Мои спутники и как я с ними борюсь (3Д, нарушение мышления, бред).

[Fobos]

Еще вот что вспомнила к вопросу о наглецах, замечаниях, конфликтных ситуациях и осознании причин.
Есть практический опыт трех человек.
Во всех трех случаях были перманентные конфликтные ситуации, которые происходили в их жизни и возникающее чувство собственной слабости и растерянности.
1. Женщина, склонная к агрессивному типу реагирования. Изменения начались, когда она стала осознавать, что большинство конфликтов не связаны конкретно с ее личностью, даже в случаях обвинений - окружающие себя ведут в меру своих возможностей и характера. Начала себя сдерживать, понимая, что уклонение от конфликта не признак слабости, а признак разумного поведения. Стала анализировать свои эмоции, появляющиеся в сложных ситуациях - причины неуверенности и страха показать себя слабой. Агрессия и конфликтность исчезли. Человек начал себя комфортно ощущать и конфликтная обстановка вокруг перестала задевать в принципе.
2. Женщина 2, склонная к пассивному реагированию и переживаниям по поводу негативного отношения к себе со стороны окружающих. Изменения начались, когда она стала отделять поведение окружающих от своей персоны. "Человек орет потому что зол, обижен, расстроен - хз, а я его реакцию воспринимаю остро, потому что мне тяжело, когда меня отталкивают". Начала в конфликтных ситуациях размышлять о своей реакции (не в ключе самооценки - что я не ответила, затупила, а в ключе самоанализа - почему меня это задело, что я чувствую). В итоге стала внутренне спокойная, наладились отношения с окружающими.
3. Мужчина. Вспыльчивый, склонный к агрессивному типу реагирования. То же самое - поиск причин СВОИХ реакций на конфликты - "я злюсь, когда у меня появляется ощущение, что мой авторитет разрушается". Страх проявить слабость - это вообще фишка мужчин. Все его испытывают, но никто не догадывается, что это норма, и что это всем свойственно, за редким исключением))) Понимание того, что заставляет реагировать вспышками гнева на возникающие проблемы, сделало человека уравновешенным.

Во всех трех случаях прошло несколько месяцев с начала внутреннего анализа причин своего реагирования. И меня лично вот что поразило - во всех трех случаях такое внутреннее изменение привело к тому, что изменились внешние условия - такое чувство, что, снимая напряжение, ты будто притягиваешь к себе позитивные события. У каждого из них эта окружающая негативная обстановка вдруг кардинально изменилась - стала дружественной, комфортной, кроме того, произошли внешние счастливые события, удачные стечения обстоятельств и т.д.

Ну вот как-то так.

По всем твоим комментам я напишу, надо только вспомнить свой опыт в деталях, и опыт других людей.

Мне тоже тяжеловато сразу думать в нескольких направлениях - я обычно "застреваю" на одном вопросе, пока полностью его не "пережую" мысленно. Так что не обессудь))) Если начну отвечать на весь твой коммент сразу - получится такой сумбур, что и у самой мозг взорвется)))

Хороших выходных!!!

[Потерянный]

Fobos,

Точно, мой косяк, спасибо, что обратил внимание!

Не, не косяк Это я как раз не могу вложить в текст всё, что хочу. Приходится писать отдельно каждый пункт, а чтобы так разом как у тебя...

Это я к тому, что у тебя абсолютно естественная нормальная реакция избегания конфликта (как и у большинства людей обоих полов), только ты почему-то расцениваешь ее не как признак адекватного человека, а как слабость? Я правильно поняла?

Правильно.
Ещё бы научиться не обвинять себя в том, что не так поступил ... промолчал или слишком резко сказал или как-то невпопад.
Почему-то не могу спустить ситуацию на тормозах, хочется вставить своё - не снаружи, так внутри

В основном, все, как и ты, будут сидеть и смущаться своим молчанием. И каждый думает, что это он один тут такой смущающийся, не замечая, что тех, кто промолчал - ЦЕЛАЯ ОЧЕРЕДЬ.

От этого меня тоже очень сносит

Хотя бывали моменты, когда сам лез без очереди и хотел, чтобы никто не заметил

Если да, то вот тебе и вопрос к размышлению - когда ты впервые столкнулся с ситуацией вынужденного молчания или избегания конфликта? Вероятно, в детстве? Насколько сильно она тебя затронула? Как бы ты взглянул на ту или те ситуации со стороны, если бы ты был взрослым сторонним наблюдателем? Что бы ты себе посоветовал?

В детстве. Впервые, наверно, не вспомню. Приходят отдельные случаи, когда приходилось молчать или я просто не знал, что сказать. Думаю, что каждый случай сам по себе не очень значителен, но в целом - это большой ком.

Если смотреть со стороны, я бы даже и не заметил эти ситуации или не придал бы им значения. Но тогда, в детстве, это было важным...

Пока не поняла, что я абсолютно нормальная - когда то уверенная, когда то нет.

Когда нет - я думаю, что это мой недосмотр и надо исправлять.

если люди даже на исповедь пытаются без очереди влезть!!! Мне всегда было интересно, а они потом каются в этом на исповеди или нет? ))) типа: "мне так лень было стоять, что я обманул впереди стоящих, щас покаюсь и все зашибись будет".
Это я для примера упомянула, потому что очень иллюстративно.

Нет слов...

А ты что думаешь по этому поводу? Как бы тебе хотелось реагировать в таких ситуациях?

Конечно, хотел бы вообще не попадать. А если попал, то даже не знаю... болезненно думать про такое. Первым делом хочется уйти из ситуации и вообще не выходить из дома.

А всё остальное приведет к конфликту, драке, унижению.
Можно сказать спокойно, но меня просто никто не услышит. А если крикнуть, то это будет глупо смотреться.

Пока не вижу выхода

Тоже не люблю осень. Для меня осень означала возвращение в мой персональный ад - родительский дом.
Я выросла, и родители далеко, а привычка испытывать страх и тоску в ожидании этого времени года осталась(((
А ты почему не любишь?

Ну, у меня осень и зима - это просто тоскливое время, конец отпусков, все думают о работе, а там, глядишь и НГ, означающий, что ещё куча времени прошла зря.

Поэтому я люблю весну, когда дожди, но уже теплеет, пусть даже и грязно, зато здорово и впереди ещё не жаркий июнь.
А когда листья опадают - это какое-то грустное напоминание. Может, сентябрь, ненавистная школа? Не знаю. Раньше я и осень любил, и зиму. Лет до 13. А потом жизнь стала показывать себя со всех сторон - и с болезненной в том числе, может, я не ожидал такого от неё

По поводу прогулок на улице - можно вопрос?
Ты описал состояние, которое возникает, когда ты выходишь просто погулять?

А если тебе надо съездить куда-то по делам? Допустим, забрать вещь из пункта самовывоза. То есть, целевая прогулка. Как тогда? Легче?

Да, когда дело есть, то легче. Обычно это магазин или банк. Но, увы, это всё социальные контакты, которые сами по себе истощают.

А если ты встречаешься с хорошим другом и вы идете по улице, разговаривая, как в этом случае себя чувствуешь?

Тоже хороший вариант, я меньше на внешнем и больше на разговоре.

Есть люди, которых это, скорее, выбивает из колеи - бесцельностью и мельтешением незнакомых людей. Это характерно для интровертов, это их нормальное свойство.
Зато интроверты хорошо гуляют, беседуя с другом, или по делу (куда-то съездить по необходимости). Может быть, это и к тебе относится?

Да, я типичный интроверт.
Не знаю, на чём сконцентрироваться, когда просто гуляю - то на мыслях, то людей рассматриваю, то рекламу, потом устаю от этого.
Уже думаю - что я тут вообще делаю?

Я, интроверт, в таких прогулках теряю энергию. Мне нужно настоящее уединение для ее восстановления. Когда мало эмоциональных сил и внутренней энергии, подобная прогулка может только усугубить это состояние. Знаю и других интровертов с такой же реакцией.

Да, тоже. Как будто иду к какой-то точке, не знаю, куда и зачем. И от этого всё сереет. С кем-то отчасти просто, правда, всё равно нужно уединиться через какое-то время.

"Человек орет потому что зол, обижен, расстроен - хз, а я его реакцию воспринимаю остро, потому что мне тяжело, когда меня отталкивают"

Например, корень в детстве, но саму ситуацию я не помню, а она влияет через подсознание.
Как они сами вспомнили...? например, ситуация из детства была болезненная...ушла куда-то вглубь психики.

[Fobos]

[quote="Потерянный"]Это я как раз не могу вложить в текст всё, что хочу. Приходится писать отдельно каждый пункт, а чтобы так разом как у тебя...[/quote]

А мне кажется, что у тебя так все лаконично, ясно, каждое слово - к месту, в точку, ничего лишнего. А я часто хочу выразить мысль, но мне сложно ее сформулировать четко, приходится использовать примеры и аналогии. Мне-то как раз больше нравится, как ты пишешь. Это объективно.

[quote="Потерянный"]Ещё бы научиться не обвинять себя в том, что не так поступил ... промолчал или слишком резко сказал или как-то невпопад.
Почему-то не могу спустить ситуацию на тормозах, хочется вставить своё - не снаружи, так внутри [/quote]

Мне это знакомо. Как я раньше переживала! Что я только не делала.
И рявкнуть могла так, что мало не покажется, особенно если вскипала. Потом, правда, сама же и переживаешь, чувствуешь себя виноватой. Ну тут хотя бы можно извиниться,если не права.
И молчала, пережевывая все внутри (это самая жесть).
Особенно, когда обидели несправедливо. Хотелось в ответ по стенке размазать.

И сдерживать себя пыталась, надевая маску оскорбленной добродетели (тоже вариант защиты).

И - не помогало ничего. Почему-то любой из всех возможных вариантов заведомо проигрышный. Либо - психичка, либо терпила, либо блаженная.
Ну вот лично для себя, пережив все возможные ситуации, которые требовали психологической защиты, я поняла, что их всех объединяет одно - я РЕАГИРУЮ. То есть я не являюсь инициатором возникшей ситуации, я всего лишь выбираю пути ответа. То есть, по сути, я реагирую на чужую волю - волю пройти без очереди, волю меня задеть чем-то, ущемить мои интересы в работе и т.д.
Получается, что я не живу так, как я хочу, а, как флюгер, кручусь по ситуации, реагируя на чужие поступки.
А лучший для меня вариант - делать то, что нужно мне. И если МНЕ НЕ НУЖНО участие в конфликте, я вольна поступить так, как считаю нужным. Уйти.
А если мне нужно отстоять свои интересы, например, рабочие - я сама должна выбирать, спущу ли я ситуацию на тормозах или сделаю все, что от меня зависит, не нарушая разумных рамок. Допуская, что в силу объективных обстоятельств, я могу и не добиться желаемого результата - и это нормально. Так бывает. Это не значит, что я лузер.
Вот я так примерно рассуждала. Не знаю, правильно ли это с психологической точки зрения, но в большинстве ситуаций я теперь спокойная внутренне. Может быть, это и тебе подойдет?
Конечно, у каждого свой способ. Мы все такие разные.
С момента, как я начала рассуждать таким образом до душевного равновесия прошло где-то полгода.
Хотя еще бывают косяки, или срывы, только гораздо реже. С каждым разом все реже. Причем сейчас уже в момент закипания в голову приходит мысль - и зачем оно МНЕ? Психовать? Что это изменит лично для меня? И нужна ли мне вообще такая реакция? Вот и получается, что пожимаю плечами и не реагирую вовсе.
Это я к тому, что не все так быстро происходит. волшебной кнопки точно нет.
Невозможно взять и разом сбросить все путы душевных травм, внутренних реакций, негативных убеждений. Их приходится снимать по чуть-чуть, постепенно. И через какое-то время уже нет и 75% тех проблем, что были раньше.
А ведь у меня и эпизоды бреда были в свое время.

[Fobos]

Действительно у меня ум делит людей по каким-то своим категориям. И обычно не правильно. Образ создаётся один, а человек оказывается, естественно, другим. Но часто бывает, что и с первого взгляда понятно, смогу ли я общаться с человеком или буду избегать.

В конце концов я прихожу к выводу, что вообще не понимаю людей

И бывает наоборот, когда вроде бы приятный человек, а потом какое-то его действие всё разом перечёркивает...

Так что тут я уже разочаровался. Идеальных нет И понятных нет.

Да, понятных нет.
Согласна.
На все 100.

А ты сам себе понятен? Можешь "разложить по полочкам" мысленно себя?

Я вообще зареклась понимать людей, мне кажется, что 80% из иллюзии понимания - это проекция своего образа.

А вот интересно - ведь само желание понимать людей говорит о чем-то своём, какой-то тенденции, на которую можно обратить внимание. Зачем тебе их понимать, что тебе это лично даст?

Я наблюдала за тем, как одни люди воспринимают других людей. На работе, в компаниях, в общении.
1. Опосредованно, через призму мнения авторитетного человека. Если уважаемый Сан Саныч скажет о не менее уважаемом, но малоизвестном Иван Иваныче - это порядочный человек, то коллектив начинает относиться к нему с позитивным предубеждением. Сюда же можно отнести и слухи, и сплетни, как негативное мнение.
2. На основании взаимной симпатии или антипатии. "ну не нравится он мне". "мутный", "себе на уме". Это вообще трэш. Правда, искреннее хорошее расположение "мутного" сразу его делает приятным. Людям чаще приятны те, кому приятны они)))
3. На основании своих суждений и интерпретации слов и поведения другого человека. Сколько раз я замечала, что одну и ту же фразу разные люди интерпретируют по-разному - кто-то видит шутку, кто-то издевку, кто-то злость. А это может быть ни то ни другое, а просто констатация факта, сказанная без всякой задней мысли. Элементарная ситуация из жизни - одна дама восклицает - какая сумочка!!! Где такая продается?! Другая отвечает - Там уже нет. Спустя пару часов присутствую при негодовании (за глаза) в сторону хозяйки сумочки - "ах, она такая грубая, хамка. На вопрос, где покупала обхамила, типа где купила - там уже нет".
Вступаю в разговор - объясняю, что хозяйка сумочки не нахамила, ибо до этого мне рассказывала о том, как она взяла последний экземпляр. Просто сказала правду. Ее действительно в том магазине уже нет.
Но предубеждение в глазах остается. Люди не хотят слышать правду, чаще они хотят видеть людей так, как они видят.
4. На основании того, насколько человек может быть им полезен. Это редко, но бывают и меркантильные люди. Правда, 100%-ных, прожженых меркантилов я не встречала.
5. И другие варианты.

Мне кажется, никто никого и не понимает.
Только близкие люди - супруги, друзья , родители , наверное, у некоторых. Потому что задают друг другу вопросы и честно на них отвечают.
Других способов понимать я не знаю((((
Реально не находила. Тут себя бы понять)))

Даже психологи не понимают. Даже психологи - с опытом, базисом и практическим знанием - проецируют себя на пациентов и делают ошибочные выводы.

Что уж говорить о нас, неспециалистах?

Ой, что-то я ударилась в монолог. Сори(((
Хотела же просто сказать, что никто никого, наверное и не понимает особо. Только после пуда соли, съеденного вместе.

Но почему это важно именно для тебя?

[Потерянный]

Fobos,

С момента, как я начала рассуждать таким образом до душевного равновесия прошло где-то полгода.

Чего-то я не так делаю. Или думаю, что так, а на самом деле не так.
Просто я же пробовал разные подходы. И хоть бы что...


Вчера в магазине налажали на кассе, пошёл разбираться, всё нормально, разобрался, был в спокойном состоянии, уравновешенном. А психовать начал уже дома, так как сам факт неприятного вынужденного контакта... невыносим. И оно навязчиво лезло и лезло в голову...

Вот и получается, что пожимаю плечами и не реагирую вовсе.

Снаружи-то я умею не реагировать, а внутри...

А ты сам себе понятен? Можешь "разложить по полочкам" мысленно себя?

Я стремлюсь к этому. Но после распада личности я уже не уверен, тут такая каша.

Я вообще зареклась понимать людей, мне кажется, что 80% из иллюзии понимания - это проекция своего образа.

А вот интересно - ведь само желание понимать людей говорит о чем-то своём, какой-то тенденции, на которую можно обратить внимание. Зачем тебе их понимать, что тебе это лично даст?

Я думаю о том, что психика у всех устроена в общем-то одинаково. И механизмы у всех общие. Травмы, блоки, нарушения, желания, помыслы - это всё сфера, доступная пониманию, она относится к человеческому, а значит, может быть понята.

Только близкие люди - супруги, друзья , родители , наверное, у некоторых. Потому что задают друг другу вопросы и честно на них отвечают.

Насчёт "честно"... очень сомневаюсь

Но почему это важно именно для тебя?

Наверно, я исхожу из того, что понять что-то можно при взаимодействии с чем-то. То есть понять себя при взаимодействии с другими.

Ну и тот ещё момент, что я замкнут и особо-то не общителен, потому у меня все мои дружбы быстро заканчивались. Ну, может ещё чем-то не понравился. Значит, я должен понимать других (не в смысле принимать или соглашаться - а видеть, какой механизм сейчас работает и к чему это приведёт), чтобы правильно лавировать в ситуациях и чтобы меня не кидали в дружбе.

[Fobos]

Чего-то я не так делаю. Или думаю, что так, а на самом деле не так.
Просто я же пробовал разные подходы. И хоть бы что...

Привет, Потерянный! Вот, представляешь, писала тебе сообщение в ВС, заранее. Думала, что не в тему пишу - вроде разговор ушел в другое русло... И вдруг ты написал про подходы)))

Вообще, такое состояние может понять только тот, кто его пережил сам. Те, кто не сталкивался лично, обычно непонимающе смотрят, типа, что тут сложного – жопу оторвал от дивана и пошел делами заниматься. Те же, кто наблюдали похожее со стороны, воспринимают это как болезнь – биохимия и т.д. А вот, когда ты сам в таком состоянии годами бултыхаешься, периодически выплывая на поверхность хлебнуть воздуха, тогда понимаешь, что это не болезнь и не слабоволие – это нечто другое.

У меня на заре попыток справиться со своим состоянием было даже серьезное предположение, что это духовная одержимость. Впрочем, оно оказалось неверным. Ничего в этом иррационального, к счастью, нет.
Было чтение справочников и самопостановка диагнозов. Был поход к психиатру с назначением нейролептиков, от которых я интуитивно отказалась – и правильно сделала.
Было состояние маниакального бреда. Не знаю, похоже ли оно на твое, то, что ты называешь бредом. Попробую описать - что скажешь?

Однажды я вдруг увидела, что все вокруг стало очень ярким. Я ощутила прилив огромной энергии. Я вскочила с дивана, на котором лежала без сил и стала радостно бегать по квартире. В процессе беготни на меня снизошла ИСТИНА и почему-то я решила, что ею нужно непременно поделиться с миром. Села за комп и начала строчить – описывать устройство мироздания и свою истину. Пришел мой молодой человек, я сидела с распечатанными экземплярами... «Сейчас мы пойдем на улицу и расклеим это, – сообщила я ему, – Люди должны знать истину, в этом мое предназначение, и я должна им открыть глаза!» При этом хорошо помню свои ощущения – я была счастлива, но при этом я была словно не я. Ощущение внутренней свободы и безумия одновременно. При этом какая-то часть меня понимала, что это безумие, но наслаждалась им, потому что на тот момент жизни реальность была наполнена горем.

Что-то похожее в лёгкой форме происходило и после, несколько раз. Но, поскольку я четко понимала, что сама притянула это состояние безумия (а я его хотела, это было счастливое забытье), я понимала, что дело не в химии... Искала способы бороться с собой.

Описывать свои последующие метания не стану. Но по своему опыту сделала выводы.
В состоянии личностного расстройства (назовем это так условно, без обращения к психологическому словарю) человек внутренне напоминает ребенка в капусте.
Внутри – он сам, нормальный абсолютно.
Сверху – пласты переживаний, проблем, зависимостей, комплексов, страхов, убеждений, маний...
Человека внутри – не видно. Пласты лишают внутренней свободы, искажают восприятие реальной картины, закрывают адекватное самосознание, связывают по рукам и ногам. Человек истощается. Внутренние заморочки, страхи и переживания истощают в несколько раз сильнее любой физической работы. А поскольку они перманентно присутствуют – человек не способен самовосстанавливаться, истощение накапливается. И свою внутреннюю суть он не осознает, до нее уже невозможно добраться. Он принимает за нее эти «внешние пласты», отождествляя их со своей личностью. Иногда суть прорывается наружу, но это эпизодично.

Для меня, типичного интроверта, истощение в свое время достигло максимума – я вообще превратилась в ходящую и говорящую оболочку. Пока есть бред, "манечка" и эйфория – это еще неплохо, идет хоть какая-то борьба, значит, есть еще силы. Когда наступает бессилие и полная апатия – это жопа, это безысходность. Лучше не доводить до такого. Я прошла через такое состояние и никому его не пожелаю.
Но даже из этого состояния реально можно выйти, сбросив груз пережитых лет. От неприятных переживаний, перманентных страхов, идефиксов, "бредовых идей" и всего прочего не остается почти ничего. Иногда – маленькие эпизоды, как напоминание. Мне кажется, со мной это уже останется пожизненно, с таким-то анамнезом, но они длятся не более часа-двух 1-2 раза в месяц. Я к этому отношусь, как к головной боли – потерплю часик, и все пройдет.

ПУТИ ПРЕОДОЛЕНИЯ (МОИ)
1. Начинала с поиска причин и мощного отдыха. «Отдых от себя» – так я называю отдых от своих мыслей и переживаний. Вероятно, другие называют это медитацией. Но, в отличие от медитативных практик, направленных на очищение и достижение совершенства (как я их воспринимаю, может, ошибочно), мой отдых был «как бы» бесцельным. Передышка. Просто передышка ото всего. Организм успокаивался.
Причем, мне расслабиться – мышечно, умственно и психологически – проще лежа. Мысли лезут в голову – стоп, говоришь им, идите в жопу. Голова должна быть пустой. Правда, я засыпала практически сразу после такого расслабления. Наверное, именно так и нужно было организму. Это здорово восстанавливает, хотя поначалу и незаметно.
Нацеленная медитация... Хз. Точно знаю, что в том моём состоянии ¬¬– цель «стать ЛУЧШЕ» априори ошибочна. Такая цель нервирует и сбивает с толку – как я могу стать лучше, если в глубине души точно уверена, что ничего не получится?! В итоге, когда вышла из этой психологической жопы, пришло понимание – НЕ НУЖНО СТАНОВИТЬСЯ ЛУЧШЕ. Каждый человек по-своему хорош.

2. Одновременно с этим я прорабатывала свои внутренние комплексы. Переосмысливала. Причем начинала с верхних пластов, именно с того, что первое вспоминалось и крутилось в голове само.
Это тяжело. Это реально тяжело. От воспоминаний и самоанализа можно тронуться рассудком. У меня был такой неадекватный вид в некоторые дни, словно пыльным мешком по башке шандарахнули.
Я много записывала – когда описываешь страх, проблему, тяжелое воспоминание на бумаге (т.е. на компе), оно легче уходит, т.к. обретает какое-то физическое свойство. Вот этот способ хорош, его привел в одном из первых сообщений Бэтмэн. Проверено.
Когда уходила одна проблема, тут же всплывала другая. И ее тоже приходилось пережевывать. Чем больше внутренних проблем, тем дольше процесс. Причем когда приходит время всплывать очередной – в голове крутятся соответствующие воспоминания.
Еще я замечала, что погружение в детальный анализ воспоминаний и "медитации" должны чередоваться с каким-то делом. Для меня этим делом была работа и домашние хлопоты. По времени где-то получалось 1:1:1.
Если шел перегиб в сторону размышлений, начинало подсносить крышу.
Если больше времени тратилось на работу и домашние дела – процесс "снятия пластов" замедлялся.
Если медитация была в преимуществе – я тупо начинала много спать. Любопытно, что стали сниться сны, в которых прятались подсказки.

3. Еще помню, что в тот период я очень сильно ограничила круг общения и его частоту, снизив до минимума. Меня "не хватало" на других людей. Ограничилась семейным общением и редкими телефонными разговорами, спрятавшись от людей. Дополнительные контакты реально вытягивали всю энергию. Не оставалось сил ни на что. Но тут все индивидуально – может, для кого-то общение это дополнительный спасательный круг.

4. Когда «клубок стал разматываться», стали происходить светлые или непривычные эпизоды – например, я стала реагировать в некоторых ситуациях необычным для себя образом. Например, пошла в незнакомую компанию на праздник (это для меня всегда пытка). Отказалась от мысли, понравлюсь ли я людям – решила, что буду себя вести тихо, как мышь (а я чувствовала себя очень дискомфортно в таких случаях, сразу появлялось внутреннее ощущение, что меня считают никчемностью, пустым местом). Ну, я и решила – да и пусть так считают, если я такая. Ну, никчемность и никчемность – доколе мне пытаться изображать из себя что-то иное? Лучше быть довольной никчемностью, чем выжимать насильно из себя лидерские качества, испытывая психологический дискомфорт.
И вот что парадоксально – когда я расслабилась и разрешила себе быть пустым местом, стало так хорошо. Первый раз тусовка в незнакомой компании принесла столько удовольствия.
Еще в тот же день запомнила момент. Мне как-то сразу не понравился один человек, его присутствие стало угнетать… И я задумалась – что меня раздражает? Ответ пришел сразу – человек очень старается обратить на себя внимание окружающих, к месту и не к месту вставляя разные реплики. То есть делает то, что я «не могу» делать, поскольку я-то – пустое место, даже реплику не могу удачно вставить. То есть дело вовсе не в том, что он неприятный человек, а в том, что я его восприняла болезненно. После этого внутреннего диалога негатив к нему как-то быстро исчез, появилась обычная легкая симпатия.

5. Парадоксальное «открытие» из личного опыта. Самые большие внутренние и внешние подвижки, освобождения от комплексов и страхов происходили ТОГДА, КОГДА Я ПРИЗНАВАЛА СВОЕ ВНУТРЕННЕЕ ПОРАЖЕНИЕ. Сначала это происходило случайно, пока, наконец, я не заметила, что это четкая закономерность. Попробую объяснить. Поскольку я не могу так удачно и точно, как ты, подобрать слова, приведу примеры.
А) на работе я столкнулась с перманентной ситуацией, когда не могла защищать свои интересы. На других местах я создавала образ сильной личности, а здесь – не получилось. Увы, пришлось признать свое поражение и смириться с тем, что я, как психологически слабое звено, вынуждена подстраиваться под обстоятельства. Это было очень мучительно поначалу. Но в итоге, когда я смирилась со своей слабостью, я увидела ситуацию под другим углом и перестала ощущать поражение. И перестала нуждаться в самозащите – выстраивании образа-маски. Я стала ощущать себя уверенно. Спокойно и уверенно.
Б) когда я столкнулась с жесткой несправедливостью в отношении себя, которую никак не смогла исправить (у меня просто не было возможности доказать, что это не так), то очень переживала. Переживания ушли, унося с собой большую часть комплекса несправедливости. Когда я поняла, что, несмотря на это событие, мир вокруг меня не обрушился, я вдруг поняла, что несправедливости бывают в этой жизни и стала относиться к ним в несколько раз спокойнее, перестало клинить.
В) когда я стала совершать глупые ошибки в делах (а у меня пунктик – перфекционизм), я поняла, что после совершения ошибки – жизнь продолжается в прежнем режиме. Ошибку можно исправить, а самое главное, понимание того, что я не обязана даже самой себе быть идеальной, дало много спокойствия.
Ну и другие моменты, в соответствии с внутренними «загонами». У каждого они свои.

6. Еще один момент из своего опыта. Бороться с прямыми страхами – бесполезно. У меня был набор страхов – страх попасть под поезд метро, страх упасть с высоты, страх заболеть самой и страх болезни близких и др. Я пыталась с ними бороться. Бессмысленно. Страхи – это просто проявления болезненного состояния. Прямых причин у них нет. Никакой аутотренинг мне не помог. Потому что, избавляясь от одного, тут же на его место принимала другой. А истинные причины страхов лежат так глубоко внутри, и с ними вообще не связаны, даже бессмысленно докапываться до истины. Просто они исчезли, когда ушла большая часть комплексов. Кое-что еще осталось в малом проявлении, но ведь я еще в процессе)))

Может быть, что-то из этого описания подойдет и тебе… Может, я где-то повторяюсь, и кое-что уже писала, но, коли в голову идет мысль написать именно так, значит лучше написать)

Есть еще опыт работы (я специально не пишу – борьбы) с депрессиями и личностными проблемами моих друзей, но он аналогичный, только примеры были бы другими))) Мы часто обсуждаем свои подвижки и «открытия». Берем на заметку что-то интересное, пробуем сделать так же. Но в принципе, вот эти пункты, что я написала о себе, проходили все.

Отчего-то я уверена, что:

Но после распада личности я уже не уверен, тут такая каша.

Распада личности-то и нет. Наросты. А личность внутри сидит себе, целехонькая, и ждет, когда же ты до нее доберешься)))

[Антоний]

Фобос, молодца!

Очень понравился твой последний пост.

[Потерянный]

Fobos,

У меня на заре попыток справиться со своим состоянием было даже серьезное предположение, что это духовная одержимость.

Тоже слышал подобное. Уже всерьёз думаю пройти отчитку.

Внутри – он сам, нормальный абсолютно.
Сверху – пласты переживаний, проблем, зависимостей, комплексов, страхов, убеждений, маний...
Человека внутри – не видно. Пласты лишают внутренней свободы, искажают восприятие реальной картины, закрывают адекватное самосознание, связывают по рукам и ногам. Человек истощается. Внутренние заморочки, страхи и переживания истощают в несколько раз сильнее любой физической работы. А поскольку они перманентно присутствуют – человек не способен самовосстанавливаться, истощение накапливается. И свою внутреннюю суть он не осознает, до нее уже невозможно добраться. Он принимает за нее эти «внешние пласты», отождествляя их со своей личностью. Иногда суть прорывается наружу, но это эпизодично.

Ага, ага, вполне понятно. Истощился и вижу только верхний пласт, в виде однообразного фона.

Отдых от себя» – так я называю отдых от своих мыслей и переживаний. Вероятно, другие называют это медитацией. Но, в отличие от медитативных практик, направленных на очищение и достижение совершенства (как я их воспринимаю, может, ошибочно), мой отдых был «как бы» бесцельным. Передышка. Просто передышка ото всего. Организм успокаивался.
Причем, мне расслабиться – мышечно, умственно и психологически – проще лежа. Мысли лезут в голову – стоп, говоришь им, идите в жопу. Голова должна быть пустой. Правда, я засыпала практически сразу после такого расслабления. Наверное, именно так и нужно было организму. Это здорово восстанавливает, хотя поначалу и незаметно.

А у тебя были пугающие переживания? Меня держит ужас, беспричинный. Расслабиться толком не могу.

Одновременно с этим я прорабатывала свои внутренние комплексы. Переосмысливала. Причем начинала с верхних пластов, именно с того, что первое вспоминалось и крутилось в голове само.
Это тяжело. Это реально тяжело. От воспоминаний и самоанализа можно тронуться рассудком. У меня был такой неадекватный вид в некоторые дни, словно пыльным мешком по башке шандарахнули.
Я много записывала – когда описываешь страх, проблему, тяжелое воспоминание на бумаге (т.е. на компе), оно легче уходит, т.к. обретает какое-то физическое свойство. Вот этот способ хорош, его привел в одном из первых сообщений Бэтмэн. Проверено.

у меня такая штука - думаю, надо бы сейчас сесть и в чём-то разобраться. А я не вижу, с чем разбираться. Понимаю, что на данный момент есть пофигизм, депрессия и усталость. А вот конкретно с чем работать - не понимаю. Депрессия всесторонне обволакивает, и не ясно, в какую сторону, куда плыть. Есть ли какие-то наводящие вопросы, которые следует задать себе, или то, на что в первую очередь обратить внимание, чтобы вскрыть те или иные пласты?

Парадоксальное «открытие» из личного опыта. Самые большие внутренние и внешние подвижки, освобождения от комплексов и страхов происходили ТОГДА, КОГДА Я ПРИЗНАВАЛА СВОЕ ВНУТРЕННЕЕ ПОРАЖЕНИЕ.

Да... вижу, для меня признать поражение - это что-то из разряда фантастики - всё равно что сдаться. Хоть это не одно и тоже, мне непросто это впустить в осознание.

Просто они исчезли, когда ушла большая часть комплексов. Кое-что еще осталось в малом проявлении, но ведь я еще в процессе)))

И это у тебя за полгода, да?

Распада личности-то и нет. Наросты. А личность внутри сидит себе, целехонькая, и ждет, когда же ты до нее доберешься)))

[Fobos]

Фобос, молодца!

Очень понравился твой последний пост.

Спасибо, Антоний!

[Fobos]

Тоже слышал подобное. Уже всерьёз думаю пройти отчитку.

А нужно ли?
Тебе тяжело, и, предполагаю, что на такие мысли тебя натолкнуло состояние помрачения сознания? Можешь сказать, какими негативными проявлениями оно выражается? Обычно на мысли о собственной одержимости людей наталкивают именно негативные в общественном смысле проявления. Понимаю, что не все так просто - ты же писал, что в определенные моменты словно наблюдаешь за собственными действиями со стороны, ощущение неучастия, отстраненности от собственных действий. Будто кто-то другой руководит твоей волей, так получается? Отсюда мысли об одержимости?

Я, признаться, думаю, что в большинстве случаев так называемой одержимости имеет место быть ЗАЩИТНАЯ психическая реакция. Адекватная внутренней угрозе. Не объективной внешней, а субъективной, внутренней.
Взять те же бредовые идеи. У кого как, а у меня бредовые идеи были сублимацией моих внутренних загонов. Когда мозг уже (или психика - как угодно называть) не справлялся с перенапряжением психическим, нужен был некий СБРОС. Бред, словесный понос, неадекватные мысли. Хотя я их держала при себе )))

Связь между бредовыми идеями и своими жизненными переживаниями видишь?
Если есть причины и ситуации или мысли-катализаторы, то не думай об одержимости.

А у тебя были пугающие переживания? Меня держит ужас, беспричинный. Расслабиться толком не могу.

Да, я испытывала состояние ужаса, причем иррационального, беспричинного. Ты хорошее дал определение - именно ужас. Такое было на протяжении детских лет и совсем недавно - с 2012 по 2014 год. Периодически он ослабевал, периодически усиливался. Волнами.
Только вот, несмотря на беспричинность, причины у него есть. И ситуации-катализаторы есть.

И это у тебя за полгода, да?

Да, полгода до нормального более-менее естественного состояния. Плюс далее уже в спокойном состоянии идет внутренняя работа над собой, просто сейчас это стало несложным, приятным и интересным процессом наблюдения за собой и появления новых выводов.
... Как-то я беспредметно выражаюсь. Утро вечера мудренее, подкорректирую это сообщение примерами на свежую голову.