Я и мои психотерапевтические сессии

[Лисица пустыни Мохаве]

Что-то откровенно нечем заняться. Скучно. Идет дождь. Муж работает. Ни одна игра на компьютере не привлекает. Телевизор смотреть не охота. Книгу вчера дочитала Харуки Мураками "дэнс,дэнс,дэнс".
Дневник Анны Франк что ли себе в планшетник закачать? Я вроде как люблю читать про то, как жили при фашистах.
А вообще, у меня уже давно лежит списочек депрессивной литературы, откуда -то с просторов интернета переписала. Три книги уже прочитано из него, надо не останавливаться. Все произведения известные, обладают тоскливостью и в, конце концов, какой-то безнадежностью.Хотя чертовски интересные.
Больше не знаю, что писать.
Ан нет, знаю. вчера нашла на одноклассниках.ру свою первую любовь. Мальчик, с которым мы были вместе в лагере. С которым мы даже не целовались. Но тогда он стал первым, кто доказал мне, что ко мне можно хорошо относиться и что меня можно любить. Он, действительно человек изменивший мою жизнь. Если бы не эта любовь, меня бы такой не было. Возможно, я бы не была такой разрушенной и больной. Но что было -то было. Я не жалею, что перенесла страшные мучения, когда по воле судьбы мы расстались, и нас развезли по разным городам. Это все так розовосоплежуйно выглядит, но когда-то он для меня много значил. Я сохранила тот его светлый добрый образ.
Нет, я не разочаровалась, когда увидела его фотку, где он раскабаневший, с дурацкой прической, сидит на диване. Я даже написала ему. И жду теперь от него ответа. Это будто прикосновение ко мне из прошлого мной настоящей. Нитка соединяющая меня с моим детством, за которую, кажется, можно подергать и что-то изменить в настоящем.
А если подумать, в кого превратился этот мальчик? Он был таким особенным тогда. Таким умным. В отличие от сверстников обладал уже не детской мудростью, умел дружить, уважать, был лишен подростковой пошлости. Но кем бы он ни оказался теперь, мне это уже не важно. Хотя, конечно, теплится надежда, обрести друга, ведь мы были так похожи. За 10 лет могло измениться ВСЕ. 10 лет... Господи, вот я и дожила до круглых дат в своей жизни...

Добавлено спустя 21 час 55 минут 17 секунд:
Весь день читала Дневник Анны Франк. Очень жалко, что информацию об их убежище кто-то выдал. И что всю семью и их знакомых забрали в концентрационный лагерь. Сами сестры Франк погибли от тифа, в одном из таких. Представляю, каких страхов они натерпелись, а ведь дневник так хорошо закончился, ничто не предвещало беды. Сама Анна Франк даже успела влюбиться в мальчика из их убежища. Пережить счастливые мгновения любви.
А ведь совсем немного до конца войны оставалось. Большую часть они пережили. И вот так вот грустно все кончается.

Хорошо, что мы живем в мирное время, и нам не приходится скрываться, голодать, быть загнанными в газовую камеру. Конечно, то что сейчас происходит в России то еще унижение народа, но хотя бы не такое страшное, как тогда.

Так, у меня на счету 2 недочитанные книги - Кафка "Замок" и Ярослав Гашек "Похождения бравого солдата Швейка". При чем, первую часть Швейка я все таки прочитала. Еще, если память не изменяет, осталось 2.
Ладно, пойду я.

[Лисица пустыни Мохаве]

Дождь идет и идет. Вспоминается рассказ одного фантаста, хоть убей не помню название рассказа, но написал его вроде бы Рэй Брэдбери. Про то как на одной планете 7 лет шел дождь и только раз в семь лет появлялось солнце. Вот что то подобное мне напоминает дождь за окном.

Продолжаю чтение депрессивных тоскливых книг. За два дня прочитала более половины книги Габриэля Маркеса "сто лет одиночества". И такая депрессуха наваливается после таких книг, тоска. Ощущение своей безнадежности в жизни.
Но что удивляет, уже больше половины книги - а события все продолжаются и продолжаются. В книге прошло уже больше 70 лет. Ой, не знаю, чем там все закончится, кажется что у таких книг нет конца и края. Хотя, конечно же, книга удивительна, необычна и пропитана сумасшествием. Увлекает за собой, но так сильно, что отбирает все силы. Становишься частью книги, погружаешься в ее нежную липкость. Или просто то, к чему бы я ни прикасалась - отравляет меня от того, что я поглощаю этого чересчур много. незнаю...
Хочется чего-то, хочется веселья с друзьями, попрыгать , поскакать, потанцевать, набухаться в хлам. А просто у меня нет друзей. Совершенно нет друзей. Разве можно считать , разбросанных по стране интернет-друзей, настоящими друзьями? Вряд ли, хотя я их уважаю и ценю, почти люблю.Но мне так не хватает того, чтобы пригласить кого ни будь отправиться в клуб, в кафе, покататься на велосипедах или отправиться в парк аттракционов большой дружной компанией. Да черт подери да пусть не большой , но такой, где можно максимально расслабиться. А так , у меня есть конечно пара подружек в Екатеринбурге. С одной у меня даже неплохие душевные отношения, да только я у нее даже дома не была никогда, и помимо меня, у нее есть еще куча других друзей, с которыми она не изъявляет желания знакомить меня.

Что-то раскисла я. Ох уж эти книги, способные влиять на мою тонкую душевную организацию. Надо что ни будь позитивное что ли почитать... А вообще, я есть хочу, только в холодильнике ничего нет. Кроме какого-то томатного соуса для спагетти и подсолнечного масла.

7 числа иду к психотерапевту. 10 числа - у меня установочная сессия. После 15 числа в Екатеринбург приезжает мать. 17 числа заканчивается сессия. пока месяц расписан на ближайшее время.

Жарко, я в полубреду. Ни с предполагаемой работы, ни моя первая любовь не отвечают мне. Денег нет, еды нет, и ,кажется, надежды нет тоже.
Надо передохнуть от этой книги, она слишком взбередила меня...

Добавлено спустя 17 часов 17 минут 6 секунд:
Стив Джобс умер!!! Я в шоке!

Добавлено спустя 17 часов 13 секунд:
книгу дочитала сегодня ночью. Ох уж эти сумасшедшие книги. Долго ворочалась после прочтения. Обдумывала свою жизнь. Думала о чем сказать психотерапевту сегодня. Наверно настал момент поговорить о моей прошлой влюбленности в своего одноклассника. Не знаю в чем дело, но меня ло сих пор мучает эта нереализовавшеяся любовь, особенно в снах. С этим делом нужно кончать. Он должен перестать для меня что-то значить, чтобы не мешать нашим отношениям с мужем.
Но что-то меня держит за того парня и с этим надо разобраться, мне уже надоели сны, где я пытаюсь догнать этого молодого человека и поговорить с ним.

[Лисица пустыни Мохаве]

Сегодня увидела по музыкальному каналу клип группы A-ha, “summer moved on”. Сразу вспомнилось свое прошлое. Как я тащилась по этой группе. Но сначала конечно вспомнилось, как я 13 летняя пигалица, влюбленная, после лагеря, обнаружила, что у нас в городе наконец-то подключили MTV и по телевизору гоняли этот клип. Песня мне сразу очень понравилась, такая душевная и по смыслу мне в тот момент подходила. Вот сейчас сижу, слушаю A-ha. Погружаюсь в их свежую, утреннюю музыку, с запахом росы и солнцем у горизонта.

Но наверно, кто следит за моим дневником (а надеюсь, такие люди есть), хочет узнать, о чем же мы говорили с психотерапевтом в этот раз, то есть вчера.
Вчера я начала с того, что довольно сильно смутилась, потому что тема была про любовь, а говорить об этом с психотерапевтом я не привыкла, но все-таки переборола себя и довольно легко рассказала суть проблемы.
«Я цепляюсь за одного молодого человека, в воспоминаниях и снах, как за символ моей прошлой жизни. Меня задевают его статусы на вконтакте. Недавно мне приснился сон, в котором я шла по дороге, по которой обычно ходила домой из школы, при этом сменялись времена года, а меня постоянно отбрасывало назад и мне снова приходилось идти по этой дороге. Я шла и звала его по имени, а проснулась я с глазами полными слез»
Он спросил, символ чего конкретно был этот парень. Я рассказала, что очень любила проведенные минуты вчетвером (он и три девочки) на уроках и переменах. Мы веселились, шутили, обсуждали прошедшие квн-ы, подшучивали друг над другом. Несмотря на то, что моя тогдашняя учебная жизнь уже разваливалась на части, это было моей отдушиной, мне было приятно ходить в школу –ведь там был ОН.
«Знал ли этот мальчик о твоей любви?»
«Нет, он не знал, точнее, он мог догадываться. Я присылала ему письма с вымышленными именами.»
Я так любила и так ненавидела его, это эти чувства разрушили меня окончательно.
«Что будет если ты откажешься от этого символа?»
«Мне кажется я потеряю себя. У меня совершенно ничего нет за душой»
«Но ведь что-то у тебя есть и было за прошедшие годы?»
«У меня есть муж»
«Твой самый главный козырь в рукаве»
Я хихикнула.
За сказал: «Да, ты сама знаешь, что тебе сильно повезло. А что еще было в прошедшие годы?»
«Ничего. Пустота.»
«Знаешь, даже периоды разрушения и упадка люди несут бесценный опыт. Многие кто сидел в этом кресле , рассказывали, что во время психозов изменяется видение мира, проблемы мира становятся незначительными, а на первый план выходят совершенно другие вещи. Ты понимаешь, о чем я? Это достойно уважения когда люди собирают себя заново. …Ты поняла, что это я сейчас тебя по голове погладил? »
Я поглядела на него «Просто, я обычно чувствую, что вы обнуляете мое состояние, думаете что я сама все себе придумала»
«Это ты так думаешь? Но это не так»
«вы сами в начале сеанса сказали, что «можно убежать в фиктивную болезнь».»
«все-таки ты зацепилась за эти слова»-задумался он, сожалея о том, что он сказал про некую фиктивную болезнь.
«Скажите, но есть же мне что-то ТАКОЕ во мне, вы признаете это? Или нет, или я действительно все выдумываю?»
Он выглядел напряженным: «Хорошо, я подключаю «психиатра». Да, то, что с тобой -действительно болезнь. Если тебя это не унижает»
«Нисколько, это наоборот дает мне направление куда двигаться»
«Хорошо. Я видел как люди переживали психотические эпизоды и сдавались . И это страшно. А твоя борьба за жизнь –поражает и заставляет уважать.»
Я заплакала, он протянул мне бумажный платочек.
«Спасибо,»-сказала я.
«Не за что, это действительно достойно уважения.»
Потом поговорили о том, каким способом я достигла того, что меня зауважали в классе (перестала бояться родителей и учителей, пошлость и чувство юмора ) Он спросил, можно ли перенести тот опыт на сегодняшние дни. Я ответила, что нет. Он сказал, что все меняется. Что на вечерах выпускников очень скучно, потому что спустя 10-15-20 лет уже невозможно вспомнить, кто эти люди и зачем вообще собрали всех этих толстых теток и дядек.
Потом он заявил, что я не развалюсь, если потеряю этот символ.
А потом…а потом суп с котом. Забыла я. ))
Помню, что все кончилось тем, что я сказала, что сегодня мы только смахнули пыль с сундука всей этой истории. Я чувствую, что я не могу его отпустить.
Он спросил, что обычно хранится в сундуках.
Я сказала что одежда, книги, пыль и моль. И золото.
Он сказал, надо четко знать, что лежит в сундуке, а то «мало тебе говна в жизни?»
Сказал мне подумать над сундуком.
подумаю...

[Лисица пустыни Мохаве]

Сессия. Устаю. Но похоже впервые чувствую себя счастливой. День занят, приятная усталость, новые знания. Впервые у меня так идет легко . Ну почти легко. Хех. Пока я устала и мало могу рассказать.

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Да, и все таки, что творят таблетки -расчудесные таблетки! Они сделали из меня человека! Без них бы я депрессовала и у меня не было бы совершенно никаких сил встать с постели.

[Лисица пустыни Мохаве]

"Break this bittersweet spell on me..."
Закончилась сессия. Я получила от нее вполне положительные эмоции. Во всяком случае, порадовало благодушное к нам отношения, качественные интересно рассказывающие преподаватели.
Коллектив? Ну многие мне не понравились, но приходится актерски играя , натягивать на свое лицо благодушную улыбку. Хотя, потом, впрочем, я отдалилась от неприглядных мне людей, и начала контактировать с более приятными.
сегодня весь день учила историю. Придется, кстати, с работой повременить, до Нового Года, потому что сессия уже через 7 недель. Надо успеть подготовиться. Да и работодателю мозг драконить не хочется.

[Лисица пустыни Мохаве]

Я опять простыла. Как мы сегодня говорили с психотерапевтом - я простыла от того, что мое тело жаждало отдыха после сессии, а я ему не дала отдохнуть, и следовательно оно взяло свое посредством простуды. Если честно, я сейчас никакая - носоглотка восполена, тело ломит, глаза побаливают, сопливлю. И в таком состоянии мне совершенно не хочется описывать свой сегодняшний сеанс.

[Лисица пустыни Мохаве]

Сегодня с За говорили о чувствах. Немного не то, о чем я хотела поговорить, но все таки мое любопытство меня пересилило. Говорили мы о моих чувствах к нему. Сказала ему, что раньше он был мне противен, в самом начале терапии, а потом он мне стал нравиться. Что хочу (цензура РКН -1 слово) эти чувства к нему, боюсь что они могут перерасти во что то большее , и я буду мучиться.
Самое интересное произошло в конце. Тут наверно многим я откроюсь в очень странном виде.
Я: ...а разве стыд нельзя испытывать за чувства?
он: стыд можно испытывать, только за сделанное. Нельзя испытывать стыд за чувства и фантазии.
я: разве это не одно и то же?
Он вскипел : А разве одно и то же, если ты будешь представлять, что мы тут чуть ли не сексом занимаемся, или мы в реальности будем им заниматься. Уж прости , что так грубо.
Я: бееееееееееееееееее. гадости говорите. ...
Он: ну знаешь ли, я когда журналы смотрю, могу со многими в фантазии сексом заниматься, но это не значит...

А меня в это время осенило. Я заулыбалась.Я уже не слышала его. До меня дошло.
Я: Какая я молодец!
Он притих в недоумении.
Я: какая я молодец! Мое подсознание само вело меня к тому что я хотела. Я хотела избавиться от чувств к вам, и это произошло.
Он не мог вкурить о чем я.
Я: вы ведь не понимаете, что сейчас произошло,- хихикала я.
Он: да, действительно не понимаю.
Я: вы многое не знаете обо мне. Но мы действительно разные.
Он: а ты не знала?
Я: не в том плане. Мы РАЗНЫЕ по другой причине. Я человек иного вида.
Он все еще тупил.
Я: мы асексуалы с мужем!
Он слегка призадумался, но вида не подал.
Я: это мое признание переводит наши с вами отношения совершенно на иной уровень
Он: ты имеешь в виду доверие?
Я: да. Понимаете, теперь вам многое станет понятным. И как я любила тех юношей. И как я строю свои отношения с миром.
Он: в этом плане я абсолютно земной человек. Я сейчас себя даже грязной свиньей почувствовал...

Эй,эй,эй,люди, не надо в меня бросать камни, особенно те, кто читал мои посты на форуме, которые могут якобы противоречить моему заявлению. Асексуальность бывает разная, если есть какие то вопросы - все в личку.
Но факт остается фактом - я являюсь асексуалом.

[ПРО_СТО_СОЛНЦ]

Зачем вешать на себя ярлыки?
Все мы разные,нет ни одного одинакового человека. То, что ты открыта для общения говорит о твоих положительных качествах личности.

[Лисица пустыни Мохаве]

ах милый Про_сто_солнц, ярлыки для меня единственное утешение. Ими я очерчиваю свои границы, ими я наполняю себя и чувствую себя живым существом...

отменила таблетки вроде бы давно, депрессии нет, но настроение какое то негативное. Еще матери рак поставили, это тоже меня грузит.
Нужно готовиться к сессии, а не то чтобы сил нет, нет желания. Хотя когда силой заставляю себя, замечаю, что мысли путаются и сосредоточения нет никакого. Вот сейчас сижу и думаю - а не зря ли я заварила всю эту завараху с образованием? Может мне правда всю жизнь работать на низкооплачиваемой работе, никуда не двигаться по карьерной лестнице? Может просто такая судьба? Может моя судьба -развить себя в магии, мастерски овладеть Таро? Я не знаю...
Мне действительно тяжело учиться. То что было на сессии - было всего лишь стрессом. Приподнятое настроение, а на самом деле я не запомнила из слов преподавателя ничего. Как мимо ушей. И сейчас, когда я читаю, пытаюсь конспектировать то что читаю, все уходит куда то мимо мозга. Да, мне может даже интересно читать все эти культурологии и истории, но все мимо мозга. Абсолютно. Я совсем запуталась...

[Лисица пустыни Мохаве]

Чувствую себя с каждым днем все хуже. Видимо действие таблеток начало стремительно пропадать. Или возможно еще наслаивается сезонное плохое состояние, серые дни. Хотя, я люблю серые и мрачные дни, они для меня всегда были наполнены чем-то мистическим, но природу трудно обмануть -солнце в настроение играет большую роль.
Пью вино, пытаюсь убежать от своего состояния.
Завтра с подругой решили поехать на выставку индийских товаров, берегись кошелек,хе-хе.
Блин, до сессии остался месяц. Что делать? Сами знания в мою головушку не залетят! Я в ужасе!
С понедельника вернусь на флуоксетин. Абилифай не буду принимать.
Совершенно отгородилась от социума. Неприятно даже по магазинам ходить. На выставку еду только ради товаров, а так же там , говорят, будут индийские гадатели. Меня это больше и привлекает.