Ты помнишь, как все начиналось...

[Babetta]

sun_jewish,
спасибо большое) "Все будет хорошо" - мой любимый девиз по жизни, кстати)))

[Babetta]

Восстанавливаю съеденную сайтом запись, поэтому прошу прощенья у тех, кто это уже читал. Но надо "для коллекции", шоб було)))

Мамино семейное счастье продлилось очень недолго. Когда мне было 10 месяцев, она ушла от мужа.
Дело в том, что он пил. Ничего он не бросил, хоть и обещал. Он врал. Мама написала ему на бумажке "Завтра Коля бросит пить", и повесила ее над кроватью. "Ну вот завтра и брошу", - честно отбивался он. Он чувствовал себя виноватым и приходил с цветами. Мама сердилась и все равно его "пилила". Однажды принес ей зачем-то фонарный столб. "Подарил")))
Все окончательно рухнуло, когда однажды мама, вернувшись с работы, обнаружила у меня на попе красный отпечаток его огромной пятерни. Он сказал, что я громко орала, а он меня "воспитывал". Мама собрала манатки, взяла меня под мышку и выкатилась к бабушке.

Она "загадала", что если он сразу же придет за ней, то она вернется. Но он пришел только через неделю. С цветами. Но было уже поздно, мама его не простила.

Развелась она с ним только через три года, по настоятельному требованию парторганизации. Он уже жил с какой-то женщиной, но жениться на ней не хотел, и так до конца жизни и не женился.
На суде мама не смогла сказать ни слова. Она раскрывала рот, а голоса не было. Голос у нее восстановился только через три дня.

Папо-мамины отношения разводом не закончились, но об этом я потом напишу.

[sun_jewish]

sun_jewish,
"Все будет хорошо" - мой любимый девиз по жизни, кстати)))

Один из моих тоже =)
И не благодарите. Чтение Ваших заметок доставляет искреннее удовольствие. Не так уж и часто попадаются люди, умеющие ясно и логично излагать собственные мысли и писать с минимальным (или вовсе без) количеством орфографических ошибок =)

[Babetta]

Когда мне было восемь, - я закончила первый класс, - мама и папа снова решили пожениться. При этом, чтобы оправдать себя в глазах бабушки и тети Арочки, мама говорила им, что делает это "из-за квартиры".
Правда, "из-за квартиры" - это была понятная версия для "обывателя", а на самом деле мама очень любила папу... но она хотела его "спасти". Хотеть этого было неправильно, потому что спасаться он никак не хотел. А может, даже и хотел бы, но не мог.
Он обещал ей не пить и держался целый месяц, - на этот месяц нас с бабушкой выставили в Пухляковский дом отдыха, мама купила нам путевки
А потом, перед самой регистрацией, папа - нет, Колька, иначе его бабушка не называла, - опять напился. Ушел в такой запой, из которого вышел через Ковалевку (это наша областная психбольница).

Призрачная мечта о повторном законном браке накрылась медным тазом. От мечты осталось только приглашение в салон для новобрачных, где обещали скидки на свадебные аксессуары. Мама бережно хранила его все эти годы... А с папой "было покончено". Больше мама не хотела иметь с ним дела. Но он все равно продолжал приходить к нам, приносил мне свои любимые книжки ("воспитывал")), а ей цветы...
Один раз пришел пьяный, я его испугалась и спряталась в туалете, а там было крашеное стекло в двери. Он выбил его рукой и сам порезался. До сих пор в памяти сидит, как я дрожащими руками запираю шпингалет, как он толкает дверь ладонью, стекло осыпается, по торчащим осколкам текут капли крови.. Я стояла, вжавшись в стенку возле двери, там был промежуток сантиметров 20, и он до меня не добрался. Куда он делся после этого, я даже не знаю.
Наверное, был с позором изгнан бабушкой и соседями - мы ведь жили в коммуналке.

Последний раз он пришел к маме в октябре 1974 года. Мне было одиннадцать. Он принес ей огромный букет чайных роз, самых ее любимых. Он был пьян. Она отхлестала его по физиономии этим букетом и выставила за дверь.
Он никуда не ушел, остался на лавочке в нашем палисаднике. Ночью заснул и скатился на землю. Утром его забрала "Скорая помощь" в больницу. Там он и умер от эмпиемы плевры (это гнойный плеврит, осложнение воспаления легких, кажется).
За день до смерти мама приходила к нему в больницу. Рассказывала мне, как он взял ее руку в свою и сказал:
- Муська, я умираю... (он ее всегда звал Муськой, а не по имени))
Рука была холодная, как у мертвеца. Мама брезгливо вытащила свою руку и отодвинулась.
Потом она ушла, а ночью он умер. Ему было 40 лет.

На похороны она ходила без меня.
В наследство от него мне досталась круглая жестяная коробочка с маленькими лампочками для фонариков и куча журналов "Наука и жизнь" за 1964-1974 год. ...Это мама через несколько дней после похорон привела меня в гости к бабушке Нине, его маме, а та провела меня в его комнату, и разрешила выбрать, чего я захочу. В комнате была куча книжек и всяких непонятных железяк. Там очень неприятно пахло. Я выбрала коробочку и "Науку и жизнь", и мы ушли.
Собственно, до 1998 года я даже не знала, где его могила...

Вот вроде бы я и не задумывалась никогда о том, что "у меня нет папы". И тем не менее однажды я осознала, что у меня вся жизнь прошла в поисках несуществующего "папы". Да нет, что там "несуществующего" - вот же он, везде: половина моих генов - папина, я выросла на его книжках, я люблю тех же писателей, что и он, из-за его "Науки и жизни" я поступила на биофак, я стаптываю обувь так же, как он (это мне мама рассказывала), и даже бардак в комнате у меня такой же неприкосновенный и тщательно оберегаемый от посторонних, как у него. И это очень странное ощущение - вроде бы папа был и даже остался со мной, а в то же время его нет. Ну есть от чего "подвинуться рассудком") .. Ну вот как раз в 39 лет я и "подвинулась")) Но про это я уже рассказывать не буду. Посмеялись - и хватит.

[Гаури]

Бабетта
Думаю «подвинутой» и «очень странной» я была видимо с детства…Не знаю, почему так получилось, а теперь и знать не хочу. Это знание мне сейчас ничего не даст кроме очередного бессмысленного «захода» по поиску причин.
Ситуация с родителями у меня была подобная. Меня воспитывал отец, отец у меня по региону (в котором я родилась) был мастером спорта (пятиборье кажется)). В детстве, когда я открывала нижнее отделение книжного шкафа – из него вываливалась куча грамот, дипломов и прочих бумажек о его достижениях, которые лично на меня производили неизгладимое впечатление…Отец к тому же очень хорошо рисовал, и у него была потрясающая кратковременная память, он мог взять книгу, прочесть и кратко пересказать основное содержание…а затем он начал пить, все свое время проводил в спортзале (со своей группой, которую тренировал) меня очень часто брал с собой, поскольку мама была занята карьерой (и к тому же она нас всех «содержала»))) у меня еще есть младший брат. Так вот, закончив физкультурный институт в Симферополе, отец начал пить…как раз после рождения брата. Пил пока его не «сдали» в ближайшую больничку с диагнозом «белая горячка». Я до сих пор помню его ночные глюки, мне тогда лет 13 было и этой ночью я не спала….слушала…..ему все казалось, что его мать (моя бабушка, ей тогда уже дофига лет было) лезет по лестнице на второй этаж, чего она в принципе сделать не могла, мне тогда было ну очень страшно…. Мама конечно во многом не права, но осуждать ее я не могу, она отца просто не могла понять…они совершенно разные люди…и выгоняла она его, и пряталась она от него пьяного, когда он с (цензура РКН -1 слово) ее под дверью ожидал…а что самое страшное – сейчас то же самое происходит с моим братом (он с мамой живет)))…
Когда отец умер, я – находясь в Москве на учебе, увидела странный сон…затем позвонила маме, а она мне ничего не сказала (вообще ничего!))) и о смерти отца я узнала от чужих людей. Приехав на Родину - высказала все что думала - маме, на что она заявила мне, что «лучше бы она нас с братом в детстве «удавила»…помню только, что мы с ней жутко разругались - и я «понеслась» на кладбище, искать могилу отца, мама не хотела даже сказать, где эта могила находится, вместо этого ей было легче думать, что я ее "предала"…. Мне все тамошние знакомые говорили, что я очень похожа на отца…да я и сама это понимаю. С мамой у меня очень мало общего, не так давно пыталась с ней «наладить контакт» очередной…все без толку… Или я этого делать не умею, а может это – безнадежно…так что я «с треском» провалилась…

[Babetta]

Гаури, сочувствую...
Но тебе хоть повезло, что ты провела какую-то часть жизни рядом с папой)
А у меня в этом месте вообще полный ноль. Правда, мне вот недавно в чате девочка сказала, что ноль -- это все-таки лучше, чем минус) Но я думаю, "оба хуже". Лучше, когда есть хороший, добрый, умный, сильный папа. Но где ж их взять.

[Гаури]

Бабетта
Спасибо дорогая
Да, папа должен быть, его вообще НЕ может НЕ быть..с самого детства все эти вещи формируются бессознательным (подсознанием) человека
Кажется мне, что твоя мама не слишком достоверно излагала тебе факты своей личной жизни...

[шизофреник1]

Когда я родился, то моим родителям врач-профессор с уверенностью сказал, что у меня порок сердца. А потом оказалось, что никакого порока нет.