хождение по мукам

[редна]

"цензура мат" какая-то происходит... С работой неожиданная лажа вышла, на целых два месяца пауза. Не могу выкинуть ее из головы, прям злит это уже. Никогда не думал, что умею завидовать - умею, сам в шоке. Есть цель это уже прекрасно, остальное рабочие моменты. Главное чтоб воли хватило!

[Гость]

позвонил сам, позовчера. понадобились вещи, которые у неё остались - конечно мог бы и без них обойтись, но как только мысль зашла позвонить, неудержался.
все по старому. пошла на фитнес, купила шубу. вчера позвонила, подвез ее с подругами до кафе. разговаривал и ловил себя на мысли неприятной. она уже не так на меня смотрит как раньше. я ее пытаюсь подколоть - не реагирует. пытаюсь заставить ревновать - ей похрен. при ней звонит девушка мне, она замечает, трубку не беру. она спокойна и уверенна в себе, и такой всегда была. и меня эта спокойная уверенность злит. я понял - она не слишком добрая, она слишком сильная для меня. я говорю глупости стараясь ее вывести на эмоции - не реагирует. я намекаю, что она нужна мне только для секса - она отвечает тем же - я обижаюсь. идиот, слабый идиот с больным эго. эта ситуация уже не в первый раз. бегала одна за мной, я игнорировал. потом привык и она мне боль причинила, ушла к другому. поженились и живут уже давно. я сам себе боль причиняю. все свои грехи мы совершаем против себя самих.
я помню как обвинял ее за прошлое - она молчала. ни в чем меня не упрекала. я приходил, уходил. почти открыто намекал, что спал с другими, она молчала. после меня у нее никого так и не было. у меня куча было всякой дряни. зачем? чтоб угомонить свое больное эго. легче стало? нет! и что теперь? она хрупкая снаружи, но большая и сильная как гора, а я слабый и жду, что она позвонит.
как изменилось за год. она за мной приезжала, звонила, писала и ждала. мне похрен было. а теперь ей похрен. раньше она жаловалась на неудачи, теперь я. простая заминка с работой выбила меня из колеи, удивительно.
пройдут недели, может месяцы и она найдет кого-то и будет счастлива. так мне и надо.

[Гость]

как разобраться с собой? как понять чего хочу? как стать мудрее и научиться управлять собой, своими мыслями, эмоциями и желаниями? как найти себя? как успокоиться и обрести гармонию внутри? и что вообще делать дальше?
она выкинула мои вещи, чтобы освободить место для нового - так по феншую правильно. я смеюсь, а самому больно и обидно. я сломанный робот, робот со сбившейся программой... мать звонит и спрашивает, общаемся, нет? говорю нет. причитает, вот такая хорошая, положительная, детей нарожает тебе. я молчу. нельзя мне говорить матери, что это она меня таким больным сделала...

[Гость]

теперь я понял кто мой главный враг. эта маленькая тварь, которая сидит внутри меня. эта тварь заставляет меня всего бояться, ревновать, лгать, унижаться, или наоборот хвастаться и гордиться. я видел эту тварь всего один раз, три года назад. я должен ее подчинить себе или она меня так и будет водить по кругу.

[редна]

начал читать книгу 'новая земля' и с каждой прочитанной страницей понимаю, насколько я был неправ. Чувствую какое-то волшебство в том, что со мной происходит. Даже книги попадают ко мне в руки с нужной очередностью, как будто случайно, но совсем не случайно. Я переживаю опыт, который должен пережить. Кто-то ведет меня за руку, я это чувствую, не случайно все это. Вспоминаю ее и себя и стыдно становиться. Она и впрямь золотая для меня видимо... У нее эго отсутствует, мной - правит. Нужно будет обязательно купить эти две книги в бумажном варианте и нести их с собой по жизни, они очень для меня важны. Менять себя нужно изнутри...

[Павло]

Есть много таких книг . И они случайно не приходят

[редна]

Такой гон происходит... Такие дела творю неадекватные... Колбасит мою реальность...

[анна1]

Колбасит нас всех иногда. Держись!!!

Добавлено спустя 5 минут 25 секунд:

Вспоминаю ее и себя и стыдно становиться. Она и впрямь золотая для меня видимо... У нее эго отсутствует, мной - правит.

Извини, но не может быть такого, что у тебя просто чувство вины? Расставания как и встречи тоже не зря происходят, и если уж расстались - в этом оба участвовали.

[Гость]

сдулся и спёкся. сам себя не узнаю. всё хорошо было, уверенно шел к своем цели, но оступился и сдался, упал и теперь валяюсь поверженный... духом упал. я знаю, что встану и снова буду делать, что должен, но сейчас я говно.
терпеливо ждал вызова на работу - позвонили за два дня до улета, сказали работы нет до середины декабря - заневрничал и забегал по городу в поисках работы и вообще не знал, что делать, планы рушились и эмоции захлестывали, даже плакал иногда от обиды и злости - через несколько дней после того звонка позвонил ей, приехал, переночевал, потом еще и еще - позвонили с работы, вызвали. поехал. на работе позвонила она, я угарал. она добавила меня в черный список - и вот тут начались приключения со мной. не знаю, что произошло со мной, я просто пошел собрал сумку, сбежал с работы, поехал в аэропорт, купил билет за свой счет и прилетел обратно... что со мной происходило в тот день страшно вспомнить, я рыдал как ребенок весь день, не знал, что делать дальше. набухался под вечер и поехал к ней. пьяный что-то бубнил в подъезде, пустила... и до сих пор я здесь, у ней.
она видит, что я обмяк и интерес у неё ко мне как то ушёл, даже дает теперь через раз. почувствовал давление с ее стороны на себе!!! она на меня давит! это вообще немыслимо! я даже обиделся вчера на неё, на неё обиделся!!! охренеть!
я ее не люблю, теперь это очевидно почти. с работой нужно теперь наладить и приходить в себя, начинать все сначала. слишком много эмоций, когда много эмоций - мало адекватности.

[редна]

ну вот. Начинаю все сначала. Устроился на новую работу, снял комнату в общежитии. Не знаю, что дальше будет. Но ведь это и есть путь воина - рисковать и не знать, что дальше. Под окном секция, разговаривал с тренером, буду ходить, ждать и откладывать некуда больше, я ведь к этому стремился. Ушел от нее три дня назад, ночью, со скандалом. Устроил небольшой погром на кухне, просто все надоело. Надоело, что прусь к ней, надоело, что пускает. Стал терять к ней уважения, еще хуже - к себе... Я ломаю себе голову каждый день, какая женщина мне нужна? Она будет это точно, но какая? Я до сих пор боюсь жить и слишком много думаю о будущем, хоть жизнь и учит меня обратному.