Как я шла в великое светлое будущее

[jinx13]

Всё случилось тёмной-тёмной ночью в далёком 2010-ом. Работала я тогда особо не напрягаясь, и потому мне не спалось. Лежала и мечтала о том, как смогу освоить астрал, свободно плавать в осознанных сновидениях, проработаю все травмы, стану сверх-человеком и буду творить ма-а-аленькие, но очень гордые произведеньица. И тут меня пронзила боль. Боль и ощущения жара в позвоночнике. Казалось, что что-то движется по моей спине, не снаружи, но и не внутри, но в какой-то новой доселе неизвестной мне области моего тела. Позже я узнала, что такое тело называется тонким. А то, что со мной произошло можно назвать спонтанным пробуждением Кундалини. Ночную темноту озарили сполохи, все вокруг светилось очень замысловатым узором. Он реагировал на мои моргания, удары моего сердца, движения, он пульсировал и жил своей жизнью. Честно признаться, было очень красиво. Но перепугало меня это не на шутку. К тому времени я уже начиталась Станислава Грофа, увлеклась буддизмом, индуизмом, йогой, медитациями, кастанедовскими практиками, так что сумасшедшей себя не считала, наоборот. Казалось, что впервые вижу мир «СВОИМИ» глазами.

Чтобы еще более расширить свое сознание я стала довольно осторожно и вдумчиво употреблять так называемые растения силы. Никогда не прибегала к тяжелым и любым синтетическим наркотикам как к средству познания мира. Только натуральное, крайне редко, но метко, строго по большим церковным праздникам и с большой степенью осознанности и вниманием к деталям. Так что в психушку я попала не сразу, а только через 4 года.

По мере продвижения по своему пути я избавилась от большей части своего псориаза (кто не знает, это такая приставучая неизлечимая кожная болячка, имеющая психологические причины), мучившего меня уже с десяток лет, проработала многие комплексы, а они были довольно неприятными – типа патологического страха контакта и разговора даже с хорошо знакомыми людьми, стала вегетарианкой (от мяса меня воротило физически), бросила употреблять алкоголь (к тому времени имелся уже приличный стаж - около 9 лет плотного употребления), бросила курить, избавилась от тяжелейших депрессий, перестала вообще болеть, даже простудными заболеваниями (меня грела моя Кундалинька) и при всем при этом вела очень активный образ жизни, работала, расширяла сферу контактов, спала по 3-4 часа и чувствовала себя всегда бодро. Вообщем не жизнь, а сказка! В ней не хватало лишь полноценного творчества и всепоглощающей любви) И они пришли. Именно тогда, когда я прошла точку невозврата в своих психоделических путешествиях – хорошо и глючно мне стало абсолютно всегда. Я перестала употреблять вещества в виду их абсолютной ненадобности. Я видела тонкий мир просто нужным образом скосив глаза, стала консультировать людей по их проблемам, казалось, что могу лечить болезни, случаи снятия симптомов были несколько раз. В целом во мне царил безмятежный и радостный дух, и он не мог не передаваться другим людям. Я была счастлива как никогда. Так длилось около двух-трех лет.

И вот находясь на пике своей радости я повстречала гуру. Он был несколько старше и имел ответы на мучившие меня вопросы, ведь я в основном действовала интуитивно, а тут я встретила человека, который не двусмысленным образом давал понять, что шагнул намного дальше меня в своем развитии. Тем не менее общение со мной ему было крайне интересно. Он утверждал, что лишь я одна его понимаю. Жил он за 1500 км от меня, но проблемы это не составило. Я была на коне, при финансах, энергии и дичайшем воодушевлении. После первой переписки с ним все мои необычные духовные проявления усилились в несколько раз и возможно приобрели неуправляемую силу, но мы продолжали общаться. Через полгода мы встретились лично, и у меня случился первый срыв. Мой гуру оказался далеко не тем человеком, за которого себя выдавал. Он был алкоголик и торчок, жил на пенсию бабушки, ничем не занимался и ни к чему не стремился. Я увидела человека, который обрек себя на медленную смерть, но оправдывал эту ситуацию своей великой миссией. Скажу прямо, его миссия еще тогда показалась мне психиатрией, сейчас кажется еще больше. Он считал себя воплощением Калки, то есть 10-ой аватарой Вишну, который по индуистским верованиям придет в конце веков вершить суд (аналог второго пришествия Христа в христианстве). Он был абсолютно лишен моральных качеств, что никак не вязалось в моей голове с высоким духовным развитием, он же объяснял, что я нахожусь в двойственном восприятии мира, а он уже вышел из него и ему видно оттуда лучше. Вообщем, голову он мне задурил наглухо. Я до сих пор не смогла объяснить для себя притягательность этого человека и его своеобразное влияние на меня, что можно описать как скачок в моем развитии.

[size=85][color=green]Добавлено спустя 3 минуты 3 секунды:[/color][/size]
Мы прожили бок о бок в его квартире около месяца. За это время из меня лилось творчество (я начала рисовать спонтанные рисунки на духовную тематику, чего не делала никогда доселе), я ощущала неслыханный прилив энергии, казалось, мы вдвоем можем избавить весь мир от страданий одним махом руки, такая вот ощущалась сила. Многократно усилилась синхронистичность - по Карлу Юнгу это необычные значимые совпадения, увеличилась их глубина и значение, критику я старалась сохранять как могла. Но необычайно сильные волны эмоций начали захлестывать меня, я не могла с ними справиться – это и слезы, и смех и необычайное счастье, и глубокая печаль, и многое многое прочее. Мы ощущали необычайное единение душ, телепатию, взаимное проникновение в миры друг друга – это настолько тонкая форма близости, что я просто обомлела от происходящего. Мы почти не спали и ничего не ели, только литрами пили сладкий чай. Все остальное время мы общались, гуляли по лесам, казалось, что можно вот так вот все и оставить. Поселиться у него и жить припеваючи. Реанимировать его музыкальную карьеру, найти себя в служении своему мужчине (как по Ведам), заниматься бытом и искусством, но не тут-то было. Он не хотел ничего менять. Он хотел бухать и уничтожать себя синтетической наркотой, он жаловался на пугающие галлюцинации, начались конфликты, в которых он высмеивал все то сокровенное, что было между нами, он хотел продолжать свой образ жизни, отказываясь признаться, что запутался и нуждается в поддержке. Состояние у него и вправду было на тот момент плачевное, и я так искренне хотела ему помочь! Не мне вам рассказывать, как важна поддержка, когда ты одни против всего мира и даже твоя психика против тебя. Ты не можешь доверять даже себе. Мою помощь он не принял, и я уехала домой все еще глубоко влюбленная в этого человека. Я ожидала, что пройдет немного времени, и он решит приехать ко мне (что он потом столько раз порывался сделать), ведь все произошло так неожиданно. Но вместо этого он обрушил всю мощь своей силы, а она была огромна, против меня. Зная меня настолько хорошо, он, из страха довериться чувствам и попытаться что-то изменить в своей жизни, начал против меня войну. Он атаковывал меня год. Я искренне не понимала, как человек может творить столь низкие вещи, находясь на таком уровне развития.

За этот год я прожила миллионы жизней. Мне казалось, что я вспоминаю свое рождение и то, что было до него, прошлые воплощения, миллионы сказок и мифов ожили в моем сознании, мне казалось я прохожу шаманскую инициацию, мне открывались знания, я спонтанно садилась в неизвестные мне йогические асаны, угадывала мысли моих собеседников, наружу выплёскивались эмоции огромной силы. Процесс был настолько мощным и всепоглощающим, что я не могла заниматься ничем больше. Неожиданные совпадения – синхронии вели меня к новым открытиям. О, это был волшебный год, хотя врачи бы сказали, что я уже тогда была больна.

Внезапно процесс остановился. Я погрузилась в глубочайшую депрессию. Казалось, я одержима злыми духами, и они отнимают мою жизнь потихоньку по малой капле каждый день. Я верила, что прохожу особую форму кризиса – духовный кризис и он обязательно должен завершиться сам собой мощным циклом переживаний духовной смерти и последующего возрождения. Но процесс не двигался. Я потеряла всю свою энергию, стала одержима темой смерти, стала видеть пугающие сны, где меня насиловали или преследовали демоны. Довольно неприятные штуки, хотя я знала, что это неизбежные компоненты великой мистерии алхимического преображения человека. Бороться с ними тем не менее не было сил. И я решила употребить довольно мощное растение силы, чего не делала уже несколько лет. Трип был страшным! Я потеряла контроль, разнесла все вокруг и чуть не выбросилась в окно. По пришествию в себя, ничего не помнила. Мне казалось, что я пережила смерть мира, оказалась у истоков его создания и запустила его заново, при этом умерев сама. Довольно жутко переживать такое, не имея критики к происходящему. После этого события темные аспекты совсем послетали с катушек, я даже стала похаживать в церковь, чтобы позамаливать грешки, там-то мне кажется у меня и начала ехать крыша. В бесов и прочую нечисть не верю, хотя тогда казалось, что это они и есть, но такие проявления считаю реальными и отношу их к более глубоким и темным слоям нашей психики.

Параллельно с этим возникло очень тонкое состояние, которое я принимала за влюбленность к одному молодому человеку. Я чувствовала необходимость отдаться этому состоянию и посмотреть, что из этого выйдет. Оно захлестнуло меня с головой. Казалось, что отовсюду по ТВ, радио и интернету идут трансляции о нашей любви и прочий такой бред, удивляюсь насколько реальными кажутся такие совпадения. Была даже история, которая была напечатана как художественный рассказ в новостях одного паблика Вконтакте. История будто от моего имени. Дело в том, что в детстве меня дразнили словом «походка» местные девчонки, и именно эта история была описана в интернете с мельчайшими подробностями и именами. К тому времени я уже успела забыть об этих происшествиях. Все-таки забавная тема – наши глюки. Некоторые из них кажутся действительным бредом, а другие поразительно достоверными даже через время и курс нейролептиков. Эпическим финалом и последней каплей стала одна песенка. Которая точь-в-точь передавала смысл отношений с моим новым бой-френдом, я ее крутила на повторе и офигивала. В ту ночь я не уснула. В последующие 5 тоже. Я чувствовала огромную любовь, струящуюся через меня, мощные потоки энергии, благостные мысли, связанные с моим возлюбленным и всем остальным миром. Я ни на секунду не задумывалась о том, что это начинающийся психоз, наоборот, то присутствие в моменте сейчас и абсолютное счастье казались пиком, достижением всех поставленных вершин и целей, казалось, что теперь так будет всегда. Как я ошибалась…

На четвертые сутки я прочитала в интернете о распространенной истории о том, что больные СПИДом наркоманы оставляли зараженные иглы в общественных местах. Через минуту из своего стула я вытащила непонятного вида толстую черную иглу и понеслось… Мне стало казаться, что я заболела и умираю, мои ноги покрылись красными зудящими пятнами, распух живот, заболела голова и развилась ужасная паника. Я читала в интернете: «Не оборачивайся!», оборачивалась и строго за мной сам собой открывался шкаф. Дальше все понеслось в таком духе, мне казалось, что я попала в ад, что все стены моей квартиры и пол измазаны экскрементами, перестала узнавать мать, думала, что она это мой мертвый отец и я в мире мертвых, что я умерла и попала в ад. Новости в контакте и ТВ полностью отражали эту новую картину мира. Казалось, что нужно непременно сделать какой-то правильный выбор, этот выбор нужно делать ежесекундно как в очень сложной стратегии в реальном времени, но твой противник всегда опережает тебя на шаг вперед. Абсолютно каждое движение давалось мне после долгих размышлений: «А что если я сделаю так? Или не сделаю так? А как надо сделать?» Это была нескончаемая мука. Я больше не могла отличить реальность от содержимого моей психики. На пятые сутки было решено ехать в ПНД. По дороге мне казалось, что меня везут в тюрьму, что я совершила преступление, которого не помню. Там меня будут «лечить» уколами коаксила и мои конечности сгниют, у кабинета врача мне стало казаться, что если я зайду внутрь, меня стерилизуют, вырвут мне матку и яичники без наркоза, если я подпишу бумажку о добровольной беседе, меня вскроют живьем поперек тела (врач очень был похож на Епифанцева, я решила, что мы в зеленом слонике). В скорую меня силой запихивали санитары, в отделении санитарки казались мне чертями, тащащими меня в ад. Когда меня притащили в палату и повалили на кровать, мне сделали укол и после этого я недели две в диспансере вообще не помню. Диагноз F23.10. - не ассоциированный психоз. Рецидивов не было. Нейролептики уже месяц не употребляю, чувствую себя отлично! В болезнь не верю, врачи понятия не имеют как ее лечить, верю в магичность нашего удивительного мира и нашей психики! Всем спасибо за внимание)

[alex333]

врач очень был похож на Епифанцева, я решила, что мы в зеленом слонике

помню со мной вместе лежал тоже один Епифанцев, все время не мог избавиться от мысли, что это он и есть ))


а как сейчас ваше то, что вы называете духовным развитием?

[jinx13]

а как сейчас ваше то, что вы называете духовным развитием?

На уровне психологии, не больше. Весь праздник кончился с первой инъекцией какой-то жёлтой дряни.

[nothing]

Отлично пишете. Магия, да. Она везде. Я чувствую, что вы читали Роберта Антона Уилсона. Или это ещё какое-то совпадение. Просто он выглянул из пары предложений и хитро улыбнулся :) В общем, я хотел сказать свое веское слово, но потом передумал.

[Аука]

Летом живу на даче, пью литрами сладкий чай и погружаюсь в круговорот мыслей и эмоций. Зимой мне кажется что летнее состояние ненормально, а летом кажется что зимнее унылое и невнятное. Вообще запомните одну вещь иногда высшие силы подсылают нам демонов вот тогда и происходят рецедивы, якобы это нужно для самообразования. Нужно как-то фильтровать эти состояния и делать передышки как у меня зимой.

[jinx13]

Я чувствую, что вы читали Роберта Антона Уилсона.

Не читала. Порекомендуйте что-нибудь у него. Замучил голод по хорошему чтиву.

[Ateioateio]

Я был знаком с земными воплощениями шри Ауробиндо и Мирры Ришар, с двумя Иисусами Христами ,одной Майтрейей,одним Буддой и все они так или иначе побывали в психбольнице.Встречи с экстрасенсами тоже часто показывает их не адекват
Это одна из причин почему я атеист.

ПАРОДИЯ НА РЕЛИГИЮ

Козел Барабаска
Напал на барашка
Потом Буратину
Его поимел.
Спастись кто желал и хотел
Того папа Карла защитит в тот же час
А то Барабаска достанет и вас
Папа Карла защита и жизни и счастью
Буратины , деньги в церковную жертвуйте кассу.
А барашки - двойную цену
Пока дороже не загнут.

[nothing]

Я чувствую, что вы читали Роберта Антона Уилсона.

Не читала. Порекомендуйте что-нибудь у него. Замучил голод по хорошему чтиву.

Ооооооо. У него многое интересно. Вот "Квантовая психология" хороша. А из художественного - трилогия "Иллюминаты". Последняя - просто нечто. Это очень смешная пародия на теории заговоров, за которой стоят довольно интересные прозрения, позже расмотренные в той же "Квантовой психологии" и других его нехудожественных книжках.

[Ateioateio]

Если хотите почитать, что то умное заходите в подфорум Атеизм.А тема хорошего будущего это центральный момент атеизма.Все его решают по разному сравните ваш вариант и наш.Наш вариант лучше всех.

[nothing]

ещё могу посоветовать вот его http://brotigan.ru/proza/grezy-o-vavilone очень красивые образы и игра с логикой. Мой любимый писатель