Юмор из жизни (не из головы)

[Ольга Соколова]

супер, хотя профессора жалко. вот так люди и пропадают.

9. Еще одна профессор-феминистка из университета Северной Каролины в Вилмингтоне обвинила профессора-мужчину в том, что он пустил в ее кабинет слезоточивый газ. Немногим позже ее застали за обработкой своей почты в микроволновой печи. Она это делала, так как считала, что ее хотя отравить при помощи спор сибирской язвы, а обработка в микроволновой печи нейтрализует токсины. Ее не отправили в отставку в силу психиатрических причин. Вместо этого ее назначили «официальным экспертом университета про противодействию терроризму».

вот это по нашему. по американски.

7. В следующем семестре администратор университета Северной Каролины в Вилмингтоне выступила организатором семинара, на котором студентов учили как ценить свой оргазм. Я в колледже учился, как ценить искусство. Сейчас детей в колледже обучают, как ценить оргазм. Ты сам решай, Эд, позорит ли это высшее образование или нет.

давайте дискуссию устроим с психами, что важнее, искусство или оргазм. Может быть, если они научатся ценить оргазм, то и искусство станет им доступно, как вы считаете? А так ценят только пиво и футбол.

8. Несколько лет назад профессор английского языка в университете Северной Каролины в Вилмингтоне выставила фотографии обнаженных несовершеннолетних девочек в рамках «выставки искусств» в университетской библиотеке. Ректор приказал убрать фото обнаженных девочек из библиотеки и обратил на это внимание профсоюза университета. Это решение было принято после того, как в университетской библиотеке поймали несколько педофилов, которые качали из интернета детское порно всего в нескольких метрах от «выставки».

Профессор английского языка вспыхнула от возмущения и потребовала, чтобы Сенат факультета вынес ректору выговор за нарушение «академической свободы». Сенат факультета стал на сторону профессора-феминистки. После этого случая на ректора оказывалось сильное давление, из-за чего ему пришлось покинуть университет.

вы не помните недавние новости, как канадская полиция поймала банду из нескольких сотен педофилов, и триста детей освободила из плена? Так что вот это совсем не смешно. Хотя такая выставка может быть как раз приманкой. тут они все и выдали себя.

что можно сказать, сложно учиться в америке. а учить еще сложнее.

[Вера]

давайте дискуссию устроим с психами, что важнее, искусство или оргазм. Может быть, если они научатся ценить оргазм, то и искусство станет им доступно, как вы считаете? А так ценят только пиво и футбол.

"Грешно смеяться над больными людьми" (из к/ф)

[Ольга Соколова]

я не смеюсь над больными, но с нашими психами разговаривать проще, у них меньше ханжества и я предполагаю. что больше любви к искусству, поскольку созерцательность это одно из любимых занятий.

[Вера]

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит машина ППС. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

[Ольга Соколова]

класс )))

[Вера]

Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?" .

Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ.

[Ольга Соколова]

Как замечательно все написано.Но я не идеальная бабушка. хотя очень стараюсь.
Свободного времени для детей, особенно для любимого внука. у меня много, хоть все мое время. Но почему-то дети очень заняты. То у них компьютерные игры, то еще какие.

Похоже, что нормальное воспитание внука остается розовой мечтой. И не из-за меня!

Вера, хорошую тему вы тут вспомнили. У меня педагогические проблемы, и не с внуком, асдочкой, и я в их систему воспитания не встреваю, так что его воспитывают в основном компьютерные игрушки. Родители уже сделали все что могли.

[Вера]

Прикол на орбите

В 1973 году космонавт Оуэн Гэрриотт взял с собой на орбиту диктофон с записанными на нем фразами жены. Когда между станцией и центром управления полетами должна была состояться связь, Гэрриот включил диктофон. В итоге получился такой диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, это "Скайлэб", - сказал женский голос.
- Кто говорит?.
- Привет, Боб, это Хелен, жена Оуэна.
- Что ты там делаешь?.
- Я решила принести поесть ребятам все свеженькое".
После этой фразы центр управления молчал около минуты, а затем и вовсе отключился.

[Вера]

Маленький Петя злится на своего младшего брата Серёжу за то, что
он медленно одевается.
- Это потому что он младше тебя, - говорит мама.
- А почему он младше меня?
- Потому, что он позже родился.
- Вот видишь, он и тогда копался.

Маленькая Леночка услышала по телевизору непонятную фразу: "Рабочие борются
с замораживанием зарплаты".
- Это что, им Снежная Королева замораживает?

Эта история произошла на большом металлургическом комбинате. Туда в бригаде аудиторов направили молоденькую девушку-практикантку. И вот после очередной проверки цеховых складов попросили эту девушку занести все данные в компьютер. Та, конечно, села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат. Хорошо, что кто-то из их бригады перед тем, как отправить отчет начальству, решил пробежаться по нему глазами. Этот кто-то и обнаружил, что на складах в больших количествах находится такой предмет, как "собачка лысая". После долгих обсуждений никто из коллег-аудиторов так и не смог вразумительно объяснить, что же это такое. Вызвали исполнительницу. Оказалось, что ей не понравилась формулировка "голый кабель", и она написала как-то потактичнее, и ее даже нисколько не смутило, что эта "собачка" разных диаметров намотана на бобины и на деревянные барабаны.

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии
— почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал
— ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется!!
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но всё равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване.
Происходит немая сцена - кошка дёргается на одном месте как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут её осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что задницу видно, главное сама спряталась.

[Вера]

Перед встречей с Клинтоном японский премьер - министр Мори получил инструкции от своего переводчика: "Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него: "How are you?"
(Как вы поживаете?). На это он ответит: "Fine, and how are you?" (Отлично, а вы?). Вы должны будете ответить: "Ме tоо" (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к делу.
Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "How are you?", спросил: "Who are you?" (КТО вы?). Клинтон решил схохмить и ответил: "Я муж Хиллари Клинтон....". На что Мори ответил:
"Ме tоо...". Воцарилась очень неловкая минута молчания...