а не спеть ли мне песню... ааааа любви (ц)

[orange_fox]

А не спеть ли мне песню о любви?
А не выдумать ли новый жанр?
Попопсовей мотив и стихи,
И всю жизнь получать гонорар.

Есть у меня одна такая песня. Правда, не попсовая и не в рифму. Зато гонорар за нее получила - инвалидность и депрессию.

Сейчас спою.

Почему у меня все есть, но мне ничего не нужно. Почему у меня все хорошо, но мне плохо. Почему я никак не могу прекратить п*здострадать о своей судьбинушке. О том, о чём я никогда никому не рассказывала. Пора интернету узнать о чём молчат бывшие сектанты.

Перед публикацией этого откровения я поколебалась - раскрывать ли имена (другими словами привлечь ли людей к отвественности?). Так как эти люди продолжают свою профессиональную деятельность считаю раскрытие их имен обязательным. Вряд ли конечно это где нибудь всплывет на просторах интернета, кроме этого нашего междусобойчика, но это уже и не важно. Я должна сказать правду, это часть моей психотерапии - рассказать о своем опыте.

Итак, история моего сумасшествия это история любви. Любви, которая случается не в каждой жизни. Это любовь ученика к Учителю.

Оглядываясь назад честно могу сказать, что это была очень странная любовь. Я своих учителей боготворила. Они были для меня не больше, не меньше - небожителями. Я внимала им так, как не внимала в детстве собственным родителям. Для меня они были самыми гениальными.
И как я восхищалась ими. Как они умели жить! Так творчески, с таким юмором, так честно и так по человечески прекрасно. Их мировоззрение (система - Дизайн Человека) поглотило меня. Я растворилась в них и стала зависима. Зависима от их оценок и внимания. Сразу скажу - в этом я их не виню ни капли. Я просто их полюбила. Мы были счастливы целый год (и все это время страдала моя семья - дети и муж). Целый год я была их учеником и счастливым последователем.

Потом был Фиолент. Творческая группа–эксперимент «Инсайт-2»… (подробнее о программе тут: http://humandesign.kiev.ua/forum/index. ... 8#msg11328) 16 дней практик, медитаций и психологических кругов, направленных на "разобуславливание" и усиление этого процесса. 4 из них с завязанными глазами.

На Фиоленте вся группа и учителя тоже видели, что я становлюсь все более неадекватна. У меня были перепады настроения от вселенской любви и счастья до пугающей злобы и агрессии на всех. Я предъявляла ко всем участникам группы претензии, что никто не честен сам с собой. Мне они казались актерами. Я выворачивалась наизнанку в своей откровенности, но они не спешили делиться чем то настоящим. Все поверхностное, натянутое. Я заподозрила неладное. Где заявленные честность тотальность и осознаность? Я металась, меня колбасило.

Потом начались галлюцинации. Одна слуховая, другая видимая. Которыми я подробно делилась на кругах. Все это было приписано моей "правости". По дизайну человека я очень чувствительная, не такая как все и обладаю параномальными способностями, которые в процессе "разобуславливания" могут раскрыться. Сейчас я думаю, что на Фиоленте пережила подобие психоза. В общем уже тогда у меня начался сдвиг по фазе. Но там никто из 14-ти свидетелей моих безумств не подал виду, что что то не так. Все это было воспринято как норма и списано на мой дизайн.

По приезду домой началось бесконечное рефлексирование по поводу всего, что произошло на Фиоленте. Я часами пропадала на форуме (специальный закрытый раздел только для участников Фиолента). Я хотя и была накручена, все таки меня поражало, как сильно я втянулась в это и как отстраненно ведут себя другие. Мне казалось, что только я честно, тотально и осознанно вовлеклась в процесс разобуславливания. А остальные только делают вид и подыгрывают. Меня это бесило. Я устраивала скандалы на форуме по этому поводу и приставала к каждому участнику группы, пытаясь выбить из них "настоящее". Настоящее выбивалось и я радовалась. И все мне было мало, мало, мало. Я хотела что бы всех колбасило так, как меня.

Той ночью, когда начался мой психоз мужа не было дома уже третий день. Мы с ним поссорились (из за Фиолента и форума) и он с дочками (2 и 4 года) уехал на юг, в пустыню. Я осталась одна дома, активно занялась рефлексией на форуме и в жизни - накатала бредовое письмо подруге. Я не ела и не спала уже двое суток. Ночь, в которую у меня конкретно поехала крыша была третьей дома в одиночестве.

После целого дня, который я провела на форуме рефлексируя и докапываясь до участников группы, я наконец устала и решила попытаться заснуть. Легла в темноте на кровать. Вдруг я чувствую страх, иррациональный абсолютно. Страх панический. Что я одна, но не одна. Есть кто то еще. Меня начинает трясти. Крупной такой тряской. И тут я получаю послание. Для Паринамы (один из небожителей). Я встаю и иду передавать послание по назначению.

Пишу Паринаме на мейл и в личку мол, происходит страшное, помоги. Молчание. Пишу Бине (его жене), так и так, открылся портал, мне страшно, меня трясет, помоги, не оставляй меня одну. У меня тут был первый самостоятельный мистический опыт и я получила послание. Она - какое? Я - это лично для Паринамы. Она мне объясняет что Паринама на даче и будет не скоро. Я - это срочно. Она говорит - тогда передай мне, я ему передам. У меня в голове такое: ах вот какие у тебя принципы. Хочешь подсмотреть за Паринамой, вот какие у вас высокие отношения. И говорю - нет, это личное. Бина: "тогда до свидания!"

И понеслось. Это "до свидания!" прошлось красной нитью по всему моему психозу, как знак того, что человек не в моей команде и действовать нужно без него. Но там у меня в психозе много всего было, всего рассказывать не буду. Да и не по теме уже. Я ж о любви.

В общем я взбесилась. Припомнила все самые мелкие и крупные Бинины провинности. И накатала обличительный пост на форум, где я наехала не только на участников, но на самих небожителей - Бину и Паринаму. Я "уличила" их в слабости и лжи, я несла свой феноменальный бред и домыслы больного сознания с чувством собственного достоинства. Это был феерический опус. Перечитывая его (он сохранился у меня в черновиках) я поняла, что в момент написания была во всю в психозном бреду. В ответ на этот акт Бина поступила разумно - она меня забанила.

В общем, что я хочу сказать. Мои учителя отвернулись от меня в самый острый и критический момент - когда я просила их о помощи. Но у меня есть миллион отговорок. Я сама виновата. Если бы я не вела себя агрессивно и не наезжала на них, этого бы не случилось. С другой стороны я сейчас понимаю, что не виновата. Я была не в себе, я уже была в разгаре психоза, а все звоночки они профукали.

Дальше - больше. Да, я забанена. Доступа к сокровенному небожителей у меня больше нет. Как жить без этого? Без них жизнь невозможна. Мой мозг не может смириться с тем, что связи с моими обожаемыми учителями больше нет. И он эту связь воссоздал. В мельчайших подробностях, как в жизни. Все форумские разборки продолжались в моей голове всю ночь. Я получила ответ на свой наезд. Полный любви, ответственности, разумности и честности. Я была счастлива. Всю ночь я беседовала и с Биной, и с Паринамой в моей голове. И еще они выходили со мной на связь через зеркало в салоне. Я видела их лица в своём отражении. Я слышала их голоса. В моём сознании они были добры ко мне и любили меня. Мы планировали как сделать так, чтобы всегда быть вместе. В моей голове они собирались переезжать из Украины в Израиль и им была нужна моя помощь.

В общем той ночью в моей голове не прекращались голоса. И я не спала всю ночь, третью по счёту.
Ну а дальше все как будто не со мной. Утром несла бред мужу, мы поссорились, я пошла к подруге (взяв с собой младшую - 2 года!), несла бред у нее, вернулась домой, поссорилась с мужем и выпрыгнула из окна. На глазах у него и у детей. Которые кричали мне мамочка, не прыгай. Ну, а фиг ли. К тем порам я ощущала себя сверхчеловеком, которому второй этаж как ступенька. Оказалось не смертельно. Но очень п*здострадательно.

Мне вызвали скорую и упекли в психушку на месяц. Как все бывает дальше вы сами знаете, что вам рассказывать.

И к чему я все это пишу. Прошло 10 месяцев. У меня объективно все хорошо. Чудесная семья, друзья, работа. А мне плохо. И я не понимаю почему. То есть мне кажется что из за того, что стыдно, я виновата что причинила зло своей семье и травму детям и все такое. Но сегодня вдруг поняла. Я страдаю из за утраченной любви к своим учителям. Просто я любила сильно, всей душой. Я со всей ответственностью могу сказать, что никого никогда так не любила. Ни родителей, ни семью, ни даже детей. Это нездорово, конечно. И вот поэтому я сошла с ума - из за этой любви.
Не из за дизайна человека, не из за Фиолента, а из за любви.
К Бине и Паринаме Репниным из киевской Рейв-Школы.

А кто знает, как можно вылечить несчастную любовь?
Я все еще хочу, чтобы они меня полюбили.
Как перестать этого хотеть?

[Анимо]

Для этого нужно с ними попрощаться.

Встретится с ними. Или по интернету. Поговорить о чём-либо. Можно просто о погоде. Это неважно.

Потом уходя ( так чтоб никто не видел) сказать вслух ( можно шёпотом ) - "Прощай, желаю тебе всего хорошего. "

Наутро уже отпустит.

После этого тебя ждёт ломка полгода, потом полгода стабильно плохо.

А потом будешь искать в кого бы это ещё влюбиться.

Во время ломки надо вести спокойный образ жизни. Особенно спиртное нельзя. А то ломка затянется.

Лучше пить минералы с витаминами , как поддерживающее. Легче не станет, но убережёт органы от повреждений. Всё-таки, организм будет восстанавливаться на пределе.

Добавлено спустя 4 минуты 54 секунды:
И ты ни в чём не виновата. В сектах заправляют экстрасенсы ( колдуны) . Они знают, что люди живут циклами. И на пике обычно влюбляются. Знают , как распознать таких людей и просто воруют человеческую любовь. Ничего не давая взамен. Отсюда и психозы.

Так что , в следующий раз выбирай тщательней. Лучше всего обычного парня, который не против отвечать взаимностью.

[orange_fox]

Для этого нужно с ними попрощаться.

Встретится с ними. Или по интернету.

это исключено, это табу.
во первых, моя семья ненавидит их и всячески блюдет с кем я общаюсь. да и я не смогу врать мужу. а он не позволит.
во вторых, даже если допустить в мыслях, что это возможно и что они меня не пошлют грубо при первой же попытке выйти с ними на связь
это может привести к тому, что я снова втянусь в отношения с ними.
а этого мне точно не нужно.
хотя закрыть гештальт конечно желательно.
только вот нужно сделать это самой собой.
ну или на растоянии, медитативно.

Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:

И ты ни в чём не виновата. В сектах заправляют экстрасенсы ( колдуны) . Они знают, что люди живут циклами. И на пике обычно влюбляются. Знают , как распознать таких людей и просто воруют человеческую любовь. Ничего не давая взамен. Отсюда и психозы.

Так что , в следующий раз выбирай тщательней. Лучше всего обычного парня, который не против отвечать взаимностью.

Они давали много взамен. Я это чувствовала.
А люблю я своего мужа. Просто с ним нет этих эмоциональных качелей, какие у меня были от любви к учителям. Поэтому кажется, что чувства к ним были сильнее.
На самом деле после пережитого я заново влюблась в моего мужа. Он очень сильный духом.

[Анимо]

Просто найди их в интернете и пообщайся мысленно. Суть в том, чтоб дать своему организму сигнал, о том , что ты хочешь прекратить любовь с этими людьми.

Я понимаю, что к мужу после всего этого ты испытываешь уважение и благодарность, но....любовь к одному и тому же человеку дважды невозможна.

Важно понимать эти циклы, чтоб понимать почему всё так происходит.

Когда-нибудь и с твоим мужем это произойдёт.

Добавлено спустя 2 минуты 56 секунд:
Взаимность при любви возможна только одна - секс.

[orange_fox]

Я мысленно с ними каждый день - вот уже 10 месяцев. Я устала, я вымоталась. Я хочу выпить таблетку, которая сотрет из моей памяти все, что связано с Биной и Паринамой. Но такой таблетки нету. Поэтому я решила, что раз от этих мыслей мне никуда не деться, я буду записывать их здесь.

Люблю ли я до сих пор Бину и Паринаму?

Сначала хотела сказать что да, конечно. Потому что я же продолжаю думать о них, о том как они там живут без меня и как они разрулили все на форуме когда меня забанили и вообще я часто о них думаю просто так. Вспоминаю былые счастливые дни. Вспоминаю психоз и расставание, последние слова. В общем, они присутствуют в моих мыслях почти каждый день (да. вот так). Но значит ли это, что я их люблю?
Нет. это остатки зависимости плюс что то неразрешенное внутренне. Какая то неосознанная мною фигня, которя не отпускает. Я боюсь признать что они не ушли из моей жизни, потому что это растроит моего мужа. Я знаю, как ему из-за этого всего больно. Но, к сожалению, не знаю, как его можно оградить от этого.
Это все еще часть меня, моих мыслей и моих внутренних переживаний. Которые я до сих пор держала в себе. А теперь буду выплескивать здесь.

Простила ли я их?

Тут все сложно. Для меня важно прощать обидчиков и вообще всех людей, которые причиняют зло мне или моим близким. Потому что я не хочу тратить х*еву тучу энергии на поддержание ненависти и злости и таить в себе разрушающую обиду. Это может быть чревато серьезными болезнями. Поэтому я искренне стремлюсь прощать людей.
К Бине с Паринамой, как это водится в несчастной любви, я испытала весь спектр существующих чувств. Любовь, обожание, преклонение, и лютую ненависть, гнев, желание (цензура РКН -1 слово). Я все это испытывала. В больнице самым страшным для меня моментом было осознать что все кончено и это необратимо. Что они меня бросили и никогда не проявят никакого интереса о моей судьбе. Обида была всепоглощающая. Но я потратила несколько вечеров на медитации перед сном на то, чтобы растворить свою боль и обиду в благодарности за все то, что я получила от них.
И тогда мне казалось, что простила.
Но сегодня я чувствую по другому. Да, простила, но не до конца. Не могу их простить всей душой, потому что душа еще не исцелилась. Когда я буду полностью свободна от этих отношений, когда я полностью пройду этот опыт и стану снова здоровой, тогда я смогу их простить.
Но не сейчас, когда я на инвалидности глотаю таблетки и не могу спать.

[Анимо]

Я никогда не прощу. Ни одному из них ( я про своих ).

[orange_fox]

Взаимность при любви возможна только одна - секс.

ну почему же. любовь бывает разная. вот между учеником и учителем секса нет, а любовь есть.

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:

Я никогда не прощу. Ни одному из них ( я про своих ).

так жить тяжело. я искренне стремлюсь к прощению, я не хочу таскать тяжесть ненависти всю жизнь.

[Анимо]

А насчёт бина и Прамы или как их там.... любовь длится только три года, потом ловить нечего. так классно уже не будет, как бы ты не старалась.

Надо искать другого. чтоб пережить те эмоции снова.

[orange_fox]

Я ничего искать не буду, упаси боже такое снова пережить. Анимо, а где можно почитать твою историю?

[Анимо]

Взаимность при любви возможна только одна - секс.

ну почему же. любовь бывает разная. вот между учеником и учителем секса нет, а любовь есть.

И заканчивается психозом.... Против природы не попрёшь.

Так что любовь между учителем и учеником - извращение.

Добавлено спустя 44 секунды:

Я ничего искать не буду, упаси боже такое снова пережить. Анимо, а где можно почитать твою историю?

Если один раз попробовала....

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:

Я никогда не прощу. Ни одному из них ( я про своих ).

так жить тяжело. я искренне стремлюсь к прощению, я не хочу таскать тяжесть ненависти всю жизнь.

Нормально. По-моему, так и должно быть.

Человек же оскорбил самые светлые и чистые чувства. Преднамеренно и с выгодой для себя.