Difficult way to... (Флуоксетин, как фон-катализатор долгой внутренней войны)

Ответить
Zvonimir
Психиатр или пациент?
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 26.07.2015, 00:56

Difficult way to... (Флуоксетин, как фон-катализатор долгой внутренней войны)

Сообщение Zvonimir » 26.07.2015, 01:01

Ну как и с любым АД - все очень индивидуально и результат зависит от особенностей биохимии мозга, личности болящего и квалификации назначающего препарат. Считается плюсом препарата его слабая анксиолитическая (противотревожная) активность и относительно терпимый перечень побочных эффектов, если не одно но... Эти и еще много мелких радостей, типа быстрого наступления терапевтического эффекта и сравнительно щадящего этапа отмены - воплощаются в жизнь, только если вы страдаете от неглубокой апатичной депрессии, не отягощенной тревожным и суцидальным фоном, проблемами со сном, аппетитом и склонностью к аддикциям. Если же вам не повезло, вы оказались во второй группе (а это 3 случая из четырех), а ведущий вас внимательный специалист из ПНД дежурно понимающим и в то же время самым безразличным тоном сведет с флуоксетином, то пройти вам через все круги ада. И не всем это удасться сделать живыми. И вот плюсы препарата обернулись изнанкой.

Difficult way to стационар (битва номер один, пролог)
(основной преп: флуоксетин)


Проблемы со сном ушли. Правда вместе с самим сном.Абсолютно. Аппетит утерян напрочь, а вот вес увеличивается стабильно. Но это все ничто по сравнению с постоянной тревогой. Каждый встречный прохожий кажется видит тебя насквозь, все твои слабости, знает все твои тайны. Закрывая глаза ты видиш сцены из твоих воспоминаний, давным давно старательно забытых и забитых в самый дальний уголок сознания. Во всех красках ты видиш то, как в 20 глоток разрывается от смеха твой пятый класс. Письмо с поэзией, в которой ты боялся даже сам себе признаться вдруг стало общим достоянием.В отпускаемых остротах и каждой нотке издевательского смеха, ощущалось стремление нанести максимальную боль и унижение. Открыв глаза и оказавшись в реальности ты еще долго заново переживаеш тот момент. И такие флешбеки ночью вместо сна, стоя в пробке или в очереди в Ашане. Жить становится невыносимо. Весь день проходит в ожидании его окончания, а ночью бесконечно перекатываясь с бока на бок, считаеш минуты до подъема лишь бы не оставаться надолго с собой наедине. И как облегчение в голове зажигается идея. Она кажется предельно логичной. Да просто гениальной!Бесконечная ловушка, замкнулась круговоротом страданий. Как будда Шакьямуни достиг нирваны, вырвавшись из колеса сансары. Так и идея убийства самой ненавидимой мною мрази во вселенной стало моим просветлением. Я избавился от истязавших меня картин и мыслей. Сознание все это время будто было суженно в точку, а теперь развернулось обратно на 360*. Я снова вышел на полную ставку, отмыл машину, за долгое время рассмешил в голос супругу. Только вот сна не было и мысли о суициде стали моей частью. Я чувствовал что это мой временный откуп от душевных страданий. Нельзя занимать вечно выжидающую позицию. И понятно,что как и с любой ссудой или кредитом, что каждая отсрочка платежа потом отзовется выросшим процентом, который в итоге отдавать придется. И я начал готовиться к Акту (так я нарек свой последний взбздых, стараясь не произносить даже про себя слов типа суицид и смерть). Решил взять кредит, раздать долги, купить сыну приставку,а жену свозить в Израиль...
Оформил кредит, правда пришлось обращаться к кредитным брокерам, поэтому сумма вышла поменьше... Спрятал все деньги на даче. Написал прощальную записку в которой указал где лежит и как следует распорядится суммой. За супругой оставил право выбирать как поступать:сделать помоему, забить на все мои поручения, забрать все себе и уехать с сыном в Ханаан) написал, чтоб не держали зла, но дальше идти мне не по силам. В общем пытался загнать в рамки человеческого понимания свое бессвязное, ничем не оправданное и, если по-честному, непонимаемое и не признаваемое в большей своей части самим собой поведение. Купил бутылку дешмарского вискаря, забрался на крышу. Выпил 100г, напился в жесткую рванину, слопал стандарт трамала и в догоню им послал охапку из набора разных транков и завалился звездочкой, включив в наушниках музыку... Отключился. Придя в себя еле силясь открыть один глаз двинулся в направлении предполагаемого края. Достигнув какойто стенки, опершись на нее, встал в полный рост и двинулся на обум. Глухой хлопок и в лицо ударил не то легкий холодок не то влага. Все что глаза различали- это только серое, серо-зеленое пятно и маленькие оранжевые точки. Я лежал лицом вниз. Попытался встать, но периодически теряя осязательный контакт своего лица и туловища с поверхностью крыши потерял ощущение где верх,где низ. Не имея ощущения контакта с окружающим возникло чувство свободного полета в невесомости под калейдоскоп бледных пятен... Может это и есть нирвана? Силы и сознание покинули меня. Пришел в себя, разбитым на тысячу осколков. Все руки были в пятнах запекшейся крови, лицо на ощупь тоже. Я искренне рассчитывал что ужин из транко-опи-фармацевтического ассорти под этиловым соусом не даст уже открыть глаз. Левую руку я почти не чувствовал. Не думай! Иди! Сказал я себе и подошел к перилам на краю.Глядя вниз представил как летит неловко вниз мое тело. Вижу как все вокруг продолжает дальше жить после падения. К глазам подкатили слезы, в горле встал ком. Схватившись руками за затылок я тихо заплакал... Я вижу себя со стороны... Почему так? Почему я здесь? Весь в крови и грязи! Почему у меня не получается жить как все? Я же никогда никому не желал зла... У меня была мама, она желала мне будущего. Почувствовал вибрацию телефона... А ведь у меня тоже сын. Я зарыдал, негромко крича. Это жена. Уже за десяток пропущенных. Алло... Твою мать она уже прочла записку... Как глупо. Она меня не бросила. Всегда говорила что ей похер на деньги. Я рассмеялся. Надо принять решение... Довести до конца начатое! Черта с два. Я еще поборюсь. Набрал 112... Алло, девушка... Я хочу покончить с собой, смеясь и плача сказал я, я спрыгну с крыши 14го дома через 15 минут. Пришлите бригаду зафиксировать время смерти, будьте добры. -Соединяю, не кладите... -Услышал я сосредоточенный голос оператора, бросая мобилку об пол. Сел на перила и закурил. Сегодня я победил, мне нужна помощь и она уже в пути...

Аватара пользователя
хз что
Группа взаимопомощи
Сообщения: 496
Зарегистрирован: 30.05.2015, 13:56

Re: Difficult way to... (Флуоксетин, как фон-катализатор долгой внутренней войны)

Сообщение хз что » 26.07.2015, 06:20

Да уж, победил) держись там!
в тихом омуте...

Аватара пользователя
kinert
Группа взаимопомощи
Сообщения: 134
Зарегистрирован: 28.12.2008, 19:50

Re: Difficult way to... (Флуоксетин, как фон-катализатор долгой внутренней войны)

Сообщение kinert » 11.08.2015, 06:04

Так только поступают отпетые слабаки.
Сильные люди - или тянут свою лямку до конца жизни и не ноют, или сходят с крыши многовысотки, чтобы наверняка.
А эти все "напился таблеток, порезал вены..." - это все в психиатрии называется: "привлечение к себе внимания окружающих (в скорую позвонил...), тот кто хочет по настоящему уйти из жизни - это делает наверняка.
Это ни в коем случае не мой совет, это констатация того что ты написал, у меня нет к тебе сочувствия, у меня есть тебе совет - лечись и лечись серьезно, так как ты серьезно болен.
Хотела мать,что-б сын ей был художник,
Я им не стал,я видел все не так.

Ответить

Вернуться в «Депрессия»