Постоянный страх и боль

[sevronov]

Меня зовут Алексей и мне двадцать восем лет. Мне это сложно писать потому, что мне сложно, точнее я не могу на чем то достаточно долго сосредоточиться. Может не хочу это писать - вообще-то, да. Это просто очень больно осозновать и понимать.
Начнем об обстоятельствах на данный текущий момент. Они отвратительны. Я осознаю, насколько я не приспособлен к окружающей действительности и насколько я ничтожен как физическая личность. Практически я мало, что могу сделать. Ну понятное дело, что я одинок или один (мне это больше нравится) и у меня нет друзей и нет людей, с кем бы я мог бы пообщаться - видимо я просто боюсь людей потому, что большинство людей, с кем я имел контакт так или иначе делали мне больно. Одни неосознанно, другие сознательно. Меня постоянно мучают страхи, фобии и мне постоянно больно. Это то, что сейчас.
И что было сначала? Ну понятное дело, что сначала были мать с отцом - это практически у все так. Ну и еще и бабушка. Через четыре года после моего рождение отец изменил матери и та заболела гонореей, в этот момент родился второй ребенок - сестра. И с этого момента закончилась так называемая семейная идилия. Мать постоянно часто на мне срывалась и била и, в тоже время бабушка меня жалела и постоянно давала конфеты. Они (отец с матерью) были больше заняты разборками между собой, а ребенок, по-моему, был на втором плане. Бабушка в то же время это положение вещей, по-моему, удовлетворяло потому, что ей нравилось внимание детей. Она относилась ко мне как словно к собачке. В итоге мое поведение в начальной школе было не совсем нормальным и надо мной смеялись - хотя дети просто игрались.
Далее отец с матерью разошлись в двеносто первом году и я остался жить с бабушкой, мамой и сестрой. Такое положение вещей было до девятого класса школы (лет тринадцать - четырнадцать, наверное). И опять это постоянно продолжалось: мать на мне постоянно срывалась по мелочам, могла ударить, оскорбить, а бабушка меня жалела, желая моего внимания (внимание запуганного ребенка). В итоге я был привязан к бабушке из-за постоянного страха перед матерью. И в итоге я жил в постоянных чувствах жалости, страха и обиды. Ну естественно, что в школе надо мною подтрунивали из-за подобного поведения и это мне было больно. Хотя мне вообще было больно и обязательно найдутся люди, которым нравится, когда другим больно и пользуются этим.
После девятого класса мать переехала в другой город ... И опять другая школа. Бабушки хотя и не было рядом, но в этой школе были теже проблемы. Как то серьезно надо мною не издевались (физически не били), но было два человека, которые пользовались тем, что я не мог дать сдачи и защитить себя. Нет, физически, конечно, мог, но а)я был нервно истощен постоянными страхами дома перед матерью и б)видимо я просто боялся делать то, что мне не велено или не сказано. Ведь когда я пытался что-то сделать сам, то бабушка или мама постоянно меня чем-то пугали.
Школу я закончил. Учился хорошо, даже был что-то вроде в десятке лучших, но это все ерунда - эти знания мне не понадобились потому, что я не мог ими воспользоваться. Поступил в университет, но не смог закончит первого курса. Потому, что давление матери постоянно усиливалось - я понимаю, что она видела, к каким результатам привело их с бабушкой влияние на меня, но она не хотела это признавать, видимо. С другой стороны она хотела, чтобы я для нее был бы неким вроде защитником или ручной собачкой - в общем всегда при ней. Когда я захотел привести девушку домой - то мать была явно против. Она хотела, чтобы я был бы самостоятельным, но в тоже время постоянно советовался бы с ней. И в тоже время постоянно пугала меня, в результате чего у меня вегетососудистая дистония и постоянное напряжение в мышцах из-за страха, - так что самостоятельно сам я мало, что мог сделать - мне для этого нужно преодолет тонны страхов, один из которых - страх людей и восприятие себя как собачку. Постоянный страх ошибки, постоянный страх того, что я делаю что-то не так, мне постоянно кажется, что кто-то за мной наблюдает и обязательно сделает мне больно. Когда я начинаю читать, то через минут тридцать чтения или даже пятнадцать у меня начинает как бы "давление в голове". И мне часто снились кошмары.
В общем мне тяжело писать о прошлом - мысли получаются непоследовательные, хотя я четко представляю, что со мной произошло и как.
Перейдем опять к настоящему. В общем я понял, что мать с бабушкой вместе оказывают на меня просто дьявольское влияние и когда стало было возможным я снял квартиру. Это было два года назад. Когда я это сделал - мать постоянно меня мучала звонками о том, как она меня якобы любит или любила. Я отвечал на эти звонки потому, что осознание обстоятельств и моего положение страшнее страха перед матерью. Она то давила на чувство жалости, то на чувство вины и говорила, что меня любит. Она не только за себя говорила, но и за бабушку и сестру. Хотя я понимаю, что на самом деле она боиться остаться одна, поэтому говорит, что любит или любила. Примерно год назад я начал сопротивляться этим звонкам и, наконец, несколько месяцев назад огранилич общение только текстом - по электронной почте или СМС, не отвечаю на эмоции и стараюсь не проялять никаких эмоций по отношению к ней.
В итоге я один, никаких определенных навыков и знаний у меня нет, а если и есть, то они разбросаны и хаос в голове. Плюс в добавок постоянные навязчивые мысли (похоже на галлюцинации, например, когда идет человек с большой собакой, то появляются мысли, что она на меня нападает, хотя я знаю и полностью осознаю, что это не так), постоянные фобии, страх людей, страх открыться. Да и почему в итоге я один - я всегда был один, а некое подобие семьи - то, что якобы было - это иллюзия. Никакой семьи по сути дела не существует - есть отдельные люди, которых связывает только одно - страх. Я по сути дела всегда был один и никому не нужен - мне лишь лапшу на уши вешали, а если я и сейчас кому-то понадобился, то это потому, что им самим страшно.
Получилось сумбурно потому, что чем больше я об этом пишу - тем больше у меня страха. Я его знаю - дрожь, давление в голове. С одной стороны обстаятельства, в которых я нахожусь сами по себе очень страшные. С другой стороны у меня возникают эмоции страха по поводу вещей, когда страха не должно быть. И я пытаюсь их контроллировать, например, сдерживать дыхание, нахмурить брови, когда этот страх возникает, смотреть в одну точку.
Я тут быть может многое, что не рассказал потому, что страх не дает сосредоточиться. В кратце можно сказать одно - последние двадцать семь лет я мучился этими страхами, последние несколько лет я разобрался откуда, они, к чему относятся и последние несколько месяцев мне удалось эти страхи хоть как-нибудь контроллировать сознательно.

В общем что вы об этом думаете?

[Шарлотта]

По-моемому вам антидепрессанты пить надо.

[Nihars]

Алексей, То что вы описали отношения между родителями, поверьте, бывает и по хлеще. В В вашем случаи родители вас упустили просто, не было правильного воспитания. Родители прежде всего должны не только вырастить кормя и поя, но и стать другом для своего ребенка, войти так сказать в доверие. . дав толчок(иногда и пенок такой легкий), почувствовать нужность в себе, используя и свой родительский жизненный опыт. а что сделали они в вашем случаи? Из ваших слов..ничего!. Тогда Сейчас слушать родителей не стоит вообще, но и забывать их не надо, потому что родителей не выбирают и ни какой обиды на них быть не должно. А чтобы родители не остались одни вы уж подарите им внуков(только не давайте особо на воспитание). Вот у меня родителей почти вообще не было, обучал только дедушка - Как жить и зачем это ваще надо.

В вашем растерянном состоянии обязательно сходите к Психологу, а ещё лучше к Психотерапевту. Расскажите врачам подробно своё состояние. попьёте легкие антидепрессанты. Мне лично они помогли, снять страх и приступы паники с мыслями бредовыми. Но помните “таблы” не найдут за вас работу и не будут выплачивать вам зарплату. Следовательно, полечившись .Начинайте все сначала, вот встаньте утром и сбросьте прошлое к хе*рам. Поменяйте внешность, прическу, напишите все свои страхи на бумажке и сожгите этот листок (некоторым это тоже помогает изменить себя внутренне). Поставьте цель себе в жизни, напишите на листочке “Найти учебу “ "Найти друзей любых" “Найти Девушку(понимающую меня)” “Найти работу” повесьте на холодильник под магнит.. Начинайте с малого это учеба. выбирая профессию. И включите немного пофигизм, больше общаясь с людьми. Займитесь спортом. Поменяется всё кардинально, если будете как можно больше проявлять активность... Мозг должен получать нагрузку и радость это его самый лучший режим, и начнет работать как надо. Вот к этому нужно стремится. И вы сможете это гораздо лучше даже чем я! Пускай может и не всё сразу, но упорно пытаясь всё у вас получится.

Мне тоже 28 лет под названием Миха. И в связи с врожденными патологиями, у меня гораздо сложней проходило детство чем у вас и тем более я не был пятерочником ..как минимум троешником. У меня всё гораздо хуже, я пережил всё что можно пережить + потерял все знания и память (эффект форматирования так сказать)

[sevronov]

Спасибо, Mihas, за ответ. Ваш ответ мне помогает более ясно изложить свои мысли, которые есть, но которые в хаосе и изложить, которые мешает страх перед родителями.

В В вашем случаи родители вас упустили просто, не было правильного воспитания.

Воспитание как таковое было, если считать воспитанием прививание определенных ценностей и привычек. Мне не нравятся высказывания правильное/неправильное - так характеризовать вещи - это тоже от родителей. Они привили мне такие установки: правильно все то, что они считают удобным для себя, все остальное неправильно. Я должен слушаться во всем мать и бабушку и это "правильно". Но они мне давали советы, главным образом мать в тех областях, в каких они вообще не смыслят, например, как вести себя в мужском коллективе. Если я не действую, как сказала мать, то это не правильно. Если я сам пытаюсь действовать (возможно, ошибочно, но версия матери как действовать в тех или иных ситуациях явно ошибочна), то это "не правильно".
Вот самый яркий пример. Я потерял права за вождение в нетрезвом виде. И по законам нашей страны (Латвия) за это нужно отсидеть в изоляторе от десяти до пятнадцати суток. Когда я собирался садиться в тюрьму, мать мне прямо приказывала взять те или иные вещи. Когда я пытался с ней спорить, то она отвечала, что-то наподобие: "Выметайся вон". Среди этих вещей она рекомендовала взять металлическую вилку и ложку, в то время как в изоляторе вся посуда пластмассовая, ложки и вилки в том числе. И так по любым мелочам - ей просто было важно, слушаюсь ли я ее или нет, а не тот факт права ли она по сути или нет.
Ну и как результат всего этого воспитания (а это воспитание продолжалось лет двадцать шесть, наверное, пока я не смог полностью это изолировать) я вообще боюсь что-то делать. Мне постоянно кажется, что за мной кто-то наблюдает и обязательно меня накажет, "выгонет на улицу", если я делаю что-то "неправильно". А если я что-то делаю, где потенциально могут появиться люди или если люди действительно есть и они наблюдают за моими действиями, то у меня возникает просто дикий страх, что я не могу нормально и свободно двигаться.
Или у меня возниают навящивые мысли по поводу вещей, которые сами по себе мне нужны и необходимы. И естественно страх во время этих мыслей. Например, когда я ем возникает желание строчно помыть посуду посреди еды, словно меня что-то заставляет это делать и мне страшно - опять та же скованность движений. И я либо ошарашенно бежал мыть эту посуду или пытался это игнорировать (не мыть), что суть то же самое. И даже сейчас, когда я это пишу мне подсознательно кажется, что за мной кто-то наблюдает. То есть для подсознания этот объект вполне реален, нет я его не вижу, но есть эмоция страха.

А чтобы родители не остались одни вы уж подарите им внуков(только не давайте особо на воспитание).

А вот что мне делать, если мотивы воспитания моих родителей сводились к тому, чтобы они сами не остались бы одни. Ведь по природе своей родители должны позаботиться о своих детях, а они изначально заботились только о том, чтобы не остаться одни. Ну естественно, что для этого ребенка надо вырастить и выкормить, дать там образование и т. п. И они говорят, что это якобы для меня. На самом деле они поступали только в своих эгоистичных интересах и, если я это понимаю, что меня не должно заботить то, что в старости они останутся одни.

Начинайте все сначала, вот встаньте утром и сбросьте прошлое к хе*рам.

Это я пытался делать и очень часть и это ни к чему не приводило. Нельзя просто так взять и выбросить прошлое. Нужно его переосмыслить, осознать, проанализировать и прогнать через сознание много много раз таким образом, чтобы при воспоминаниях не оставалось бы негативных эмоций страха, сожаления, жалости и т. п. Что, собственно говоря, я и делаю сейчас. Ведь те эмоции, которые возникают у меня на улице, на остановке, в магазине тесно связаны с тем, какие эмоции я испытывал в детстве и в прошлом. А это эмоции обиды, страха и жалости. И я их заменяю на то, что связано с любовью с помощью логики, размышлений и здравого смысла. Постепенно кое-что выходит.

Мне тоже 28 лет под названием Миха. И в связи с врожденными патологиями, у меня гораздо сложней проходило детство чем у вас и тем более я не был пятерочником ..как минимум троешником. У меня всё гораздо хуже, я пережил всё что можно пережить + потерял все знания и память (эффект форматирования так сказать)

Быть может у меня врожденных патологий и нет, но родители меня изуродовали по полной программе, в результате чего я нефункционален как человек и как мужчина. Я над этим работаю и понимаю, что работать над этим мне нужно еще не один год.

И если можно, Mihas, задавайте мне вопросы - абсолютно любые, но таким образом, чтобы ответить на них можно было бы одним коротким абзацем, - можно касающиеся меня, вас, да и всего на свете. Это поможет мне, а Вам будет интересно.

[Марго с.г.]

Sevronov
Я думаю, что Mihas дал Вам очень ценные и мудрые советы. Обратитесь к врачу. Причём срочно. Пока нет осложнений. Хотя признаки паранойи и навязчивых состояний это уже осложнение.

Ваш воспоминания о прошлом носят исключительно негативный характер. По сравнению с детством некоторых других детей Ваш случай далеко не такой уж тяжёлый. Всех детей в детстве за уши драли….Страшно Ваше отношение и реакция на действе близких людей.

Если Вы пишите что Ваша мать и остальные блике Вас не любят, а действуют исключительно в эгоистичных целях то получается что вся семья психически не здорова. Мать, которая не любит своего ребёнка не может считаться адекватной. Ну и с чего тогда Вы взяли, что это у Вас не наследственное?
Хотя я конечно утрирую, я уверена что мама Вас любит без сомнения, так как умеет. Да возможно что она излишне деспотична ревностна но она любит. А вы ищите в этом какой-то подвох. Вот если бы она вообще никакого интереса к вам не проявляла, то вот это бы настораживало.
В любом случае обраться к врачу в данной ситуации перво наперво.

[Горсвет]

я бы посоветовал простить вашу мать вместе с бабушкой и вобще всех кто вам делал что либо плохое в етой жизни
ведь наверное и у вашей матери было не легкое детство и не совсем правильно воспитание которое вскоре и отобразилось на вас
церковь учит непротивлению зла, если вам кто то причиняет боль не платите тем же лучше просто отойти в сторону не участвуя в етом, тем более что зачастую человек делает ето по неведению
к тому же вы уже живете один и не зависите от ваших родственников
не думайте о других как о причине своих бед ето только усугубит ваше состояние , думайте о себе изменив себя вы почувствуете как изменился весь мир вокруг вас в том числе и ваши родственники
есть такая поговорка: "Неудачи терпит каждый, но неудачник ето тот кто в своих неудачах обвиняет других".
еще вы говорите что нельзя просто так выбросить прошлое ето не совсем так
можно и нужно вот у меня например был очень большой багаж зла который я нес еще с давних времен и который сверлил мою душу, я подумал все хватит с меня дурной жизни пошел на исповедь к священнику и выговорил все плохое что я творил долгое время, в конце священник спросил: зла не на кого не держишь? всех простил? я ответил: да. и все. все плохое из прошлого меня покинуло и о нем я вспоминаю как о музейном антиквариате которое где то когда то было , а все хорошее осталось.

[Марго с.г.]

Алексей, В В вашем случаи родители вас упустили просто, не было правильного воспитания. Родители прежде всего должны не только вырастить кормя и поя, но и стать другом для своего ребенка, войти так сказать в доверие. . дав толчок(иногда и пенок такой легкий), почувствовать нужность в себе, используя и свой родительский жизненный опыт. а что сделали они в вашем случаи? Из ваших слов..ничего!. Тогда Сейчас слушать родителей не стоит вообще, но и забывать их не надо, потому что родителей не выбирают

Мехас, нельзя судить о человеке односторонне. Не выслушав другую сторону.
То что пишет sevronov не особо радужно рисует нам жизнь его матери.
Она пережила предательство близкого человека да ещё в момент беременность ли рождения ребёнка.
Ты себе хотя бы образно представь её состояние!!!!!!!!!!! Вот ты женщина беременная или с маленьким ребенком а твой муж заражает тебя гонореей.
ЕЁ стресс сын или не понимает или не считает нужным осознавать. Он сво стрессики пережёвывает из пустого в порожнее. Она осталась одна с двумя детьми на руках и пожилой мамой. Их прокормить, обуть, одеть только и то типа мелочи жизни да? Я так подозреваю что, временя тогда был как раз перестроечные, поди работы не было стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Наш доблестные мужчины в таких ситуациях в запой уходят…..какой с них спрос?
Из вышеописанного я читаю то что мама плохая – потому что любит не так как надо. О как! Бабушка не плохая потому что защищала и конфетку давала. Сам автор к кому либо привязан? Кого либо любит? ЧТО он дожив до 28 лет сделал для матери бабушки сестры? и Кто в данной ситуации эгоист?
Ах да! Те трое которые бояться втроём остаться одни без этого одного.

[Марго с.г.]

Sevronov
Я всё же думаю, что Ваш близкие Вас любят иначе объяснить их поведение никак нельзя. Ну, какая может быть корысть по отношению к такому человеку как Вы? Для чего Вы вообще нужны кому либо с таким характером? Собачку завести реально выгоднее – она хоть любить и быть благодарной умеет. Ладно, близкие плохие, ну так все остальные вокруг то не лучше – нет, ни друзей, ни подруги. Все плохие – Вы хороший.
ОК.

Перед тем как мать осуждать найдите работу, заведите свою семью, родите детей, прокормите, оденьте, обуйте и воспитайте ПРАВЛЬНО. А потом дай Бог чтобы он имел к Вам большую благодарность нежели Вы сейчас выражаете единственным людям на земле которым Вы нужны.

Ваше отношение к близким и другим людям, эгоизм, паранойя, навязчивости и слабоволье это симптоматика и достаточно банальная.
Обратитесь к врачу…….если самокритика ещё сохранена.

[Шарлотта]

Я полностью согласна с Марго. Кроме того, мне кажется что страх у вас от неуверенности в себе, тоесть вы постоянно боитесь что люди заметят вашу "ненормальность", поэтому и боитесь людей. Такой страх есть у большинства шизофреников - это обычная часть болезни, и этот страх вполне обоснован, ведь никому не хочется чтобы окружающие считали его психом. Обвиняя мать во всех своих проблемах вы немного повышаете свою самооценку, поскольку находите себе оправдание, но, к сожалению, такое поднятие самооценки надолго вам не поможет. Болезнь надо лечить, а не искать себе оправдания. Когда вы начнёте контролировать свои мысли, начнёте вести себя нормально, то и окружающие перестанут на вас обращать внимание и перестанут считать вас ненормальным, тогда у вас поднимется самооценка и вы перестанете бояться людей. Я на эту тему уже писала тут.

Кстати, какие вы таблетки принимаете? Ваше задавленное состояние весьма похоже на фазу глубоко пониженного дофамина.

[Марго с.г.]

Теория интересная очень! Думаю что много в ней информации к размышлению. Но не думаю что она всё объясняет.
К примеру, существует не малое количество людей с шзодиной психопатией. Их образ жизни поведение мышление один в один - состояние шизофреника в период относительной ремиссии. Вот они пожизненно жуют свою мозговую жвачку – то да потому……в гордом одиночестве, НО шизой не заболевают!
А есть люди, к примеру гипертимного склада личности – друзей валом, душа компании, работа, семья, дети и никаких особых в голове тараканов ….. вдруг резко психоз, паранойя, больница – а дальше уже изменение личности вот в это самое шзодиное ……