Шизофрения - лечение общением

заметил, что когда целенаправлено вкалываешь, а не прячешься от начальства устаешь гораздо меньше. Заметил, что когда обращаешь внимание на людей, интересуешься что у них и как они начинают относится к тебе лучше. Мне нужно стараться брать на себя более ответственную работу- она интересней и время проходит быстрее, и отношение людей меняется. Подходят и спрашивают что и как делать, советуются.

Если при этом правильно рассчитывать свои силы, тогда да, все супер.

похолодало заметно и солнце уже осеннее светит. Москвички реально отличаются от сибирячек, не идут на контакт, черствые и высокомерные. Посчастливилось пообщаться с двумя толстыми хохлушками:) вот они хорошие, добрые и общительные... И горя хапнули. Дни идут как-то ровно. Три дня назад был конфликт с бригадиром. Три дня как не курю:) и отжимаюсь утром и вечером, не знаю на сколько хватит. Так вроде все не плохо, о ней правда часто думаю...

чувство беспокойства как-то медленно возвращается. Оно такое легкое и не значительное теперь, но есть. Последние дни участились мысли о ней, я ее уже почти ненавижу за это. Понимаю прекрасно - не нужна она мне, а мысли убрать не могу, никто меня еще так не цеплял, как она. И чувств то не было, а все равно скучаю. Приеду, схожу к гадалке, может она приворот какой сделала:) Просто переключится не на кого сейчас. Пока не понятно поеду домой через 4 дня или останусь здесь еще на месяц, не знаю чему больше радоваться. Останусь - заработаю денег, домой - отдохну, хотя делать там нечего. Если домой отправят думаю купить машину и такСовать, чтоб дома не торчать. Говорят по фрейду основной мотиватор это секс. Для меня пожалуй секс теперь смысл жизни.

Добавлено спустя 10 минут 27 секунд:
воздержание совсем плохо переносить стал. Если в общем взять почти каждый день хожу удава душить. Думал продержусь неделю, три дня вытерпел и сорвался седня:) а ведь меньше месяца прошло. Не умею контролировать мысли, только подумал - все, мысли начинают нарастать как снежный ком. Не терпеливый стал, боюсь чего-то не успеть. Как будто время у меня осталось мало. Съездил седня купил пальто, за 4р. Сидит как по мне сшито, буду носить, а то в этой кожанке как гопник выгляжу, уже не раз мне об этом сказали. Пока так...

Добавлено спустя 4 минуты 44 секунды:
не курю уже 19 дней. Как-то легко получилось в этот раз. Может все таки разум победит и я не стану начинать.

Добавлено спустя 42 секунды:
не курю уже 19 дней. Как-то легко получилось в этот раз. Может все таки разум победит и я не стану начинать.

Добавлено спустя 29 секунд:
не курю уже 19 дней. Как-то легко получилось в этот раз. Может все таки разум победит и я не стану начинать.

Красивую девушку всегда кто нибудь трахает, свято место пусто не бывает. И чем красивей и умней девушка, тем прокаченнее самец ее трахает, тем он сильнее и приспособленее. Нужно понять и принять это как данность. Некрасивых и тупых телок трахают алкоголики и тунеядцы, либо они вообще обламываются. Вывод: нужно работать над собой, постоянно работать. В прошлом году начал читать идиота, от туда фраза запомнилась - усердию все подчиняется. От работы над собой появляются результаты, от результатов растет базовая ценность и т.д. Надо впахивать не смотря на преграды и сомнения. Не смотря на эмоции, которые постоянно меняются, как погода на улице. Хочу быть сильным - спорт. Хочу интересную перспективную работу - образование.

Добавлено спустя 17 минут 1 секунду:
Начинаю замечать, что я в среднем работаю быстрее и качественнее многих других. Вывод: от части я кормлю балбесов, которые ходят из угла в угол. Кормлю целую свору начальства. Вывод: если работать на себя, можно зарабатывать в 3-5 раз больше. Пора плотно об этом задуматься.

уже две недели отдыхаю. вернее кручусь как белка. надеюсь сегодня выгорит с работой, на этой заказов нет совсем только что встретился с землячкой, полтора года с ней не виделись. честно говоря выглядит она не важно.да и раньше не очень привлекательная была. живет почти три года с каким-то грузчиком, которому на нее видимо похрен, и вообще по разговору тяжелый случай, хочет свалить обратно домой. как-то печально. вообще зачем жить с человеком, если не очень хочешь? унылым говном несет от всего этого... а может я просто книг умных начитался.
все вокруг меня пугают, что если до 30 не найду невесту, так и буду один всю жизнь. блин, страшно.
тянут в разные стороны два противоречия - надо искать и надо зарабатывать. настроение пляшет и сплю 4-5 часов в сутки. познакомился с двумя, особенно вчерашняя понравилась. услышала как говорили про ее зад) бежал за ней до подъезда, номер не дала. караулил ее утром, не появилась. таких как она мало, задниц.
дальше что - не бухать, не курить. работать и первую сессию сдать нормально.

редна писал(а):Красивую девушку всегда кто нибудь трахает, свято место пусто не бывает. И чем красивей и умней девушка, тем прокаченнее самец ее трахает, тем он сильнее и приспособленее.

редна, их трахает Дед Мороз! А ты... позволь себе большее!

"цензура мат" какая-то происходит... С работой неожиданная лажа вышла, на целых два месяца пауза. Не могу выкинуть ее из головы, прям злит это уже. Никогда не думал, что умею завидовать - умею, сам в шоке. Есть цель это уже прекрасно, остальное рабочие моменты. Главное чтоб воли хватило!

позвонил сам, позовчера. понадобились вещи, которые у неё остались - конечно мог бы и без них обойтись, но как только мысль зашла позвонить, неудержался.
все по старому. пошла на фитнес, купила шубу. вчера позвонила, подвез ее с подругами до кафе. разговаривал и ловил себя на мысли неприятной. она уже не так на меня смотрит как раньше. я ее пытаюсь подколоть - не реагирует. пытаюсь заставить ревновать - ей похрен. при ней звонит девушка мне, она замечает, трубку не беру. она спокойна и уверенна в себе, и такой всегда была. и меня эта спокойная уверенность злит. я понял - она не слишком добрая, она слишком сильная для меня. я говорю глупости стараясь ее вывести на эмоции - не реагирует. я намекаю, что она нужна мне только для секса - она отвечает тем же - я обижаюсь. идиот, слабый идиот с больным эго. эта ситуация уже не в первый раз. бегала одна за мной, я игнорировал. потом привык и она мне боль причинила, ушла к другому. поженились и живут уже давно. я сам себе боль причиняю. все свои грехи мы совершаем против себя самих.
я помню как обвинял ее за прошлое - она молчала. ни в чем меня не упрекала. я приходил, уходил. почти открыто намекал, что спал с другими, она молчала. после меня у нее никого так и не было. у меня куча было всякой дряни. зачем? чтоб угомонить свое больное эго. легче стало? нет! и что теперь? она хрупкая снаружи, но большая и сильная как гора, а я слабый и жду, что она позвонит.
как изменилось за год. она за мной приезжала, звонила, писала и ждала. мне похрен было. а теперь ей похрен. раньше она жаловалась на неудачи, теперь я. простая заминка с работой выбила меня из колеи, удивительно.
пройдут недели, может месяцы и она найдет кого-то и будет счастлива. так мне и надо.

как разобраться с собой? как понять чего хочу? как стать мудрее и научиться управлять собой, своими мыслями, эмоциями и желаниями? как найти себя? как успокоиться и обрести гармонию внутри? и что вообще делать дальше?
она выкинула мои вещи, чтобы освободить место для нового - так по феншую правильно. я смеюсь, а самому больно и обидно. я сломанный робот, робот со сбившейся программой... мать звонит и спрашивает, общаемся, нет? говорю нет. причитает, вот такая хорошая, положительная, детей нарожает тебе. я молчу. нельзя мне говорить матери, что это она меня таким больным сделала...