а не спеть ли мне песню... ааааа любви (ц)
- orange_fox
- Шизофрения
- Сообщения: 86
- Зарегистрирован: 02.07.2014, 07:57
а не спеть ли мне песню... ааааа любви (ц)
А не спеть ли мне песню о любви?
А не выдумать ли новый жанр?
Попопсовей мотив и стихи,
И всю жизнь получать гонорар.
Есть у меня одна такая песня. Правда, не попсовая и не в рифму. Зато гонорар за нее получила - инвалидность и депрессию.
Сейчас спою.
Почему у меня все есть, но мне ничего не нужно. Почему у меня все хорошо, но мне плохо. Почему я никак не могу прекратить п*здострадать о своей судьбинушке. О том, о чём я никогда никому не рассказывала. Пора интернету узнать о чём молчат бывшие сектанты.
Перед публикацией этого откровения я поколебалась - раскрывать ли имена (другими словами привлечь ли людей к отвественности?). Так как эти люди продолжают свою профессиональную деятельность считаю раскрытие их имен обязательным. Вряд ли конечно это где нибудь всплывет на просторах интернета, кроме этого нашего междусобойчика, но это уже и не важно. Я должна сказать правду, это часть моей психотерапии - рассказать о своем опыте.
Итак, история моего сумасшествия это история любви. Любви, которая случается не в каждой жизни. Это любовь ученика к Учителю.
Оглядываясь назад честно могу сказать, что это была очень странная любовь. Я своих учителей боготворила. Они были для меня не больше, не меньше - небожителями. Я внимала им так, как не внимала в детстве собственным родителям. Для меня они были самыми гениальными.
И как я восхищалась ими. Как они умели жить! Так творчески, с таким юмором, так честно и так по человечески прекрасно. Их мировоззрение (система - Дизайн Человека) поглотило меня. Я растворилась в них и стала зависима. Зависима от их оценок и внимания. Сразу скажу - в этом я их не виню ни капли. Я просто их полюбила. Мы были счастливы целый год (и все это время страдала моя семья - дети и муж). Целый год я была их учеником и счастливым последователем.
Потом был Фиолент. Творческая группа–эксперимент «Инсайт-2»… (подробнее о программе тут: http://humandesign.kiev.ua/forum/index. ... 8#msg11328) 16 дней практик, медитаций и психологических кругов, направленных на "разобуславливание" и усиление этого процесса. 4 из них с завязанными глазами.
На Фиоленте вся группа и учителя тоже видели, что я становлюсь все более неадекватна. У меня были перепады настроения от вселенской любви и счастья до пугающей злобы и агрессии на всех. Я предъявляла ко всем участникам группы претензии, что никто не честен сам с собой. Мне они казались актерами. Я выворачивалась наизнанку в своей откровенности, но они не спешили делиться чем то настоящим. Все поверхностное, натянутое. Я заподозрила неладное. Где заявленные честность тотальность и осознаность? Я металась, меня колбасило.
Потом начались галлюцинации. Одна слуховая, другая видимая. Которыми я подробно делилась на кругах. Все это было приписано моей "правости". По дизайну человека я очень чувствительная, не такая как все и обладаю параномальными способностями, которые в процессе "разобуславливания" могут раскрыться. Сейчас я думаю, что на Фиоленте пережила подобие психоза. В общем уже тогда у меня начался сдвиг по фазе. Но там никто из 14-ти свидетелей моих безумств не подал виду, что что то не так. Все это было воспринято как норма и списано на мой дизайн.
По приезду домой началось бесконечное рефлексирование по поводу всего, что произошло на Фиоленте. Я часами пропадала на форуме (специальный закрытый раздел только для участников Фиолента). Я хотя и была накручена, все таки меня поражало, как сильно я втянулась в это и как отстраненно ведут себя другие. Мне казалось, что только я честно, тотально и осознанно вовлеклась в процесс разобуславливания. А остальные только делают вид и подыгрывают. Меня это бесило. Я устраивала скандалы на форуме по этому поводу и приставала к каждому участнику группы, пытаясь выбить из них "настоящее". Настоящее выбивалось и я радовалась. И все мне было мало, мало, мало. Я хотела что бы всех колбасило так, как меня.
Той ночью, когда начался мой психоз мужа не было дома уже третий день. Мы с ним поссорились (из за Фиолента и форума) и он с дочками (2 и 4 года) уехал на юг, в пустыню. Я осталась одна дома, активно занялась рефлексией на форуме и в жизни - накатала бредовое письмо подруге. Я не ела и не спала уже двое суток. Ночь, в которую у меня конкретно поехала крыша была третьей дома в одиночестве.
После целого дня, который я провела на форуме рефлексируя и докапываясь до участников группы, я наконец устала и решила попытаться заснуть. Легла в темноте на кровать. Вдруг я чувствую страх, иррациональный абсолютно. Страх панический. Что я одна, но не одна. Есть кто то еще. Меня начинает трясти. Крупной такой тряской. И тут я получаю послание. Для Паринамы (один из небожителей). Я встаю и иду передавать послание по назначению.
Пишу Паринаме на мейл и в личку мол, происходит страшное, помоги. Молчание. Пишу Бине (его жене), так и так, открылся портал, мне страшно, меня трясет, помоги, не оставляй меня одну. У меня тут был первый самостоятельный мистический опыт и я получила послание. Она - какое? Я - это лично для Паринамы. Она мне объясняет что Паринама на даче и будет не скоро. Я - это срочно. Она говорит - тогда передай мне, я ему передам. У меня в голове такое: ах вот какие у тебя принципы. Хочешь подсмотреть за Паринамой, вот какие у вас высокие отношения. И говорю - нет, это личное. Бина: "тогда до свидания!"
И понеслось. Это "до свидания!" прошлось красной нитью по всему моему психозу, как знак того, что человек не в моей команде и действовать нужно без него. Но там у меня в психозе много всего было, всего рассказывать не буду. Да и не по теме уже. Я ж о любви.
В общем я взбесилась. Припомнила все самые мелкие и крупные Бинины провинности. И накатала обличительный пост на форум, где я наехала не только на участников, но на самих небожителей - Бину и Паринаму. Я "уличила" их в слабости и лжи, я несла свой феноменальный бред и домыслы больного сознания с чувством собственного достоинства. Это был феерический опус. Перечитывая его (он сохранился у меня в черновиках) я поняла, что в момент написания была во всю в психозном бреду. В ответ на этот акт Бина поступила разумно - она меня забанила.
В общем, что я хочу сказать. Мои учителя отвернулись от меня в самый острый и критический момент - когда я просила их о помощи. Но у меня есть миллион отговорок. Я сама виновата. Если бы я не вела себя агрессивно и не наезжала на них, этого бы не случилось. С другой стороны я сейчас понимаю, что не виновата. Я была не в себе, я уже была в разгаре психоза, а все звоночки они профукали.
Дальше - больше. Да, я забанена. Доступа к сокровенному небожителей у меня больше нет. Как жить без этого? Без них жизнь невозможна. Мой мозг не может смириться с тем, что связи с моими обожаемыми учителями больше нет. И он эту связь воссоздал. В мельчайших подробностях, как в жизни. Все форумские разборки продолжались в моей голове всю ночь. Я получила ответ на свой наезд. Полный любви, ответственности, разумности и честности. Я была счастлива. Всю ночь я беседовала и с Биной, и с Паринамой в моей голове. И еще они выходили со мной на связь через зеркало в салоне. Я видела их лица в своём отражении. Я слышала их голоса. В моём сознании они были добры ко мне и любили меня. Мы планировали как сделать так, чтобы всегда быть вместе. В моей голове они собирались переезжать из Украины в Израиль и им была нужна моя помощь.
В общем той ночью в моей голове не прекращались голоса. И я не спала всю ночь, третью по счёту.
Ну а дальше все как будто не со мной. Утром несла бред мужу, мы поссорились, я пошла к подруге (взяв с собой младшую - 2 года!), несла бред у нее, вернулась домой, поссорилась с мужем и выпрыгнула из окна. На глазах у него и у детей. Которые кричали мне мамочка, не прыгай. Ну, а фиг ли. К тем порам я ощущала себя сверхчеловеком, которому второй этаж как ступенька. Оказалось не смертельно. Но очень п*здострадательно.
Мне вызвали скорую и упекли в психушку на месяц. Как все бывает дальше вы сами знаете, что вам рассказывать.
И к чему я все это пишу. Прошло 10 месяцев. У меня объективно все хорошо. Чудесная семья, друзья, работа. А мне плохо. И я не понимаю почему. То есть мне кажется что из за того, что стыдно, я виновата что причинила зло своей семье и травму детям и все такое. Но сегодня вдруг поняла. Я страдаю из за утраченной любви к своим учителям. Просто я любила сильно, всей душой. Я со всей ответственностью могу сказать, что никого никогда так не любила. Ни родителей, ни семью, ни даже детей. Это нездорово, конечно. И вот поэтому я сошла с ума - из за этой любви.
Не из за дизайна человека, не из за Фиолента, а из за любви.
К Бине и Паринаме Репниным из киевской Рейв-Школы.
А кто знает, как можно вылечить несчастную любовь?
Я все еще хочу, чтобы они меня полюбили.
Как перестать этого хотеть?
А не выдумать ли новый жанр?
Попопсовей мотив и стихи,
И всю жизнь получать гонорар.
Есть у меня одна такая песня. Правда, не попсовая и не в рифму. Зато гонорар за нее получила - инвалидность и депрессию.
Сейчас спою.
Почему у меня все есть, но мне ничего не нужно. Почему у меня все хорошо, но мне плохо. Почему я никак не могу прекратить п*здострадать о своей судьбинушке. О том, о чём я никогда никому не рассказывала. Пора интернету узнать о чём молчат бывшие сектанты.
Перед публикацией этого откровения я поколебалась - раскрывать ли имена (другими словами привлечь ли людей к отвественности?). Так как эти люди продолжают свою профессиональную деятельность считаю раскрытие их имен обязательным. Вряд ли конечно это где нибудь всплывет на просторах интернета, кроме этого нашего междусобойчика, но это уже и не важно. Я должна сказать правду, это часть моей психотерапии - рассказать о своем опыте.
Итак, история моего сумасшествия это история любви. Любви, которая случается не в каждой жизни. Это любовь ученика к Учителю.
Оглядываясь назад честно могу сказать, что это была очень странная любовь. Я своих учителей боготворила. Они были для меня не больше, не меньше - небожителями. Я внимала им так, как не внимала в детстве собственным родителям. Для меня они были самыми гениальными.
И как я восхищалась ими. Как они умели жить! Так творчески, с таким юмором, так честно и так по человечески прекрасно. Их мировоззрение (система - Дизайн Человека) поглотило меня. Я растворилась в них и стала зависима. Зависима от их оценок и внимания. Сразу скажу - в этом я их не виню ни капли. Я просто их полюбила. Мы были счастливы целый год (и все это время страдала моя семья - дети и муж). Целый год я была их учеником и счастливым последователем.
Потом был Фиолент. Творческая группа–эксперимент «Инсайт-2»… (подробнее о программе тут: http://humandesign.kiev.ua/forum/index. ... 8#msg11328) 16 дней практик, медитаций и психологических кругов, направленных на "разобуславливание" и усиление этого процесса. 4 из них с завязанными глазами.
На Фиоленте вся группа и учителя тоже видели, что я становлюсь все более неадекватна. У меня были перепады настроения от вселенской любви и счастья до пугающей злобы и агрессии на всех. Я предъявляла ко всем участникам группы претензии, что никто не честен сам с собой. Мне они казались актерами. Я выворачивалась наизнанку в своей откровенности, но они не спешили делиться чем то настоящим. Все поверхностное, натянутое. Я заподозрила неладное. Где заявленные честность тотальность и осознаность? Я металась, меня колбасило.
Потом начались галлюцинации. Одна слуховая, другая видимая. Которыми я подробно делилась на кругах. Все это было приписано моей "правости". По дизайну человека я очень чувствительная, не такая как все и обладаю параномальными способностями, которые в процессе "разобуславливания" могут раскрыться. Сейчас я думаю, что на Фиоленте пережила подобие психоза. В общем уже тогда у меня начался сдвиг по фазе. Но там никто из 14-ти свидетелей моих безумств не подал виду, что что то не так. Все это было воспринято как норма и списано на мой дизайн.
По приезду домой началось бесконечное рефлексирование по поводу всего, что произошло на Фиоленте. Я часами пропадала на форуме (специальный закрытый раздел только для участников Фиолента). Я хотя и была накручена, все таки меня поражало, как сильно я втянулась в это и как отстраненно ведут себя другие. Мне казалось, что только я честно, тотально и осознанно вовлеклась в процесс разобуславливания. А остальные только делают вид и подыгрывают. Меня это бесило. Я устраивала скандалы на форуме по этому поводу и приставала к каждому участнику группы, пытаясь выбить из них "настоящее". Настоящее выбивалось и я радовалась. И все мне было мало, мало, мало. Я хотела что бы всех колбасило так, как меня.
Той ночью, когда начался мой психоз мужа не было дома уже третий день. Мы с ним поссорились (из за Фиолента и форума) и он с дочками (2 и 4 года) уехал на юг, в пустыню. Я осталась одна дома, активно занялась рефлексией на форуме и в жизни - накатала бредовое письмо подруге. Я не ела и не спала уже двое суток. Ночь, в которую у меня конкретно поехала крыша была третьей дома в одиночестве.
После целого дня, который я провела на форуме рефлексируя и докапываясь до участников группы, я наконец устала и решила попытаться заснуть. Легла в темноте на кровать. Вдруг я чувствую страх, иррациональный абсолютно. Страх панический. Что я одна, но не одна. Есть кто то еще. Меня начинает трясти. Крупной такой тряской. И тут я получаю послание. Для Паринамы (один из небожителей). Я встаю и иду передавать послание по назначению.
Пишу Паринаме на мейл и в личку мол, происходит страшное, помоги. Молчание. Пишу Бине (его жене), так и так, открылся портал, мне страшно, меня трясет, помоги, не оставляй меня одну. У меня тут был первый самостоятельный мистический опыт и я получила послание. Она - какое? Я - это лично для Паринамы. Она мне объясняет что Паринама на даче и будет не скоро. Я - это срочно. Она говорит - тогда передай мне, я ему передам. У меня в голове такое: ах вот какие у тебя принципы. Хочешь подсмотреть за Паринамой, вот какие у вас высокие отношения. И говорю - нет, это личное. Бина: "тогда до свидания!"
И понеслось. Это "до свидания!" прошлось красной нитью по всему моему психозу, как знак того, что человек не в моей команде и действовать нужно без него. Но там у меня в психозе много всего было, всего рассказывать не буду. Да и не по теме уже. Я ж о любви.
В общем я взбесилась. Припомнила все самые мелкие и крупные Бинины провинности. И накатала обличительный пост на форум, где я наехала не только на участников, но на самих небожителей - Бину и Паринаму. Я "уличила" их в слабости и лжи, я несла свой феноменальный бред и домыслы больного сознания с чувством собственного достоинства. Это был феерический опус. Перечитывая его (он сохранился у меня в черновиках) я поняла, что в момент написания была во всю в психозном бреду. В ответ на этот акт Бина поступила разумно - она меня забанила.
В общем, что я хочу сказать. Мои учителя отвернулись от меня в самый острый и критический момент - когда я просила их о помощи. Но у меня есть миллион отговорок. Я сама виновата. Если бы я не вела себя агрессивно и не наезжала на них, этого бы не случилось. С другой стороны я сейчас понимаю, что не виновата. Я была не в себе, я уже была в разгаре психоза, а все звоночки они профукали.
Дальше - больше. Да, я забанена. Доступа к сокровенному небожителей у меня больше нет. Как жить без этого? Без них жизнь невозможна. Мой мозг не может смириться с тем, что связи с моими обожаемыми учителями больше нет. И он эту связь воссоздал. В мельчайших подробностях, как в жизни. Все форумские разборки продолжались в моей голове всю ночь. Я получила ответ на свой наезд. Полный любви, ответственности, разумности и честности. Я была счастлива. Всю ночь я беседовала и с Биной, и с Паринамой в моей голове. И еще они выходили со мной на связь через зеркало в салоне. Я видела их лица в своём отражении. Я слышала их голоса. В моём сознании они были добры ко мне и любили меня. Мы планировали как сделать так, чтобы всегда быть вместе. В моей голове они собирались переезжать из Украины в Израиль и им была нужна моя помощь.
В общем той ночью в моей голове не прекращались голоса. И я не спала всю ночь, третью по счёту.
Ну а дальше все как будто не со мной. Утром несла бред мужу, мы поссорились, я пошла к подруге (взяв с собой младшую - 2 года!), несла бред у нее, вернулась домой, поссорилась с мужем и выпрыгнула из окна. На глазах у него и у детей. Которые кричали мне мамочка, не прыгай. Ну, а фиг ли. К тем порам я ощущала себя сверхчеловеком, которому второй этаж как ступенька. Оказалось не смертельно. Но очень п*здострадательно.
Мне вызвали скорую и упекли в психушку на месяц. Как все бывает дальше вы сами знаете, что вам рассказывать.
И к чему я все это пишу. Прошло 10 месяцев. У меня объективно все хорошо. Чудесная семья, друзья, работа. А мне плохо. И я не понимаю почему. То есть мне кажется что из за того, что стыдно, я виновата что причинила зло своей семье и травму детям и все такое. Но сегодня вдруг поняла. Я страдаю из за утраченной любви к своим учителям. Просто я любила сильно, всей душой. Я со всей ответственностью могу сказать, что никого никогда так не любила. Ни родителей, ни семью, ни даже детей. Это нездорово, конечно. И вот поэтому я сошла с ума - из за этой любви.
Не из за дизайна человека, не из за Фиолента, а из за любви.
К Бине и Паринаме Репниным из киевской Рейв-Школы.
А кто знает, как можно вылечить несчастную любовь?
Я все еще хочу, чтобы они меня полюбили.
Как перестать этого хотеть?
Последний раз редактировалось orange_fox 27.08.2014, 16:18, всего редактировалось 2 раза.
-
- Лечение общением
- Сообщения: 4081
- Зарегистрирован: 09.09.2012, 21:29
Re: а не спеть ли мне песню... ааааа любви (ц)
Для этого нужно с ними попрощаться.
Добавлено спустя 4 минуты 54 секунды:
И ты ни в чём не виновата. В сектах заправляют экстрасенсы ( колдуны) . Они знают, что люди живут циклами. И на пике обычно влюбляются. Знают , как распознать таких людей и просто воруют человеческую любовь. Ничего не давая взамен. Отсюда и психозы.
Добавлено спустя 4 минуты 54 секунды:
И ты ни в чём не виновата. В сектах заправляют экстрасенсы ( колдуны) . Они знают, что люди живут циклами. И на пике обычно влюбляются. Знают , как распознать таких людей и просто воруют человеческую любовь. Ничего не давая взамен. Отсюда и психозы.
- orange_fox
- Шизофрения
- Сообщения: 86
- Зарегистрирован: 02.07.2014, 07:57
Re: а не спеть ли мне песню... ааааа любви (ц)
Анимо писал(а):Для этого нужно с ними попрощаться.Встретится с ними. Или по интернету.
это исключено, это табу.
во первых, моя семья ненавидит их и всячески блюдет с кем я общаюсь. да и я не смогу врать мужу. а он не позволит.
во вторых, даже если допустить в мыслях, что это возможно и что они меня не пошлют грубо при первой же попытке выйти с ними на связь
это может привести к тому, что я снова втянусь в отношения с ними.
а этого мне точно не нужно.
хотя закрыть гештальт конечно желательно.
только вот нужно сделать это самой собой.
ну или на растоянии, медитативно.
Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:
Анимо писал(а):И ты ни в чём не виновата. В сектах заправляют экстрасенсы ( колдуны) . Они знают, что люди живут циклами. И на пике обычно влюбляются. Знают , как распознать таких людей и просто воруют человеческую любовь. Ничего не давая взамен. Отсюда и психозы.Так что , в следующий раз выбирай тщательней. Лучше всего обычного парня, который не против отвечать взаимностью.
Они давали много взамен. Я это чувствовала.
А люблю я своего мужа. Просто с ним нет этих эмоциональных качелей, какие у меня были от любви к учителям. Поэтому кажется, что чувства к ним были сильнее.
На самом деле после пережитого я заново влюблась в моего мужа. Он очень сильный духом.
-
- Лечение общением
- Сообщения: 4081
- Зарегистрирован: 09.09.2012, 21:29
Re: а не спеть ли мне песню... ааааа любви (ц)
Просто найди их в интернете и пообщайся мысленно. Суть в том, чтоб дать своему организму сигнал, о том , что ты хочешь прекратить любовь с этими людьми.
Добавлено спустя 2 минуты 56 секунд:
Взаимность при любви возможна только одна - секс.
Добавлено спустя 2 минуты 56 секунд:
Взаимность при любви возможна только одна - секс.
- orange_fox
- Шизофрения
- Сообщения: 86
- Зарегистрирован: 02.07.2014, 07:57
Re: а не спеть ли мне песню... ааааа любви (ц)
Я мысленно с ними каждый день - вот уже 10 месяцев. Я устала, я вымоталась. Я хочу выпить таблетку, которая сотрет из моей памяти все, что связано с Биной и Паринамой. Но такой таблетки нету. Поэтому я решила, что раз от этих мыслей мне никуда не деться, я буду записывать их здесь.
Люблю ли я до сих пор Бину и Паринаму?
Сначала хотела сказать что да, конечно. Потому что я же продолжаю думать о них, о том как они там живут без меня и как они разрулили все на форуме когда меня забанили и вообще я часто о них думаю просто так. Вспоминаю былые счастливые дни. Вспоминаю психоз и расставание, последние слова. В общем, они присутствуют в моих мыслях почти каждый день (да. вот так). Но значит ли это, что я их люблю?
Нет. это остатки зависимости плюс что то неразрешенное внутренне. Какая то неосознанная мною фигня, которя не отпускает. Я боюсь признать что они не ушли из моей жизни, потому что это растроит моего мужа. Я знаю, как ему из-за этого всего больно. Но, к сожалению, не знаю, как его можно оградить от этого.
Это все еще часть меня, моих мыслей и моих внутренних переживаний. Которые я до сих пор держала в себе. А теперь буду выплескивать здесь.
Простила ли я их?
Тут все сложно. Для меня важно прощать обидчиков и вообще всех людей, которые причиняют зло мне или моим близким. Потому что я не хочу тратить х*еву тучу энергии на поддержание ненависти и злости и таить в себе разрушающую обиду. Это может быть чревато серьезными болезнями. Поэтому я искренне стремлюсь прощать людей.
К Бине с Паринамой, как это водится в несчастной любви, я испытала весь спектр существующих чувств. Любовь, обожание, преклонение, и лютую ненависть, гнев, желание (цензура РКН -1 слово). Я все это испытывала. В больнице самым страшным для меня моментом было осознать что все кончено и это необратимо. Что они меня бросили и никогда не проявят никакого интереса о моей судьбе. Обида была всепоглощающая. Но я потратила несколько вечеров на медитации перед сном на то, чтобы растворить свою боль и обиду в благодарности за все то, что я получила от них.
И тогда мне казалось, что простила.
Но сегодня я чувствую по другому. Да, простила, но не до конца. Не могу их простить всей душой, потому что душа еще не исцелилась. Когда я буду полностью свободна от этих отношений, когда я полностью пройду этот опыт и стану снова здоровой, тогда я смогу их простить.
Но не сейчас, когда я на инвалидности глотаю таблетки и не могу спать.
Люблю ли я до сих пор Бину и Паринаму?
Сначала хотела сказать что да, конечно. Потому что я же продолжаю думать о них, о том как они там живут без меня и как они разрулили все на форуме когда меня забанили и вообще я часто о них думаю просто так. Вспоминаю былые счастливые дни. Вспоминаю психоз и расставание, последние слова. В общем, они присутствуют в моих мыслях почти каждый день (да. вот так). Но значит ли это, что я их люблю?
Нет. это остатки зависимости плюс что то неразрешенное внутренне. Какая то неосознанная мною фигня, которя не отпускает. Я боюсь признать что они не ушли из моей жизни, потому что это растроит моего мужа. Я знаю, как ему из-за этого всего больно. Но, к сожалению, не знаю, как его можно оградить от этого.
Это все еще часть меня, моих мыслей и моих внутренних переживаний. Которые я до сих пор держала в себе. А теперь буду выплескивать здесь.
Простила ли я их?
Тут все сложно. Для меня важно прощать обидчиков и вообще всех людей, которые причиняют зло мне или моим близким. Потому что я не хочу тратить х*еву тучу энергии на поддержание ненависти и злости и таить в себе разрушающую обиду. Это может быть чревато серьезными болезнями. Поэтому я искренне стремлюсь прощать людей.
К Бине с Паринамой, как это водится в несчастной любви, я испытала весь спектр существующих чувств. Любовь, обожание, преклонение, и лютую ненависть, гнев, желание (цензура РКН -1 слово). Я все это испытывала. В больнице самым страшным для меня моментом было осознать что все кончено и это необратимо. Что они меня бросили и никогда не проявят никакого интереса о моей судьбе. Обида была всепоглощающая. Но я потратила несколько вечеров на медитации перед сном на то, чтобы растворить свою боль и обиду в благодарности за все то, что я получила от них.
И тогда мне казалось, что простила.
Но сегодня я чувствую по другому. Да, простила, но не до конца. Не могу их простить всей душой, потому что душа еще не исцелилась. Когда я буду полностью свободна от этих отношений, когда я полностью пройду этот опыт и стану снова здоровой, тогда я смогу их простить.
Но не сейчас, когда я на инвалидности глотаю таблетки и не могу спать.
-
- Лечение общением
- Сообщения: 4081
- Зарегистрирован: 09.09.2012, 21:29
Re: а не спеть ли мне песню... ааааа любви (ц)
Я никогда не прощу. Ни одному из них ( я про своих ).
- orange_fox
- Шизофрения
- Сообщения: 86
- Зарегистрирован: 02.07.2014, 07:57
Re: а не спеть ли мне песню... ааааа любви (ц)
Анимо писал(а):Взаимность при любви возможна только одна - секс.
ну почему же. любовь бывает разная. вот между учеником и учителем секса нет, а любовь есть.
Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Анимо писал(а):Я никогда не прощу. Ни одному из них ( я про своих ).
так жить тяжело. я искренне стремлюсь к прощению, я не хочу таскать тяжесть ненависти всю жизнь.
-
- Лечение общением
- Сообщения: 4081
- Зарегистрирован: 09.09.2012, 21:29
Re: а не спеть ли мне песню... ааааа любви (ц)
А насчёт бина и Прамы или как их там.... любовь длится только три года, потом ловить нечего. так классно уже не будет, как бы ты не старалась.
- orange_fox
- Шизофрения
- Сообщения: 86
- Зарегистрирован: 02.07.2014, 07:57
Re: а не спеть ли мне песню... ааааа любви (ц)
Я ничего искать не буду, упаси боже такое снова пережить. Анимо, а где можно почитать твою историю?
-
- Лечение общением
- Сообщения: 4081
- Зарегистрирован: 09.09.2012, 21:29
Re: а не спеть ли мне песню... ааааа любви (ц)
orange_fox писал(а):Анимо писал(а):Взаимность при любви возможна только одна - секс.
ну почему же. любовь бывает разная. вот между учеником и учителем секса нет, а любовь есть.
И заканчивается психозом.... Против природы не попрёшь.
Добавлено спустя 44 секунды:
orange_fox писал(а):Я ничего искать не буду, упаси боже такое снова пережить. Анимо, а где можно почитать твою историю?
Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
orange_fox писал(а):Анимо писал(а):Я никогда не прощу. Ни одному из них ( я про своих ).
так жить тяжело. я искренне стремлюсь к прощению, я не хочу таскать тяжесть ненависти всю жизнь.
Нормально. По-моему, так и должно быть.
Последний раз редактировалось Анимо 27.08.2014, 12:16, всего редактировалось 1 раз.