Анекдоты

[Денис Тихомиров]

Знак, перенес во Flame Мирор перенёс из темы "Простите, а как у вас с этим?"

Не подумайте чего, это не в тему, а просто для разрядки:

Дочь (Д) подходит к отцу (О) и у них начинается такой диалог:
(Д) - Папа, можно я сегодня пойду на ночную дискотеку?
(О) - Конечно можно, но ты должна выполнить одну мою просьбу.
(Д) - Какую?
(О) - Всего то отсосать у меня.
(Д) - Папа но это же не прлично.
(О) - Ну тогда сиди дома.
После часа проведенного в муках от одной мысли, что ее парень там
дискотеки кадрит уже других, подходит к отцу и говорит:
(Д) - Ладно доставай, отсосу.
Понюхала и спрашивает:
(Д) - Папа а почему от него пахнет говном?
(О) - Ну знаешь дочка, пока ты думала, твой братик уже давно на
дискотеке.

[Денис Тихомиров]

_________fraznik.ru/tw/146.html
психические болезни - Высказывания

Вначале крушат человека физически. Вторая ступень - психическая ломка.
автор: Ефремов И.


Даже у параноика есть враги.
автор: Киссинджер Генри


Для семьи душевнобольного, а также для общества, его болезнь - проблема; для самого больного - решение.
автор: Сас Томас


Истеричка мечтает о господине и повелителе, которым она могла бы повелевать.
автор: Лакан Жак


Истерия - это обезьяна всех болезней.
автор: Шарко Жан


Мазохизм: извращение, которое заключается в причинении страданий себе, хотя для этого гораздо лучше подходят другие.
автор: Жорж Арман Массон


Мир полон безумцев; если не хочешь на них смотреть, запрись у себя дома и разбей зеркало.
автор: Французская поговорка


Может ли совершенно здоровый человек жить в этом мире и не рехнуться?
автор: Урсула Ле Гуин


Невроз - это способ избежать не-существования, избегая существования.
автор: Тиллих Пауль


Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения.
автор: Сас Томас


Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту.
автор: Уэбб-Джонстоун Роберт


Нет опаснее мании, чем мания преследования других.
автор: Кусьмерек Юзеф


Нормальны лишь те люди, которых мы не слишком хорошо знаем.
автор: Ансис Джо


После года лечения психиатр сказал мне: "А может быть, жизнь - занятие не для каждого".
автор: Браун Ларри


Психиатр - это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.
автор: Барделл Сэм


Психиатр приветствует психиатра: "Вы в полном порядке; а я?"
автор: Азимов Айзек


Психиатр: предсказатель мотивов.
автор: Левинсон Леонард Луис


Психиатрия - единственный бизнес, в котором клиент всегда не прав.
автор: Американская пословица


Психиатрия - это когда платишь 35 долларов в час, чтобы жаловаться на себя.
автор: Орбен Роберт


Психиатры называют невротиком человека, который страдает от своих жизненных неурядиц, и психотиком - человека, который заставляет страдать других.
автор: Сас Томас


Психотерапия: наука, которая гласит, что пациент, вероятнее всего, выздоровеет, но навсегда останется круглым идиотом.
автор: Генри Луис Менкен


Психотик утверждает, что дважды два - пять, а невротик знает, что дважды два - четыре, и это его ужасает.
автор: Гаммак Гордон


Расскажи мне о своих фобиях, и я скажу тебе, чего ты боишься.
автор: Бенчли Роберт


Садисты, во всяком случае, не равнодушны к страданиям своих жертв.
автор: Барни Натали Клиффорд


Сумасшедший во всем усматривает причину.
автор: Честертон Гилберт Кит


Только хорошие девушки страдают неврозами.
автор: Брилл Абрахам

[Мираж]

Приходит жена одного мужика к психиатору и говорит:
- У меня муж когда выпивает чай съедает чашку, а ручку оставляет!
Психиатр задумчивым голосом:
- Действительно странно, ведь ручка это самое вкусное.

[Mirror]

Мулла Насреддин пил чай с соседом на своей веранде.
- Твои печенья такие вкусные, - нахваливал сосед, - я уже попробовал пять
печений.
- Семь, - поправил его Насреддин, - но к чему считать.
-----------

Мулла Насреддин отправился к врачу. Выглядел он старым, слабым и измученным.
Врач спросил его:
- Насреддин, скажи мне, как ты занимаешься любовью? Мне кажется, что
ты тратишь слишком много энергии.
Тот ответил:
- Я занимаюсь любовью очень просто. Четыре раза в неделю я занимаюсь
любовью со своей женой, четыре раза - со своей секретаршей и четыре раза - с машинисткой.
Доктор пришёл в ужас. Он сказал:
- Насреддин, ты просто убиваешь себя ! Сейчас самое время для того,
чтобы ты взял себя в руки !
Насреддин ответил: - Этим я тоже занимаюсь четыре раза в неделю.

-----------------

Мулла Насреддин отправился к своему психоаналитику и спросил его, может ли он расколоть его личность.
- Расколоть вашу личность ?! - воскликнул психоаналитик. - Почему, ради
Бога, вы хотите это сделать ?
- Потому что ,- ответил Насреддин ,- я чувствую себя таким одиноким.

[Mirror]

Однажды односельчане спросили Ходжу Насреддина, почему он не заведет себе домашнюю страничку.
“Все очень просто, – ответил Ходжа, – Когда у меня есть Благословение Аллаха, у меня нет Фронт Пейджа…”
“А когда у тебя есть Фронт Пейдж?” – спросили его.
“У кого есть Фронт Пейдж, у того не может быть Благословенья Аллаха…” – ответил мудрый Ходжа.

***

Однажды, во время ужина во дворце, Эмир начал восхищаться Линуксом.
“О, командная строка! – говорил он, – о, Истинная многозадачность, о, Распределенный доступ! Да за одно это я променял бы на Линукс всех красавиц своего гарема!”
“Но свою-то жену я определенно поменял бы только на Windows 98” – задумчиво произнес Ходжа.
“Проклятый ламер, масдайщик! – в гневе вскричал Эмир, – объяснись немедленно!”
“Все очень просто – пожал плечами Ходжа, – это будет очень равноценный обмен. Моя жена тоже обожает всякие глупые украшения, ничего не хочет делать по дому, туго соображает и постоянно задает идиотские вопросы…”

***

Однажды, между Ходжой Насреддином и неким дервишем, выдающим себя за познавшего истину, завязался ожесточенный спор. Дервиш так лихо сыпал цитатами из Священного Писания, что Ходжа, наконец, не сумел достойно ответить и надолго замолчал.
“Что, у тебя кончились аргументы?” – самодовольно спросил дервиш.
“Нет, просто у меня временное падение трафика!” – нашелся Ходжа.

***

Однажды Эмир заказал Ходже Насреддину веб-сайт.
“Сделай побольше джава-апплетов, – заявил он, – я обожаю джава-апплеты!”
“И я тоже, мой повелитель…” – ответил Ходжа.
“Хотя, может, не стоит чересчур перегружать страничку, – подумав, сказал Эмир, – я считаю, что хорошего должно быть в меру…”
“И я тоже, мой повелитель…” – ответил Ходжа.
Эмир внимательно посмотрел на Ходжу и сказал:
“Мода на джаву прошла. Я думаю, что один-два апплета будет в самый раз.”
“И я тоже, мой повелитель…” – ответил Ходжа.
“Если ты сделаешь хоть один, я велю отрубить тебе голову! – заорал Эмир. – Я ненавижу джава-апплеты!”
“И я тоже, мой повелитель…” – ответил Ходжа.
“Ты что, не имеешь собственного мнения? – возмутился Эмир, – То ты обожаешь джава-апплеты, то ты их ненавидишь!”
“Деньги мне платишь ты, а не джава-апплеты…” – пожал плечами мудрый Ходжа Насреддин.

***

Однажды Ходжа Насреддин поменял мечеть. Встретив его на базаре, мулла прежней мечети стал стыдить Насреддина.
“Ты – мудрый человек, – говорил он, – неужели ты думаешь, что из новой мечети твои молитвы будут доходить лучше?”
“Многое зависит от провайдера” – улыбнулся Ходжа Насреддин.

***

Однажды односельчане сказали Ходже Насреддину, что его жена слишком много проводит времени в Интернете.
“Это наглая ложь! – гордо ответил Ходжа. – Если б она много гуляла по чужим страничкам, то хоть иногда заходила бы и на мою…”

***

Однажды, когда Ходжа Насреддин был моллой, люди попросили у него помолиться, чтобы Аллах послал дождь для хорошого урожая. Ходжа исправно молился, но дождя все не было. Наконец, люди стали говорить, что молитвы нового моллы не доходят до Аллаха.
“Мои молитвы прекрасно доходят, – не выдержал как-то раз Молла Насреддин, – просто, очевидно, на небесах проблемы с кодировкой…”

***

Однажды один жадный богатый кази спросил Моллу Насреддина про себя, попадет ли он в рай.
“Только в одном случае! – отрезал Молла, – Если пресподняя в этот момент будет «underconstruction»!

***

Однажды Эмир назначил Ходжу Насреддина правителем. Предыдущий правитель на все просьбы всегда коротко и ясно писал на прошениях: «нет». Ходжа же стал на всех прошениях писать «да». Людям это очень нравилось, но Эмир был недоволен. Он вызвал к себе Ходжу и сказал:
“Нельзя разрешать все подряд, Насреддин, иначе тебе сядут на голову. Ты что, такой слабохарактерный, что не можешь написать «нет»?”
“..е могу, – вздохнул Ходжа Насреддин, – я старый фидош..ик!”

***

Однажды, прослышав, что Ходжа Насреддин – истинный суфий, со всей округи к нему стали стекаться ученики, странствующие дервиши и просто любопытные.
“Что мне делать, Учитель? Иногда мне кажется, что я вот-вот постигну Бога, – спросил его один юный мистик, – но в самый ответственный момент Он ускользает от меня!”
“Хочешь иметь хорошую Связь – придется потратиться на выделенную линию” – ответил Ходжа.

[Mirror]

Однажды Ходжа повез зерно на мельницу. Стоя в очереди, он время от времени пересыпал зерно из чужих мешков в свой. Мельник заметил это и спросил:
– Как тебе не стыдно, Молла, что ты делаешь?
– Да я вроде как сумасшедший, – ответил смущенный Ходжа.
– Если ты сумасшедший, то почему ты не пересыпаешь свое зерно в чужие мешки?
– Э–э, – ответил Ходжа, – я сказал, что я сумасшедший, но не сказал же, что я – дурак…

--------------------------

Однажды тонул в пруду один жадный и богатый кази. Все столпились вокруг пруда, протягивали руки и кричали:
– Дай руку! Дай руку! – но кази как–будто и не слышал. Тут мимо проходил Ходжа Насреддин. Увидав, в чем дело, он протянул кази руку и сказал: На!
Тот вцепился в ладонь Ходжи и уже через минуту был на берегу.
– Судья слышит, только если ему говорить “на”, – объяснил свое поведение собравшимся мудрый Ходжа.

[Mirror]

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве
владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме.
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала 'Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!'

[Mirror]

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?

***

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

***

Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О, черт побери! я отстаю! я должен качаться быстрее!

***

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? я и есть мой муж...

***

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и
наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

***

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

***

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.

***

В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.

***

Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
- Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
- Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься?
- О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...
- Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
- А еще я могу быть вертолетом...

***

Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

***

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- я же сказала, что он ненормальный.

***

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

***

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу (цензура РКН -1 слово) человека..

***

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - я бы попросил половник.

***

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

[Mirror]

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

***

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема,
просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

***

Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем...
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:
- Почему тебе смешно?
- Дык я же свечи выкрутил!

***

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

***

Двое в сумасшедшeм доме:
- Как тебе мой роман?
- Здорово, только действующих лиц много!
Медсестра:
- Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!

***

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

***

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает нашу действительность. Аплодируют все, кроме одного.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- Да я не сумасшедший, я - санитар!

***

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я - экспонента.

***

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку.
Подходит врач:
- Что, с собачкой прогуливаетесь?
- Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

***

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

***

На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами, ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился.
- А мы в яблочко играем, - сказали ему, - приходите вечером в сад и сами все увидите!
Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос с дерева:
- Ваня, ты созрел?
- Да, - отвечает ему другой.
- Тогда падай!

***

В сумашедшем доме группа больных решилась на побег, а на следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

***

Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

***

[BeecheSaniel]

Психиатр говорит пациентке:
-У вас, мне кажется с психикой не в все в порядке.
Пациентка:
- Доктор,мне бы хотелось услышать еще одно мнение.
Психиатр:
-Да пожалуйста. Вы еще и страшная.