Юмор из жизни (не из головы)

[Вера]

Рассказал: Zxspectrum128k
Есть у нас семейный бизнес, спортзал со штангами, гантелями и тренажерами. Находиться этот зал в подвале одной "Хрушевки". Все хорошо, но вот только трубы которые там идут находятся в довольно плачевном состоянии. Решили эти трубы заменить и купили новые, ставить сами не решились и поэтому отец пошел в управление водоконалом, попросить рабочих для замены.
Картина маслом, сидит знатный мужик за столом, рядом в кабинете сидят 4-5 секретарш, которые чем то занимаются на своих компьютерах. Далее диалог:
О: - Здравствуйте! Я насчет ремонта подвала ... купили все необходимые трубы, нужны рабочие, чтобы все это поменять.
Далее со слов отца, в довольно комичном варианте мужик начинает отвечать:
М: - Все хотят быть банкирами...... менеджерами.... (поворачивается в сторону секретарш) Проститутками! (они уже катаются по полу ).... Но никто не хочет быть простым слесарем..... Нет у меня рабочих! ....
п.с. Менеджерам и банкирам, привет! )

Рассказал: Старина
Черномырдин был!
Черномырдин есть!
Черномырдин будет!
Идёт передача с его участием. Ведущая задаёт вопросы. Один из вопросов был такой:
- Некоторые считают, что вы заранее придумываете заготовки ответов на вопросы. Что вы на это скажете?
Черномырдин (дословно):
- Да ну, что ж вы. Ну что, я разве похож на человека, который будет сидеть думать?

Рассказал: The Russian Team
В далеком 2000-ом году родители приобрели однокомнатную квартиру и оформили ее на меня (в то время - 17 лет, пол - мужской (!!!)).
Естественно, переоформил все счета по коммунальным службам и т.п. на свое имя так же. По квитанциям за отопление постоянно начал замечать льготы - 50%. Причина льготы не указывалась, и я с чистой душой думал, что в связи с тем, что являюсь студентом.
Спустя некоторое время возникла необходимость явиться в ту самую контору. В общем, стандартная ситуация, называю адрес - они (автоматически) уточняют личность. происходит следующий диалог:
ОНИ: ... Роман Александрович?
Я: Да.
ОНИ: 1983 год рождения?
Я: Да.
ОНИ: Вдова ветерана Великой Отечественной?
Я: ... в ауте!
Получилось так, что передо мной хозяйкой являлась женщина, действительно являющаяся вдовой ветерана, и при изменении лицевых счетов доблестные сотрудники, требующие огромное количество справок для оформления соответствующей льготы, попросту забыли ее снять. Но это еще не все.
Естественная просьба с моей стороны (довольно честный почти еще ребенок) - убрать эту льготу. На что они (сдерживая смех) на полном серьезе объяснили, что для этого им надо сослаться на какой-то документ - хотя бы справочку о том, что я НЕ ЯВЛЯЮСЬ ВДОВОЙ ВЕТЕРАНА ВОВ...
Естественно, даже мысли о том, чтобы где-то искать такую справку, не было (да и за кого меня примут, если я куда-то явлюсь с такой просьбой?).
Но все же после ближайшего Нового Года, после нескольких писем с требованием принести документы на продление льготы, ее все же с меня сняли.

[Вера]

Все это случилось с моим другом Евгением, который большой шутник и любитель розыгрышей. Но иногда с ним случаются небольшие глюки. Вот один из них. Шел он тут на неделе по своим делам по улице и вдруг видит, что навстречу двигается его близкая знакомая (я бы даже сказал, слишком близкая). Обрадовавшись такому повороту дел Женя решил немного пошутить - он встал в стойку быка перед тореодором, начал бить копытом землю, злобно рычать впившись при этом взором в знакомую и раскинув руки как самолет с диким ревом кинулся ей навстречу. "На подлете" (метров за 5) он увидел дикий ужас в глазах девушки - это была НЕ ЕГО ПОДРУГА, а просто похожая на нее. И этом великовозрастный детина (за 25 перевалило) нашел самый простой выход из ситуации - сделав крен на "левое крыло" он с криком:
- Ходят тут всякие - самолетам летать негде!!! - в крутом вираже обогнул испуганную прохожую и на бреющем полете помчался дальше.
Пролетев метров 50 он обернулся - девушка все еще столбом стояла посреди тротуара...


Рассказал: Nikita Galiyev
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
"Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!""

[Вера]

Однажды Пикассо пришел в ресторан и плотно пообедал. У него не было с собой наличных денег, чтобы расплатиться. К тому времени он уже был довольно известным художником, его хорошо знали в этом заведении — и официант согласился принять в качестве оплаты небольшой рисунок. Сделав наброски на салфетке, Пикассо отдал их официанту и уже собрался уходить.
— Подождите! — крикнул официант вслед уходившему Пикассо. — Вы забыли расписаться.
— Я же заплатил за обед, а не за ресторан, — ответил художник.

Без комментариев :
Представитель Минобороны США заявил, что сети Пентагона неоднократно взламывались китайскими хакерами. В ответ на эти обвинения официальный Китай ссылается на "шалости школьников".

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с
двумя малолетними детьми - погодками.
К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и жопа"!

[Вера]

Рассказал: Семен
В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике.
Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной.
- Это что? - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
- "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

Рассказал: Санал
Иду я короче, как то по Элисте вечерком, слегка пьян. И решил купить пивка. Покупаю. Тут же у ларька, под неодобрительными взглядами двух ментов вскрываю зажигалкой. Ну кто знает тот поймет, для остальных скажу, что горлышко зажимается в руке, так чтобы горлышко слегка торчало, под край крышечки подсовывается зажигалка, и сильным движением сворачивается. Ну а если сильно и резко давануть, то крышечка с громким - ПОК!, улетает по высокой и красивой траектории. Захотелось мне малость над ментами поиздеваться, типа вы на службе, а я у вас на глазах счас очень смачно буду пиво пить, ГЫ. Да-а. Короче делаю движение зажигалкой, крышечка залетает мне в глаз, больно очень, рефлекторно руки к лицу, схватиться за пораженное место, в руке пиво, хлещет мне в рожу, на грудь, короче всего облило, пиво холодное, отшатываюсь назад, спотыкаюсь и падаю жопой в лужу. ЗАНАВЕС. Ржание ментов я слышал еще на квартал от того места, поспешно удаляясь в сторону дома.

[Вера]

Рассказала: Лариса Т
Господа! Я очень виновата перед своей подругой. Если бы мы жили тогда в Америке, она подала бы на меня в суд и получила бы компенсацию морального ущерба (как жертва организованной травли). Но тогда мы жили на Украине, а денег у меня и сейчас нет. Так хоть повинюсь, пусть наказанием мне будет осуждение широкой общественности.
В 1995 году мы заканчивали провинциальный педагогический институт иностранных языков. Учиться всегда было легко, поэтому оставалось много времени на мечтания и любовные метания. Мечтания о престижной работе переводчика в столице Киеве и метания от одного из немногочисленных в институте мальчиков к другому. Моя романтичная, но предприимчивая подружка Танька Грихайлюк разослала свои резюме в кучу киевских фирм. Особенно ей хотелось устроиться в солидное туристическое агентство, чтобы за границу ездить. Но это в будущем, а в настоящем ее занимали свидания с нежным красавцем со второго курса. Как-то за доверительной сигареткой рассказывает мне Танька:
- Светка, мне вчера Влад сказал, что хочет от меня детей. Знаешь, я от мужчин не в первый раз это слышу. В прошлом году мне такое Похиленко говорил, а в позапрошлом - Хрисько. Ты представляешь, как меня любят, все хотят детей!
- Да, - говорю я задумчиво.- Везет тебе, Танька...
На следующей перемене я тайно собрала всех молодых людей нашего курса (это было нетрудно, их всего штук двенадцать) и попросила каждого в течение следующих дней обратиться к Таньке с одной просьбой. Мальчики радостно согласились. Вечером звонит Таньке мой тогдашний бойфренд Андрей.
- Привет, Танька, у меня к тебе дело.
- Опять конспект по теорграмматике?
- Нет, деликатное.
- Ну-ну...
- Я бы хотел... мм... (деланно нерешительная пауза) ОТ ТЕБЯ ДЕТЕЙ!
- Ты ж их от Светки хотеть должен, - пробормотала озадаченная Танька...
На следующий день в кафетерии подсаживается к Таньке Руслан, милашка такой, "голубоватого" вида, приобнимает и шепчет:
- Давно хотел тебя спросить... Ты не могла бы... родить мне сыночка?
Тут Танька догадалась о моем предательстве, но было уже поздно. Где только ни настигали ее с пресловутым вопросом жестокие мальчишки: при выходе из туалета, в тренажерном зале, в булочной, у сигаретного ларька, у собственного подъезда... Дома террор продолжался по телефону. В конце дня разъяренная Танька очередной раз услышала звонок. Междугородка. Приятный мужской голос.
- Здравствуйте, я могу поговорить с Татьяной Валентиновной Грихайлюк?
- Она у телефона (хрипло).
- Татьяна Валентиновна, я звоню Вам вот по какому делу...
И тут Таньку прорвало:
- СЛЫШЬ ТЫ, КОЗЕЛ, ВЫ ЗАДОЛБАЛИ МЕНЯ СВОИМИ ПРЕДЛОЖЕНИЯМИ. Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ, А СВЕТКЕ ПЕРЕДАЙ, ЧТО ОНА СУКА И СВОЛОЧЬ!!!
По ту сторону провода на мгновение замолчали
- Извините, г-жа Грихайлюк, я не знал, что у вас столько предложений о работе. Хорошо, что предупредили. Мы тут собирались взять Вас в нашу туристическую фирму "Одиссей" менеджером-сопровождающим в поездках в англоязычные страны, билет в Киев забронировали. Я передам Ваши слова нашему директору Светлане Алексеевне, она на всякий случай сообщит другим киевским фирмам нашего профиля о Вашем темпераменте.
Трубку положили. Танька разрыдалась. Больше работы в Киеве ей не предлагали... Через два месяца Танька с тоски забеременела и вышла замуж, благо нежный красавец не отпирался. Еще через девять месяцев Танька стала сенсацией роддома №5. Медсестры не могли припомнить, чтобы к роженице приходило с т о л ь к о молодых мужчин. И всякий раз любопытные сестрички, поднимаясь по лестнице к Таньке в палату с очередным букетом роз и вынимая вложенную поздравительную открытку, читали одно и то же:
"СПАСИБО ЗА СЫНА, ТАНЮША! "

Добавлено спустя 21 час 34 минуты 57 секунд:
Рассказала: Blondiночка
Свет моргнул, и жк-телеку пришел каюк. Теперь это жк-радио...


Рассказал: Стефан
Было это на одном из факультетов авиационного института, где девушек стали принимать только недавно. Но уже несколько десятилетий в институте ходят страшилки про одного препода с соответствующей фамилией - КОЗЕЛ.
Сидим, значит, мы - весь первый курс, абсолютно зашуганные на его первой лекции. Друг дружку не знаем, девченки (в соотношении 1:200) сбились в малочисленную пугливую кучку. Входит этот Козел на кафедру, народ глухо безмолвствует. И тут начинается:
- Вот про меня тут рассказывают всякие небылицы. Так чтоб вы знали, я еще хуже. И 99% отчисленных - по моему требованию! - и т. д. и т. п.
- А чтобы вы на всю жизнь запомнили, как себя вести, я сейчас назову свою фамилию и хочу видеть того камикадзе, что засмеется.
И называет...
Девченки в полуобморочном состоянии даже перестали дышать. И тут из самой гущи народа раздается вполне раздолбаевсий голос:
- Хи-хи, оч-ч-чень мило.
Наш Козел взметнулся над кафедрой, как коршун над зайцем:
- Встать! Кто сказал?! Фамилия?!
А в ответ встает наш Вася, признанный позже Главным Пофигистом Всех Времен и Народов, и представляется:
- Баран.
Народ безмолвствует...


Рассказал: Сыщик
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет!
В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч)еду на фирму.
Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не позвонила.
Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состояля такой диалог:
Я: Ну как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я непременно сейчас забрать должен!
Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам.
Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой!
Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...

[Вера]

Мужик из Техаса, в возрасте 61 лет, появился на приеме в отделении скорой помощи с жалобами на головокружение в состоянии неслабого алкогольного опьянения. Не просто появился, а приехал на своей машине.

Удивленные врачи не поверили пациенту, утверждавшему, будто в тот день он не пригубил ни капли алкоголя.

Дыхательный алкотестер показывал сумасшедшую дозу — 0,37 процентов спирта в крови, что в 5 раз превышает легальный лимит для водителей, принятый в штате Техас.

Также выяснилось, что алкотестер пришлось недавно приобрести жене пациента, подозревавшей, что муж выпивает втихаря. А тот утром в воскресенье шел в церковь у всех на виду, и на проповеди пьянел. Не от святого духа ведь.

Случаем 61-летнего "клинически пьяного" американца заинтересовались тамошние ученые-медики Барбара Корделл и Джастин Маккарти. Они решили изолировать странно пьяного мужчину на 24 часа в больничной палате. Предварительно визитера обыскали на предмет заначки. В ходе эксперимента мужика кормили углеводной пищей. На финише оного содержание этанола в крови у него равнялось 1,2 промилле.Секрет "самогонного аппарата" в организме техасца оказался в его хобби — господин занимался изготовлением пива на дому. И заразился дрожжами Saccharomyces cerevisiae. Микроорганизмы поселились в кишечнике больного. Когда он ел богатые сахаром либо крахмалом продукты — булки, макароны, или пил сладкие напитки вроде кока-колы, дрожжи в его животе сбраживали углеводы до этилового спирта.
Так что виноватыми в вынужденном алкоголизме пожилого мужчины из Техаса оказались... антибиотики, которые пациент принимал ранее. Они вызвали в ЖКТ жуткий дисбактериоз, поэтому дрожжи поселились там и чувствовали себя вполне вольготно — надо же было кому-то углеводы переваривать, в самом деле.
Как сообщает американская медицинская пресса, больному помогла терапия противогрибковыми лекарствами и низкоуглеводная диета. Теперь он пьян лишь тогда, когда жена разрешит.

[Вера]

Решила оттянуться на даче.Пожарила на углях стейк форели, выложила на тарелку, красиво сервировала, иду за вином из холодильника. Возвращаюсь - рыбы на тарелке нет и два моих кота, спрыгивая со стола, облизываются.
Наорала.
Убежали.
Не было их часа два. Потом смотрю - иду, у каждого в зубах по мыши. Положили мне под ноги и довольные компенсацией, ушли.

Давным давно, жена моего знакомого устроилась после института на работу на один завод (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит,
чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые пыхтя выкатывают гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили?
Сантиметры?
С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

[Вера]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

[бубль гум]

Рефрижератор

Снимали сериал. В одном эпизоде должен был сниматься персонаж, который выбегал на ночную дорогу и кричал «Рефрижератооор!» Из мглы выносилась огромная машина, которая спасала героев. И вот режиссера замкнуло на этом персонаже. Обычно мелких эпизодников толком не утверждают. Или кастинг директор приводит сразу на площадку, или режиссеру показывают фото. Но тут его клинануло. Этот актер должен быть с серьезным лицом, нет... С тревожным... Нет, этот жирный... Нет, этот глупый... Нет, этот не нравится... Ищите! Ищите! Снимайте на видео, вызывайте на кастинг. Ассистенты по актерам в конце второй недели предлагали уже народных артистов на рефрижератора, но все было не то. Режиссер встал в позу. Из мелкой проходной роли рефрижератор превратился в главного персонажа. Осветители приносили фото своих знакомых и друзей, рефрижератор искали все. Режиссер кричал, что найти его — дело чести. Просто кастинг пару раз на проекте был виноват и режиссер решил показать, кто здесь главный. И вот уже смена, съемка ночная, зима, пурга, рефрижератора нет.

Прибегает кастинг директор, в ослабевающих руках несет фото актера, достаточно серьезного, тревожного, не глупого и совершенно не жирного. Короче, настоящий рефрижератор. И вот его быстро вызывают на площадку, он, понимая свою незаменимость, покочевряжился по деньгам, повыкручивал руки продюсеру, и еле-еле согласился. А уже ночь уходит, рассвет, надо снимать, все срочно, быстро, грим, костюм. И вот его волокут на площадку, впихивают в кадр, ставят на точку, внимание, приготовились, мотор, начали! И актер кричит: «Еф-е-жи-а-тооог!» То есть перебрав 150 человек нашли именно того, который вообще ни разу в своей жизни не выговорил р. «Еф-е-жи-а-тооог!» Это было так красиво. Ночь, темно, трасса, пурга, съемочная группа по пояс в снегу, где-то в сугробе лежит кастинг-директор, который защитил свою честь посмертно, сжимает в окоченевшей руке фото актера... И над всем этим несется «Еф-е-жи-а-тооог...» Звукорежиссер не просто смеялся, а он упал и дергал ногами, ему было больно. Такое стечение обстоятельств, все в одном месте: и вредный режиссер, и картавый актер, и такой сложный текст.

Режиссер вскакивает, понимает, что так больше продолжаться не может! И он кричит, что мы все вокруг полные неудачники, чо ржом-то?!?! Ну-ка, быстро придумали замену рефрижератору и прекратили захлебываться и икать!!! Как еще назвать большую машину с кузовом? Ну?! Почему я должен все сам, а?! Мать вашу! А?! Хорошо! Тогда я сам! Все сам! И говорит актеру: «Короче, выбирай! Или фура, или грузовик!»

Сериал закрыли через три дня, так и не вышла серия.
PS В результате он кричал «Сюдааа!»
-----------------------------------------------------------------------------------
Жук

Нам нужен был жук. Специальный жук для съемок. Определенной породы. Режиссер говорит: «Хочу именно этого жука, хоть вы все тут сдохните. Без него съемки не будет». По замыслу режиссера жук должен был ползти по столу перед лицом героя. А тут как раз удача: в Москве проходила выставка жуков. И привезли в единственном экземпляре того самого редкого жука. Продюсеры встали перед хозяином на колени: «Дай!» Тот ни в какую: «Вы с ума сошли? Я его вез через все границы, держу в определенном климате, кормлю специальным говном!» Продюсеры бросают мужику свои паспорта, документы на квартиру — все, что хочешь, только отдай. Тот еле-еле соглашается за такие деньги, после получения которых жук может больше не пользоваться своими крыльями, а купить самолет.

И вот съемка. Выставили кадр. Актера посадили за стол. Жука высадили (он был как раз после обеда, нормально поел, настроение у жука хорошее, видимо, был десерт). Внимание! Камера! И вот тут происходит настоящее говно. Потому что жук принимает осветительный прибор за солнце, взлетает, бьется с характерным глухим звуком, падает и тут же сдыхает навсегда.
Любой нормальный человек скажет: «Что за идиоты!!! Ну, сдох! Ну, снимете без жука, что за бред?» А это же для кого-то не бред. Это — жизнь.
------------------------------------------------------------
Дети

Многомиллионный бюджет. Рекламный ролик для всех стран мира. В главной роли — маленькая девочка. Искали ее месяц. И так искали, и сяк искали. Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно захотелось купить этот продукт. Нашли! Такая прекрасная, что не оторвать глаз. Просто Девочка с большой буквы. Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе ангелов. Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично, как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить весь свой продукт самостоятельно. Привели девочку на съемку. Она встала в кадр — и все. Режиссер с ней и так, и сяк — не работает девочка. Стоит, как бетонная стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80 человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И слова не вытянуть. Ей говорят: «Аделаида». Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру. Ей говорят: «Аделаида, в чем дело?» И тут она рассказывает страшную историю. Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет ни короны, ни волшебной палочки. «И что?» — спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась. «И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ — ВСЕ!» — говорит метр, сворачивает натуральную фигу из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки.

http://www.adme.ru/articles/reklamnye-bajki-272355/

[Вера]

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!