хождение по мукам

[редна]

она каким-то образом раскормила во мне зверя, теперь он не дает мне покоя, не дает спать по ночам. Поэтому я от нее убегаю постоянно, боюсь сам себя. Стал хвастлив, обидчив, гордлив, короче сам себе не нравлюсь, потерял покой. Моя женщина должна быть слабее меня, она сильнее - значит не мое. Не вестись на все готовое, это обман. Покой внутри - это счастье, к нему стремиться нужно.

[Nihars]

Не можешь найти покой вместе с бабой, ищи без неё. Все просто.

[редна]

Теперь ясно вижу- бумеранг работает. Вся боль, которую людям причинил мне же и вернулась. Невозможно по людям топтаться и не понести ответственность за это. Неужели я не смогу жить спокойно и размеренно, как все? Мне теперь всего мало.

[редна]

У меня есть тайный враг, как ни думай, ни крути, не сломить его никак - прячется в тени... Я уже чувствую, как он требует пищи из негативных эмоций - злости, ненависти, обиды. Он любит быть прав и ненавидеть тех, кто не прав. Цепляется за прошлое, обсасывая все негативные ситуации и получает удовольствие от моей злости и обиды на тех, кто, как ему кажется, обошелся со мной не справедливо. Прокручивает по кругу каждый день одно и то же, получает пищу и удовольствие. Я не смогу с ним жить дальше, мне тесно с ним и много горя доставляет. Выход: садись на диету его, а лучше голодом морить. Рано или поздно заткнется и уйдет. Слишком много уже крови высосал из меня, так дальше не пойдет...

[редна]

заметил: в состоянии осознанности настроение резко улучшается и все уже не такое беспробудное и непроглядное. Так только выпадаю приходит ненависть, пугающая и приятная. Бдительность. Не поддаваться. И верить в себя. Его любимая тема - детство. И мать.

[редна]

я себя таким не помню. в самые плохие времена, когда мне было очень плохо я был несчастным, но спокойным и добрым. последние полтора года происходят перемены. мне почти не бывает плохо теперь, я почти забыл, что болел. таблетки давным-давно не пью.
я оборзел, захотел слишком многого для себя, вернее только того, что есть у нормальных. встал в один ряд с нормальными, многих и переплюнул где-то. но и этого мало оказалось. я утратил чувство реальности и бдительности. моё эго взбесилось и вышло из под контроля. я страдаю, больше года уже. это ладно, в последние полгода все совсем плохо, это страшный сон какой-то или колдовство и ситуация ухудшается. ненависть во вне скапливается, к людям. к просто счастливым людям у которых было здоровое детство без ужасов и травм, как у меня. злость, какой раньше не было. мои родители алкаши конченые, и вырос я как сорняк, сам по себе. и вот вокруг меня счастливые люди, выросшие в счастливых, нормальных семьях. как мне не завидовать? как не ненавидеть свою судьбу и мать? это как медные трубы, как испытание, как проверка на веру, как последний барьер перед счастьем. я не смогу жить и любить не преодолев в себе это зло. я запутался опять и не знаю, что делать.

[анна1]

Лабиринт целиком существует только у нас в уме, а в реальности есть только простой выбор – куда дальше. (Виктор Пелевин)

Не загоняйся, в общем. Хотя я тоже все время загоняюсь. Но это хреновая привычка, она вытянет все силы даже с самого сильного.

[Павло]

это как медные трубы, как испытание, как проверка на веру, как последний барьер перед счастьем. я не смогу жить и любить не преодолев в себе это зло. я запутался опять и не знаю, что делать.

Так и делай . Ты а верном пути если видишь внутреннюю проблему , которую должен решить. Было бы хуже еслиб ты видел препятствие к щастью в комто другом .
Но победить в себе ненависть ты не сможешь просто давя ее внутри. Ты должен переосмыслить все то из за чего возникает она и тогда ее просто не станет . И ты уже и к этому подошел . "то как медные трубы, как испытание, как проверка на веру" Представь просто что жизнь игра как на компе . Те кто играет слабо выбирают себе более сильного игрока рождаясь богатым, сильным и здоровым чтобы проще было это игру проходить . А игрок сильнее выбирает себе самый сложный уровень рождаясь нищим и больным . Ненависть тех кому тяжело к тем кому легко происходит от не знания что самое большое богатство это сила духа , которая достигается путем испытаний и медных труб .

И вообще - шизофрения происходит от того что человек не понимает осознанного телепатией и у него не хватает духа и логического рассудка вести себя при этом адекватно .В противном случае этот человек - экстрасенс . Этому официально не учат а лечат потому что в мире слишком много страшных тайн и лишние экстрасенсы , с круглыми глазами бегающие по улице и кричащие о них им не нужны . Все нормальные люди - инвалиды мозга и под маской собственной важности они прячут от себя свой страх внутренней пустоты неосознанного .

Может быть когда ты достигнешь всего как у всех ты однажды поймешь что все это пустышка и не будешь знать к чему стремится дальше . Среди нормальных людей ты не найдешь ответа на этот вопрос . Но он есть .

Добавлено спустя 5 минут 54 секунды:
А , я не все прочитал . Ты внатуре выше нормальных людей . Просто нельзя поддаваясь эго считать что ты луше. Просто старше душой .

[редна]

время полчетвертого, вставать в 6. и так часто, тупо спать не могу. обуяло беспокойство, постоянно окунаюсь в какой-то внутренний мир. это опять таки эго видимо покоя не дает. устал об этом думать. задумываюсь о том, что вообще делать со своей жизнью дальше, в каком направлении двигаться и зачем. смысл какой-то более-менее разумный хочу найти, а не просто прожить как-нибудь свой век и умереть беззвестно, как все. тут и там слышу - тот-то умер, тот умер. живет человек - работа, дом, дача, рыбалка. все как у всех. потом раз и умер. увезли, закопали, забыли. скучно.
теперь уже и не знаю, нужна ли мне вообще женщина, хоть какая. кажется любая надоест через месяц. а дети - шум бесконечный. кароче ппц.
я как будто бы знаю, что что-то не так. что-то нужно додумать или понять или наоборот потерять и тогда все встанет на места и жизнь будет другой, счастливой, если это вообще возможно. я кругом вижу какую-то скуку и тленность всего, тщетность и бессмысленность. я смотрю телек, про былые времени, про историю и войны и понимаю, какие бесчисленные толщи людей жили на земле, как и я. и где они все? зачем жили?
моя жизнь бессмысленна. по ящику говорят - смысл жизни любовь. я не знаю, что это. или почти не знаю. знаю, что есть патологическое чувство привязанность, которое лишает покоя напрочь... от которого спрятаться негде.
с ней встречаемся раз в неделю, проводим выходные вместе. никаких отношений давно нет, просто нескем больше, оба это понимаем. мне похеру, с кем она переписывается на сайтах, ей тоже. пьём пиво, смотрим фильмы. наверно так и живут люди друг с другом годами, когда любовь кончилась, просто по привычке. учатся терпеть друг друга. мне уже почти не нужно изображать из себя настоящего мужчину, потому-что все равно, что она подумает обо мне. она такая-же никому не нужная и одинокая как и я, даже жалко ее становится иногда. да, наверно когда она найдет себе кого-то я опомнюсь и побегу ее догонять, поняв, что я потерял, но будет поздно. да и пофиг, не нужна она мне в глобальном смысле. сейчас мы с ней просто партнеры, против одиночества. смотрю на неё порой и понимаю, что она какая-то тупая)) и я с ней таким же становлюсь, просто деградирую морально и она мне сама об этом говорит. привык, родная стала и всегда доступная. руку протяни - вот она. позвони - приедет, или сам едь когда хочешь. абсолютно управляемая, делаю с ней что хочу уже почти два года. уже сам не знаю, когда наконец кончится эта эпопея с ней, боюсь, что залетит.
май, впереди лето.

[редна]

страх - корень многих моих бед. я топчусь на месте, я скован страхом идти дальше, сделать что-нибудь не так. страх загоняет в клетку, стены сужаются. стыдно иногда перед самим собой, за трусость. я на днях это отчетливо понял, что я трус. но я не виноват в этом, не от природы я трус, меня трусом сделали жестокие обстоятельства моего детства, просто тряпку из меня сделали. я с виду большой и сильный, а внутри ранимый и слабый, поэтому людям не доверяю и никого почти близко не подпускаю и видимо поэтому всегда один.
нужно поменьше думать, думать - значит страдать. нужно научится жить в рамках сегодняшнего дня. не получается пока. все будет, это вопрос времени...