так...

[анна1]

с тех пор как научилась писать, пишу дневники. чтобы вырваться из окружающей обстановки и привести мысли в порядок. Типа, кто я, что я здесь делаю, что я чувствую, что мне нужно, и т.п. Месяц назад один дневничок спалили на работе. Вроде все обошлось, тишина. Но теперь люди понимают, что я отличаюсь от них. И вообще, мне, конечно, очень, очень жаль, что так вышло. Там были не слишком приятные вещи описаны. Но что делать, от себя не уйдешь. Это все я. Думаю, что надо уволиться, просто пока особо некуда идти.

Самая любимая подруга недавно допытывалась, что со мной, почему вдруг внезапно депрессняк страшенный. Я ничего ей не рассказала. Она не в теме. Зачем говорить. Так, сказала, что все пройдет, разберусь сама. Она помолчала и говорит: "Слышишь, только не шизанись..." Я не смогла ничего ответить. Если скажу, что безнадежно, бесполезно, ничего не изменить, я ее потеряю. Она ненавидит, когда люди опускают руки.

Сегодня в очередной раз поняла, какие мы разные, ну просто у нас совместимость некоторая присутствует, ей общаться со мной не слишком напряжно (пока), она находит, что у меня есть ум и чувство юмора, помогает мне в плане внешнего вида. я благодарна за то, что она есть на свете, потому что мало с кем могу общаться свободно и чувствовать себя человеком.

С родителями отношения очень обостренные, причем я сама их все время обостряю. Когда-то отца очень любила, потом поняла, что я ему неинтересна и не нужна. Мы очень сильно похожи. А с мамой мы очень далеки. В детстве думала, что это не моя настоящая мама, потому что, когда ее звала, почему-то надеялась увидеть другое лицо, другого человека. Наверно, я ее никогда не любила. А сейчас? Не знаю.
С каждым годом все больше проблем нарастает: квартирный вопрос, несложившаяся личная жизнь, с работой периодически проблемы, ну в общем все такое... С младшей сестрой соперничество с детства... Она, зараза, въехала в квартиру бабушкину, которая изначально мне предназначалась, во всяком случае, мне так говорили... А я, поскольку эгоистка и собственница, не могу это забыть... Всерьез... И многое другое тоже.
Сын есть, пока ему только 6 лет. Знаю, что он меня любит, пока...

В общем, в моей жизни все не так уж плохо, за исключением того, что это жизнь именно моя.
Что касается технических вопросов, то не знаю, там ли я создала дневник, но вроде там...

P.S. Может быть, любовь - это не ложь...

Добавлено спустя 16 часов 21 минуту 33 секунды:
сегодня конкретный срыв был. На работе. Рукоприкладство, блин... Вытащила в коридор... Вообще трясло на фиг...

Это сигнал, что надо что-то делать...

где-то полчаса после чувствовала, что поступила абсолютно правильно.

сейчас чувствую, что поступила абсолютно неправильно.

я взрывоопасная, в гневе способна натворить делов. Например, в детстве однажды побила девочку, младше меня и "безоружную", железной консервной банкой, из-за того, что посчитала, что она мне говорит неправду. А когда к нам пришла ее мать разбираться, то убежала за гаражи и пряталась там, ожидая, когда путь будет свободен. Мне просто было страшно, не более того. А сейчас не знаю, что чувствую по отношению к той девочке. Помимо того, конечно, что жаль. Но тот случай никогда не забуду.

[анна1]

вроде обошлось все.

просто мне повезло, скажем так... Ребенок этот видел мало хорошего в жизни... Защитить ее некому (мать, возможно, уже в этом месяце лишат родит. прав)... Такое у нас учреждение "веселенькое". В общем, потихоньку снова стали общаться. Я зареклась вообще подходить к ней близко. Если опять разозлюсь, буду просто молчать.

Вообще, я знала заранее, что мне профессия "человек-человек" не подходит... Выдыхаюсь сильно, очень устаю от активного общения, тем более если оно неформальное. А какое с детьми может быть особо формальное общение.

Опять же, могу впадать в ярость.

Но с пед. образованием мне на бирже почти ничего другого не предлагали. Ну, еще торговлю. Я совсем не против торговли, но, как оказалось, она против меня. Три стажировки в магазинах показали плохую способность к продажам и неспособность работать на кассе. Год промыкалась без работы и снова...

Практически выросла в школе, потому что мама - учительница... Она вспоминает, как во время уроков меня катали на коляске по школьным коридорам старшие ученики (чтоб не плакала)... В четыре меня научили читать, в шесть пошла в 1 класс - сама напросилась... Уроки физкультуры и труда - сплошной ад.... Друзей не было до 10 класса... Мне казалось, что почти все вокруг плохо относятся, чужие такие, опасные и вообще враги... Не разговаривала с учителями, даже не здоровалась довольно долго, отвечала только письменно, мечтала снести школу с лица земли, а если что-то совсем уж не клеилось - уходила с уроков и дотемна каталась на общественном транспорте, в итоге довольно долго меня возила мама к детскому психиатру. Он был такой смешной, забавный, все время допытывался, почему я не говорю. Но с ним я тоже не разговаривала Сейчас, кстати, я бы с удовольствием с ним пообщалась, он вроде был очень интересным человеком. А тогда я вообще ни с кем, кроме близких людей, не говорила, соответственно и с ним тож... После школы совсем не знала, куда податься, и пошла работать - книжки фасовать. Понемногу стала общаться с разными людьми о том о сем. Но до сих пор боюсь больших скоплений людей, да даже и не очень больших, если нужно выступать и т.п. - просто впадаю в дикую панику, и думаю что это никогда не пройдет. Работу меняла довольно часто, самый большой период работы на одном месте - 2 с половиной года.

Решила летом (после отпуска) уйти, больше не испытывать судьбу, но обязательно нужно найти, куда.

Настроение на данный момент хорошее.

[анна1]

утром собрала сыну новую железную дорогу, а когда включила, из переключающего устройства пошел дымок и запах характерный...( Чет расстроилась. Родители вечером сказали, что еще можно будет починить. Скорее всего.
Полтора дня муки совести донимают, оттого что в четверг пригласила П с ребенком в гости, а потом, хоть она сама же и предложила отменить (потому что на след. выходные в кафе идем на ДР моего сына, вроде как лишние траты и ни к чему), я не сказала ничего определенного... И потом я тоже ничего не сказала, не отменила, просто никого не ждала сегодня... Конечно, они и не приехали... Возможно, это страданья на пустом месте. Но все равно как-то неприятно, что я так поступила. Собиралась уже звонить извиняться, но это как бы не нужно... П в таких случаях говорит: "Ну ты еще реверанс забыла сделать!!! И поклониться!!!":)
В первой половине дня самочувствие было оочень так себе: тупая боль в затылке, раздражение опять на резкие звуки, шум телевизора, голоса... Опять же, на душе кошки... резвятся... И традиционная паника, что не успеваю ничего... Сейчас, к вечеру, как-то стало лучше. В конце концов, день оказался не самым плохим.
Да, еще зарегилась на сайте знакомств, впервые в жизни - с фоткой. Раньше никогда не решалась, а сегодня абсолютно без всяких волнений взяла и поставила, так получилось. Фотка хорошая, П меня фотографировала летом, на мой ДР... А сейчас, пока все более или менее нормально, а спать еще рано, пойду поделаю что-нибудь полезное.

[анна1]

Однако, полнолуние... Еще позавчера наметился подъем сил, настроения.

Сегодня пережила реальное потрясение на работе. Меня случайно закрыли в помещении. Не могла выбраться. Телефона с собой не было (обычно он всегда-всегда со мной, но на этот раз поставила его на подзарядку в своем кабинете). Сразу же впала в тихую панику. Слышала из-за двери голоса сотрудников, но постучаться так и не смогла себя заставить. Останавливало то обстоятельство, что народ будет ржать и вспоминать эпизод освобождения пленницы всю оставшуюся жизнь Потом и голосов уже не было слышно.
В голове проносились подобные случаи, происходившие со мной в школьные годы. Пронеслось их немало. Я, вообще, растяпа.
К счастью, выглянув из окна (третий этаж), заметила внизу дворника, сосредоточенно сгребавшего снег. Поколебавшись еще немного, открыла окно (оно было уже заклеено на зиму), забралась на подоконник, стала кричать "Алло!" и махать рукой Состоялся диалог, в результате которого парень не сразу, но понял, зачем я к нему обратилась, и что его помощь очень-очень необходима, а потом воткнул в сугроб лопату и отправился на вахту сообщить о ЧП и отправить ко мне наверх гонца с ключом.
Когда слезла с подоконника, обнаружила в помещении уборщицу, которая меня и закрыла, очень бледную и расстроенную. Оказывается, она услышала из коридора треск оконной рамы и прибежала на шум. Она принялась извиняться, но я была несказанно рада своему внезапному освобождению, и вообще чувствовала себя неловко, поэтому принялась ее успокаивать и уверять в том, что со мной частенько происходит что-то подобное
Потом несколько часов не могла нормально прийти в себя, голова просто гудела...
Поэтому, когда дорогие сотрудники вечером пригласили посидеть, в связи с наступающим НГ, решила не отказываться...)))
Вечер прошел хорошо.

Добавлено спустя 23 часа 44 минуты:
Лечение третьей физики второй физикой прошло очень эффективно.

[анна1]

То, что я снова потратила кучу денег (для меня, довольно значительные суммы) - это печальный результат внушаемости, или все правильно??...
Видно, просто надо было подумать заранее. Что в понятие "вместе отметить НГ" разные люди могут вкладывать разный смысл. Для меня ключевое слово "вместе". Для кого-то ключевое слово "НГ". Что не встретить его феерично - это просто преступление! ПРАЗДНИК ЖЕ!
Сейчас уже остается просто принять все как есть и радоваться

НОВЫЙ ГОД НАСТАЕТ!!!!!

[анна1]

НГ прошел замечательно. Замечательно. Отлично.
К другим новостям. Они не такие радостные. Вчера с утра подрасстроилась на тему того, что подруга из-за меня сопьется на фиг... Я-то, если пью, то немного, и не имею потребности в алкоголе. Долгое время испытывала сильное отвращение к спиртным напиткам, любым, равно как и к алкоголикам. Да и сейчас нельзя сказать, чтоб это совсем ушло. Ни с какими другими людьми совместное "употребление" меня не привлекает, даже отталкивает...

А встречи со мной для нее повод. И я иду на поводу. Если звонит и спрашивает: "Что делаешь??", уже можно на ближайшие сутки составить точный прогноз. Грустно... Она очень классная, и у нас есть что-то общее (как это ни странно). Проблемы с самооценкой, с уважением родственников, с успешностью на работе, с личной жизнью.

Сегодня закатила дома грандиозный скандал. Некоторое время их не было, надеялась, что уж и не будет.
Не с нашим счастьем, значит.
Покой нам только снится ... .....................................................
В качестве реабилитации начала красить стенку на кухне, которую еще летом задумала покрасить. Так, вроде ничего выходит... Пойду красить дальше. Извиняться не буду, поскольку смысла нет.

[анна1]

отвращение к работе в стадии обострения. К счастью, ходить на нее до 9го числа непринципиально.
Все мои уехали в гости. Начала заниматься домашними делами, нашла прикольное радио онлайн.

[анна1]

ИНОГДА ЖИЗНЬ ГЛУМИТСЯ, А ИНОГДА ЕСТЬ ПОВОД ДЛЯ РАДОСТИ.

[анна1]

- Я как мокрая соль. - Почему? - Не высыпаюсь. (с)

[анна1]

Про сайты знакомств отчет Уже на двух платных сайтах поставила фотки (лиха беда начало!) На бесплатном городском зарегистрировалась, но пока опасаюсь показываться.
Хотя, по сути, меня мало кто знает или помнит, но из природной (трусости) осторожности поступаю именно так...
Результатов у моего героического поступка особых нет. На первом сайте вообще тишина стабильно. На втором, где всего двое суток нахожусь, периодически кто-нибудь заглядывает на страницу. Правда, молчат. Ах, да, один товарищ из двадцати, кого я отметила как понравившихся, ответил взаимностью На том пока все. Отчет подшит, пронумерован в соответствии с.