какие у меня нарушения мышления. Наверно, у меня умственная дебильность.

[Юююля]

Таблицы Шульте скачайте