юмор

[Atomsk]

nival, отличные шутки! Где Вы их раздобыли?

Не поверите! В Интернете

_____raptus.ru/wp-content/uploads/2008/08/budushee.swf[/url]
Такой шизы нигде еще не встречал

[Atomsk]

_____youtube.com/watch?v=9EBPCj8jEfw&feature=dir

[Денис Тихомиров]

Женщина у психоаналитика:

– Доктоp, у меня пpоблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я пpосто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дуpой и "цензура мат", и это меня ужасно гнетёт!

Доктоp:

– Хоpошо, сейчас я введу вас в тpанс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

Женщина:

– Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дуpой и "цензура мат"!

PANSS - это шкала, используемая для оценки позитивных, негативных симптомов и общей психопатологии, связанной с шизофренией

16. Некритичность к своему состоянию - неспособность осознать свое состояние и жизненные перспективы, прежние и нынешние симптомы заболевания; отказ от госпитализации и лечения. Оценка основывается на данных полученных в личной беседе.

1) Отсутствует.
2) Очень слабый. Сомнительная симптоматика, которая возможно является пограничной нормой.
3) Слабый. Пациент понимает, что болен, но недооценивает тяжесть заболевания, не понимает необходимость поддерживающей терапии; легковесные планы на будущее.
4) Умеренный. Пациент плохо осознает основные симптомы заболевания. Однако, его можно убедить в необходимости лечения для улучшения сна, снятия напряжения и т.п.
5) Умеренно тяжелый. Осознает симптоматику в прошлом, но не имеет критического отношения к текущим симптомам и проблемам; понимает лишь незначительную часть второстепенных нарушений. Не признает необходимость лечения.
6) Тяжелый. Отрицает наличие каких-либо психических расстройств прошлом или настоящем, не признает имеющихся проблем, отрицает необходимость госпитализации и лечения.
7) Предельно тяжелый. Полное отрицание психического расстройства. Факт госпитализации интерпретирует по бредовому. Полный отказ от сотрудничества с врачом в подборе лекарственной терапии.

[Malchik]

Молодая женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет
заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Врач:
-Курите?
-Нет.
-Пьёте?
-Нет.
-Не надо так идиотски улыбаться, я всё равно что-нибудь найду!...


Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его ЛЕЧАЩИЙ ВРАЧ!


Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за "цензура мат" страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-333-3333…


-Простите, а вы не могли бы сесть на иглу? спрашивает медсестра пациента.
-В смысле, наркоманом стать?
-Да нет, просто я уколы еще никогда не делала.

- Отрежьте мне, пожалуйста, вот этой ткани в горошек 50 метров...
Отрезали. Покупатель добавляет:
- А теперь, пожалуйста, нарежьте по полтора метра вдоль.
Нарезали ему. Он говорит:
- А теперь вырежьте мне, пожалуйста, горошинки.
- Вы что, сумасшедший?
- Да. Вот справка!



По больнице бегает псих:
-31,31,31!
Подбегает врач:
-Что с тобой?
Псих его ножиком:
-32,32,32!


Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею.
После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?


Секретарша приходит наниматься в контору. Такая вся из себя супер-сэкс-епильная.
На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:
- А вы как с компьютерами? У нас тут надобности....
Она: - Wordmile, Microsoft Word, Windows 95 - ноу проблем...
Они: - А языки? Нам полиглотка надобна...
Она: - Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит.
Они: - Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?
Она: - $5000
Они: - ...?! У нас стока только главный инженер получает!
Она: - Вот его и е#ите!

[Atomsk]

зачётку.

[Atomsk]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- "цензура мат" сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахуй за две
недели...

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".

[Weta]

-Доктор,я чувствую себя свиньёй.Как вы будете меня лечить?
-Нет,мы вас лечить не будем, мы вас лучше откормим к празднику.

Пациенты из психбольницы могут выписаться,врачи же остаются.

Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом",снимает продолжение "Как я учил русскую языку".

[Декабрь)]

Утверждение Роберта Грейвса
Самое замечательное в Шекспире то, что он действительно очень хорош, невзирая на все похвалы, которыми его осыпают.

Закон трудоголизма по М.Н. Задорнову
Мы все невыносимо любим нашу работу. Часами можем сидеть и смотреть , как она копится, копится, копится...

Закон Витаутаса Каралюса
Жизнь беззащитна перед умеющими жить.

Закон загубленных талантов по Эрике Йонг
Талант имеется у каждого. Что встречается редко - так это мужество следовать за талантом в неосвещённые места, куда он ведёт.

Закон яблока по Мартти Ларни
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нём целого червяка, чем половинку.

Совет Эмиля Кроткого
Не преувеличивай! Ты же не микроскоп.

[Декабрь)]

ЗАКОН ИДЕЙ ПО ЛАЙНУСУ КАРЛУ ПОЛИНГУ
Лучший способ получить хорошую идею - это иметь много идей

ПАРАДОКС ДАНИЛЫ РУДОГО
Бывают такие большие цели, что в них невозможно попасть

ЗАКОН ОШИБОК ПО ЭНДРЮ РУНИ
Мы все гордимся своими мелкими ошибками: это позволяет нам полагать, что мы не делаем крупных.

[Декабрь)]

ЗАКОН ПАДЕНИЯ ПО АЛЬФРЕДУ НЬЮМЕНУ
Доллар никогда не упадёт так низко, как некоторые люди в стремлении получить его

ЗАКОН ДОБРА ПО К.С. МЕЛИХАНУ
Люди привыкли отвечать добром на добро,и поэтому долго ждут,кто начнёт первым.

ЗАКОН СПОРА ПО К.С. МЕЛИХАНУ
Истина рождается в спорах,но спорщики редко её замечают.