Тренинг уверенного поведения для психов и не только.

[Родственник1]

Вот именно, все делают для семьи, и никак иначе))) Потому что это твой мир, в котором вы можете быть кем хотите! Вы можешь быть никем, но у себя дома, в семье, Король королева и дети естественно принцы и принцессы)))
Этот идеал хорошо для девушки, но он ведет в никуда, несколько человек находят что то, но не счастье точно, а остальные заканчивают в одиночестве и уже не очень красивые))) Чтобы что то иметь в течение жизни, надо это создавать, никто тебе не подарит красивую жизнь, если ты ничего не делаешь для этого)) Или покажут что дарят, но потом выкинут как вещь после того, что ты смогла дать)) Все что ты хочешь иметь, ты должен ежедневным трудом создавать, и поддерживать! Семья это тяжкий труд, а "свобода"- она интересна какое-то время, потом ты видишь, что вокруг тебя ничего и никого нет, а вот сделать уже ничего не можешь, все красиво говорящие люди начинают забывать про тебя, уже не говорят волшебных слов, да и у них уже свои заботы появляются, некоторые вообще к тому времени умирают, А ЖИЗНЬ ВСЯ ВПЕРЕДИ, потом уповают на свою глупость в молодости, но это потом, а пока будем жить для себя, авось пронесет))) Вот и вся логика))

[Оленька]

Родственник и Хелло, вы все правильно пишете!
ну, лично у меня получалось это все использовать в формальных взаимоотношениях... а в неформальных, личных очень ососбенно, я даже не пыталась и каков там результат будет не знаю...
Итак, последний блок теории, потом - упражнения.
Неотъемлемые права личности. Основные способы манипулирования

Как узнать, когда вами манипулируют, когда нарушают ваши человеческие права? Один способ мы, к несчастью, знаем все. Кто из нас в итоге не говорил себе: «Я не знаю, как это про¬изошло, но у меня мерзкое чувство, что меня „поимели" ». Это запоздалое чувство мало чем помогает, раз-ве что мы стремимся избегать людей, которые постоянно пользуются нами. Чтобы помочь вам распознать, что вами манипулируют в тот мо¬мент, когда это происходит, мы изложим ос-новные способы манипулирования и расскажем, как вы можете вести себя в подобных ситуа-циях.
Право Второе:
Вы имеете право не оправдывать¬ся и не извиняться за свое пове¬дение.
Если вы уверенный в себе человек, вам нет нужды объяс¬нять свое поведение другим, чтобы они решали: правильно ли оно, неправильно ли, корректно или некорректно, и т. п. Конечно, люди всегда имеют право высказать вам, что им не нравится то, что вы делаете. Вы же, в свою очередь, имее¬те право проигнорировать их замечания, или найти ком¬промисс, или, пощадив их чувства, с уважением отнестись к их пожеланиям и полностью изменить свое поведение. Зависимость от мнения других людей формируется на ос¬нове детского представления, кото-рое звучит так: вы долж¬ны объяснять свое поведение другим людям, потому что вы несете пе-ред ними ответственность за свои дейст-вия. 'Вы должны оправдываться за свои поступки перед ними.

Рассмотрим простую ситуацию из разряда повседневных. Покупательница возвращает про-давцу пару босоножек.
«Почему они вам не нравятся?» (Подразумевается: как это они могут кому-то не нра-виться?) Задавая вопрос, про¬давец требует от покупательницы, чтобы она дала удовле¬творяющие его объяснения, почему ей не нравятся босонож¬ки. Если покупательница позволит продавцу считать, что не¬пременно должны быть какие-то причины «нелюбви», она почувст-вует растерянность и, возможно, подчинится необхо¬димости объяснять причину. Начав объяс-нять, она даст воз¬можность продавцу высказать столь же обоснованные при¬чины того, почему босоножки должны ей нравиться. Исход зависит от того, кто — она или продавец — выдумает боль¬ше причин, и, возможно, все кончится тем, что она останет¬ся с парой туфель, которые ей не нравятся. Пример возмож¬ного диалога:
Продавец: Почему вам не нравятся эти босо¬ножки?
Покупательница: Они разного оттенка.
Продавец: Чепуха, уважаемая! Они одного цвета, вам нужно только подобрать более подходя¬щий лак для ногтей.
Покупательница: Но они слишком свобод¬ны, и ремешок с пятки все время падает.
Продавец: Ничего, мы положим в них мяг¬кие прокладки. Они стоят всего 3 доллара 95 цен¬тов.
Покупательница: Они тесны в подъеме.
Продавец: Легко исправить! Я возьму их и прямо сейчас растяну немного.
Если покупательница сама принимает решение, отвечать или не отвечать на вопрос «почему», она может просто констати¬ровать факт «Мне просто не нравятся эти босоножки».

Право Третье:
Вы имеете право решать, долж¬ны ли вы брать на себя ответст¬венность за чужие проблемы (есть ли вам дело до чужих про¬блем).
Каждый из нас полностью отвечает за свое благополучие, счастье и успех в жизни. Как бы мы ни желали добра друг другу, у нас нет возможности создавать благополучие или счастье кому-то еще.
Вы можете время от времени делать приятное кому-то, исполнять его пожелания, но этот человек должен сам испы¬тать тяжесть, пот, боль и страх поражений и так строить свою жизнь, чтобы быть здоровым и счастливым. Каждый из нас должен сам решать свои проблемы и учиться справлять¬ся с ними. Это отражено в одном из первых принципов со¬временной пси-хотерапии. Люди, занимающиеся этим врачеб¬ным искусством, знают, что само «лечение» не решает про¬блем пациента, но помогает ему достичь состояния разре¬шать их.
Можно иногда помочь консультацией или советом, но человек, имеющий проблемы, сам несет ответственность за их разрешение.
Если вы не пользуетесь своим правом отвечать только за себя, то другие люди воспользу-ются этим и будут навеши¬вать на вас еще и свои проблемы. Подобный тип манипуля¬ции ос-нован на детском представлении о миропорядке: есть некие предписания, необходимые для управления жизнью. Вы должны пожертвовать своими личными ценностями и не дать разрушиться этой системе предписаний. Если система когда-то не срабатывает, должны приспособиться или измениться вы, а не система. Если возникают ка¬кие-то проблемы с системой — это ваши проблемы; сис¬тема за них ответственности не несет.


Мы ежедневно наблюдаем похожие примеры в сфере торговли. Вас пытаются заставить поступать так, словно бла¬гополучие некоей системы «выше» вашего собственного бла¬гополучия. Продавцы часто стараются отклонить вашу жа¬лобу на бракованный товар слова-ми: «Вы всех задерживаете. Все эти люди тоже хотят, чтобы их обслужили». Тем самым про-давец манипулирует вами. Он вызывает у вас ощущение вины, поскольку подразумевает: вы же должны понимать, что магазин не может из-за вас задерживать обслуживание других людей. «Приговор» продавца, вынесенный вам, та¬ков: если система разбора жалоб работает плохо в случае с вами, то ответственность за это лежит на вас, а не на магази¬не. Но если бы вы сами решили, кто виноват (на ком лежит ответственность), вы бы просто справились с ситуа-цией. На¬пример: «Вы правы, я всех задерживаю. Или вы быстро удовлетворяете мою прось-бу, или им придется еще подо¬ждать».
Когда вы пытаетесь добиться, чтобы вам сделали необхо¬димый ремонт купленной вами вещи, оказавшейся не¬исправной, либо вернули деньги за нее, продавцы или администрато-ры часто говорят: «Ваши претензии — не к нам. Это не наша проблема. Это проблема фаб-рики, или завода, или оптового магазина, или импортера, или транспортной службы, или страховой компании и т. д. Фабрика не возвра¬тит нам денег за бракованный товар, так что мы не можем вернуть их вам». Такое утверждение — уклонение от ответ¬ственности. Если вы позволите продавцу или администратору навязать вам мнение, что вы сами должны решать эту про¬блему, вы в любом случае окажетесь в нелепом положении, а именно:
1) вы прекращаете настаивать, чтобы вам вернули деньги;
2) соглашаетесь с глупым представлением, что вам не следует быть причиной проблем для служащих или компа¬нии;
3) расстраиваетесь оттого, что не знаете, как, не доставив проблем другим, добиться вы-полнения вашего желания.

С другой стороны, если вы считаете, что не вы отвечаете за разрешение проблемы отно-шений между магазином и фа¬брикой, вы можете уверенно ответить: «Меня не интересуют ваши отношения с фабрикой. Меня интересует только получение исправной вещи или воз-вращение моих денег».
Право Четвёртое:
Вы имеете право передумать, изменить свое мнение.
Все мы — люди, и нам свойственно меняться. Мы пере¬думываем, выбираем то, что луч-ше; наши интересы с течени¬ем времени и в зависимости от условий меняются. Очевидно, что наш выбор в одной ситуации работает на нас, в другой — против нас. Чтобы не утратить здравого смысла и успешно добиваться своего благополучия и счастья, мы должны при¬знать: перемена мнения — это нормальная и здоровая реак¬ция. Но, если вы передумали, другие люди могут сопротив¬ляться вашему новому выбору. Они используют при этом ма-нипуляцию, основанную на следующем детском представ¬лении: вы не должны передумы-вать после того, как вы уже приняли решение (и дали знать об этом другим). Если вы из-меняете свое мнение, то что-то не так. Вы должны оправдывать свой новый выбор или признать, что вы ошиблись. Если же вы заблуждаетесь сейчас, вы показываете, что вы безответственны; вполне вероят¬но, что вы снова ошибетесь, и тем самым создадите но-вые проблемы. Значит, вы не в состоянии принимать самостоятельные решения.

Примеры поведения, вызванного этим представлением, мы часто встречаем в ситуации возвращения в магазин това¬ра. Недавно я вернул девять банок краски для дома в один из крупнейших универмагов в стране. Заполняя кредитную карточку, продавец дошел до графы «Причина возвращения товара» и спросил меня, почему я возвращаю краску. Я от¬ветил: «Ко-гда я покупал ее, мне сказали, что я могу вернуть все невскрытые банки с краской. Я открыл одну из банок, краска мне не понравилась, и я передумал красить ею». Про¬давец не мог заста-вить себя написать «передумал» или «краска ему не понравилась» и продолжал допытываться до истин¬ной причины возвращения краски: может, не тот цвет или не та консистенция и т. п. В действительности, служащий (за¬ставляя меня изобрести причину, которая могла бы удовле¬творить его или, возможно, его начальство) хотел, чтобы я в качестве извинения за свой безот-ветственный поступок пере¬менил свое решение. Я чуть было не сказал, что это расстро¬ило сек-суальную жизнь моей собаки — и пусть бы он это записал! Но я удержался и сказал продав-цу, что претензий к краске у меня нет. Я просто передумал и решил эту краску не использо-вать. Поскольку мне сказали, что я могу вернуть невскрытые банки, я возвращаю их и хочу, чтобы на мой счет вернули деньги.
Как видите, я принял свое личное решение: я имел пра¬во передумать, я сказал продавцу, что хочу получить назад деньги, и я получил их.
Право Пятое:
Вы имеете право делать ошибки и отвечать за них.
«Пусть тот, кто без греха, первым бросит в нее ка¬мень». Я процитировал это библейское изречение не пото¬му, что оно призывает нас относиться с состраданием и терпимостью к человеческому несовершенству, но потому, что в нем содержится более практическое на-блюдение: все мы несовершенны. Ошибаться — часть человеческого суще¬ствования. Наше не-отъемлемое право делать ошибки и от¬вечать за них просто характеризует реальность чело-веческой жизни. Мы должны признать: ошибки — это всего лишь ошибки, и ничего более. В противоположном случае мы можем стать объектами для манипуляций. Нами легко мани¬пулировать в том случае, если мы верим, что ошибки — «зло», и мы «не должны» их со-вершать; а уж если допу¬стили промах, надо его исправить «правильным» поведе¬нием.
За ошибки надо платить — так считают другие, и на этом основании они, напоминая нам наши прошлые ошиб¬ки, управляют нашим последующим поведением. Детское представление, на котором строится эта манипуляция, та¬ково: вы не должны совершать ошибок. Ошибки — это зло, которое создает неприятности другим людям. Если вы совершаете ошибки, вы должны чув-ствовать свою вину. Вы не умеете вести себя должным образом и принимать достойные ре-шения. Чтобы вы не могли вы¬звать новых проблем, ваше поведение и решения долж¬ны контроли-роваться другими людьми. Только таким образом вы можете компенсировать то зло, которое вы им причинили.


Право Шестое:
Вы имеете право сказать: «Я не знаю ».
Еще одно ваше законное право — принимать решение, даже если вы не знаете всего, что за этим последует. Вы имеете право сказать: «не знаю», — если вы не знаете ответа на во-прос. Конечно, если вы до того, как начнете что-то делать, спросите себя, какими могут быть последствия ваших действий, вы, скорее всего, многое не сможете пред¬видеть. А этого очень хочется людям, манипулирующим вами. Они считают, что вы должны предвидеть последствия своих поступков. Манипуляции строятся на основе следующего неверного постулата: у вас должны быть ответы на любые вопросы о возможных последствиях ваших действий; ведь если у вас нет ответов, значит, вы не осознаете того, какие проблемы можете создать другим людям, и тогда вы безответственны и вас надо контролировать.
Манипуляции, основанные на этом убеждении, также ча¬сто проявляются в разных типах отношений. Мои ученики часто рассказывают, что их обвиняют в безответственности, в то время как они просто уверенно себя ведут.
Вот один из множества случаев в моей практике. Супру¬жеская пара, обоим под шестьде-сят, обратилась ко мне за консультацией. Из их рассказа ясно: муж хотел, чтобы его жену госпитализировали в психиатрическую клинику, так как она отказывалась жить с ним дальше и хотела иметь свою собственную маленькую квартиру, где бы она могла забо¬титься только о себе и не терпеть его постоянных издева¬тельств. И это распространенное явление в супруже-ских парах. Один из супругов тащит другого к врачу для того, чтобы врач объяснил его «по-ловине», что она или он ведет себя неправильно, делает не то и т. д. Я не собирался помо-гать мужу манипулировать поведением жены и помещать ее в клинику из-за того, что она хотела быть независимой от него. Когда муж это понял, он попытался манипулировать мной. С презрением в голосе он спросил: «Доктор! Что бы произошло, если бы все жены ре-шили жить отдельно, встре¬чаться с кем хотят, проводить время с другими мужчина¬ми?» Я удержался от внезапного порыва рассказать этому человеку, что, по моему мнению, если она уйдет от него, у нее будет шанс снова стать человеком. Я ответил только на его вопрос: «Я, не знаю, что произошло бы». Не обращая внимания на то, что в моем ответе не звучало огорчения, он продолжал: «Доктор, а если бы ваша жена сказала вам то же, что моя, это бы-ло бы правильно?» Я ответил совершенно искренне: «Честно говоря, меня бы меньше интере-совало, правильно или неправильно то, чего она хочет, а больше — почему ей не удается до-биться от меня того, чего она хо¬чет». Видимо, не желая узнать, какие есть еще подходы к решению их проблемы, он взял жену за руку и вышел... Бедняга был заинтересован не в улучшении семейных отно¬шений, а лишь в том, чтобы контролировать поведение своей жены. Печальное обстоятельство, но, к несчастью, часто встре¬чающееся в жизни людей.
Манипулирование, основанное на привитом в детстве убеж¬дении, что вы должны знать отве-ты на любые возможные вопросы, может быть и очень деликатным. Его обычно мож¬но узнать по таким вопросам как «Что бы произошло, если... ? Как ты думаешь... ? Как бы ты себя чувст-вовал, если... ?» Имея дело с такой манипуляцией, вам не нужно знать, что «могло бы случить-ся, если... » Никто не может знать всего и любого последствия своего собственного поведения. Поэтому, если манипулятору нужно спекулировать на том, что произошло бы, если... по-звольте ему это сделать, если ему так уж не терпится. Вас это уже не собьет с толку.


Право Седьмое:
Вы имеете право не зависеть от того, как к вам относятся дру¬гие.
«Ни один человек не есть остров в океане», — сказал английский поэт Джон Донн, и это имеет великий смысл. Но кто-то делает следующий шаг и говорит, что все люди — ваши братья и друзья. Это выходит уже за рамки не только литера¬туры, но и здравого смысла. Что бы вы или я ни делали, всегда найдется кто-то, кому это не понравится, а кто-то в результате, возможно, будет оскорблен в своих чувствах. Допустим, вы считаете: для того, чтобы успешно общаться с кем-нибудь, пер¬вое, что необходимо — это добиться его дружеского или брат¬ского расположения к вам. В этом случае вы открываете себя для манипулирования, и оно будет тем сильнее, чем больше ваша потребность в этой доброжелательности. В действитель¬ности вам не требуется расположение других людей, чтобы взаимодействовать с ними эффективно и с пользой для де-ла.
Перефразировав Джона Донна, можно сказать: «Мы, люди, даже если „отсечем" всех от себя, все равно не станем полностью изолированными островами. Но мы можем быть замеча-тельными полуостровами, если будем чувствительны к нуждам только тех немногих людей, ко-торые нам очень близ¬ки в нашей жизни». Люди, с которыми мы общаемся в дело¬вой сфере или как с авторитетами, могут менять свое отноше¬ние к нам постоянно, но это не мешает нам рабо-тать с ними, даже если мы им не нравимся. Мои ученики часто возражали против этой точки зрения, говоря, что они не хотят своей настойчивостью создавать дискомфорт официанту или про¬давцу. Я обычно примерно так отвечал на их возражения: мне это непонятно. Из того, что ты говоришь, вытекает, что офи¬циант пригласил тебя бесплатно поесть и делает тебе подарок пло-хим обслуживанием». Или: «Похоже, что продавец по¬жертвовал на милосердие весь свой за-работок, когда продал вам этот велосипед, в котором из десяти деталей работают четыре. Это так?» «Поправьте меня, если я ошибаюсь, но мне кажется, что в этой ситуации либо официант, либо вы должны испытывать неудобство. Кого бы вы предпочли — себя или его? »
При равноправных отношениях отсутствие симпатии или доброжелательности со стороны кого-то также не лишает нас возможности решать конфликт. Супруги, к примеру, бес¬конечно меняют свое расположение, когда они в ссоре. Это временное отсутствие доброжелательности вовсе не означа¬ет, что брак их распадается или что выходной день испорчен; в этот же самый вечер их отношения снова могут наладить¬ся. Когда я разговаривал на эту тему с моим издате-лем, она несколькими словами сформулировала эту проблему: «Люди так ужасно пугаются, если кто-то грозится не любить их или не любит. Они становятся парализованными и не мо-гут действовать для своей же пользы на работе, с друзьями, супругами, возлюбленными и т. п. Иногда так хочется ска¬зать людям: «Вас никогда не будут любить, если вы не рискнете побыть нелюбимыми».
Если исчезновение прежней доброжелательности расположения к вам для вас болезненно, что заметно по вашему поведению, то это — сильное средство воздействия на вас, и его могут при-менить вновь, если вы не реагируете столь 6олезненно на перемену отношения к себе, становит-ся понят¬но, что в ней нет нужды как в манипулятивном средстве. И тогда подобная манипу-ляция применяется реже и реже. Если люди, с которыми вы имеете дело, недостаточно увере-ны в себе, они, возможно, попытаются манипулировать вами с помощью угрозы изменить к вам свое отношение, грубо или утонченно пугая, что не будут любить вас или даже отка¬жутся от вас. Наше детское представление, на котором ос¬новывается эта манипуляция, тако-во: люди, с которыми вы общаетесь, должны быть расположены к вам, иначе они могут помешать вам делать что-то. Чтобы выжить, вы должны сотрудничать с другими людь-ми. Очень важно, чтобы вас любили.
Примеры манипулирования, основанного на такой уве¬ренности, встречаются постоянно, особенно между близки¬ми, но также и в отношениях с авторитетными фигурами — на работе, в школе. Вы сами можете заметить, что беззащит¬ны перед этой манипуляцией, если сразу вери-те тому, на что они намекают, говоря: «Ты вспомнишь об этом», «Ты по¬жалеешь о том, что это сделал». Подобные высказывания используют тогда, когда знают, что мы боимся этого. Когда мы чем-то раздражаем взрослых или детей постарше, они, чтобы установить контроль над нашим поведением, говорят нам нечто подобное: «Если ты не прекратишь это (подразу¬мевается: если ты и дальше будешь меня нервировать), Баба-Яга заберет тебя» (подразумева-ется: «Я не буду тебя боль¬ше любить и не защищу от нее»). Если вам говорят: «Я тебе это припомню», вы чувствуете себя беззащитным, как в дет¬стве, когда вам для ощущения счастья были необходимы расположение и дружба всех вокруг.
Но ведь может быть и иначе. Можно мягко и решительно ответить: «Я не понимаю, зачем тебе это припоминать?» Или: «Я не понимаю, ты что, не будешь меня больше любить из-за этого? » Необходимо знать: совершенно не обязательно, чтобы тех, с кем вы общаетесь, вос-хищало ваше поведение. Вы не должны волноваться из-за того, что, возможно, кому-то не нравитесь.
Многим из нас очень трудно просто сказать «нет» в ответ на вопрос или приглашение. Осознанно или неосознан¬но, но мы приходим к выводу: другой человек будет очень обижен нашим отказом. Или: чтобы поддерживать дружес¬кие отношения, нужно 100-процентное взаимное согласие. Это мнение неуверенного в себе человека. И мы видим, как оно проявля-ется, когда другие люди приглашают вас куда-нибудь пойти с ними. Вы бы чувствовали себя очень ком¬фортно, если бы, как и должно уверенному в себе человеку, сказали просто и от-крыто: «Нет, я не хочу делать этого в эти выходные. Давай в другой раз? » Вместо этого вы изобре¬таете «хорошие» оправдания, чтобы те, кто вас приглашает, не рассердились, не рас-строились и, упаси Боже, не разлю¬били вас. Большинство из нас следует этой модели, потому что наивно полагают: если другие будут хотя бы чуть-чуть хуже относиться к нам, мы не сможем жить нормально.
Хотя обобщения, как правило, бесполезны, мне хочется все же сделать такой вывод: вы не можете жить в постоян¬ном страхе за то, что задеваете чувства других людей. Все мы ино-гда обижаем друг друга. Это жизнь!
Право Восьмое:
Вы имеете право быть нело¬гичным в принятии решений.
Логика — это ход рассуждений, который мы использу¬ем, чтобы принять какое-то свое ре-шение. Однако не все логичные утверждения истинны. К тому же, логичные умо¬заключения не всегда и не в любой ситуации могут спасти нас от вмешательства реальности. Особенно мало помогает логика, когда речь идет о чувствах, желаниях, устремлениях. Логика и абстрактные рас-суждения строятся на таких кате¬гориях, как «да» — «нет», черное—белое, все или ничего. Но в реальной жизни наши желания и эмоции не поддаются столь категоричным оценкам. Мы часто ис-пытываем проти¬воречивые чувства к чему-то или к кому-то. В разное время и в различных обстоя-тельствах мы можем испытывать одни и те же эмоции в разной степени, хотеть противоположного в одно и то же время. И здесь логика бессильна. Логические умозаключения также редко помо-гают нам понять, почему мы хотим именно этого, редко разрешают мучающие нас про¬тиворечия.
С другой стороны, логика очень помогает тем людям, которые хотят, чтобы мы поступили как-то иначе. Если бы меня попросили объяснить маленькому ребенку, что значит слово «логи-ка», я был бы не очень далек от истины, сказав ему: «Логика — это то, чем пользуются другие лю-ди, чтобы доказать, что вы неправы». И он бы понял, что я имел в виду. Логика — одна из тех внешних установок-стандартов, которые многие люди применяют при оценке как своего соб¬ственного, так и вашего поведения. Логику не стоит приме¬нять к человеческим взаимоотношениям. Многие из нас, тем не менее, считают, что они должны «хорошими» доводами оправдать свои же-лания, или цели, или действия, используя логику, чтобы она преодолела ваши сомнения и обеспе-чила выбор правильного пути. Многие используют логику для ма¬нипулирования. Основу для таких манипуляций составляет следующее убеждение, также вынесенное из детства вы долж¬ны следовать логике, потому что она позволяет прини¬мать наилучшие решения.
Примеры подобного поведения мы также часто встреча¬ем в наших повседневных отношениях. В колледже куратор факультета использует логику, чтобы манипулировать сту¬дентом при выборе занятий. С помощью логики он пытает¬ся убедить студента следовать «учебному плану» и удер-жать его от «ненужных» занятий на другом отделении, которые могут его заинтересовать. Студенту напоминают: он же хочет закончить колледж, пойти учиться дальше или получить хорошую работу после окончания учебы. Затем куратор логично объясняет, что «ненуж-ные» занятия по египтологии (надписи на саркофагах) не помогут студенту вовремя закон-чить обучение, или поступить учиться даль¬ше, или получить хорошую работу. Но ему нико-гда не ска¬жут: чем быстрее он закончит обучение и чем больше прой¬дет курсов именно на данном отделении, тем это выгоднее факультетскому куратору, поскольку позволит добить-ся лучшего финансирования и увеличения преподавательских ставок. Если студент разрешит подчинить себя «логично-му» подходу, предложенному куратором, он станет оче¬редной ов-цой учебного процесса. Если же студент реши¬тельно примет сам для себя решение о том, что для него важнее пройти интересующие его курсы, а не только закон¬чить раньше семестр, тогда он, скорее всего, ответит: «Это правда. Возможно, я таким образом дольше пробуду в кол¬ледже, но я все-таки хочу пройти несколько курсов, кото¬рые меня интересуют».

Даже если вы поступаете логично, это далеко не всегда поможет решить вашу проблему. Если вы сообразуетесь с логикой, это лишь означает, что вы ставите себе определен¬ные рам-ки: делаете только то, что полностью понимаете. Но решение вашей проблемы часто может нахо-диться за преде¬лами данных рамок.
Право Девятое:
Вы имеете право сказать: «Я не понимаю».
Сократ_ заметил: истинная мудрость приходит к каждому из нас тогда, когда мы осознаем, как мало мы понимаем в жизни, в самих себе, в мире вокруг нас. Его наблюдение удачно характе-ризует одну из сторон человеческого сущест¬вования. Мы все не столь находчивы и восприимчивы, чтобы абсолютно понимать хотя бы большую часть того, что про¬исходит вокруг. И все же ограни-ченность человеческих спо¬собностей не мешает нам жить. Знание приходит с опытом, и наш опыт общения с другими людьми показывает, что мы не всегда понимаем намерений и желаний других людей. Мало кто из нас вообще умеет читать чужие мысли, никто не мо¬жет читать чужие мысли очень хорошо, и тем не менее, многие пытаются с помощью намеков, недомолвок и подска¬зок за-ставить нас делать то, что они хотят. Детское убежде¬ние, на котором строится этот тип манипуля-ций, примерно таково: чтобы жить без разногласий, вы должны предвос¬хищать нужды других людей и быть восприимчивым к ним. Предполагается, что вы и так понимаете их нуж¬ды, вам не нужно о них говорить. Если же вы не понима¬ете этого, пока вам не начинают посто-янно об этом говорить, то, значит, вы не в состоянии жить в гармо¬нии с другими людьми, вы — человек безответственный и ничего не знающий.
Примеры манипуляций, построенных на этом детском убеждении, мы часто видим в по-вседневной жизни. Члены вашей семьи, сотрудники, соседи и все, кто придерживаются по-добного мнения, пытаются «оскорбленным» или «серди¬тым» взглядом и молчанием заста-вить вас изменить свое по¬ведение по отношению к ним. Вами начинают манипулировать обыч-но после какого-нибудь конфликта между вами и «по¬страдавшей» стороной, когда вы сде-лали не то, что от вас хотели. «Пострадавшие» не проявляют словесной решитель¬ности, что-бы добиться хотя бы части того, что они хотят, с помощью компромисса, а берутся судить вас за то, что:
1) от вас «зло»;
2) вы должны интуитивно понимать, что им не нравится в вашем поведении;
3) вы должны автоматически понимать, что ваше поведе¬ние не устраивает их;
4) вы должны так изменить свое отношение к ним, чтобы они больше не чувствовали се-бя «задетыми» и «рассержен¬ными». Если вы позволяете другому человеку принимать за вас решение, то вы автоматически должны понимать, что именно нервирует его. Скорее всего, вам придется ради его удобства изменить свое поведение и сделать все, чтобы он избавился от своих «оскорбленных» и «сердитых» чувств по отноше¬нию к вам. Если вы допустите манипу-ляцию подобного рода, вам придется выполнять чужие желания в первую очередь, и вы лиши-тесь возможности делать то, что хотите сами.
Манипуляции, построенные на убеждении, что вы долж¬ны понимать, часто встречаются при деловых и коммерче¬ских отношениях.

Право Десятое:
Вы имеете право сказать: «Мне наплевать...», «Меня не волну¬ет...», «Меня не ин-тересует...»
Как вы видите, большинство наших прав частично пере¬секаются друг с другом, поскольку они всего лишь более частные проявления самого первого права: быть конечным судьей са-мому себе. Также много общего в тех обычных убеждениях, на которых строится манипули-рование вашим поведением другими людьми, ибо все это сводится к одному: вы не судья само-му себе. Из такого убеждения следует хоть вы и несовершенны, как и всякое человеческое су-щество, вы должны стремиться к совершенству. Если, по воле небес, вы не можете улучшить себя, вы должны, по крайней мере, хотеть улучшить свою человеческую сущность. Если вы раз¬деляете такое представление, вы открыты для всевозмож¬ных манипуляций; число способов управления вашим поведе¬нием ограничивается лишь изобретательностью других лю¬дей. Это убеждение звучит примерно так: поскольку вы че¬ловек, вы ничтожны и у вас много пороков. Вы. должны стараться преодолеть свои человеческие слабости и все¬ми силами «улучшать» себя, пока не достигнете совер¬шенства во всем. Вам вряд ли это удастся, но вы все-таки должны хотеть совершенствоваться. Если кто-то^ вам укажет, каким образом вы може-те улучшить себя, вы обязаны последовать его наставлению. Если вы этого не сделаете, то вы — испорченный, ленивый, недоразви¬тый и никчемный, и потому вы не заслуживаете чье-го бы то ни было уважения, в том числе и своего.
Это представление, по моему мнению, бесконечно на¬ивно. Если вы решились стать со-вершенством (даже если вы уверены в себе!), вас ждут разочарования и огорчения. Одна¬ко, у вас есть право считать, что вам плевать на то, что надо быть совершенством; тем более, что од-ни считают совершен¬ством то, что для других — извращение.
Манипуляции, построенные на уверенности, что люди должны совершенствовать себя, часто встречаются в жизни.

Примером может служить случай с Сидом, заведующим отделом универмага, неуверен-ным в себе человеком. К мо¬менту начала психотерапевтического лечения он пребывал в де-прессии, потому что некоторые новые продавцы вместо того, чтобы обслуживать покупате-лей (чего он от них до¬бивался), постоянно указывали ему, как можно что-то улуч¬шить в орга-низации их работы. Сид не знал, как бороться с такой манипуляцией, и в конце концов давал выход своему гневу, что имело негативные последствия для работы магази¬на. После нескольких недель систематической терапии он смог спокойно справляться с вмешательством в его дела. Сид сде¬лал для себя открытие: он не только не должен быть совер¬шенством, но даже не должен хотеть совершенствоваться.
С манипулированием, построенным на постулате о том, что вы должны хотеть улучшить себя, часто труднее всего спра¬виться Единственный путь остановить эту манипуляцию — спро¬сить само-го себя, довольны ли вы собой и тем, как проявля¬ете себя, а затем принять свое собственное решение в отно¬шении того, хотите вы или нет что-то изменить.
Многие мои ученики, проходившие тренинг, признавали¬сь, что они часто сами не могут по-нять, манипулируют ими или это их собственное желание. Чтобы помочь им сориен¬тироваться, я попросил их свое внутреннее противоречие выразить в любой из трех катего-рий: «Я хочу», «Мне при¬дется», «Мне следует».
Первая категория «Я хочу» — прямая, т. е. я хочу три раза в неделю есть на обед мясо; я хочу пойти в кино вместо того, чтобы смотреть телевизор; я хочу провести остаток своих дней на побережье Таити. Из этих желаний следуют закономерные «мне придется». «Мне придется» — компромиссы, на которые вы идете с самим собой и другими людьми. Если я хо-чу три раза в неделю есть мясо, мне при¬дется доставать деньги на то, чтобы позволить себе это. Ес-ли нужно достать эти деньги (и одновременно не попасть в тюрь¬му), мне придется работать там, где платят достаточно, чтобы я мог позволить себе есть мясо три раза в неделю. Если я хочу пойти сего-дня вечером в кино, мне придется пропустить теле¬программу. Если я хочу остаток жизни провести на Таити, мне придется привыкать к «тропическому» образу жизни.
Все последствия того, что вам нужно сделать, если вы чего-то захотите, — довольно просты. Надо только решить, стоят ли ваши «я хочу» последующих «мне придется». Мно¬гие, однако, сме-шивают «мне придется» с «мне следует». С одной стороны, «мне следует» можно охарактеризо-вать как манипулятивное средство, с помощью которого вам могут навязать чужое желание; а с другой — как выбранную вами самими систему оценок: что вы «можете и не можете де¬лать». В частности, мне следует работать, потому что всем следует что-то делать, а не только потому, что вы хотите есть мясо три раза в неделю; мне следует сегодня вечером куда-нибудь пойти, потому что мне не следует все время смотреть телевизор; мне не следует ехать на Таити, потому что никому не следует быть только завсегдатаем пляжей. Когда вы услышите, как кто-то или вы сами себе говорите «следует», тут же настройтесь на волну сопротивления ма¬нипуляциям. Прислушайтесь к себе внимательно, и, по всей вероятности, уловите нечто, означающее, что вы не решаете сами за себя.

Добавлено спустя 10 часов 37 минут 41 секунду:
Первый шаг в воспитании уверенности в себе — настойчивость

Возможно, прочитав главу о своих неотъемлемых правах, вы почувствовали то же самое, что и мои ученики, которые говорили мне: «Я где-то в глубине души чувствовал это всегда. Но когда я высказывал свои мысли, мне всегда говорили, что я неправ. Я рад, что мои догадки нахо-дят здесь поддержку. Это великолепно! Но... я все еще не знаю, как стать решительным, уверен-ным в себе. Что мне теперь делать? » На подобный во¬прос я отвечу: «Ничего не делать... Пока».
Для того, чтобы стать решительным, нужно не только знать свои неотъемлемые права, но и научиться их использо¬вать. Первое — это философия, а второе — набор конкрет¬ных правил. Уверенность в себе означает в первую очередь решительность словесном общении: тем самым мы заявляем о себе. Но этого недостаточно. Вряд ли вы сразу перестанете быть мишенью для манипуляций, как только объясните ма¬нипуляторам свои права.
К примеру, вы находитесь в отделе товаров для автомо¬биля и отвечаете на попытку продав-ца манипулировать вами: «Прекратите мной манипулировать!» Он, вероятно, ответит «Кто ма-нипулирует? Да я до вас и не дотрагивался! Кто-нибудь видел, чтобы я им манипулировал?» Или, если вы скажете в ответ на манипуляцию: «Я — главный судья само¬му себе», — он, ве-роятно, подумает: «Что это за идиот? Я ему пытаюсь объяснить наш порядок обмена карбю-раторов, а он философствует! » И если вы захотите объяснить свои неотъемлемые права ма-ме, когда она уговаривает вас навес¬тить ее, она, скорее всего, подумает, что вы столь же себя¬любивы и испорчены, каким были в детстве, да еще к тому же у вас появились безумные идеи. Возможно, ее вовсе не интересуют ваши права, или она отбрасывает их в сторону та-кими словами: «Приятно знать, дорогой, что ты закончил колледж, и я рада, что настояла на этом. Но когда же ты в следующий раз навестишь меня?»
Чтобы воспользоваться своими правами и остановить ма¬нипулирование, вам нужно изме-нить свое поведение — то самое поведение, которое и дает повод вами манипулировать.
Остальная часть книги посвящена конкретным навыкам, которые помогут вам обрести достаточную уверенность, чтобы впредь не попадаться на удочку.
ЗАИГРАННАЯ ПЛАСТИНКА
Когда я ввожу на занятиях первый навык — метод Заиг¬ранная пластинка, я начинаю с того, что спрашиваю учени¬ков: «Почему вы обычно проигрываете в споре с автомеха¬ником, который плохо отремонтировал вашу машину?» От¬ветом, как правило, служит абсолютное молчание. Я про¬должаю свою мысль: «Вы не знаете почему? Я скажу вам! Потому что обычно сдаетесь после пер-вого „нет". Он говорит вам „нет", вы отвечаете „о'кей" или, бормоча ругательства, уходите. Вы проиграли потому, что вы слишком быстро сда¬лись. У того парня (как и у многих других) всего несколько „нет" в запасе. Если у него три „нет", вам нужно только четыре. Если у него шесть „нет", вам нужно только семь. Все просто!» В этот момент один из учащихся говорит: «Но я не мо-гу этого сделать. Я не могу не реагировать, когда мне говорят „нет"». Мой ответ: «Что вы имеете в виду под „не могу"? Ведь на вас нет ни наручников, ни цепей, которые могли бы вас сдерживать? Я могу признать, что вы не хоти¬те, но не могу признать, что вы не можете. Если вы не хотите, значит, вы так воспитаны: вам следует быть любез¬ным и выслушивать от плохого механика „нет". Я правильно рассуждаю? В конце концов, он также пытается жить, как и все ос-тальные. Верно? (В этот момент весь класс с сарказмом говорит «Верно!») У него трое детей, ему нужно, как и вам, прокормить их и дать им образование. Так ведь? Если он потеряет деньги в своем деле, он не сможет обеспечить им ту жизнь, к которой они привыкли. Верно? Но где ска-зано, что, если он не справится с ремонтом вашей машины, вы должны и дальше иметь с ним дело и давать ему возмож¬ность извлекать выгоду из своей небрежной работы?»
Вам нужно научиться настойчиво отстаивать себя. Что¬бы уверенно заявить о себе, усвой-те один из наиболее важных моментов: настойчиво повторяйте, чего вы хо¬тите, снова и снова, не повышая голоса, без гнева и раз¬дражения.
Итак, чтобы эффективно общаться в конфликтной ситу¬ации, вы должны быть настойчи-вым и гнуть свою линию. Нерешительные люди могут увязнуть в изобилии слов и лег¬ко сда-ются, когда им все «логично» объясняют и приводят «доводы», почему то, чего они хотят, невозможно. Чтобы быть настойчивым, робкий человек должен научиться не да¬вать объясне-ний или извинений по поводу своей позиции; он должен игнорировать замечания соперника, провоцирующие у него чувство вины. Для этой цели предназначен метод, получивший на-звание Заигранная пластинка. Твердя свое, как заигранная пластинка, мы учимся придержи-ваться своей линии в разговоре: мы повторяем то, что хотим сказать, и игнорируем то, что исходит от человека, в противоборстве с которым мы отстаиваем свое желание.
Когда вы в период обучения используете данный метод, вы не принимаете во внимание возражения оппонента; вы неуклонно спокойным тоном говорите о том, чего бы вам хоте-лось, до тех пор, пока ваша просьба не будет удовлетво¬рена, или вы не согласитесь на компро-мисс. Цель этого тре¬нинга не в том, чтобы научить вас говорить одно и то же, как заигранная пластинка, а чтобы научить вас настойчивости.

[drozhzhina.vicka]

Спасибо за статью. Вспоминаю свое детство - моя мама так всегда и делала. Вопрошала - почему ты...Я со своим сыном пыталась избежать этих ошибок, всегда обращалась к нему, начиная со слова "я", но вот вошел в переходный возраст, стал неуправляемым, отказался ходить в школу. Диагноз врачей - шизофрения.

[дорога здесь]

блин сколько писанины а нельзя коротко обьяснить принципы трекинга плиссссс. нет времени читать . соорри . кто сможет коротко суть?????????????????