Форум больных шизофренией, МДП (БАР), ОКР и другими психиатрическими диагнозами (мифами). Группы взаимопомощи. Телепсихиатрия. Психотерапия и социальная реабилитация. Шизофрения обман.
– Доктоp, у меня пpоблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я пpосто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дуpой и "цензура мат", и это меня ужасно гнетёт!
Доктоp:
– Хоpошо, сейчас я введу вас в тpанс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
– Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дуpой и "цензура мат"!
PANSS - это шкала, используемая для оценки позитивных, негативных симптомов и общей психопатологии, связанной с шизофренией
16. Некритичность к своему состоянию - неспособность осознать свое состояние и жизненные перспективы, прежние и нынешние симптомы заболевания; отказ от госпитализации и лечения. Оценка основывается на данных полученных в личной беседе.
1) Отсутствует. 2) Очень слабый. Сомнительная симптоматика, которая возможно является пограничной нормой. 3) Слабый. Пациент понимает, что болен, но недооценивает тяжесть заболевания, не понимает необходимость поддерживающей терапии; легковесные планы на будущее. 4) Умеренный. Пациент плохо осознает основные симптомы заболевания. Однако, его можно убедить в необходимости лечения для улучшения сна, снятия напряжения и т.п. 5) Умеренно тяжелый. Осознает симптоматику в прошлом, но не имеет критического отношения к текущим симптомам и проблемам; понимает лишь незначительную часть второстепенных нарушений. Не признает необходимость лечения. 6) Тяжелый. Отрицает наличие каких-либо психических расстройств прошлом или настоящем, не признает имеющихся проблем, отрицает необходимость госпитализации и лечения. 7) Предельно тяжелый. Полное отрицание психического расстройства. Факт госпитализации интерпретирует по бредовому. Полный отказ от сотрудничества с врачом в подборе лекарственной терапии.
Молодая женщина приходит к психологу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча!
Врач: -Курите? -Нет. -Пьёте? -Нет. -Не надо так идиотски улыбаться, я всё равно что-нибудь найду!...
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель! 2. Стал ругаться матом - это другой больной! 3. Дал больному по морде - это санитар! 4. Начал плеваться в ответ - это его ЛЕЧАЩИЙ ВРАЧ!
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за "цензура мат" страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-333-3333…
-Простите, а вы не могли бы сесть на иглу? спрашивает медсестра пациента. -В смысле, наркоманом стать? -Да нет, просто я уколы еще никогда не делала.
- Отрежьте мне, пожалуйста, вот этой ткани в горошек 50 метров... Отрезали. Покупатель добавляет: - А теперь, пожалуйста, нарежьте по полтора метра вдоль. Нарезали ему. Он говорит: - А теперь вырежьте мне, пожалуйста, горошинки. - Вы что, сумасшедший? - Да. Вот справка!
По больнице бегает псих: -31,31,31! Подбегает врач: -Что с тобой? Псих его ножиком: -32,32,32!
Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит: - Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?
Секретарша приходит наниматься в контору. Такая вся из себя супер-сэкс-епильная. На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают: - А вы как с компьютерами? У нас тут надобности.... Она: - Wordmile, Microsoft Word, Windows 95 - ноу проблем... Они: - А языки? Нам полиглотка надобна... Она: - Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит. Они: - Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы? Она: - $5000 Они: - ...?! У нас стока только главный инженер получает! Она: - Вот его и е#ите!
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - "цензура мат" сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахуй за две недели...
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".
-Доктор,я чувствую себя свиньёй.Как вы будете меня лечить? -Нет,мы вас лечить не будем, мы вас лучше откормим к празднику.
Пациенты из психбольницы могут выписаться,врачи же остаются.
Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом",снимает продолжение "Как я учил русскую языку".
Если вы думаете,что люди не смогут обойтись без вас,то вы ошибаетесь.Если вы думаете,что вы сможете обойтись без других людей,вы ошибаетесь ещё больше.
Утверждение Роберта Грейвса Самое замечательное в Шекспире то, что он действительно очень хорош, невзирая на все похвалы, которыми его осыпают.
Закон трудоголизма по М.Н. Задорнову Мы все невыносимо любим нашу работу. Часами можем сидеть и смотреть , как она копится, копится, копится...
Закон Витаутаса Каралюса Жизнь беззащитна перед умеющими жить.
Закон загубленных талантов по Эрике Йонг Талант имеется у каждого. Что встречается редко - так это мужество следовать за талантом в неосвещённые места, куда он ведёт.
Закон яблока по Мартти Ларни Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нём целого червяка, чем половинку.
Совет Эмиля Кроткого Не преувеличивай! Ты же не микроскоп.