а не спеть ли мне песню... ааааа любви (ц)

[orange_fox]

на запрос дофамин теорий не выдают. все что хочешь про дофамин - пожалуйста. а для теорий нужны названия или авторы

[Анимо]

ну вот начитайся всего про дофамин и создай свою теорию. Шарлота так и сделала.

[orange_fox]

Да зачем мне изобретать колесо? Все уже изучено до меня и изложено грамотно.
Если есть еще теории - с удовольствием с ними ознакомлюсь.

[Анимо]

Абалдеть! А чем тебе моя теория про циклы не нравится?

( если честно, это не моя теория. я об этом ещё в детстве в журнале "Здоровье" прочитала.)

Добавлено спустя 9 минут 51 секунду:
Но она меня ещё ни разу не подвела.

Три года - любовь. Потом полгода ломка ( не путать с депрессией ). Потом ещё полгода плохо, но уже явна какая-то стабильность.

А потом снова ищешь кто б это тебе дофамин включил.

И в дурку от этого никто не попадает.

[orange_fox]

а твоя теория научно обоснована?
с моим опытом она никак не состыкуется.
у меня любовь к Бине с Паринамой длилась год
колбасит уже 10 месяцев
к мужу - 10 лет и заканчиваться не собирается
до мужа была любовь 2 года отходняк быстрый, меньше чем полгода
а до этого любовь была 2 с половиной года и вообще без отходняка - просто разлюбила и все

[Анимо]

Ну... тут ты права. с каждым разом восстанавливаться тяжелее. А после экстрасенсов конечно колбасит. Они ж скачали с тебя всё что могли. Пока ты не сопротивлялась из-за любви.

Добавлено спустя 5 минут 47 секунд:
Экстрасенсов надо расстреливать.

[orange_fox]

ну да. 11 месяцев уже. надеюсь что я про них забуду когда нибудь

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:

Экстрасенсов надо расстреливать.

никого не надо расстреливать. жизнь своё возьмет, никто безнаказанным не останется. вон, года не прошло, а Паринама уже умер.

[Анимо]

ну да... всё намного сложнее, чем дофаминовая теория.

[orange_fox]

Я все думаю и думаю обо всем этом и никуда эти мысли не деваются.
Первое время работали контраргументы, но потом я не выдержала и зашла на их сайт. 100 раз пожалела - зачем подкармливать свои навязчивые мысли. И какой то черт меня дернул посмотреть фильм о последних 10-ти днях жизни Паринамы и опять меня накрыло. О том как все было, что было и почему и за что. Устаю я от них очень. Вот, решила выписать.
И додумалась я до того, что сколько там было этой любви моей. Была зависимость - ее было много, а любви было пшик да маленько. И потому мне так сложно принять что меня бросили - в тех отношениях я была зависима и если и отдавала что то от себя, то желая получить взамен любовь и приятие, и еще признание. Так не любят. Когда любят, то не считают - ты мне, я тебе. А я подсознательно ждала все время что меня тоже будут любить.
Прочитала статью о любовной зависимости. Ну точно про меня все писано.
http://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=174

"любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме"

вот я себя наркоманом и ощущаю. у которого ломка. уже 11 месяцев ломает и никак не доломает.

"Разрыв отношений с тем, кого мы по-настоящему любим, переживается спокойнее и безболезненнее, чем разрыв зависимых отношений: ведь мы же желаем партнеру счастья, пусть даже и не с нами. Раз так сложилось, что ему со мной плохо, а с кем-то лучше – то я его отпускаю, хоть мне и тяжело без него; может даже и с радостью отпускаю – лишь бы он был счастлив. И никакой нездоровой зависимости тут уже нет места."

мне было больно видеть их счастливых в этом фильме. вот у них группа, круги, они счастливы. это несправедливо. и я позавидовала им, как бы мне не было противно это осознавать.
не надо было вообще смотреть и напитывать себя мыслями о них. это была ошибка.

"Кроме того, зависимость часто проявляется в кумиротворении – это еще одно ее отличие от любви. Человек хочет испытывать определенные приятные эмоции, и он творит себе кумира – объект, перенеся на который все свои чувства, он может нафантазировать практически любые чувства в ответ. Он хочет представлять себе, что любим – и он выбирает себе человека, из которого делает кумира, строит целую паутину иллюзий об особенном отношении кумира к себе, о его исключительной любви… и сам начинает искренне в это верить, обманываться своими же фантазиями. Он многое для этого кумира готов сделать, но в обмен ему необходимо растворяться в кумире, сливаться с ним в некоем душевном экстазе. Если же происходит разрыв отношений, то человек всего этого лишается, и вполне естественно, что пережить такой разрыв крайне трудно."

вот, я сделала себе кумиров и стала зависима от них. они меня бросили (и между прочим никто не клялся мне в вечной любви, отчего же я так злюсь что меня бросили? их полное и абсолютное право) и мне до сих пор плохо.

"Чтобы понять природу психологической зависимости, стоит задуматься: а от чего на самом деле мы зависим? От партнера – или от своих чувств по отношению к нему, от того нереального, искаженного мира, в котором мы живем, который построен нашими чувствами, и в первую очередь – нашими чувствами по отношению к этому партнеру, тем, что мы обычно называем любовью? (и что вряд ли таковой является). И не потому ли, что мы зависим от этого нереального мира, мы так цепляемся за свою «любовь», несмотря на то, что ничего, кроме страданий, она нам уже не приносит? Мы боимся, потеряв прежние чувства, разрушить этот мир. А он нам дорог, мы в нем привыкли жить, нимало не задумываясь.

Итак, мы живем в искаженном мире, мы зависим от него. Когда происходит разрыв любовных отношений, наш мир рушится. Что же нам делать? Стоило бы приложить все усилия, чтобы адекватно оценить ситуацию и себя в ней, проанализировать факты, поразмыслить логически, не давая воли эмоциям, и в итоге сформировать новый, более трезвый взгляд на партнера, на мир и на себя самого – и жить дальше, исходя из этого трезвого видения (не впадая при этом в другую крайность – ненависть). Но чтобы честно принять реальность, нужно обладать определенной силой, властью над собой. Это требует труда, и немалого. Нам же не хочется трудиться над собой, мы этого не умеем, у нас нет в этом никакого опыта. Поэтому мы поступаем проще: закрываем глаза на факты, даже не пытаемся анализировать события, обманываем самих себя. Свое отношение к ситуации и к покинувшему нас партнеру мы строим на основе прежних к нему чувств – таким образом мы, осознанно или неосознанно, стараемся предотвратить разрушение нашего ирреального мира. Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя."

вот это то, что со мной происходит. мир обрушился и посторился заново, но он не такой - тут нет столько дофамина, сколько у меня было тогда. сформировать новый взгляд у меня не получается. я так и не определилась - подонки ли они или просто прекрасные свободные люди, которые не виноваты в том, что я стала от них так зависима. склоняюсь ко второму, но та боль, которую мне пришлось познать не дает мне признать это окончательно.

"Выйти из кризиса, в который мы таким образом попали, мы не можем, потому что, во-первых, как правило, не понимаем его причин. Нам причина кризисного состояния видится в том, что нас бросили. А на деле причина в ином: мы боимся, да и просто не умеем составить трезвый взгляд на партнера и на всю ситуацию, и поэтому не понимаем, что прежние отношения в том виде, в котором они существовали, нам просто не нужны.

А во-вторых, даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу»"

тут у меня тоже непонятная позиция. вернуться в те отношения я точно не хочу, но тогда почему я чувствовала зависть, когда смотрела фильм? почему я никак не могу отпустить их из своих мыслей? чего я пытаюсь добиться? дофамин мне не светит, может хватит уже жать на эту педаль - она сломалась и работать больше не будет?

"По словам великого знатока человеческой души, святителя Феофана Затворника, «больше всего тиранят сердце страсти. Не будь страстей, встречались бы, конечно, неприятности, но они никогда не мучили бы так сердца, как мучат страсти… Эти злые страсти, когда удовлетворяемы бывают, дают радость, но кратковременную, а когда не бывают удовлетворяемы, а, напротив, встречают противное, то причиняют скорбь продолжительную и несносную».

Чтобы избавиться от психологической зависимости, необходимо бороться со страстями. Только таким путем можно придти к истинной свободе, стать полноценным, сильным человеком, который сам управляет своей жизнью, а не сетует, что его же собственные чувства держат его в плену и не дают ему быть счастливым. Это путь духовного роста, воспитания и совершенствования своей души, начало и основа которого – трезвение, то есть формирование и поддержание трезвого, адекватного взгляда на мир и на себя. Чем более трезво мы смотрим на себя и на ситуацию, тем менее мы зависим от этой ситуации, от своих чувств, от партнера… и тем меньше вещей могут нас вывести из состояния душевного равновесия."

как бороться со страстями, кто знает?

под конец статья предлагает как решение всех проблем выбрать зависимость от Бога

"Зависимость от Бога – это единственный вид зависимости, который не заставляет нас страдать, а напротив, приводит нас к настоящей радости. И это единственное, чем мы можем вытеснить из своей души всевозможные патологические зависимости, ведь, как мы уже говорили вначале, не зависеть ни от кого человек не может. На первый взгляд парадоксально, но именно в зависимости от Бога человек обретает истинную свободу"

мне это предложение по сердцу не пришлось.
я своего Бога еще не нашла.

дальше читаю

Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей:
http://www.perejit.ru/main/crisis?id=136

[Анимо]

Зачем бороться со страстями? наслаждайся, пока они есть. Они ж не вечны, скоро угаснут. И жизнь твоя станет серой и богобоязненной.