Поток сознания

[loshadka]

Год занималась выживанием. Работа сон работа. Улучшений не было. Последние 3 месяца бездельничаю или занимаюсь только собой, ни кто не выносит мне мозга тем что я видите ли не правильно живу - мега прорыв. Или психоз, пока не знаю.

Меня всю жизнь учили бросая вводу. Требовали, требовали, а если не тянула орали и били. Я не утонула, многому научилась, но свихнулась.

[Всем удачи и здоровья!]

так устроен мир, не слишком комфортно. А мы не умеем правильно в нем себя поставить, чтобы никто не орал и не бил. очень полезно учить детей посылать подальше всех, кто орет и бьет. А не покорности типа христианской.

Вроде бы современный мир должен быть гуманней. а он становится жестче из-за чужой жадности и глупости.
Говоришь человеку - ты не справляешься с тем чтобы миром управлять, уйди отсюда.

А он удивляется.

Если близкий болен, лучше держать его в теплых ладошках и помогать. Пока не поправится. Нейроны очнутся. когда сами будут готовы, тут экспансия вредна очень. И с психологами время от времени общаться. А лучше найти психоаналитика, шиза просто так не приходит, значит проблема глубоко зацепила.

Сны записывать, глюки, все видения - это все говорящий материал. о психике. Если не сейчас, то позже пригодится. И разговаривать побольше, показывать где реальность. А где явная фантазия. У них опоры в реальности нет, довольно часто.

Так бывает, вроде родственники рядом, а не понимают вообще. Хотя бы делать вид, что понимаете, это уже много. Это моральная поддержка.

Кстати есть много психологических тренингов, по обучению как себя вести правильно в разных ситуациях.

Не только в бизнесе.

Для больных может быть полезна психодрама, лебедько театр, посмотрите. Не уверена, что он берет на тренинг больных, но родственники могут пройти, потому что причина и в них тоже почти всегда заложена.

Или расстановки Хэлингера, то же самое почти.

телесная терапия, не обязательно сэкс, это возвращение телу его природы, физкультура, массаж, баня, душ и прочие прелести.

Набор средств разнообразен. зависит от склонностей. Арттерапия одно из мощных средств, рисование, лепка, все что связано с образами. Фототерапия. Можно из картинок строить целые истории. Портретная терапия. Сказкотерапия иногда может быть полезна, это для детей больше подходит.

Но у больного внутренний ребенок обижен, ему ласка нужна. Кроме лечения.

[ВераВ]

Вы работали, имея диагноз? М.б. работа была слишком сложной или тяжелой физически? И там выносили мозги? тогда конечно...будет хуже...

Но если сейчас нравится, как живете, тогда в чем проблема

Добавлено спустя 1 час 22 минуты 6 секунд:
Спасибо Helga Не могли бы здесь подсказать, как помочь при депрессии и страхе перед будущим, а также о формировании позитивного мышления

Добавлено спустя 4 часа 35 минут 8 секунд:
Согласно буддийской традиции (а буддизм-это наука о сознании) никакого сознания самого по себе нет, но есть сознание глаза, носа, уха и т.д., зависящее от контактов.

Сознание возникает с появлением контакта, узнает его и тут же умирает, давая жизнь чувству, то-восприятию и мыслям, те- идеям и намерениям.

В обычной жизни сознание всегда возникает в одной из дверей: в ухе, уме и т.д. Оно не может возникать независимо и всегда возникает на основе рупы (формы, тела). В рупу (тело) включены 4 элемента и пол ж\м. И все это в момент смерти распадается.

[Всем удачи и здоровья!]

я не работаю с депрессией.тем более вы не о себе пишете. Поищите в сети, про депру очень много пишут. Но надо быть очень осторожным. Если нажмете слишком сильно,у человека сопротивление включается. Можете вообще суицид получить, если перестараетесь.

[ВераВ]

Как ум м.б. "все тем же", если он даже в течении одной жизни и одной секунды меняется?

На самом деле нет ничего, что можно назвать умом и все, что есть-это возникновениеи исчезновение элементов опыта(сознания, восприятия).

Непрерывен процесс колебания, "волнения дхамм", который собирается в некий поток, постоянно меняясь и создавая некие новые "сущности".


Так происходит с безначальных времен, и из этой жизни в новую не переходит ничего, но передается как бы волна, движение, которое зависит от последнего образа перед смертью.

Добавлено спустя 4 часа 53 минуты 40 секунд:
С точки зрения буддизма южной традиции Тхеравады, смысл жизни состоит в изучении собственного сознания, повышении степени осознанности, достижении естественного состояния ума и ,в конечном итоге, в полном прекращении бытия в обычном понимании этого слова (т.е. достижении нирваны).

Татхагата не влечется, не отвращается и не безразличен.

Смысл жизни подобен морковке, подвешенной перед осликом кем-то------ или им самим. И ослик усердно старается догнать и стрямкать эту моркрвку, побуждающую его двигаться вперед...Когда морковка теряется или сгнивает ( как вариант , стрямкивается все же осликом) приходится искать другую морковку.

Страсть лечится разочарованием.
Отвращение-----терпением.
Безразличие-----заботой.

Безразличие похоже на безмятежность. Разница в способностях. Безразличие (невежество) тяготеет к рассеянному вниманию (апатии, лени,сонливости).

Один великий учитель однажды сказал: мы все работаем для своей смерти (патиччья самуппаада). Будда работал для своего бессмертия.

Если ощущение бессмысленности мучает, то это жажда смысла.

Смысл своего существования каждый должен определить или найти самостоятельно. Для этого нужно жить настоящим.

Ощущение бессмысленности происходящзего, наравне с ощущением неудовлетворительности жизнью- это предвестники (или уже спутники) жажды к несуществованию и депрессии. Разочаровываться следует не в отсутствии смысла, а в поисках смысла.

Страдания нельзя прекратить ни влечением, ни отвращением, ни безразличием, потому что это все разновидности одного корня- неудовлетворенности. Неудовлетворенность уже возникла как влечение, отвращение или безразличие. Прекращение же влечения в разочаровании, но не в отвращении или безразличии. Прекращение отвращения в терпении, но не в страсти или черствости. Прекращение безразличия в заботе, но не во влечении или отвращении. Безразличие отлично от безмятежности. Безразличие- это невосприимчивость . Все возникает, но сдерживается мыслью:"Зачем мне это?". Не уделять внимание возникшему- совсем не то же самое, что уделять внимание прекращению страданий, но может быть свидетельством того, что влечение и отвращение ослабли. Неплохо, но недостаточно.

[loshadka]

Конечно я работала, мне же нужны деньги. Мои родители не горели желанием играть в игру "ты больная и мы будем о тебе заботиться". Мой парень сидит на шее у своих родителей и тогда еще и бухал все время. Денег что бы меня содержать у него не было да и не горел желанием он привык что бы о нем заботились. Хотя сейчас он мне помогает и поддерживает впервые за 7 лет что мы вместе. И я очень рада этому и благодарна.
На работе меня не обижали и относились очень хорошо и с добротой, была очень хорошая руководительница, она меня всему учила, возилась со мной при том что я жутко тупила и все время ошибалась. Но все таки уволили. Было слишком трудно и я не справлялась. Тяжело сконцентрироваться голова плохо работала и очень сильно уставала. Просто отключало, иногда уходила в туалет садилась на унитаз, клала голову на колени и спала минут 15, а потом шла дальше работать.
Сейчас живу так как нравится по возможности. Все равно очень плохо и больно. Но зато ни кто не мешает. Вчера общалась с родителями по скайпу, спросили как дела, сказала что плохо. Ответили "хватит себя жалеть и страдать фигней", когда ответила что мне себя не жаль, отец стал орать обозвать меня мерзкой дрянью, сказал что я кроме себя никого не вижу и о них не забочусь, спрашивал что я достигла в своей жизни, ответила что выжила и это действительно мое главное достижение, он еще орал что обзывался и говорил что я ни кто и ни что. Это по скайпу в живую он бы меня избил. Потом поговорили еще спросила что значит что я о них не забочусь, ответил что я должна иметь семью и работу и тогда им будет спокойно, а иначе они обо мне волнуются. И все эти требования и вопли при том что они ни как мне не помогают, деньги зарабатываю сама, а квартиру которая на половину принадлежит мне они сдают естественно забирая деньги себе. Но они свято верят что если меня хорошенько задавить то я стану такой как они хотят.

Про депрессии не знаю. Но у меня до того как свихнулась были похожие состояния то депресняк то куча энергии бегаю не сплю и не ем. Это прошло когда прошла випассану это деситидневный курс медитаций каждый день по 10 часов медитаций и запрещено разговаривать. Так вот во время медитаций меня швыряло то в эйфорию то в депресняк и так стало тяжко что захотела свалить, но меня остановили и посоветовали не держаться за хорошее, перестала и плохое ушло. Наступил покой. Мне кажется что те кто живут с биполярным расстройством они с головой кидаются в маниакал, а это как маятник отклонишь в одну сторону качнется в другую.

Если отвращение лечится терпением то как это терпение развить или научиться терпеть, во мне много ощущений которые тяжело терпеть и к ним сильное отвращение. Сегодня не справилась и все таки выпила таблетки, а так стараюсь без них.

Я хожу молиться в будистский храм почти каждый день. Не знаю может поможет.

[ВераВ]

Лошадка, печальная история. Я вам очень сочувствую. Как же так, что родители так относятся? Ведь это же половина дела, как они могли бы вам помочь! Но, видимо , не понимают...это страшно. Хорошо хоть с парнем взаимопонимание теперь. У вас есть хотя бы пенсия? И какое состояние сейчас. Ведь форм этой болезни очень много, и волевая сфера страдает и соматика. Всем говорят одно "держитесь"-штамп такой. разве чем-то поможет это? Хорошо бы ваш парень взял на себя теперь всестороннюю поддержку. И еще я надеюсь, что будут и дальше улучшаться лекарства..Знаю я и что такое депрессия, и психоз и потом эти состояния слабости и разбитости... Некоторые прикладывают огромные усилия, чтоб буквально за волосы тащить себя к жизни.
разве млжно самой отменять себе лекарства, Хорошо ли они подобраны?
В буддийском центре мне сказали, что не следует заболевшим глубоко вдаваться в философию, нельзя медитировать на дыхании- анапанассати, можно только випассану-техники внимательности и памятования. дальше я буду здесь печатать, что можно.
Я ведь практикую давно Учение, без него бы я скисла, попав в такие обстоятельства. У меня болеет дочь.
А в какую церковь вы ходите7 Если хотите, напишите. Тантризм категорически противопоказан.

[loshadka]

Если напишешь(те) техники я попробую, когда была здоровой то очень нравилось медитировать, сейчас випассана не проходит, во первых очень больно, а если заставить себя теряю разум на пару недель или дней это ужасно. В будистском центре тоже была недавно там медитации групповые есть, приехала поговорить, они сказали что не знают что делать и что человек очень сложное существо, посоветовали поехать в Индию, поискать там знающих людей, но не готова туда ехать (я в Индии свихнулась) там слишком многолюдно и слишком много внимания к туристом и вообще Индия это мегастрана пока не готова в это окунуться.
Хожу в храм рядом с домом я сейчас живу в Лаосе в 5 минутах ходьбы от дома есть храм. Пока хочу там оставаться, но деньги кончаются. Если состояние не стабилизируется работать не смогу, были идее поискать работу в юговосточной Азии.
Таблетки мне помогают (жить легче) но и мешают. Когда первый раз лечили накормили нл и память ушла и остатки разума, столько глупостей наделала, следующий психоз переживала дома и без таблеток что бы ни чего не забыть и вернуться в реальность а не в лекарственную обдолбаность. Теперь стараюсь без таблеток или в малых дозах.
Пенсии нет инвалидности тоже. Не хочу. Видела этих инвалидов в дурдоме это дурацкая игра, типа ах я болен и ни чего не могу.
В тантризм не лезу стремная тема во всяком случае сейчас.
У дочери биполярное расстройство? У меня подруга с этим же. Я не понимаю как это у нее. Зато дружу с одним человеком, а их 3 в норме, в депрессии и в маниакале.
С родителями все сложно, мне кажется что может быть они меня любят, во всяком случае отец, но он живет во внешнем мире и привык все проблемы решать силой. А мама живет в своем мире и ни когда меня не любила она вообще женщин недолюбливает моих братьев она любит. Я в семье с детства была громоотводом на меня всегда сливали всю агрессию и негатив, может потому что старшая и всегда им не нравилась, ну до сих пор наезды что у других людей нормальные дочери, а ты всегда была какой то неуютной и не веселой. Они как дети всегда себя вели их нужно развлекать и подставляться под агрессию и тогда они будут спокойны, а иначе будут грызть друг друга. В общем сложная семья. Но я далеко.
Сейчас тяжко, жду может оно к лучшему или я должна что то понять. Если совсем плохо станет то домой вернусь и отправлюсь в дурку, но хотелось бы выкарабкаться.

[ВераВ]

Лошадка, в индию как раз буддийские монахи ине советовали, может ухудьшитс я состояние. То, что я пишу, тоже не старайся вникать, т.к. я глубоко полезла, чтобы разобраться. Все, что причиняет дискомфорт мозгам-не надо. Лучше задавай вопросы и говори, когда тебе хорошо, а когда нет. Не надо насилия над собой, только "Здесь и Сейчас".
В хорошем месте ты живешь, как ты там оказалась? Не беспокойся, я тебе советовать буду только то, что можно, т.к. я делаю это для дочери. Из випассаны можно сейчас медитацию при ходьбе, это точно безопасно. Потом напечатаю. А также практиковать метту-медитацию любящей доброты, начиная с себя.
Какой у тебя диагноз, какие пьешь таблетки и в какой дозировке? Сколько было психозов и сколько лет ты болеешь, сколько тебе лет? У дочки был один психоз, работает в Москве, принимает рисполепт 0,5 и 0,5 и миртазонал 15, велели принимать три года. Дело в том, что как показывают исследования, результаты лучше по восстановлению, когда клетки мозга находятся под прикрытием низких дозировок препаратов.
Лошадка, не падай духом, выкарабкаемся, верь

Добавлено спустя 51 минуту 6 секунд:
Сегодня буддизм составляет в Индии не более 1% населения, 12 в. до н.э.индоарийцы из анатолии причерноморье. индоиранские племена себя называли арийцами.

Добавлено спустя 1 час 11 минут 32 секунды:
Понравилось:
"Не стоит зацикливаться на своих ощущениях...Почувствуйте себя бойцом. Представьте, что тело- это бревно, а настроения и ощущения-это ветер. Пусть дует ветер, бревно от этого не заржавеет, оно выполняет свои функции при любом ветре. Вы ходите, дышите, едите, выполняете свою работу, смотрите телевизор. Что вам еще надо для состояния счастья?
....да бог с ним, с диагнозом. Я вам предлагаю разделить физическое тело и чувства. относиться к телу, как к здороврму, способному выполнять свои функции и относиться к чувствам,как к ветру. Пролетел------------ и нет его.Затих ветер-ушла депрессия"-Малаша


"Один раз сказать себе: я решила то-то и то-то. Выбрать позицию. Потом придерживаться выбранной позиции.

Наши чувства мотают нас из стороны в сторону, каждый раз акцентируя какие-то значимые моменты и каждый раз ты соглашаешься с ними и ведешься на них. Эти моменты для нас одинаково важны, что те, которые за, что те, которые против.
Поэтому, чтобы не мотаться в крайности, надо в спокойном состоянии определиться с выбором и придерживаьтся потом выбранного решения" -Малаша

[loshadka]

В Лаосе оказалась случайно, меня уволили с работы, были накоплены деньги и решила смотаться на море по путевке, но они захотели очень много денег за путевку, поэтому поехала в юговосточную Азию. Там моталась из страны в страну из города в город с молодым человеком. Оказалась в Лаосе и там начались сильные изменения в состоянии. Может потому что жила в глухой деревне, где не было даже машин и дорог и людей очень мало, да и сами лаосцы самые пофигистичные люди которых встречала, они все время спят и их ни что не удивляет. А я людей боюсь. Потом из Лаоса пришлось уехать, стало хуже. Сейчас вернулись в Лаос в другое место здесь не так тихо зато дешевле жизнь, а денег мало. Торчу здесь уже месяц, все время что то происходит. Похоже на психоз, но я в трезвом рассудке обычно, а если реальность отъезжает я знаю, что это не на самом деле, а мое искаженное восприятие.
Пью лимипрамил как то так называется, до этого пила респолет, сероквель, финлепсин. И еще клонозепам. Но стараюсь не пить и держаться самой. Было 2 психоза, один лечили, второй не далась выдержала сама. После лечения у меня 2 месяца выпало из головы, память потерялась и я забыла как я свихнулась и зачем. Потерялись цели и ориентиры в жизни, но что то сильно не устраивало в жизни, вернее все не устраивало, жить как раньше уже не могла, все болело, постоянное беспокойство и пропали чувства, какие то остались но не такие как были поэтому словила второй психоз.
Только сейчас начинаю вспоминать, что там произошло и как я свихнулась. Это был мой осознанный выбор, единственное что не понимала последствий.
Диагноз был диссоциативное расстройство, еще птср, биполярное расстройство тоже ставили, эпилепсия, но мне на их диагноз наплевать, сама знаю что со мной происходит изнутри.
Что я натворила:
1. Разогнала в себе сверхчувствительность.
2. Решила себя поменять изнутри, что бы понравится моему мч, для этого наелась лсд заглянула внутрь себя и попереключала какие то рычажки. По итогам тело начало глючить выдавать много телесных сверх сильных ощущений. Это было очень тяжело так жить но я оставалась в реальности. И для чувствительности не себя, а окружающих нужна была высокая концентрация внимания.
3. Увидела возможность все чувствовать без концентрации, это было как проход в другой мир, туда и шагнула и это и был мой свих (это было без наркотиков).
Мне было очень плохо и невыносимо, но я научилась управлять окружающими, нет я не могла их заставить что то сделать, но могла сделать так что бы они чего то почувствовали при этом видя что им нужно. Тут нет ни какой магии, астралов, инопланетян, сверх сил и прочего. Все очень просто - кроме чувств которые есть в русском языке (грусть, злость, радость итд), есть много мелких ощущений в теле во всем теле, которые ни как не называются словами. Например если вы рассматриваете что то красивое, то вы не рассматривете это, а чувствуете эти мелкие чувства, которые вызывает у вас красивый объект. Я научилась управлять этими ощущениями, перемещать их, выстраивать из них что то. На это реагируют люди, чувствуешь человека, видишь какая фигура ему нужна и собираешь ее в себе.
Человек отреагирует по разному, мой мч говорил что ощущал как из него сыпались искры и ему было очень хорошо. Посторонние рвались знакомиться. Я все это вытворяла, но самой мне было ну очень плохо. Еще мч требовал продолжения что бы я все это делала да еще и рассказывала что вижу, а видела я много, если отказывалась он начинал меня мучить это было не сложно, например он скулил, а это рвало мне сердце (сверхчувствительность) или дергал, ну и еще он провел на мне свою серию экспериментов, требовал, требовал и требовал, а если не делала он обижался и говорил что от меня ни какого толка. Причем его даже не очень интересовали мои рассказы о природе реальности, я должна была все объяснять так что бы это укладывалось в его рамки.
И от таких игр с самой сабой тело разгармонизировалось что ли, ну а потом и связь с реальностью прекратилась. Моя цель была уйти в это до конца и стать такой какой хотят люди и я очень старалась. Но становилось все хуже и хуже. Потом меня "вылечили", но идея что то с собой сделать осталась.
Потом я пришла на прием к экстрасенсу (уже в психозе) и она объяснила мне что я дура, занимаюсь какой то хренью и вообще свихнулась и помочь она мне не может я все это увидела и поняла что я существую, что я не ожидание других и не их игрушка а во мне должна быть какая то личность которая тоже чего то хочет и как то устроена. И еще она что то сделала что я выздоровела на 2 часа, потом опять в психоз вылетела это был жесткий психоз, во первых тело вытворяло что то страшное, еще панические атаки в которых задыхалась, отключение памяти и понимания того кто я и где, невозможность сконцентрироваться. Но я столько всего видела. Например не понимала часто что говорит человек, но понимала что он хочет и что его волнует. Еще реальность вытворяла странные вещи. Люди на меня сильно реагировали, а мне было тяжело с ними, не знала как их отшить. Как будто не могла отделить себя от других.
С тех пор пыталась себя собрать, удалось как то голову запустить. Тогда что бы выйти из психоза что я только не делала, уходила в темные ретриты, один раз мой мч жестко избил меня исполосовал всю задницу, бил по ступням схатив за ноги, что бы я очнулась, почувствовав реальную угрозу, но это было не страшно по сравнению с тем что я испытывала и еще увидела что он садист, и за что он бьет меня
Сейчас пришло в голову что не нужно ни чего такого собирать и мое тело и так стремиться к тому что бы стать цельной, просто нужно перестать с ним что то вытворять изнутри, а это не получается. Так что ищу способы медитаций, которые бы привели к гармонии.
Наблюдение за дыханием и над областью под носом не катит (из випассаны).
Пробовала наблюдать за внутренними ощущениями, но получается контроль а не наблюдение, от контроля нужно наоборот уходить и давать происходить тому что происходит. Этому и хочу научиться.
Мне 32 года, свихнулась почти 5 лет назад.