Будет немного странно, но на больных не обижаются, да?..
Ну вот... До сорока лет я жил вполне себе нормально.
Социопатом, правда, был, но кое-как тянул.
Только в последний год работу бросил, закрылся в своей квартире.
Почти никуда не выходил, всё аниме смотрел да мангу переводил.
Последняя, наверно, и стала спусковым крючком к психозу.
Вот эта. Я размышлял над фразой "Гром грянул! Слышите разряды?!
Возрадуйтесь спасенью, отныне на Земле настал электропанк!",
и о том, как главного героя током колбасило в конце.
Когда вдруг буквально осенило: Разряды... Разряды... РАЗРЯДЫ!!!
Нули, единицы... ДВОИЧНЫЙ КОД ЖЕ, йопэтэ!..
И всё "таинство" мироздания открылось мне как на ладони.
Нули, единицы... И что-то МЕЖДУ ними.
То есть не "что-то", а определённый интервал.
Если "оцифровать" раскат грома... Или белый шум...
Сколько разрядов в нём?.. И через сколько код этот повторится?..
Я будто чувствовал, как через меня проходит каждый бит...
И тут вдруг понял, что вся Вселенная -- это результат игры
двух братьев, рационала и иррационала.
Они играют в очень древнюю игру: "камень-ножницы-бумага"
И счёт до самых этих пор -- один-один.
Но интереснее всего, какое место в этом имеет Нидзи, то есть я.
А он ещё неизвестно -- есть ли вообще,
но выходило каждый раз, что Нидзи партию-то и завершает.
Не единицей, не нулём, а тем, что дальше становится бессмысленно играть.
И эти братья перезагружают компьютер (или сервер, уж не знаю, что там).
Мне лично казалось, что это ZX-Spectrum, навороченный "из принципа"
до невмоготы. Я даже слышал, как они этажом выше что-то там пинают.
Грохот стоял такой, что было невозможно спать..
Но перезагрузить не получалось.
И вместе с тем я осознал свою жизнь в руках у них.
"Жизнь", впрочем, весьма условно.
Братишки до сих пор спорят, жив Нидзи или нет
)Но я смирился... Сказал "Делайте что хотите"
Упал на диван, и тут накрыло тяжёлою волной.
Наверно, это вот и есть -- момент психоза.
Все мысли мои... Стали отчётливо слышны,
как будто я сам себе вслух что-либо говорю.
И я смеялся... Смеялся, как ни разу в этой жизни.
Уже не помню, когда родители вызвали "сто три"...
Но, видно, одну ночь я всё же пережил.
"Перезагружайте..." -- говорю. "Ты уверен" -- "Да".
"Бесконечная жизнь" -- "Йес".
Что было после -- мне описать очень сложно.
Всю ночь такие чувства, как испытывает в утробе эмбрион.
То руки мёрзнут, то череп захрустит, то завоняет чем-то,
в общем, неприятные всё чувства, но не так, чтоб уж не снести.
"Конечно, такова ведь человеческая жизнь".
А между этим -- паузы. "Колбасит током же". Ток переменный, то есть, то нет.
Проснусь сейчас как Мацумото Лэйдзи, и будет смех опять.
Только проснуться бы... Но даже если нет, то жизнь человеческая конечна... ли?..
Я ведь сам только что выбрал -- "йес".
А вдруг из этого всего и сложится вечность?..
Хочу проснуться... Как же себя проснуть?..
Во-первых, кто я?.. Простите, что полный бред несу.
Но так уж вспоминалось... Так и записал.
Так вот, когда я понял, что вся соль "игры" двух братьев сводится
к вопросу -- живой Нидзи или не живой,
открылась мне вся давность их затеи... если вообще время здесь уместно.
Но когда я представил, сколько в человеческом представлении займёт
время нахождения в белом шуме определённой "музыки",
к которой применительно было бы даже сомнение:
считать её человеком или не считать -- меня объял ужас:
сколько же "промежуточных" вариантов в этом месиве,
и всё это неужто мне лично приходилось раз за разом переживать?..
А вдруг вся музыка Вселенной -- это тоже я?..
Семь нот, семь цветов радуги -- случайно ли?..
Что чувствует песня, когда её проигрывают на музыкальном автомате?..
Вон сколько её клонов развелось, и каждый из них удлиняет мою карму.
А если весь макрокосмос -- и есть музыкальный автомат?..
Который проигрывает семь песен одну за другой... вечно?..
Тогда насколько же этот автомат устал?..
Что, если он мечтает уже о вечном покое, но не может:
его раз за разом ПЕРЕЗАГРУЖАЮТ.
Ах, да... Забыл упомянуть, что когда я слышал голоса,
перед перезагрузкой объявили следующую песню:
Линда, "Золотая вода". Вот я лежу и думаю:
уписяюсь я или не уписяюсь. А если да, то от чего:
от страха или от смеха?.. Или не хватит просто сил,
чтобы в туалет дойти?.. Хотя и чувствую, что можно было б встать,
но как-то не встаётся... Что делать?.. Ну пока что ждать.
Это ведь человеческий мир, в свой срок рассвет наступит.
Солнце взойдёт на востоке, разгонит ночную тоску...
А дальше... Так или иначе новая жизнь начнётся.
И тут буквально в ушах вопрос:
"Ты хочешь мальчиком или девочкой быть?"
Голос не то чтобы мужской, но и не женский,
скорее -- механический, дребезжащий.
"Девочкой", -- отвечаю, даже не задумываясь.
"Красивой девочкой пока что ты не будешь".
"И ладно" -- дальше не стану эти скучные диалоги перечислять.
Суть их заключалась, в общем, в том, что я, будучи в своём нынешнем теле,
прихорашиваю девочку в себе -- уже для следующей жизни.
И думаю обо всём уже с девчачьей колокольни.
Например, открою шкаф, а голос: "Какую одежду выберешь"?..
А выбирать особо не из чего. В сущности, "покрасивей" или "потеплей".
Красивую, конечно. Для девочки же, хоть с коротким рукавом.
Иду в ванную. "Будешь бриться?.." Вопрос ребром.
Девочки не бреются, но, сбрив щетину, я увеличу красоту,
всё это повлияет на девочку, которая родится.
И будет ли она красивой, а если будет, то насколько --
зависит именно от текущих действий. "Примешь онсэн?"
То есть, конечно, ванну, но почему-то тогда мне думалось "онсэн".
(так называются японские горячие источники -- кто не в курсе)
Не знаю. И тут дилема тоже. Срок ограничен. Можно например,
волосяной покров и с тела сбрить. Для девочки красивей,
но это ведь последний онсэн в моей жизни. И тут -- просвет:
Конечно же, "приятней, чем". Я -- девочка, и иду узкой дорогой.
Я буду в онсэне наслаждаться. А волосы брить начнёшь --
всю жизнь потом останешься латунные перила чистить.
Ну вот. А родители потом рассказывали,
что я сам на себя не был тогда похож.
Да и провалы в памяти... Что-то вспоминается,
но совсем немного. Рассказывали, что кричал,
а вот о чём -- не признаются. Как на пативене ехал -- помню;
как в отделение привезли -- с трудом.
Как уложили спать... Проснулся -- связан.
"Развяжите", -- попросил, -- поколебавшись, развязали.
Оказывается, я щучкой себя возомнил, нырял с кровати...
Нос до крови разбил, и мизинец на правой руке ушиб.
Он и поныне не сгибается до конца.
Ещё кричал: я девочка, я биомасса, я шарик.
Вот до сих пор не могу понять: шарик-то причём?..
В общем, дальше одни вопросы.
Поэтому, пожалуй, на этом всё.
Психоз купировали без проблем,
сейчас рисперидон глотаю на поддерживающей терапии.
Но думаю, что слезу... Самовольно.
