Анекдоты

[Гость]

У психиатра:
- Доктор, я исчезаю. У меня пальцы уже стали наполовину прозрачными.
- Сестра, постригите пациенту ногти.

Мамаша приводит сына лет десяти к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
- А ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит. Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан:
- Хочу.
Психиатр:
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!

- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.

[ПРО_СТО_СОЛНЦ]

Разговаривают две подруги.
Одна жалуется : Ты знаешь, болею без конца.
Другая : А я без него вообще жить не могу!

[ПРО_СТО_СОЛНЦ]

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...)))

[Кошка]

Анекдоты - ржака)) У меня живот болит, пошла за активированным углем. Буду играть в шашки, нужен напарник.)))

Форумчане - супер, мерси.)))

[ПРО_СТО_СОЛНЦ]

Секретаршу уволили.
Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди)
, широким кругозором (похлопывает себя по заду)
, и узкой специализацией (проводит рукой по талии)
, везде найду себе работу!
А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь

Добавлено спустя 13 часов 13 минут 48 секунд:




- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одна проблема...
- Какая?
- Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.


Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

[ПРО_СТО_СОЛНЦ]

Современные врачи дают другую клятву вместо клятвы гипократа - "тяжело в лечении легко в раю"

*

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа

- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем


*

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
*
Еврей отправляет письмо. Почтальон говорит:
- Боюсь, вам нужно наклеить еще одну марку: письмо слишком тяжелое.
- Вы думаете, я сумасшедший? Если я наклею марку, то оно еще больше потяжелеет.

[ПРО_СТО_СОЛНЦ]

* * *

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!


Добавлено спустя 23 часа 16 минут 11 секунд:


Лекция в зооветеринарном
институте:
Преподаватель:
- Хороший бык-производитель
должен совершать до
двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для
последнего ряда!
Мужской голос с последнего
ряда:
- Это с одной коровой или с
двенадцатью? Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего
ряда:
- Повторите это погромче для
первого ряда


Добавлено спустя 36 минут 53 секунды:
* * *
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь
у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.

-Какая у больного температура?
-Нормальная, комнатная + 18

[ПРО_СТО_СОЛНЦ]

Лампа горела, но света не давала.
- Непорядок, - подумал Штирлиц и выключил лампу. Света дала.

[ПРО_СТО_СОЛНЦ]

Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, кога правый глаз чуток видеть стал.

Добавлено спустя 5 часов 10 минут 44 секунды:


Американские ученые выпустили новый кибермозг,он выполняет несколько триллионов операций в секунду, в квадратной прогрессии. Русские выпустили Дурака,он ругался матом,произвел одну операцию монтировкой, и кибермозг сломался

[Hello-u]

Последний прикольный анекдот. Что-то такое похожее было:
решили проверить, как алкоголь действует на мозг. Ну, одели испытуемым всякие проводки на голову, подсоединили к монитору... Сначала налили французу 50 г:
на экране появилось изображение, как он в окружении красивых женщин кайфует.
Потом налили американцу - там, значит, показывают, как он едет на шикарном авто, а карманы набиты баксами.
Налили русскому 50 г - ничего... 100 - ничего... 500 - ничего! Дали выпить еще одну бутылку... и на экране появился маленький солененький огурчик.