мысли

[unisophia]

о памяти, добре и зле

я сейчас перевожу архив. видеоархив. мне предстоит пересмотреть все, что когда-либо снималось о "джонго" и событиях около; то, что снималось обо мне и о моей семье, то, что позже снимал оад... все. около трехсот кассет. и, как оказалось, я очень многое помню, даже слишком хорошо помню, а если не помню, то вспоминаю по записям. не знаю, насколько это полезно для моей психики... я верю, что бесполезных вещей в этом мире просто нет, хотя иногда они могут (цензура РКН -1 слово).

черный список потихоньку пополняется, и не чем-нибудь, а реальными именами, местами работы и датами.
я очень хочу сойти с ума - так, чтобы стало пофиг на все, и пройтись по некоторым адресам с битой, ядом и пистолетом. а если эти люди мертвы, насрать на их могилы.
и ленин, и арабы правы на все сто - террор и только террор. иначе бита, яд и пистолет окажутся в руках тех, кто против тебя.

и поверьте, я ведь и правда добрый человек. просто обиженный. даже не обозленный, даже сохранивший веру в людей... просто обиженный. я ненавижу себя за то, что не могу дать сдачи, что мне приходится все пережигать в себе. а те протуберанцы, которые иногда так обжигают окружающих - лишь намек на огонь, сжирающий меня изнутри. заживо. и так хочется взорваться... по-настоящему. чтобы разлетелось на всю ивановскую, чтобы никому мало не показалось, чтобы небо потемнело от дыма и планета сошла с орбиты...
а вместо этого просто идет дождь.

но большинство вещей будят во мне не гнев, не чистый, простой и понятный гнев, а массу чувств, перетертых в однородную и сильно наперченную кашицу, от которой жжет во рту и выступают слезы и пот, и не знаешь, куда от себя спрятаться - не потому что плохо, а потому, что почти физически невыносимо. может, это и есть настоящая ностальгия? а может, просто банальная летняя депрессия советско-ближневосточного замеса. не знаю. но, пересматривая эти материалы, я чувствую себя старухой, которая прожила уже несколько жизней и чертовски устала...
или "эдом из телевизора" (был такой фильм). как оказалось, моя семья и я чуть ли не с самого приезда в израиль постоянно находились на прицеле теле- и видеокамер. мы никогда не снимали домашних фильмов, никогда же и не стали известны, однако - архив. целый архив.

а музыка помогает. кажется, это единственное, что действительно помогает.
завтра репетиция. жду ее, как дозы на кумарах.

каким-то образом и иришке, и игалю - каждому в свое время, удавалось писать песни, которые мне хочется и можется петь. мои песни. песни, которые по чистой случайности не написала я сама. это чудо, наверное. очень нужное и доброе чудо.

[unisophia]

о вшивых интеллигентах

когда-то, когда я была моложе и глупее и была по уши влюблена в ВЦ, мы пошли на пляж, где нас обокрали и у меня случилась истерика. по этой нелепой причине немедленно состоялась небольшая потасовка с бомжами, в которой мне разбили губу - с последующим примирением и совместным распитием водки...

...а пару дней назад я увидела на луркморье фотографию бомжа, сидящего на скамейке и читающего книжку. и подпись: "вшивый интеллигент". в смысле, что вот они, интеллиХенты нехорошие и ненастоящие (настоящие, судя по всему, водятся непонятно где и обладают неизученными наукой признаками)...
...и вспомнила того, пляжного бомжа. я же потом несколько дней подряд к нему поговорить ходила. знаете, чем была набита его тележка? книгами. он тратил на них все, что оставалось после покупки водки, он читал каждую минуту, ему было, что сказать. он был тем самым "вшивым интеллигентом". и я до сих пор уважаю этого человека - конченного алкоголика, чья жена допилась уже до эпилепсии и полной потери человеческого облика, но которую он по прежнему нежно любит и о которой заботится, как мало кто умеет.

есть, над чем подумать.

[unisophia]

о себе в музыке - тогда и сейчас

во времена "джонго" я никогда не фанатела от нашей группы. я даже не могла слушать наши записи - мне было необъяснимо стыдно. хотя мне нравилось то, что мы делали, я считала это хорошей музыкой, я уважаю и люблю всех, кто в этом участвовал... я не могла без этого жить, я поставила на эту карту все и проиграла, а воспоминания о тех временах отзываются во мне тоской и болью.

а теперь... теперь все по-другому. хотя я охрипла и потеряла несколько верхних нот; хотя музыка наша не так сложна и закручена, как та. но даже наши репетиционные записи я слушаю, закольцевав плэйер, уже неделю подряд, засыпая под них и просыпаясь с ними. и если случится так, что мы проиграем, мы проиграем все вместе, а боль, поделенная на пятерых, уже не так сильна. хотя... может и наоборот.

[Shigaon]

Насчет памяти, которая заполняется нужным и ненужным, - есть хорошая фраза у Довлатова: "Наша память - как забор в общественном месте: всякий норовит свою похабную надпись оставить." У меня тоже похожая проблема.
PS. Сорри, что влез в личные дневники

[unisophia]

здесь можно оставлять комментарии. если бы я была против, я бы вела дневник в закрытом режиме и в другом месте.

[Светлояр]

...я увидела на луркморье...
Невероять. Ты заходишь на этот (скажем прямо: необыкновенный) сайт - и я тоже. Интересный ты человек. ))) Ты знаешь, как мне жаль, что мы не сможем поговорить вживую за двенадцатью чашками чаю. Интересно, любишь ли ты: Одоевского, Варшавского, Штерна (который "Эфиопа" написал), Чапека? Ты знаешь: у меня редко какой человек - заочно - вызывает такой интерес! чес-слово!
###
А что касается алкоголизма - не дай бог... в любом случае: лучше человеку без этого... повторюсь снова и снова - эт одна из самых трудных болезней, которые только есть и в Украине и в Израиле. Ну его... у меня бы не было душевных сил общаться даже с замечательным человеком... честно говоря, - после судьбы моего деда.

[unisophia]

а вот тут наши литературные вкусы несколько не совпадают - я их просто не читала. хотя имена слышала. может, сподоблюсь когда-нибудь. за чапека бралась, но в детстве - и не пошло. может, стоит сейчас попробовать еще раз.
в реале я однозначно меньше себе нравлюсь, поэтому сомневаюсь, насколько могу понравиться другому. развиртуализация, будь она даже возможна в нашем случае - штука опасная. поэтому... первый принцип программиста: работает - не трожь.

насчет алкоголизма - совершенно с тобой согласна. прожила 7 лет хоть и не с алкоголиком, но с пьяницей. тяжко и вечно стыдно за двоих - а он, сволочь такая, наутро еще ничего не помнит, так что даже нелепо его в чем-то упрекать. когда поняла, что превращаюсь в пилу и стерву, прекратила эту связь. можно сказать, развелась.
я просто пыталась объяснить, что... ну, я ведь там и так все объяснила.

какие-то меня в последнее время достоевские мысли/чувства посещают. сентиментальна стала. старею, наверное.
сегодня увидела на улице пожилую и очень толстую женщину с перекошенной спиной и опухшими ногами. ей было очень трудно идти, она задыхалась, постоянно останавливалась, а один раз даже оперлась о стену, чтобы отдохнуть. и мне стало невыносимо жаль ее. будь я богом...
видела маленькую старушку с тележкой, которая рылась в мусорке. я на такие вещи смотреть не могу. и помочь ничем не могу тоже, а от этого только хуже делается. и думаю, я в этом не одинока. отнюдь.

зачем я все это сейчас пишу - не знаю.
мой сосед по квартире, когда я еще жила независимо, сравнивал меня с мышкиным. это было лестно (мне он всегда нравился) и поэтому очень смутительно. но мышкин - не мышкин, а мои разговоры иногда слишком напоминают мне переписку из "бедных людей" и иже с ними.
наверное, надо это как-то прекращать.

прости за сумбур - поток сознания. устала сегодня.

[Лексей]

я вот тоже собой не доволен,аж жуть.Но стараюсь следить за собой...пусть уж другие завидуют,чем (призерая) ненавидят

[unisophia]

а пусть и ненавидят. их проблемы.
(правда, справедливости ради следует заметить, что меня такие вещи зачастую сильно уязвляют - зависит от человека/людей).

[Лексей]

уязвляет-в том-то и дело