Форум больных шизофренией, МДП (БАР), ОКР и другими психиатрическими диагнозами (мифами). Группы взаимопомощи. Телепсихиатрия. Психотерапия и социальная реабилитация. Шизофрения обман.
neutral писал(а):Аистиха - приятный женский смех. Она легко берет и принимает тебя, ей неважно кто ты, она просто хочет с тобой подурачиться, посмеяться. Если б мне в жизни где нибудь встретилась такая Аистиха, я бы отдался ей не задумываясь
чем бы ты был готов пожертвовать за веселье с аистихой? у меня другие ассоциации с аистихой и ее смехом, но думаю это неуместно здесь
а ты бы хотел стать сам такой "аистихой" ну или "аистом" для других?
neutral писал(а):Сказки действительно в инете не нашел
neutral писал(а): Но какое это имеет значение. Красота важнее морали.
Я раньше тоже так думала...теперь считаю, что красота в самой морали. ) Дурачиться кому то необходимо, мне например )) меня периодически накрывает безумием и если я не дам этому безумию выйти наружу, то буду чувствовать постоянное напряжение и нестабильность. Другое дело стремиться к нему или находится в таком состоянии постоянно, это наверняка тяжело.
Я тоже раньше так думал, а может и нет. Просто хотелось чу чуть красиво сказать. А красота требует категоричности иногда =) Сейчас у меня более гармоничное мировоззрение. Я пытаюсь конечно же так не разделять на крайности. Но и крайности зачем то существуют. Что тоже должно быть объяснимо.
А насчет безумия. У меня проблема, я все время фрустрирован так сказать. Не могу выплеснуть эмоции, отдаться безумию. Не происходит разрядки. Порой я о мечтаю о раскрепощенном безумии. Раньше мечтал себя сломать. Даже попытки были определенные.
loshadka писал(а):
neutral писал(а):Аистиха - приятный женский смех. Она легко берет и принимает тебя, ей неважно кто ты, она просто хочет с тобой подурачиться, посмеяться. Если б мне в жизни где нибудь встретилась такая Аистиха, я бы отдался ей не задумываясь
чем бы ты был готов пожертвовать за веселье с аистихой?
не знаю даже. если б у меня что то было ценное) задумался, что я ценю вообще. институт бы мог бросить - он мне щас важен. а что еще щас ценное на данный момент... не знаю. ноутбук бы отдал) может даже.
а ты бы хотел стать сам такой "аистихой" ну или "аистом" для других? Да хотел бы. Аистихой. Аист вроде не привлекает. Быть для кого то радостной воздушной птицей.
neutral писал(а):Сказки действительно в инете не нашел
о чем она ну примерно? Была одна семья троллей. Мама,папа, ребенок тролль.Маленький тролль игрался дома в игрушки - неказистые троллячьи. Однажды к ним в дом попал солнечный лучик - он настолько очаровал маленького тролля, что оставил в нем сильный отпечаток на всю жизнь. Маленький тролль рос - и затаил внутри себя идею - найти во чтобы то ни стало этот солнечный лучик. Все тролли его считали чудаком и сумасшедшим, потому что непобадающи было для тролля интересоваться такими глупостями. Тролли должны наживать богатство. Странный тролль стал изгоем чудаком юродивым. Он был одержим своей идеей. Всюду в различных местах искал солнечный лучик. Однажды он пришел к искусным троллям на небо, и получил один лучик. Он оказался лунным. Искусные тролли посмеялись над ним, обманули. Позже тролли уже решили выгнать этого дурачка прочь из своей деревни.
... Так он шел отчаянный и разочаровавшийся по лесу. там он услышал крики девочки. оказалось ее настигла стая волков. Тролль решил спасти девочку. его изодрали волки, его била девочка, которая боялась странного существа. В итоге ему все же удалось ее спасти и привести домой к ее матушке. Матушка была очень благодарна за спасение и решила что тролль будет жить с ними. А еще выяснилось что девочку которую спас тролль звали: Солнечный лучик! =) ну правда же очень мило.))
neutral писал(а): Но какое это имеет значение. Красота важнее морали.
Я раньше тоже так думала...теперь считаю, что красота в самой морали. ) Дурачиться кому то необходимо, мне например )) меня периодически накрывает безумием и если я не дам этому безумию выйти наружу, то буду чувствовать постоянное напряжение и нестабильность. Другое дело стремиться к нему или находится в таком состоянии постоянно, это наверняка тяжело.
да сказка классная, я могу скопировать твой пересказ? и выкладывать где то еще мне нравилась чем то похожая сказка, только про волчонка и без добрых дел сказки о зове. герой услышав зов подчиняет походу за зовом всю жизнь, принося в жертву свое потенциальное место в мире
самый жесткий поворот сюжета здесь
neutral писал(а):Однажды он пришел к искусным троллям на небо, и получил один лучик. Он оказался лунным. Искусные тролли посмеялись над ним, обманули.
на небе его обманули и подменили солнечный лучик похожим лунным
и прикольно что нашел он "солнечный лучик" случайно не зная что это он (ситуация противоположная лунному лучику) как бы нельзя принимать форму за суть, но ведь заранее неизвестно остается не ясным устроил ли такой расклад маленького тролля или он оставил девочку и отправился искать дальше
neutral писал(а):А насчет безумия. У меня проблема, я все время фрустрирован так сказать. Не могу выплеснуть эмоции, отдаться безумию. Не происходит разрядки. Порой я о мечтаю о раскрепощенном безумии. Раньше мечтал себя сломать. Даже попытки были определенные.
я тоже чего то подобного хотела. и пыталась себе организовать. на текущий момент мне это не актуально нашла свои ошибки приводящие к неразрядке ну и время лечит, многое было просто почти невозможно тогда
neutral писал(а):Да хотел бы. Аистихой. Аист вроде не привлекает. Быть для кого то радостной воздушной птицей
радостной для кого то, каково самой аистихе неизвестно, хоть она и смеется, а так же нафига ей унылый аист и почему она исчезла как только возникли проблемы вот наверное, халиф власть не ценит, она у него от рождения он ценит непринужденность веселья а вот "аистиха" возможно наоборот еще непонятный персонаж - визирь ЗЫ если где то жестко прохожусь и это помешает твоей откровенности - дай знать
neutral писал(а): институт бы мог бросить - он мне щас важен
чему там обучаешься для чего и что для тебя сейчас институт?
neutral писал(а):Сейчас у меня более гармоничное мировоззрение. Я пытаюсь конечно же так не разделять на крайности. Но и крайности зачем то существуют. Что тоже должно быть объяснимо.
Для себя объясняю так - крайности для того и существуют, чтобы определять гармонию, т.н. золотую середину, норму... Но удерживать баланс без "обновления информации" и её переоценки лично мне довольно сложно.) Сказка классная, похожа на закрытый гештальт. )
хз что писал(а):а что есть безумие, по твоему?
Критерии определения безумия, как мне кажется, очень индивидуальны.. Лично для меня безумие и разумность являются крайностями одного понятия...выявление безумия в себе для меня крайне важно и связано с неограниченной внутренней свободой, которую позволяет мне сама природа и я сама, мне это нужно для определения своих собственных условных границ и нахождения гармоничного баланса. Мы с Лошадкой совсем недавно затрагивали эту тему на другом шизо-сайте. Если Лошадка будет не против, я скину ссылки тебе в личку )
Спасибо, что помогаете уменьшить уровень боязни и отстраненности. Я попривык, что-то к "помидорам".
loshadka писал(а):
neutral писал(а):о чем она ну примерно
да сказка классная, я могу скопировать твой пересказ? и выкладывать где то еще мне нравилась чем то похожая сказка, только про волчонка и без добрых дел сказки о зове. герой услышав зов подчиняет походу за зовом всю жизнь, принося в жертву свое потенциальное место в мире
Да, можешь. Можешь сказать названия своих сказок.
остается не ясным устроил ли такой расклад маленького тролля или он оставил девочку и отправился искать дальше
остался жить с этой семьей. ведь она его приняла, несмотря на то что он не человек.
neutral писал(а):Да хотел бы. Аистихой. Аист вроде не привлекает. Быть для кого то радостной воздушной птицей
радостной для кого то, каково самой аистихе неизвестно, хоть она и смеется, а так же нафига ей унылый аист и почему она исчезла как только возникли проблемы
Исчезла... так исчезла, наверно. Легких девушек одного радостного мгновения иногда ценят больше, чем хороших друзей. Мимолетные особенные эмоции порой бывают желаннее стабильности. Очень легко принимающим показался мне ее образ, казалось что в этом смехе можно раствориться, забыться. Насчет того радостна ли она. Я не знаю, и знать не могу пожалуй. Не думал об этом. Теперь думаю.
ЗЫ если где то жестко прохожусь и это помешает твоей откровенности - дай знать
Ты прямо говоришь. Это уменьшает повод для паранойи. Не хочу навязывать своего бреда, хотя рано или поздно навяжу. Но в общем то как я и сказал - для меня любая тема не проблема. Я не ощущаю почти личного. Хотя конечно одним людям интереснее рассказывать что-то, чем другим и при определенном настроении.
neutral писал(а): институт бы мог бросить - он мне щас важен
чему там обучаешься для чего и что для тебя сейчас институт?
Институт - третий раз пытаюсь закончить. Не заново конечно.. Путь к социализации для меня это с одной стороны (идиотский порядок слов). Для меня это может быть движением. На монотонной физической работе я стану более депрессивным, это путь к падению. Обучаюсь философии. Институт важен для хоть какого то движения в жизни. И умственного и социального. Может какие новые горизонты откроются. Я надеюсь.. еще надеюсь.
-Alice- писал(а):Лошадкой совсем недавно затрагивали эту тему на другом шизо-сайте. Если Лошадка будет не против, я скину ссылки тебе в личку )
тоже хотелось бы посмотреть с позволения. не могу кстати тебе в личку ответить. пригорает уже...)
Неоконченный рассказ, который я не собираюсь заканчивать скорей всего. Рассказик.
Первая героиня.
Неплохое утро. В общем то обычное, но надо же его как-то охарактеризовать. Кажется я могла бы смотреть на себя со стороны, и увидеть тело, отвернутое на кровати в углу к стене из бревен. Но уже проснувшееся, и думающее о чем-то с открытыми глазами. А глаза не моргают. Наверно там какие то мысли, губы тонкие, рот прикрыт полностью. Какие же мысли могут быть в моих глазах? И почему в глазах больше мыслей, чем в голове? Эти вопросы и другие я обычно задавала себе и миру, чтобы сделать мир чуть красивше, чем он есть. Бревна на стене ступенькой поднимаются вверх, я не стала бы так высоко голову задирать, чтобы дойти до последней ступеньки. Иногда между двумя бревнами я просовываю руку. Знаете, а это приятно. И вожу рукой из стороны в сторону, создаю впадины на воде. Вода не любит пустое место, и стремится быстрей его залить, а я уже веду рукой в другую сторону. Стена такая высокая! И бревна нависают надо мной. А что если, они развяжутся и поваляться на меня. Можно и стену долго рассматривать, видеть на ней истертости, пятна, узоры, рожицы, разные тона. С утра обычно бывало пустое настроение. Кажется, только день начался, и нужно поскорей себя чем то заполнить. И мысли какие то лазающие, трогающие все, но ничего не понимающие. Ползают по стене, то внутри головы, то пробуют мои эмоции на вкус, то других людей вспоминают. В общем, то у меня было не самое лучшее настроение. Мне хотелось тепла, любви. Но смогу ли я куда то еще смотреть широко раскрытыми глазами кроме как на небо. Чистое бесконечное небо, когда ты мне подаришь поцелуй. Человеческий поцелуй, который я смогу ощутить...
Что-то резкое пробежало по моей голове и вытащило меня из моего капкана мыслей. Я повернулась на другой бок. Существо с зелеными глазками игриво цепляет меня лапками за ладони, не выпуская когти. Я немножко поворачиваю ладони, потворствую направлению его касаний, стараясь мякотью ладони охватить его лапку. Жаль этого кота заберут также как и других. Они бродячие, часто приходят к нам и трутся у порога, мы держим их какое-то время у себя, пытаемся кому либо пристроить, но ясно дело не выходит. У каждого из них свой собственный характер. Кто-то постоянно хочет вылизать меня, кто-то сидит одинешенькой в сторонке, у кого-то уже подбитый глаз, или облезлая шерстка. Я вроде бы о характерах говорила, а перешла на внешний вид.
Звуки, мелодии постоянно играют в голове. Туда шагну – что то прозвучит, посмотрю в сторону – что то заиграет, немножко опущу голову – опять мелодия. И везде есть логическое соответствие. Меня зовут, и мелодия не поменялась, капельки посыпались. Мама говорит, что мне пора, целует меня в щеку и пытается поскорей вытолкнуть из дома, конечно же любя. А куда мне пора? Чем я занимаюсь? Кажется, я учусь в университете, наверно это было бы странно, если бы взрослую работящую девушку так опекали, ну да пожалуй... На философском факультете. Это же надо подумать только, зачем я туда поступила.
Шаги уже быстро шли в направлении от частного сектора со скошенными заборами. Разбитые дороги с неряшливыми деревянными домами всегда значили что-то целостное. Трудно было не чувствовать в них живого. Каждая палка от забора говорила, смотрела взглядом. Чаще бесконечным взглядом, не знаю, как это сказать, но взгляд был вечный. Ведь точно, преподаватель с бородой говорил, что нужно отличать бесконечность от вечности. Бес конца и не подлежит временному определению. Так и правда, бес конца понятие относительное, почти земное, человеческое... А вечное, оно вечное, устремлено верх, в никуда, в лоно. Когда я смотрю на старый забор, мне будто мерещится множество славянских идолов, каждый с характером с душой с вечным божественным взглядом. Ведь идолы как раз таки и ставились во имя богов. В каждой из этих деревянных подделок заключалась чья то душа. Ноги время от времени спотыкаются об засохшие кочки бесплодной земли. Все вспоминаю слова своего приятеля, он говорил меня только ненависть держит, ненависть его держит сильным. Лицо его багровело, удавливалось убеждениями, и он постоянно говорил про силу ненависти. Если б не ненависть он бы давно стал тряпкой, пустым мешком. Тяжело на него смотреть было, я все не понимала как можно было довести себя до таких мыслей. И что-то мне подсказывало не смотреть на безумие свысока. Безумие ближе, чем я думаю, безумие одного человека задевает важную идею мироздания, которую он не смог преодолеть, которая показала свою оборотную сторону и поглотила его разум. Безумие одного человека задевает всех нас живых непосредственно. Все это вместе взятое не позволяло мне обходить безумие с аристократической надменностью, а скорее наоборот с большим участием, всматриваться в глаза и лицо истерзанной души.
Второй герой.
Хожу, брожу, метаюсь по стенам, по полу. Я есть ? Мальчик во вчерашнем фильме утвердительно ответил на этот вопрос. Мне двадцать с хвостиком, моя жизнь тусклая, и как вы можете догадываться, я предпочитаю воздерживаться от данного вопроса. Но иногда я люблю. Очень сильно люблю.
Бледный цвет кожи, фиолетовый оттенок тебе очень идет, длинный нос почти до губ, печальный взгляд, невыполнимая мечта соединить всех моих друзей в один круг. Нос, забыл сказать очень аккуратный, ноздри тонкие, такое ощущение, что через них воздух не проходит, гладкие щеки, которые с твоего позволения, я жажду поддержать ладошкой, иначе солнце упадет в глубокое озеро и потухнет? Ведь так описывалось в легенде индейцев. Если люди не удержат солнце...
Тени на лице. Настоящие, не подведенные. Тень слева от носа. Левый глаз затерялся, как и в общей архитектуре, спрятался за цветами, поблек в тени, так и по выражению. Левую часть лица я прижимаю к сердцу, она хочет, чтоб я ее пожалел. Правая часть лица столь ясна, убедительна. Глаз мудрой девушки. Я могу взять только ее ладонь, попросить прижать к моей. Впитать всю силу ее дыхания, весь ее аромат в свое легкие. Насладиться в миге ее любимой натурой. Уверенная осанка, волосы тянутся назад. И наверно улыбка, улыбка черт побери. Я не знал, что люди улыбаются, но она мне улыбается сейчас. Она с участием вытирает слезы с моей щеки. Говорит мне, не волнуйся, тише. Левый глаз мне кажется, стареет, левому глазу уже лет сорок, он постарел, его кромсают страдания, я не могу ничего сделать. Я смотрю на него, смотрю и смотрю. Страдание окутало его. Хочу что-то отдать ему, все отдать. Держу руки, дышу на них. Я никогда не был бомжом, но как они брал руки ближе к лицу, чтобы погреть. Я хочу вдохнуть жизнь в ее исстрадавшиеся руки. Поднимаю руку, пытаюсь поймать свои слова по отношению к тебе. Так и хочется их потрогать.
Разве может человек, который столь сильно хочет сказать, писать музыку? Эти и другие вопросы, в которых как будто уже есть ответ, я задавал себе, когда с помутневшим вглядом смотрел на листья деревьев, в пейзаже моего окна. Мне хотелось бесконечно обвинять людей, за безэмоциональность. Я подставлял себя, я не говорил может быть, но мне чуть проще, мне чуть проще выдержать весь холод равнодушия. Пусть меня избороздят, меня убьют, пусть почувствуют всю тяжесть своей вины на мне. Но когда они встретятся с чистым страданием, пусть они потеряют себя.
Грязное утро. Неужели оно для меня всегда обречено быть грязным. В утре я вижу серый асфальт, темные трубы, угрюмые цеха, зажатых людей, быстрые лица, смесь шума на дороге. Добрые лица следует объяснить как то иначе, чем следовало бы сделать нормальному человеку. Нужно обязательно выставить это за аномалию. Ветку которые тянутся к солнцу это просто так. Это можно пропустить. Я писал письмо людям, с которыми прожил в одном коммьюнити продолжительное время. Через час мне стало стыдно за свою писанину. Мне хочется извиниться. Но я не могу это сделать. Не из-за гордости. А просто потому что, я не знаю, что буду чувствовать, когда настанет вечер. Вдруг вечером мне станет мерзко, от того что я извинился перед этими “свиньями». Опять же извинение, требует постоянства – если я не буду уверен, что смогу дать это постоянство, мне будет весьма неудобно перед людьми. Вот такие и прочие водовороты эмоций для меня норма.
Нужно было мельком осмотреть свою грязную комнату, помятую постель, стаканы с недопитой жидкостью, огрызки от еды. Подавить жест брезгливости. Вспомнить также с мерзостью свою боль в ногтях, на кончиках зубов, как грязные волосы колят голову. Кожа восприимчива к внешним ощущениям, натянутое полотно. Невольно вспомнил, как один мой товарищ называл мои изъяснения перед ним: нервный комок. Как хорошо я чувствовал это слово, меня немного бросало. Кажется жую комок, жую, и мне нервно, весьма нервно... А он берет меня как котенка, и говорит это выражение. Становится одновременно и дурно, и тепло. С одной стороны мне было не по себе, от его отстраненности, может даже обидно. Тем не менее он не просто так назвал нервным комком, он же должен был как то это ощутить... Далее, я брал все необходимые вещи и скидывал их в своей портфель, отправляясь в холод улицы. Мой взгляд останавливается на стене, небольшой участок, где стена виднеется в голом виде, серая с множеством различных белых остатков, это предыдущие плохо содранные обои бывших здесь людей. Мои желтые обои почти элегантно свисают, приоткрывая голую стену.
Мне было непонятно, как могло быть людям сложно выложить все свои эмоции на царственном пледе. У меня это получалось легко, не всегда, но в большинстве случаев, и я чувствовал, самое главное – потребность этого. В голове играли звуки. Каждое мое движение отвечало какому-то мотиву. Хотелось плакать, меня сразу подхватывал ветер музыки. Хотелось помечтать, немного покружиться, и опять играет. Ах, эти двадцать лет назад, ебаные двадцать лет назад. Под каждую погоду, каждое место, каждое ощущение вспоминается тот или иной трэк.
Что представляли люди, когда видели чудовище с тонкими эмоциями. Изможденное тело горного тролля из скандинавских мифов. Я в далеком детстве читал норвежскую сказку: «Тролль и солнечный лучик”. Примерно тот контраст состояний я ощущал на себе. Слишком детское и слишком мерзкое на вид. И что я здесь делаю... В этой мрачной комнате. Пытаюсь выдоить из себя сладкие эмоции, которые готов с грязным омерзением от всего сущего и себя заполучать, вылизывая сочный клитер. Кажется я уже не думаю, венозная кровь говорит за меня. А потом я оборачиваюсь, и думаю – это все я? Так много и столь ничего. Повсюду избитые вопросы, и нет возможности стать собой, сказав новое. Мудрые говорят, все уже есть, ходите по кругу, а я не хочу верить, что мы ослы, обреченные двигаться по одной и той же траектории. Более того возвеличивать это действо с покорной овечестью. А сейчас вы стали свидетелем моего максимализма. Пора выйти уже на порог, и выкурить сигарету, чтобы выбраться из необратимого мыслеворота.
В маршрутке можно бросить ноги повыше, искать лицо, хотя бы одно лицо посмотрело бы на меня также, как я на него. Лицо со стеклянными воздушными глазами, но создающую невероятную тяжесть. Глаза взывают с ненавистью к бытию. Меня попросят открыть окно, которое сверху, чтобы дышалось лучше. Им бы только окно... а я хотел бы, чтобы ваши души разверзлись мольбами, страданиями, водой очищения. Он мог быть критичен ко всему и к себе. И постоянный зуд, жжение, невыносимость, непереносимость реальности. А в тоже время большое понимание и желание понять, но хотя бы кто дал знак, что готов с честностью отвечать на все его вопрошания. Еще позже можно вырезать идеализм из сердца, и подумать о чем то весьма свинском, до тошноты провинциально убожественным. Можно и заняться этим. Выдрочить "цензура мат" и пролежать с депрессивной рожей минуток тридцать, а затем приняться за благочестивый декадент. Об этом я тоже мог думать с омерзением. Неужели этот идеализм для меня только повод принять пару новых наркотиков, немного разбавить эту вонючую глушь красивым вином. Когда я думаю так мне становится мерзко, а иногда апатично смиренно. Потом я вспоминаю все эпизоды своей жизни. И начинаю понимать, что все вернется, каждый этап повторится. Если ты что-то сделал, ты будешь делать это всю жизнь. Я кажется понимаю, что все нужно принимать. И начинаю принимать все. Я морщу глаза от дерьмовой закуски, но запиваю, продолжаю запивать, топлю себя собой. Эгоцентризм растет в вакууме. И зачем нужны такие писатели. Нахуй я нужен такой.
Кажется, я уже валяюсь на скамейке остановки, затерявшись в своих мыслях. Моя щека стремится к плоскости грязной скамейки. Что-то теплое меня останавливает. Такое горячее, такое нужное. Милионны раз я молил об этой теплой. Много раз опускал взгляд, когда не видел одинокого человека на железной дороге. Если бы мог, плевал бы на проходящие облака. Ненавидел розовый цвет, примешанный к дыму из труб. Все тело харкает ненавистью. Люди бежали от толщи черного нигатива. Я не готов верить в эту теплую руку...
neutral писал(а):лся жить с этой семьей. ведь она его приняла, несмотря на то что он не человек.
маленький тролль же лучик ищет, а не тех кто его примет если бы он семью искал история была бы другой девочка Герда встречает добрую принимающую старушку и забывается в ее раю а потом вспоминает и уходит
еще момент по логике вещей это хоть и детская сказка, но она скорее о нахождении брачного партнера ведь он спас девочку но девочка боялась маленького тролля приняла мама девочки. скорее в качестве спасителя девочки или няни, возможно брата и мб зятя но все таки спасителя и это не совсем приняли
neutral писал(а):Легких девушек одного радостного мгновения иногда ценят больше, чем хороших друзей. Мимолетные особенные эмоции порой бывают желаннее стабильности. Очень легко принимающим показался мне ее образ, казалось что в этом смехе можно раствориться, забыться.
"аистих" с которыми можно забыться в веселии не помню. разве что самой в этой роли приходилось бывать. а вот ящерице-визири встречались и это впечатляло
neutral писал(а):Насчет того радостна ли она. Я не знаю, и знать не могу пожалуй. Не думал об этом. Теперь думаю.
что ни будь придумалось?
neutral писал(а):Неоконченный рассказ, который я не собираюсь заканчивать скорей всего.
рассказ окончен не будет. мб каждый из героев внутри плотного шарика переживаний непредполагающего другого шарика сейчас поясню примерно могу выделить два вида проблем 1 человек надевает мечту на первого попавшегося - очаровывается и влюбляется роман может происходить как в голове так и с участием другого по итогам разочарование 2 человек этого делать не хочет и похож на шарик в том смысле, что спрятался за оболочкой и ждет что его найдут, но условия ставит такие что туда просто ни кто не прорвется. большинство шариков пытаются выглядеть привлекательными что бы увеличить число желающих прорваться
это предположение
neutral писал(а):Можешь сказать названия своих сказок.
моя сказка - не знаю. скорее вычисляю свою сказку чем чувствую в разные периоды разные сказки всплывают и кажутся важными ту что я упомянула - "волчонок и роза" она помогала пережить 2й психоз. не чувствовала в себе жизни и себя не чувствовала еще слабоумие еще побои и угрозы в дурдом сдать - не справлялась как бы то что уже посеяно должно прорасти и даже в дурдом не страшно (я боялась что мне там память вытрут) теперь эта сказка не актуальна а какая сейчас актуальна - не знаю, хотя весь день думала
нравились сказки МДС нравилась история про героя закидывающего морские звезды в море и подобные истории про что то бесперспективное
еще в детстве сказка была не помню названия - английская кажется примерно по памяти перескажу маленького мальчика кто то или выбросил и потерял в поле или лесу его подобрали эльфы и с помощью магии обеспечили необходимым младенцу и он выжил и вырос эльфы играли с ним, любили его, пока он рос эльфы очень счастливый волшебный добрый народ весело проводящий время
мальчик знал, что он человек и расспрашивал эльфов о мире людей эльфы не обманывали, расказывали, что мир людей странный и жестокий. расписывали его крайне непривлекательно что там рабство и есть люди-рабы и люди-господа и объясняли что это значит что магии там нет. но есть метал из металла делают орудия и оружие и большинство людей вынуждено работать а металл это как проклятье. его даже касаться нельзя и из него делают деньги к которым люди настолько неравнодушны что готовы за деньги на всякие ужасные вещи в целом эльфы скорее жалели людей но предпочитали держаться от них по дальше
выросший мальчик находит в траве большое защелкивающееся кольцо. понимает что это людской предмет эльфы объясняют что это и есть металл и что это кольцо раба, защелкивающееся на шее так, что невозможно снять и предупреждают что бы даже не прикасался (это вредно по каким то магическим причинам) он надевает кольцо на шею и уходит к людям
neutral писал(а): -Alice- писал(а):Лошадкой совсем недавно затрагивали эту тему на другом шизо-сайте. Если Лошадка будет не против, я скину ссылки тебе в личку )
тоже хотелось бы посмотреть с позволения.
я кстати не знаю о чем речь, о дураках? тогда это не безумие, а красивое название формы эгоизма - возможность не замечать
