Разговоры с психотеропевтом (или как бысто меняется человек)

[grizabella]

Я решила выложить первые 2 разговора с психотерапевтом после 2х летнего перерыва в нашем общении. Она милая женщина в прогрессивной московской клинике (если кому интересно, данные скажу). Вроде работает, как и раньше. Я человек, чья жизнь как бы разделена надвое: до и после "лечения". Теперь моя любимая книга "сожженная заживо".

Сегодня я живу в "дне сурка" (надо посмотреть этот фильм), и естественно возникают мысли, почему судьба все время повторяет похожие события, словно ты в колесе. И не можешь вырваться из этого колеса. Значит ты чего-то делаешь неправильно, или чего-то не делаешь.... Я внутренне всегда была уверена, что должна сделать страшное для меня, вызывающее истерику, панику - поговорить с врачицей, меня покалечившей. Это как внутренний голос, и он подсказывал мне, что это необходимо, как повернуть ручку какой-то невидимой двери, чтоб выбраться из "дня сурка". Она продолжает калечить других людей, я просто с ней поговорю, расскажу к чему это приводит, поговорю о некоторых других людях, пивших те же препараты. Я должна это сделать, и будь что будет.

Но моя врачица, вкратце по телефону узнав о результате "лечения", стала меня избегать. Сказала что перезвонит и не перезвонила. Вчера я попросила одну мамину подругу, приведшую меня к этой врачице в первый раз, снова сопровождать меня. Она была против, пришла на чаепитие, но явно пыталась отвлечь меня от этой темы. Подобное во мне вызывает противоположную реакцию. Да еще снотворное которое пью (убивает на 14 часов), оказалось нейролептиком (прочла в рецепте). Я его выпила, по моим жилам разлилось прохладное спокойствие, какое бывает от транквилизатора, и где-то под этим спокойствием на самом донышке души поднялась ярость "я не дам какому-то транку собой управлять, я сама хочу управлять собой". Моя решимость окрепла, я связалась с некоторыми парнями с форума, объяснила что хочу, чтоб моя история легла в реестр научных данных (увы психиатрия не заносит нежелательные данные в клинические журналы). Мне надавали советов (спасибо) и пригласили на съемки фильма про психиатрию (встретиться вроде мы должны в субботу, но пока ничего не ясно).

Сегодня утром я несмотря на убийственное действие транка, встала полная решимости и моя психика оказалась на этот раз сильнее неумолимого желания спать. Я все звонила врачице, позавтракала детским питанием и снова звонила. Даже Кеша стпрятался под тряпочку от страха, и как обычно изображал мои эмоции. Меня трясло, но я дозвонилась. Глухо и жестко заговорила. Нежный и такой чудный голосочек мне ответил (моя врачиха красавица и просто светится как солнышко, я ее обожала раньше):
-Да, Оля , это ты, я узнала.
-Странно, я думала , что у меня голос очень изменился.
-Да, нет, что ты, у тебя такой же голос
-А я думала изменился, - потом сглотнула, и продолжила, - мы договорились встретиться полгода назад, вы сказали, что перезвоните, но не перезвонили.
-Да, что ты Оля, это ты не ходишь и не лечишся.
-Мне очень нужно с вами встретиться!!! - я напирала. Вроде она предложила время и дату, но спросила зачем. Я невероятно коротко повторила мою долгую историю, - когда я пила сероквель, то под его действием совершила две попытки суицида, потом на зипрексе превратилась в живой труп, теперь от стрессов я кушаю детское питание и сильно потеряла память, а с ней и высшее образование. Теперь не могу работать, - я почти плакала, но тут ясный голосочек Елены Александровны изменился, как будто бы покоричневел. И погрубел. Значит она может существовать во многих лицах.
-И что ты хочешь от меня ?
-Разве не понятно чего хочу ?
-Ты хочешь продолжать принимать лекарства ?
-Неужели вы думаете, что после всего этого, я возьму в рот ваши лекарства, - я говорила с горькой усмешкой, подобный вопрос казался похожим на издевательство.
-Тогда чего ты от меня хочешь, тебе надо идти к психологу, - ее голос был еще более грубым, не узнать мою милую врачицу.
-Разве вы не понимаете, чего я от вас хочу!!!!!!!
(Почему она отказывается встретиться, чтоб записать в клинические данные окончательный результат лечения. Раз довел пациента до состояния растения на всю жизнь, на этом записи лучше прервать, чтоб не портить общей картины мирового прогресса. Пациент больше не ходит, значит нет рецидивов, слава врачу!!!!!! А то, что пациента может больше нет в живых, этого они не учитывают (причем всеми силами). Так перевираются первичные данные о якобы положительном действии психотропных. Я читала статьи, пишимые психиатрами традиционного направления, там почти не пишется о побочных эффектах, только об излечениях (пациент не был повторно госпитализирован) и рецидивах (был повторно госпитализирован). Я общалась людьми, и поняла, что повторно не госпитализируются те, кому стало хуже от лечения, а не лучше. Я писала работу по философии при защите кандидатской о работе с научными данными, но такого перевирания данных, как здесь, не встречала. Почему они избегают правды!!!!!!!!! И дальше калечат людей, детей, животных!!!!!!!!!!!!).
Вот, но вернемся к нашим баранам, она грубо сказала что-то мне, что нам не о чем говорить. Тогда я медленно и четко произнесла:
-Так вы хотите, чтоб вам прислали повестку, или мы встретимся как нормальные люди и поговорим.
Ее голос снова изменился, стал вежливее , - хорошо, давай встретимся в четверг, в 11, устраивает. Мы несколько раз обговорили время уже нормальным деловым тоном и попрощались, она спросила "по этому телефону тебе звонить"
"Да".

Какую лапшу нам вешали в детсве. Я думала волшебное слово "пожалуйста", а оказывается волшебное слово совсем другое - "повестка". Как оно меняет людей. Я упала на пол и рыдала, потом долго приходила в себя. И сейчас пытаюсь собраться, тем более предстоят важные встречи (а хотелось бы встретиться совсем с другим человеком, с которым я познакомилась тут, и пойти в кафе, где нет моего теперь обычного детского питания). Я думала о том, что сейчас в жизни у моей врачицы, были ли у нее раньше стычки с пациентами, ведь на сегодняшний день я знаю, что она покалечила не только меня, но как минимум еще одного парня. Я не брала трубки, но на звонок с мобильного ответила, ведь это могла быть она. И это было так.
Она снова заговорила со мной быстро и по-деловому, но голос ее опять изменился. Как будто она проглатывала слова, или они у нее сбивались как вереница муравьев. Я знаю, что у меня такое бывает, когда от волнения твои губы тебя не слушаются. Странно, что у нее снова изменился голос, я не ожидала такого.
-Оля, извини, но я звоню, чтоб передоговориться с тобой, в четверг я не работаю, давай встретимся в понедельник, в 12.
Я долго переспрашивала, в какой из понедельников, мы словно не могли понять друг друга, потом оказалась, что на следущей недели. Скоро.

У меня задрожало в груди. Эта ужасная встреча должна произойти раньше, но может и лучше поскорее сбросить эту ужасную ношу со своей спины, и пойти дальше, живя с очищенной душей)))).
Вот только меня насторожило, что она сказала "я не работаю в четверг", когда сначала она предложила встретиться в четверг. Что у нее такая плохая память. Или она с кем-то поговорила после первого звонка, и может ей посоветовали встретиться в понедельник. Но почему ? Единственная версия у меня, что она поверила, в то что я обратилась в суд за доведение до суицида, она ведь не знает, что у меня нет доказательств, и хочет побыстрее остановить этот процесс. Может у них какой-то план действий. Страшновато.
Но я должна идти. Я иду туда с открытым сердцем, безоружная, одинокая, несмотря на боль от воспоминаний, они должны хотя бы это уважать. Я лишь хочу правды, если ее не добьюсь уйду, что же еще поделаешь. Но попытаться надо все равно.
Но что меня там ждет. Клиника открытая, однако я спускалась в том корпусе на несколько этажей и увидела закрытое за двойной броней с маленькими окошками странное отделение, где бродили одинокие люди как в клетке. Я узнала, что это "психосоматическое отделение", для тех у кого соматические болезни случаются на фоне невменяемости. Страхи. И глупость. У нас же не инквизиция в конце концов.

Вот так, я должна перейти через перевал. Как танк. Я не могу призвать всех к наступлению и спрятаться в тылу. Я должна собраться и штурмовать эту непробиваемую стену в своей жизни, ведь она всегда была, с тех пор как я попыталась начать жизнь заного без таблеток. Я должна собраться с духом.
--
Лю.

Добавлено спустя 23 часа 30 минут 42 секунды:
Но я расклеилась на какое-то время, а режим и так хромает. Странно, что последнее время необычные сны снятся днем. Я прикорнула после пары ложек гречки и увидела во сне, что сижу в смежной ванной. Я пытаюсь помыться, но почему-то набираю воду не ванне, а во всемй комнате, сижу в ней по шейку. Вдруг из всех санитарных дыр начинает вылезать дерьмо, кучи мерзкого дерьма, я отмахиваюсь, а оно лезет ко мне. Я спускаю воду, вся в дерьме, кто-то меня зовет. У меня почему-то особенно залеплена дерьмом левая рука и плечо, я пытаюсь обмыть их под краном, думаю снова набрать воду. Но вдруг оно снова пойдет. Вот и все. Я пытаюсь расшифровать сон, потому что он пришел во время когда я действительно пытаюсь ворочать пласты заросшего тиной дерьма. Но дерьмо ли это моей врачицы, психиатрии или мое собственное? Я думаю, почему мне так загадило именно левую руку, ведь "лево" по древнерусски "худо", а рука как бы символизирует наши действия. У меня уже много раз была какая-то мистическая фигня, будто бы я в прошлой жизни была врачом. Может и вправду я решила встретиться лицом к лицу со своей кармой. Но иного выхода нет, я больше не хочу жить в "дне сурка".

[grizabella]

В положенный день я с ней встретилась. Перед ее кабинетом юрист какой-то пронырливый ошивался, только после него меня пустили. Во время разговора как я не добивалась, чтоб она достала мою медицинскую карту, ни чтобы посмотреть ее записи, ни чтобы она записала результаты "лечения" - никакого эффекта. Зато корзину цветов ей подарили во время разговора, красивейшую, огромную. "цензура мат" - никакого морального долга, никаких прав и законов... И будет она дальше калечить людей.

Добавлено спустя 29 минут 6 секунд:
****
После этого приема я лежала на зеленом холме, где первая свежая травка, солнышко теплое заливало все вокруг, смотрела в небо и думала "может сегодня я искупила свою карму". И в ту же секунду раздался стрекот - вертолет (скорая помощь) стал подниматься в небо. Правда долго крутил лопастями, вдруг ударил ветер, разметало мои вещи, и он оторвался от земли (для меня вертолет как, и голубь самый добрый знак). И поднявшись под углом 45%, он встал так, что кабина пилотов была передо мной, и я помахала ручкой вертолету, а пилот помахал мне ручкой в ответ. Может я скоро буду здоровой

[Денис Тихомиров]

Возможно она боится что историю болезни отнимешь, которую она ещё не успела расковырять покрасивее и часть отправить в архив, с глаз долой.
Плюнь на неё, их много, и они - власть. Справедливости можно добиться только отобрав у психиатров власть, а совесть им не пришить. Пытаться наказать одного из работников системы - дороже для здоровья, а толку - ноль.
Карточку они боятся показать еще и по тому что стыдно, сами понимают что там написан их личный бред, который у них пришит вместо совести, для оправдания грязного ремесла.

[grizabella]

Значит вот почему. Сейчас я думаю может карточку просить поздно. Да и здоровья отнимет. Главная надежда, что после разговора она что-то изменит в методах лечения. Все-таки в глазах у нее что-то было, что дает надежду