Анекдоты

[Вера]

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

В период борьбы с пьянством.... нам всякого пришлось хлебнуть.

Терпеть не могу женщин, которые знают свою цену! Ну нет у меня столько!

Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

"Каков поп, таков и приход", - сказал батюшка, набивая кадило коноплей.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

Работники Гордормостстроя после выходных обычно не могут выговорить, где они работают.

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

Террариум единомышленниц.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет её сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

Русские прохладно относятся к труду потому, что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.

Да ничё у меня жена — хорошая. Кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтрак — всё в постель. Телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро поганое — в постель, ковёр выбить, собаку гулять — всё, всё в постель!...

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать: Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

В Москве прошла акция "Рок против наркотиков"! Наркотики победили со счетом 5-0!

Подключился к "Мегафону" и горя не знаю... Только позор и унижение...

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА.

Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?


Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается. Прохожий спрашивает:
- Зачем ты выбросил в окно аквариум?
- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка ... мало того, что не плавает... (швыряет в окно толстую кулинарную книгу) она, вообще, не свинья!

[Hello-u]

Учительница спрашивает класс: - Что делают из пуха и перьев? Никто не знает...
Тогда она задает вопрос Вовочке: - Вовочка ,ты где спишь? - На полу. - А под голову что кладёшь? - Валенок. - А где спят твои родители? - На полу. - А что под голову кладут? - Валенок. - Ну а бабушка твоя где спит? - На печи. - А что под голову кладёт? - Подушку ... -Вот! А в подушке-то что??? - А в подушке - валенок...

[Вера]

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.

Следующий Старый Новый Год станет в России двойным праздником, ровно в полночь будет объявлен Старый Новый Президент.

Алкоголизм- это когда ты уже не вредишь здоровью,а поправляешь его!

Николай Валуев, переходя дорогу, по невнимательности сбил маршрутный автобус № 3.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

- Ты меня не забудешь?
- Да как же я тебя забуду, если запомнить не могу?

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

На рынке:
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

- Алло, доктор!
- Слушаю.
- Доктор, я сейчас съел банку шпрот и запил молоком...
- И что Вас интересует?
- Так мне клубнику мыть или уже все равно?

[Вера]

- А вы знаете, что происходит с павшими КВНщиками?
- У них отбирают паспорта и заставляют работать в Comedy Club...

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Киллограмов на 50...


- Алло, президет Медведев слушает.
-... ээээ... президент кого?

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

[Вера]

Начальник цеха – токарю:
- Хороший ты, Сидоров, токарь. Одно плохо – водку пьёшь. А не пил бы – я бы тебя мастером назначил.
Токарь – начальнику цеха:
- А зачем мне это? Я, когда выпью, чувствую себя директором завода!

[No Monkey]

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по
отношению к мазохистам-диабетикам

Подарили Вовочке на день рожденья набор юного слесаря - через неделю он спился нахуй.


Дочь, собираясь в турподод, носится по квартире:
-Стринги, стринги, стринги, стринги!
Мать:
-Дочь, ну что стринги? Ты б тушенки взяла, палатку...
-Бутут стринги-будет и палатка, и тушенка.


— Девушка, а можно Вас?
— Ой, а можно не вы?


Казалось бы, зачем убивать убийцу убийцы убийцы?..Но Донцову было не остановить...

— Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, мне похуй..


Британские ученые установили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают британские ученые.

мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. поднимает лицо к небу и говорит: "господи, помоги мне найти место для парковки. я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" вдруг чудесным образом появляется свободное местечко, и мужик снова обращается к небу: "а, всё, не надо. нашёл!"

- Батюшка, а в пост девушку можно?
- Можно, но только не жирную.

Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно, бля!- сказал четвертый сын.

Муж с коммандировки сначала зашёл к соседу:
-Ну ч0, к моей кто-нить приходил?
-Нет
-Вообще никто
-Совсем
-Ну тогда и я не пойду


На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля!

отсюда http://tema.livejournal.com/632105.html?page=3#comments

Это только с первых страниц, больше сил не было выискивать хорошие.


А еще прикольный где-то видела:

Карлсон залетел и стал ждать малыша.

[Вера]

У таможенников СНГ спрашивают:
- Сколько времени им нужно работать,
чтобы купить BMW.
Украинский отвечает:
- Месяцев пять-шесть.
Белорусский:
- Месяца два-три.
Русский:
- Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания.

Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садиться комар. Муравей:
- Кыш, проклятая птица - баржу потопишь!

Обиделись чукчи, что их чукчами называют. Пришли к генсеку. Тот издал указ, чтоб чукчей называли жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует:
- Вот идет колонна жителей Солнечного Кавказа. Вот идет колонна жителей г. Москвы. Они несут транспорант "Миру - мир!". Вот идет колонна жителей крайнего севера. Они несут транспорант "Мир, труд, май, июнь, июль, август." Нет товарищи, это все-таки чукчи!

Гадание на кухне общежития:
- Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.


- Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.


- Сколько вам лет?
- О, мне хорошо за тридцать! Намного хуже за сорок... И уж совсем плохо за пятьдесят...

- Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки к зарплате!


- Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Руководить смогу.

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...


- Бэрримор, вы покормили кота?
- Покормил, сэр.
- Чем же?
- Вискасом, чем еще.
- А собаку покормили?
- Да, сэр, котом...
- А что у нас на завтрак? Опять эта противная овсянка?!..
- Hot Dog, сэр!

- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?


Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.

Молодая супруга говорит своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда-манную кашу и компот из груш. Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
- А это которое из них?

Суд:
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил!
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.


- Дочка, - говорит отец. - Я дам тебе один хороший совет. Если ты надумаешь когда-нибудь выходить замуж, выбирай себе в
мужья только солдата. Солдат может готовить, заправлять постель, убирать помещение и хорошо обучен повиновению!

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и развлекайся. А тебе что купил?, - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

[Вера]

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Да что же это у вас?
- Чемпионат по шашкам.

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!..

Блондинка стоящая у подъезда прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Голубушка! Это домофон, а не калькулятор!

- Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, а слева - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

Супруги на пляже. Муж - жене, нежно:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Отец-коммерсант спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Неправильно, сынок, четыре.
- Я знаю, просто хотелось поторговаться.

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принёс.
- Пустяки, не стоит благодарности!
- Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет!

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

Судья - обвиняемому:
- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно.

- А у меня сосед холодной водой обливается...
- Ух, он что, "морж"?
- Нет... Хулиган он.

[Вера]

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?

- Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

- Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того, похудели они там или поправились.


- А вот скажите доктор, алкоголизм - это болезнь?
- Да, а что вы хотите?
- 100 грамм и больничный!

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте алмазом!

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...


Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...



Маленькая кулинарная хитрость:
- Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Два скинхэда приходят в магазин стройматериалов.
- У вас арматура есть?
- Есть. Что строить собираемся?
- Светлое будущее!

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Черти-что...

[Hello-u]

Дурацкий анекдот про жопу.
Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще
не встречал таких вещей, какие видит в доме. Обращается к
хозяйке:
- Это что?
- Выключатель.
- А это что?
- Розетка.
Заглядывает чукча в зал, видит красивую люстру:
- А это как называется?
Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:
- Что да что … Жопa!
На следующий день чукча приходит в магазин, обращается
к продавщице:
- Скажите, милая, у вас есть жопa?
Продавщица недоумевает:
- Как вам не стыдно?
- Ну, есть или нет?
- Конечно у меня есть жопа!
- Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.
- Да вы что, в своем уме?
Чукча продолжает настаивать. Продавщица бежит к заведующему
и плачет:
- Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался: покажи
да покажи ему жопy!
- Ну и покажи! Чукчи народ щедрый, глядишь — что-нибудь да
отвалит тебе, а с тебя не убудет.
Продавщица выходит к чукче:
- Ну, пройдите, я вам здесь покажу.
Показала ему жопy. Чукча только руками замахал:
- Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!
- А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!