Одиночество не за горами. История одного шизофреника.

[Заблудший Дух]

Всем доброго времени суток.
Хочу рассказать свою историю и узнать ваши мнения, отзывы и советы.

Я родился в одной из среднеазиатских республик (по национальности - полностью русский), на данный момент мне 26 лет. Детство было трудное - развал СССР, голод, нищета, война, преследование по национальности. В детский сад не ходил. Зато школы меняли одну за другой. Стояли в очереди за лепёшками под звуки выстрелов автоматов калашникова. Мать работала в администрации и во время войны её могли (цензура РКН -1 слово) шальной пулей в любую секунду. Мой отец пропал когда мне было один месяц, с матерью они даже не были женаты. Я жил с мамой и бабкой. Мать - инвалид детства, а бабка - с характером не от мира сего. Потом появилась возможность уехать за родственниками в Россию и получить гражданство. На вокзал ехали на бронетранспортёре, мама в этот момент плакала.

Квартиру продали за бесценок, приехали в Россию и остались с голой задницей. Коренные жители смотрели на нас с презрением, как на "понаехавших". Жили в маленьком дачном домике который принадлежал тётке, топили печь дровами. Спали на раскладушках, питались по минимуму, мебели почти не было. Зимой сильно мёрзли, и я от этого заболел бронхитом и чуть не умер. Сердце у меня было слабое (сейчас с ним всё нормально). Дорога до школы была очень длинная, я ходил пешком и на меня часто нападали собаки. Потом одной холодной зимней ночью мы все пошли к тётке на ночёвку, так как было очень холодно. Вернувшись, обнаружили что нас обокрали. Забрали всё ценное, и не только ценное, даже макароны из шкафа. Воров так и не нашли. Друзей на тот момент у меня не было, окромя мальчика с болезнью Дауна. Домашних питомцев у меня тоже никогда не было, потому что бабка почему то запрещала заводить животных. Бабка подрабатывала торговкой у тётки на базаре, мать по состоянию здоровья уже не работала, но смогла получать минимальную пенсию по инвалидности. И эти большие клетчатые сумки торговок въелись в мою память.

Очень часто я просыпался в холодном поту и мне постоянно снился практически один и тот же сон, в котором были отрицательные персонажи - бабай и лысая голова. Бабай представлял какое то существо непонятного пола с загорелым лицом и в красной косынке, он постоянно шагал и говорил "хо-хо-хо" (в дальнейшем я так понял что это было что то вроде скачков давления в ушах, но во сне оно интерпретировалось именно так). А лысая голова просто каталась по полу и улыбалась скалящейся улыбкой, закатывалась под кровать. Но кошмары это ещё не самое страшное. Хуже было когда я просто просыпался от того что моя голова начинала очень сильно кружиться, и когда это выходило за рамки, я хватался за кровать, мне становилось ещё хуже, я не мог нормально говорить, и мычал. Со стороны это выглядело как будто я на месте, но на самом деле это не так. Мне казалось что меня кидает по всей комнате, но я как мне говорили, был на месте. Если это анализировать, то получается что как будто мою душу вытягивали из тела, и она летала по комнате, я как бы кратковременно видел себя со стороны. Но самое страшное то, что это было реально! Совсем не больно, но очень плохо и страшно становилось. Потом "душа" вроде как бы возвращалась обратно в тело, и я после этого состояния чувствовал себя как будто всю ночь мешки таскал. Так повторялось много раз, даже сейчас периодически случается, хоть и редко.

Как то раз, летом, мне пришла в голову мысль что надо уйти из дома и потеряться, я не знаю что меня подтолкнуло к этому, вот просто подошёл к маме и сказал что я потеряюсь. Она не поверила, и я в итоге ушёл в лес и бродил там почти двое суток, спал на корявом пне и ел какие то ягоды. Я шёл всё дальше и плакал от безысходности. Но так уж получилось что я набрёл на грибников, они меня отвезли в милицию, попутно накормив шашлыками, которые я пробовал первый раз в жизни. Бабка дома закатила скандал и начала меня бить головой об шкаф.

Далее встали в очередь на жильё, как беженцы, получили две комнаты в гнилом бараке без особых удобств. Ещё в бараке у моей бабки стала ехать крыша, хотя у неё не было официально психических заболеваний. Она прятала от меня еду, морально издевалась надо мной. Один раз я нашёл 10 рублей, и не стал сам тратить эти деньги, а по честному отдал деньги бабке, она пообещала купить мне шоколадное яйцо Киндер-Сюрприз. В итоге мне ничего не купили. Соседи в бараке были такие что и врагу не пожелаешь - старая бабка, приверженка секты "Свидетелей Иеговы", по ночам передвигающая ящики, самая что ни на есть ведьма. Люди говорили что она может сглазить. К ней приходил её внучек, особенно буйная личность, остальное время находившийся в психбольницах в тяжких отделениях, так как не раз нападал на людей и калечил их. Как то раз бабка меня повезла к т.н. "целителю", за хрен знает сколько километров от дома, ехали на тёткиной машине. Простояли пол дня в очереди к этому шарлатану, чего то он там руками поводил, назначил травы, и отпустил. Вот только когда поехали обратно, произошло то, чего уже невозможно забыть. Мы уже почти доехали, но остановились на пробке в шоссе. Там было какое то ДТП. Когда тронулись то я увидел ужасную картину - человеческие останки разбросаны на протяжении наверное ста метров, всюду кровь. Я сидел в машине с каменным лицом, возможно после этого у меня произошли необратимые изменения в и без этого измученной душе и голове. Вот так закончилась поездка к "целителю".

Затем барак обменяли на двухкомнатную квартиру с доплатой (в квартире той жили алкаши). После того как переехали в квартиру, бабка начала выпивать и дебоширить. У неё рюмка стояла каждый день, в итоге она умерла. Остались мы с мамой вдвоём. Так получилось что у матери кроме моего отца никогда не было мужчины, всё же у неё был физический дефект и инвалидность.

А в школе с 5-го класса я был очень скромным, учился неплохо, но надо мной издевались одноклассники, они оскорбляли меня, частенько били. Девушки не воспринимали меня всерьёз. Как то раз одноклассники заставили меня заниматься сексом с деревом, а потом помочились на меня. После этого у меня начались ужасные депрессии, я стал слышать в голове голоса и музыку, появилась боязнь людей, противоречивые мысли, иногда казалось что реальность не реальна. Меня отправили на лечение. Я тогда не знал в какой больнице лежу, но как потом оказалось это детская психиатрическая. Там у меня нашли шизофрению (F20). Второй раз когда я ещё был подростком, меня положили со стариками. Пил таблетки. Вспоминаю, как там один старик на смертном одре кричал "У меня двое детей!", и через несколько минут он испустил дух. На моих глазах умирали разные люди, в основном пожилые. Потом я ещё несколько раз лежал в разных дурках, в результате чего мне поставили пожизненную инвалидность(2-ю группу) и назначили пенсию. Я уже тогда предполагал что это как клеймо на всю жизнь, но что поделать раз такая судьба. А в больницах я встречал много добрых и отзывчивых людей, несмотря на то что они болели психическими заболеваниями. А когда последний раз лежал в дурдоме, меня положили в маленькую четырёхместную палату с решётками вместо двери. Со мной в этой палате находился бывший служитель церкви, полный и бородатый, какими то судьбами оказавшийся в дурке, добрейшей души человек но и со своими тараканами в голове. Все его называли "батюшкой".

Подведу итоги.
На данный момент мне стало получше в плане душевного состояния, таблетки пью редко. У меня не было моментов агрессии, т.е. я не буйный человек, но болезнь у меня выражается в другом. Вроде как ситуация выглядит стабильной, деньги есть на поесть. Сейчас я перестал видеть кошмары, вообще. Зато я теперь вижу интересные сны с сюжетами, больше похожие на художественные фильмы. Так интересно их видеть, но это до тех пор, пока я проснусь и увижу эту унылую серую реальность. Друзей нет, хотя было несколько ребят из соседних дворов, но они сейчас женились и разъехались кто куда. Все остальные родственники уехали в другие города. Живу с престарелой мамой. Дома занимаюсь уборкой, готовлю, сижу в инете, делаю зарядку, играю в комп. игры (стратегии и гонки), проектирую на компьютере различные планы космических кораблей и баз, как 3D, так и 2D. Режим дня отличается от других людей, так как я предпочитаю спокойствие, то засыпаю под утро часам к 5, а бодрствую ночью, т.е. я сова. Телевизор и художественные фильмы не смотрю, бывает что смотрю документальные или научно-познавательные фильмы. В кинотеатре был один раз в жизни. Меня ничего не интересует, а даже скорее всего отталкивает. Сплошная апатия. Не пью спиртное и не курю, вредных привычек нет. На улицу выхожу редко - когда надо сходить в магазин, в поликлинику, сберкассу, или куда то по делам. В основном мне трудно общаться с людьми в реальной жизни. В молодости были попытки поступления в институт. Дело в том что ранее я периодически лежал в разных психиатрических больницах и принимал таблетки. Из за этого у меня ухудшилась память и мышление. В итоге я провалил вступительные экзамены. Сейчас в этом плане у меня ещё хуже, память в разы ухудшилась, забыты все школьные навыки, могу просто забыть что мне говорили минуту назад, мне даже умножать числа трудно в уме, разве что сложение кое как выполнять могу без калькулятора. Иногда просто становится страшно что я превращусь в растение.

О любви я знаю разве что из книг, прочитанных мною в детстве. О принцах и принцессах. О драконах и злодеях. О победе добра над злом. О преданности и дружбе. Но в жизни всё оказалось наоборот. Жизнь слишком жестокая, здесь не ценится такое. В жизни сейчас всё решают деньги, наглость, обман. Люди карабкаются по этой пирамиде, переступая друг через друга. Примитивные инстинкты преобладают над высокодуховной моралью. Общество сейчас очень агрессивное. Но я предполагаю что любовь существует, возможно где то там, в глубине, но докопаться до неё тяжело.

[size=85][color=green]Добавлено спустя 24 секунды:[/color][/size]
Девушки нет, и ни разу не было, более того я за всю жизнь ни разу не целовался и не держался за ручку! (наверное трудно в это поверить, да?) Естественно девственник. Вообще то сам не урод, физических дефектов нет, разве что худоват. А ещё я выгляжу моложе лет на 9-10, многие считают что я школьник. Могу отрастить бороду но это это выглядит некрасиво, как будто ребёнок с бородой. С малолетками не могу общаться, так как это уголовное дело, а девушки постарше меня никак не воспринимают, да и поговорить мне с ними не о чем. Я кое как пытался завести отношения, но такое впечатление что вокруг меня отталкивающая негативная аура. Иногда, когда я сижу на балконе, мимо дома проходят жизнерадостные девушки. И что то меня подталкивает к тому, чтобы встать и посмотреть на них. Я даже и не завидую им, а просто смотрю, отогнув занавеску.

После того как у меня появился ноутбук и интернет я нашёл для себя отдушину - это просмотр видео порнографического содержания, ну и мастурбация естественно. Сейчас для меня это облегчение и разрядка, но в тоже время я считаю что это своего рода наркотик. Поэтому вечерами я любуюсь на красивых развратных девушек. Так как не был найден подход к реальным девушкам, да и взять с меня нечего, я нищеброд, работать официально не могу, работал несколько раз на шабашках, тяжёлую работу выполнять не могу, да и какие перспективы в моём городке 30-тысячнике. Даже проститутку снять не могу, так как здесь их тупо нет, да и не по карману это мне (если бы часто пользовался их услугами). Более того, панически боюсь венерических заболеваний. Я считаю что сейчас многие девушки или вульгарные, или же меркантильные, но всё же есть надежда что порядочные девушки ещё остались. Кстати с потенцией у меня сейчас всё отлично, я в этом плане сильный, и могу даже 3 раза подряд. И вот недавно наткнулся в инете на рекламу искусственной женской вагины, и просто решил посмотреть какая она. На вид не отличалась от настоящего женского полового органа, да и на ощупь, судя по отзывам. "Вот до чего техника дошла!" обрадовался я, и заказал себе одну такую. Прислали, попробовал, теперь регулярно пользуюсь. Впечатления положительные, так или иначе секс всё же полезен для здоровья. Я даже дал ей имя - Настя. Есть функция вибрации, но это по желанию. Изредка надо к ней покупать смазку чтобы не натирало, вот и все расходы. Такая вещь не будет мотать нервы, не будет выпрашивать подарков, не будет подозревать в измене, зато она всегда будет отдаваться мне когда я захочу. В общем много плюсов.

Теперь после того как жизнь более-менее стабилизировалась, я стал иногда думать, а в чём же заключается смысл жизни?
Думаю что у каждого свой жизненный путь. Даже если бы человек не делал ни плохого, ни хорошего, польза природе всё равно есть - он выделяет углекислый газ который нужен растениям, а также удобряет почву после своей смерти. И я считаю что радость в жизни может быть у любого человека, только каждый находит её по разному.

Разве что иногда мелькает такая мысль что одиночество не за горами, и настанет время когда некому будет подать мне кружку воды в постель. И это настораживает, временами становясь в душе комком. Ведь вряд ли какая женщина захочет общаться с малоимущим инвалидом, и тем более иметь детей от него (это уже природой зналожено что самки ищут наиболее сильного самца для спаривания и производства потомства, а остальных отшивают). А в обществе люди не правильно понимают что означает шизофрения и вешают на человека ярлык "дурачок" или "дебил". А обманывать я не привык. Тем более государство не очень то заинтересовано чтобы такие люди имели детей, вот и обрекают их на бренное существование. Остаётся лишь надеяться что когда нибудь жизнь свернёт с этой дороги в лучшую сторону.

Когда останусь один, наверное заведу себе собаку. И кота. А ещё рыбок, попугайчика и морскую свинку. Будет за кем ухаживать и уделять внимание.

[sogolon]

Очень часто я просыпался в холодном поту и мне постоянно снился практически один и тот же сон, в котором были отрицательные персонажи - бабай и лысая голова. Бабай представлял какое то существо непонятного пола с загорелым лицом и в красной косынке, он постоянно шагал и говорил "хо-хо-хо" (в дальнейшем я так понял что это было что то вроде скачков давления в ушах, но во сне оно интерпретировалось именно так). А лысая голова просто каталась по полу и улыбалась скалящейся улыбкой, закатывалась под кровать. Но кошмары это ещё не самое страшное. Хуже было когда я просто просыпался от того что моя голова начинала очень сильно кружиться, и когда это выходило за рамки, я хватался за кровать, мне становилось ещё хуже, я не мог нормально говорить, и мычал. Со стороны это выглядело как будто я на месте, но на самом деле это не так. Мне казалось что меня кидает по всей комнате, но я как мне говорили, был на месте. Если это анализировать, то получается что как будто мою душу вытягивали из тела, и она летала по комнате, я как бы кратковременно видел себя со стороны. Но самое страшное то, что это было реально! Совсем не больно, но очень плохо и страшно становилось. Потом "душа" вроде как бы возвращалась обратно в тело, и я после этого состояния чувствовал себя как будто всю ночь мешки таскал. Так повторялось много раз, даже сейчас периодически случается, хоть и редко.

гуглите "сонный паралич". ну, или вот
http://www.oneiron.ru/escritos/170/sonnyi-paralich

Добавлено спустя 6 минут 51 секунду:
дочитала до конца. вы хороший интересный человек, всё у вас ещё будет если поднапряжётесь немного и поверите в себя. не увлекайтесь особо онани3ьмой только, это ж наркотик и есть все силы будет 3абирать удачи.

[specter]

Заблудший Дух, нахожусь под впечатлением от вашей истории... Вы живёте как-будто зреете для чего-то очень важного... У меня сложилось такое ощущение.
Не ставьте на себе крест, у вас всё изменится и ваша жизнь и род занятий... Попробуйте почувствовать ваши самые сильные (сокровенные) желания и используя разумные шаги для их осуществления,вы прийдёте к тому, к чему и должны прийти. У вас достаточно сильный характер, я бы сказала что вы не прогибаемый.) Не просто так даётся человеку такая сила воли, задействуйте её. У вас всё будет так как вы захотите, просто начните действовать. Ничего не бойтесь и не унывайте.

[ИринаМ]

жизнь удивительная штука... и люди в ней... очень разные..
Ваша история...
Энергия, которая в вас живет для чего то вам дана, как правильно отметили выше.
Мне было бы интересно с вами пообщаться чисто по человечески, в переписке.. rim_ul@mail.ru

[коха]

впечетляющая история

[pykmyk]

Заблудший дух, я надеюсь у тебя пошли дела лучше за прошедшее со времени поста время.

Позволю себе дать пару советов:
1. Смысл жизни - жить. Всё.
2. Тяжелые и страшные события, кажущиеся непереносимыми, были у многих - но реагировать на них можно по-разному, лучший выход - снять с себя клеймо "у меня была тяжелая жизнь", это контрпродуктивно.
3. Шизофрения вряд ли лечится в общепринятом смысле, но можно убрать психозы, депрессии и скорректировать своё мировозрение, "выйти из себя", обратится к внешнему миру, где кроме подонков и б...й есть много хороших людей и приятных вещей. Но для этого нужна храбрость и воля.
4. Погугли про когнитивно-рациональную терапию - она помогает повысить качество жизни, если ей нормально заняться. Найди психотерапевта, который может её с тобой практиковать, ходи к нему регулярно. Почитай про нейрофизиологию, очень полезно.
5. Постарайся уехать в большой город, где есть возможности (работа, девушки, проститутки опять же), будет трудно, но жизнь у тебя одна, ложиться в гроб в 27 лет это просто тупо.

Всё можно изменить, поверь, нужно просто целенаправленно работать. Погугли посты "Шарлотты" на этом форуме - это реально человек, который справился, дельные вещи пишет.
У меня похожая история как у тебя, но я теперь понял, что шизоидная реальность - это фейк, выдумка, своеобразная защита мозга, которая к сожалению не эффективна. Объективная реальность не "плохая" и не "хорошая", к ней нельзя применить подобные эпитеты, она какая есть и в ней просто существуешь. Ты не несешь ответственности за свои мысли и эмоции, но ты несешь ответственность за свои действия - это самое главное. Удачи!

[Alonzoshirl]

Мне в преодолении одиночества помогает чтение и слушание музыки. Но конечно полностью заменить общение ни что не может.

___

XRumer 12.0.16 + SocPlugin: the BEST program for Facebook / VK / Forums / Blogs promotion!