Помогите,прочтите!Обратиться больше не к кому!

[sla]

Даже не знаю, с чего начать. Простите,что так длинно! Если не осилите всю мою историю, прочтите хоть последнюю часть,где я описываю по пунктам, что со мной на данном этапе. Помогите понять, что со мной и как это лечить?! Надежды почти не осталось…

с чего началось все,честно сказать,точно не знаю.может,корни даже в детстве.опишу события близжайших 2, 5 лет.учусь на 3 курсе,приехала учиться из другого города,за парнем и будущим великим поехала.первый курс прошел очень активно,учавствовала везде,где можно,и в газете писала, и танцевала в проекте,при этом успевала сдавать сессию заранее и на 5ки(учеба несложная).хотела стать журналистом или писателем,неплохо получалось излагать свои мысли на бумаге и сочинять что-то.с парнем со своего города рассталась.в начале прошлого учебного года собралась в Америку на лето по программе работать,давно уже мечтала.Появилась идея создать свой проект благотворительный(для практики и будущей профессии большой плюс),набрала команду со своего курса. Параллельно начала встречаться с молодым человеком. с командой начали медленно продвигаться в развитии проекта, оформляла все документы на Америку. очень сильно ушла в отношения,если раньше на первом плане была карьера,то сейчас отношения почти полностью поглотили.особенно по причине того,что были довольно бурными.постоянные ссоры и придирки,в большей степени с моей стороны.ревновала я его очень,т.к. у него много друзей и девушек,и парней. Хотя я тоже всегда была девушкой интересной и симпатичной,но вот видно такое недоверие говорит о какой-то неуверенности в себе. несмотря на ссоры и бурное выяснение отношение(опять же в основном с моей стороны),очень мы влюблены друг в друга были.после приезда с зимних каникул из дома,начала искать работу,т.к. хотела очень маме помочь с деньгами(она оплачивала поездку в Америку и мое содержание).устроилась работать официанткой в кафе,2 раза в неделю,работа ночная с 6 вечера до 6 утра.по проекту стали продвигаться,первые мероприятия начали проходить.было довольно трудно совмещать учебу,работу,обязанности по проекту и личную жизнь.хотя этакая бурная жизнь захватывала очень,казалось,что я большая молодец,столько всего успеваю и везде все получается.на работе,когда гостей не бывало,училась и читала,готовилась к парам,в сутки,бывало спала по два часа,а то и меньше,на работе неправильное питание,с желудком проблемы часто бывали.у меня еще иммунитет плохой,часто болела,начиная с первого курса.так уставала,что когда оставалась ночевать у парня,не было сил,чтоб ему толком внимание уделить.на этой почве ссоры также бывали.(+ он не работал и порой мне было очень обидно,что он не понимает меня и не жалеет)позже учебе стала все меньше внимания уделять,хоть и продолжала там неплохо успевать,т.к. хорошее отношение преподавателей сказывалось.на проект тоже сил стала меньше тратить,да и там ссоры бесконечные были,ребят не устраивало мое руководство.хоть мы и сумели все же организовать два успешных мероприятия.под конец семестра отношения с парнем совсем стали ухудшаться,из-за одной ссоры я со психу сказала что все кончено.весь день промучилась,а на след день написала,сказала,что люблю.при встречи он сказал,что не любит,перегорел.я так заревела,было жутко больно,казалось,что из меня душу вынимают.он не выдержал,стал целовать меня,сказал,что прощает и все равно любит.после этого начались постоянно мысли,что он меня не любит,что ему трудно,что держит его привычка.хотя я явно видела,что он влюблен в меня,а мысли все равно беспокоили.буквально немного совсем все было хорошо,а потом вновь ссоры и снова по моей вине и по тем же причинам ревности или просто придиркам.(у него тяжелая сессия тогда была,а я не понимала,мне казалось, что он не хочет времени мне уделять.я ведь не смотря на насыщенность жизни,всегда готова была любые дела отложить,чтоб побыть с ним). И при этом мне ведь скоро уезжать в Америку на целых три месяца!я так переживала из-за этого,хотелось каждую секунду вместе проводить.бесило,что есть вообще другие дела.об Америке уже начинала думать с какой-то тоской,все время боялась,что не выдержим мы этого расставания.плохо спала без него,просыпалась постоянно с какой-то беспричинной тревогой.сессию я закрыла почти со всеми автоматами,досрочно.один экзамен не хотела ставить вредная преподша,но я ее упросила на 4,т.к. сама просто не могла учить ничего,т.к. старалась время только с любимым проводить,да и к америке готовилась.часто плакала при ссорах,да и при мире,безумно боялась этой поездки,как она скажется на наших отношениях.

в аэропорту расстались хорошо,с надеждой на скорое воссоединение.в Америку приехала с тоской,сначала там вообще не понравилось.маленький провинциальный город,делать нечего.работа физически тяжелая(горничные в мотели).в америке наши ссоры с любимым продолжились,безумно скучали друг по другу,созванивались,общались,но моя ревность не давала мне покоя.все время мнилось,что он там гуляет и делает дурные вещи.у меня тут работа,скучный городок,только велики и озера,а он там гуляет.из-за нервов похудела за первые полтора месяца,плохо ела.на почве ревности снова было расставание,неделю он не хотел со мной говорить.это был ад.вечное напряжение,днем на работе немного отвлекалась,а вечерами и ночами кошмар был.все время просыпалась,такая боль,страх и тревога внутри.со мной в америке лучшая подруга также была,с ней у меня тоже конфликты давно начались(еще с того момента,как я глубоко ушла в отношения),она меня ревновала и ей внимания не хватало(у нее парня не было),я вечно только о своих отношениях говорила.в америке как-то все усугубилось у нас,она помирилась с парнем,я наоборот.на почве всех этих ссор с близкими я начала думать,что я во всем виновата и неправильно жила все это время,плохо к людям относилась.с любимым мы вновь помирились,я раскаилась очень,все ему объяснила,сказала,что все поняла.и с подругой также.она меня очень поддержала.однако ссоры с парнем продолжались,я держалась недели полторы,но тут он уехал на море в студ лагерь.мне постоянно снились дурные сны с ним,казалось,что он мне изменяет,совсем обо мне не думает.я прям с ума сходила.и вот так было больно-больно,что потом в определенный момент все равно стало.я стала очень много есть,все подряд в себя впихивала,просто без остановки.после работы сразу заваливались на диван,никакого интеллектуального развития,смотрим сериал и жрем.еще мы как раз с подругой познакомились с русско-американскими парнями,начали тусоваться с ними.стало очень весело,парни нас везде возили,по озерам,паркам,на квадроциклах. я почувствовала себя крутой,подумала,ну вот раз ты веселишься,значит я тоже буду.с любимым стали совсем мало общаться,редкий обмен сухими сообщениями.я начала постоянно думать всерьез о расставании(до этого конечно меня эти мысли также посещали довольно часто, но все же не так).совсем перестала в нас верить+т.к. он еще не русский стала задумываться,что и будущего никакого нет.также понравился мне мальчик один среди ребят в америке,с ним начался флирт."любимый" вернулся из лагеря,писал мне,говорил,что скучает,а я так выпендривалась перед ним,рассказывая,как я тут развлекаюсь.казалось,что мне уже так все равно на него.но расставаться я все равно не решалась.а время встречи нашей приближалось.мне вроде и хотелось к нему,и вроде в америке стало так все хорошо и легко.квадроциклы,мальчики,озера,работай себе горничной,живи спокойно и учиться не надо даже.пришло время уезжать.нам предстояла перед домом еще поездка в нью-йорк на неделю.я начала переживать теперь из-за расставания с этим новым мальчиком,казалось,что у нас с ним все могло бы получиться,захотелось остаться в америке.были мысли все бросить и остаться,однако я понимала,что в россии жизнь, мама,и все же есть еще "любимый".
уехала со слезами в нью-йорк(в последнюю ночь перед отъездом поцеловалась с этим американцем). неделя в нью-йорке пролетела быстро.хоть я и скучала очень по американцу и нашим тусовкам,в мегаполисе было что посмотреть.мы почти всю неделю не спали,ходили,гуляли везде,съездили в вашингтон и бостон.казалось,что жизнь тут вся кипит,а возвращаюсь я непонятно куда. американцем все время общалась,так было легко и хорошо даже на расстоянии.с российским парнем своим общение вообще ограничилось,я уже почти уверенна была в том,что надо расставаться.тем более,что у него там бурное общение с новыми друзьями по лагерю началось.но не могла все никак ни на что решиться,сомневалась.просила советов у друзей.друг посоветовал,нафиг такие отношения.и я как будто прозрела,подумала и вправду.убрала семейное положение в контакте,даже ничего не сказав парню.он очень разозлился,сказал,что все, достала,приедешь,я тебя встречу и все кончено.а я вроде как этого и хотела,но при этом не думала,что он так говорить будет,надеялась,что поборется за меня.выходит,что все же хотела быть с ним. При этом терялось ощущение реальности,казалось, что и так все будет круто само по себе,независимо от моих действий или бездействий.(раньше такого не было!) прилетели мы в россию,он встретил.держались холодно.хотя я видела как у него руки при встречи тряслись.вообщем,пошли мы к нему выяснять отношения,повсюду в комнате были следы недавней вечеринки.мы поговорили,объяснили все друг другу и решили расстаться.расстались,но при этом не удержались и занялись любовью.чувства,видно,остались.мне от себя совсем противно после этого стало.провалялись у него весь день.как бы прощались.он сначала такой грустный был,переживал,а потом повеселел. мне вроде как тоскливо и вроде все равно было. Решили иногда общаться.

Сначала вроде как нормально было,хотя трудно уже сейчас вспомнить. окунулась сразу в конференцию одну - попросили иностранца там сопровождать,на учебу почти забила.с ребятами с проекта толком не поговорила.все казалось серым,безликим по сравнению с солнечной улыбающейся америкой.как будто запихали в какой-то нереальный мир.все время спать хотелось,сказывалось резкое изменение часовых поясов.вскоре начали беспокоить мысли о будущем(которые,в принципе,никогда меня не покидали): надо найти работу по специальности(уже 3 курс)+учеба не нравиться,хочется в этом что-то поменять+хочется все же уехать в америку(постоянные поиски в инете инфы о том,как уехать)+хочется поехать учиться в европу(есть возможность с заработан деньгами в америке)+хочу закончить книгу(начатая в америке)+хочу пойти на курсы журналистов+тоска по бывшему+мысли о приезде мамы,кот должна меня навестить(надо было организовать культурную программу)+хочется тусоваться и наслаждаться жизнью.ко всему прочему,моя лучшая подруга,с которой ездили в америку, возвращалась через семестр домой навсегда.друзей близких кроме нее,считай нет.
вместе с ней мы устроились на работу по специальности.очень радовались,хоть я и чувствовала все время,что скоро останусь совсем одна. переживала из-за приезда мамы также,кот не смогу уделять так много времени.к слову сказать,мама у меня хоть и добрая,но очень требовательная.всегда очень многого от меня ждала,больших высот.на найденную мной работу отреагировала так – будешь получать всего 10 тысяч?

Начались частые тусовки с новыми ребятами(из америки знакомства,друзья подруги). Я веселилась,но при этом все время казалось,что это все ненастоящее,что я пытаюсь казаться счастливой,независимой и крутой.повертелся режим нон-стоп,учеба,работа,иногда тусовки,потом дома скайп с американцем по ночам,параллельно какой-то флирт с парнем из общаги.недосып вечный,желание спать,спать и спать.все время начало казаться,что сон лучше яви. Часто в сети стала сидеть,общаясь со всеми подряд.так прошло около месяца.Тут еще узнаем,что ребята с проекта ушли от меня и создали подобный другой проект.от этого как-то вообще подкатило.на учебе от ребят косые взгляды,вечно вздернутые носы и молчание.несмотря на всю бешеную жизнь,постоянно одолевал страх остаться одной,начала плакать по вечерам, постоянно подруге жаловаться,говорить о своих страхах.считала,что это я виновата в расставании с любимым.стали появляться мысли о возвращении его(он при этом постоянно как-то давал о себе знать). Тут же американец сказал,что мы с ним только друзья.Приехала мама,на меня в таком состоянии вообще не могла смотреть.ничего мне почти не хотелось,ни одежду покупать,ни одеваться красиво,просто стало это бессмысленным казаться,парня все равно нет,после америки потолстела.очень начала не нравиться себе.она старалась поддержать меня как могла,решили мы с ней бывшего вернуть,написали ему(хоть она и против него была).он сказал,что уже точно все кончено и уже поздно что-либо менять.дни мы проводили с мамой в прогулках,обсуждая какая я бедная несчастная,вечерами запивали горе вином.с утра,открывая глаза,чувствовала боль и горечь,мысли о том,что лучше бы не просыпалась.сны постоянно с участием бывшего.так все 6 дней и прошли.при этом мы составили с мамой план моего будущего(в него включались почти все пункты,о кот я говорила раньше,кроме поездки в америку и возврата бывшего).учебу я благополучно прогуливала.мама уехала,меня тоска вообще жуткая охватила.постоянные мысли об одиночестве.когда находилась с подругой как-то казалось,будто она уже не рядом,отдаляться духовно от нее начала, восторг от новой работы испарился,тусовки поутихли,по выходным сидим дома с подругой,такая тоска,лень,усталость охватила,постоянно хотелось спать,уйти от реальности.тут еще проснулись мысли об учебе,взявшись за нее поняла,что ничего не понимаю. казалось,что начинаю деградировать.все время плакать начала,бесконечно жаловаться подруге.узнаю,что у бывшего девушка появилась,чувствую себя вообще полной неудачницей.при такой депрессивности тем не менее были постоянные мысли о том, чтобы что-то изменить,поступить в другой вуз,уехать за границу или пойти на курсы.обо всем узнавала,но боялась что-то менять,боялась что выберу не то,что мне реально нужно. тут же работа эта,домой на каникулы поехать не получается,отпуск могут не дать.в голове полнейший хаос начался от мыслей о том,что уже все,пора брать на себя ответсвенность,теперь нет каникул дома,подруга лучшая уезжает и у меня работа,и я совсем одна. вникая в работу,начала осознавать,что и там ничего не понимаю,да и не хотелось особо. Появились мысли взять академ отпуск,только непонятно для чего он нужен мне был.Подруга тут еще должна была уезжать к себе домой на 2 недели,вся работа оставалась на меня.
она уехала….
и вот тут закрутилось.на учебе все люди как будто чужие, толком по предметам ничего не понимаю,на работе страх постоянно сделать что-то не то. Мысли-мысли-мысли,бесконечные мысли,что надо что-то менять,что не мое это,раз так тяжко.ночью спать не могу,учащенное сердцебиение,бросает то в холод, то в жар,тревога и паника охватывают.сильные переживания об учебе,что я деградирую,что ничего не сдам, стану никем,не состоюсь в жизни,не оправдаю маминых надежд.тут же на работе ничего не понимаю,и из-за нее еще не могу толком учиться.начинаю жаловаться людям,всем подряд,на работе,на учебе ребятам,с которыми общаюсь.состояние какого-то отчаяния и беспросвета,как будто все вокруг рушится. По ночам пытаюсь уснуть,подскакиваю,начинаю делать задания по учебе,ничего не выходит,сосредоточиться толком не могу,снова пытаюсь уснуть.то подскакиваю,то ложусь.казалось,что с ума схожу.постоянный страх деградации,неуспешного будущего,страх стать овощем, ,появляются мысли о самоубийстве. паника жуткая охватывает.днем пытаюсь как-то придумать,что делать,а ночами просто с ума схожу от всех накатывающихся мыслей.начинаю звонить маме,умолять,чтоб она меня забрала,что я не сдам сессию или сдам ее очень плохо.прошу ее об академ отпуске.мама кричит и ругается,орет,что я слабачка и что должна быть сильной,что нет ничего важнее учебы.делай,что хочешь,но учись,говорит.стала я запускать себя,мыться перестала толком,ничего почти не ела.от мыслей убежать не могла.стала с работы отпрашиваться,так как толком не могла там находиться.где-то через неделю после отъезда подруги не выдержала,пошла к декану,не знала к кому больше просто идти,все ей рассказала,она отправила меня к неврологу.там дали направление к психотерапевту.врач сказала,что у меня депрессия средней тяжести,надо пить антидеприссанты и ходить в дневной стационар.мне вроде как-то страшно стало,а с другой стороны облегчение.звоню маме,она ревет,умоляет меня не лечиться,говорит,что овощем навсегда стану,что на работу потом не примут,т.к. на учет поставят.я маму слушаюсь,привыкла к этому просто с детства.не смогла сама такое решение принять.а самой все равно,хоть в психушку ложите,лишь бы кошмар кончился этот.не стала я лечиться.а сама понимаю,что со мной не так что-то,как будто вселилось что-то .и я не я. В течение нескольких дней продолжаю маму доканывать,она то соглашается на академ,то отказывается,я сама ничего решить не могу,боюсь.пытаюсь учиться,начала как-то людей бояться,выступать на учебе,страх покраснеть все время(до этого этим тоже страдала). С другой стороны,при этом я нахожу книгу,называется лекарство от лени.читаю и вроде как нахожу в ней себя.начинаю внушать себе,что я просто бессовестная ленивая тварь.при этом мама масла в огонь подливает.однако я осознаю,что ничего с таким странным состоянием поделать не могу. начала думать я о том,чтобы бросить работу.да и учебу даже бросить стало хотеться,убежать от всех куда-нибудь,быть одной,не быть никем ничем обязанной,прежде всего самой себе наверное,попросту перестать существовать.стала просить помощи у всех,у ребят по проекту,чтоб они меня к себе взяли, помощи у всех по учебе,унижалась.хотя раньше никогда такого не делала.начала заниматься каким-то самоуничтожением, очень многое есть, до тошноты, гулять по ночам, заговаривать с незнакомыми людьми, просто так,без какой-то цели,спрашивая у них о смысле жизни. еда упадет на пол,а я ее поднимаю и ем.осознаю,что это ненормально,но все равно делаю.несмотря на то,что все время в основном тупо сидела перед листками бумаги,пытаясь безуспешно учиться,ложилась в кровать,забивала на все и испытывала какой-то странный страшный кайф от своего ничтожества. Пробовала настворное принимать,не помогало.вот так было две недели.это был просто ад.пока не было подруги.приезжает она,в шоке от меня просто. заставляет меня ходить на работу,становится чуть получше,я хоть немного начинаю общаться и что-то делать.однако все равно я все время то в панике,то плачу,то в ступоре.на работе толком ничего и не делаю,хоть и стараюсь выполнять какую-то элементарную работу,остальная приводит меня в замешательство.все время звоню маме,умоляю меня забрать. становится все равно на себя,на свое будущее,на то,что со мной будет в дальнейшем.хоть и продолжаю бесполезно продумывать пути и выходы.работу бросить не решаюсь,т.к. боюсь сойти с ума сидя вечно за учебой.академ отпуск брать не решаюсь.мама меня уже ненавидит,говорит что я слабая,что пожалею о том,что делаю сейчас,что Бог меня накажет.говорит,что я всегда была равнодушной и думала только о себе,я начинаю перебирать всю свою жизнь, начиная чуть ли не с рождения,понимаю,что она права.жить из-за этого вообще перестает хотеться.все свои достижения и успехи кажутся не моими заслугами,а лишь стечением обстоятельств и помощью мамы.
Так продолжается в течении месяца,в больницу ездила пару раз,проходила тесты с психологом,мне предлагают лечиться,а я все не решаюсь.тесты на депрессию показывают,что я вроде в порядке.я не могу понять,начинает казаться,что я все это выдумываю,что я это все внушила себе,отказалась от жизни сама,ведь даже ничего такого не произошло.когда задумываюсь об этом, поднимается настроение,кажется,все будет в порядке,соберусь в кучу и сделаю все.но как только сажусь за учебу,понимаю,что ничего не понимаю,нифига не могу запомнить.начинается вновь паника.все время пытаюсь учиться,но продвигаюсь лишь на толику.пишу работу,тут же все перечеркиваю,делаю заново.хочу сделать хорошо,но осознаю,что не получается,и хочу уже сделать хоть как, лишь бы сдать.в середине декабря ухожу с работы,при чем умудряюсь договориться так,что меня могут принять обратно в феврале(руководитель молодая и добрая).хотя осознаю,что скорее всего не вернусь.вроде как думаю,ну сейчас засяду за учебу нормально,все будет хорошо.но нет.кошмар продолжается.учеба не выходит,подругу я свожу с ума слезам и истериками,страшными словами о том,что не хочу жить.она меня ругает,клянет.параллельно это делает мама.а я соглашаюсь с ними,уверенна,что они правы.но при этом осознаю,что не в моих силах что-то изменить.начинаю попеременно вставать перед открытым окном, но при этом чувствую,что не решусь,что это не всерьез,а лишь хочу чтоб кто-то помог и избавил меня от всего этого.рыдаю, жалко безумно себя,жить катиться под откос.подруга покупает мне билет на нг домой(боится оставлять меня дома одну)+мама уже купила билеты на февраль после сессии.мама плачет,каждый день надеется,что что-то измениться,а мне все равно на ее чувства,даже и не жалко.могла сказать,что не люблю ее,раз так поступаю,раз сама крушу свою жизнь.потом вроде как далекий-далекий голос совести заставляет позвонить и извиниться.
Я иду на первый экзамен,там самая жесткая учительница,его я и боялась больше всего. маме казалось,что причина в этом,что у меня работает синдром отличницы и я просто боюсь плохой отметки.а я молю,чтоб получить хоть 3,чтоб уехать домой.кажется,что сдам, приведу себя дома в порядок и все станет норм.я умудряюсь чудом сдать экзамен на 5,т.к. во первых мне попадается один из 3 билетов которые я выучила+препод из-за того что я ходила и все время спрашивала ее как делать то и это,ставит мне 5,говоря что ответ очень слабый.К тому же,почти все преподы знают,что со мной что-то не так,т.к. я жаловалась декану,да и видок у меня был что надо все время.
Перед экзаменом я уже начала потихоньку осознавать,что у меня пропадают мысли в голове.просто иду или сижу,а в голове пустота,ни картинок, ни слов,ничего. практически полностью отсутствуют чувства и эмоции.только паника порой,отчаяние и какое-то грязное блаженство от своей низости.сдав экзамен,я толком ничего не почувствовала,лишь удивилась.но при этом делаю вид,что радуюсь,сообщаю маме,она счастлива.все одногруппники поздравляют,типа круто молодец,у меня появляется общее состояние,что все хорошо,что это моя заслуга сдача экзамена,все родственники звонят, поздравляют,мне кажется,что это Бог дал знак,что теперь все будет хорошо.что это был какой-то урок мне,что я неправильно жила как-то,но теперь все поняла и все изменится.извиняюсь перед мамой,иду в церковь,ставлю свечи,прошу прощения,при этом мыслей в голове почти нет,смутно представляю,что делать дальше.завтра самолет домой и еще предстоит подготовка к 2ум экзаменам.
при этом незадолго до экзамена дает о себе знать мой бывший.пишет,что скучает и хочет со мной пообщаться.я ничего при этом не испытываю,ни радости,ни злорадства,ничего.мы договариваемся о встречи после моего экзамена.проходит все довольно мило,я старалась хорошо общаться,хотя ничего и не почувствовала,практически никаких эмоций при виде его.только лишь небольшое смущение.он непонятно чего хотел,сказал,что просто пообщаться и понять себя,т.к. у него видите ли каша в голове и сомнения.вечером я сижу у подруги,мы болтаем,пьем чай,кушаем сладкое.оно жутко мне поднимает настроение.почти любое сладкое.мне кажется,что все теперь будет отлично.однако ночью я по-прежнему не могу уснуть.с утра перед отъездом пытаюсь готовиться ко второму экзамен – ничего не выходит.мне не по себе,но равнодушие превалирует.и постоянно говорю себе,если не сдам сессию,покончу с собой. Я уезжаю домой.там кошмар продолжается,целыми днями я просиживаю за подготовкой к экзамену, составляю билеты,упрощая их до невозможности,чтоб выучить,сдать хоть как-то.чувствую себя слабоумной.кажется,что у меня всякие болезни или еще хрень какая-то.делаем томографию мозга,сосудов, шейного отдела.все в норме.с мамой ссоримся,ей кажется,что я равнодушная,черствая,что я играю,что просто страшный человек.я сама себе такой кажусь.казалось,что я будто дьявол.с друзьями почти не вижусь и даже не хочу,а их год не видела.думаю только об экзамене,все время учу,или же просто тупо сижу,глядя в пустоту.мама начинает осознавать,что со мной что-то не так.решаем,что я сдаю последние экзамены,приезжаю домой на каникулы и мы пытаемся понять,что со мной.

Второй экзамен я сдала на 5.препод почти не стала меня слушать и задала до нелепости простой вопрос.хотя она меня не любила всегда.я понимаю,что и тут повлиял декан.остается последний экзамен.к нему я решаю не готовиться,а воспользоваться просто шпорами подруги, т.к.преподаватель не строгий. Решаю,что проведу нормально последние дни с подругой,т.к. она уезжает. Но не тут-то было.я не могу оставить так все,понимаю,что просто делать мне нечего и ничего неинтересно.книги толком читать не могу,трудно,неинтересно,быстро устаю.смотреть телевизор-считаю пустой тратой времени и все равно никакого удовольствия.не получаю удовольствия ни от чего(общение,кино, все что раньше так нравилось), кроме еды. Когда ем,особенно сладкое,могу болтать что-то и вовлекаться в разговоры с людьми,какое-то ложное чувства радости появляется.и все время думаю,что нельзя так много есть сладкого,что это мне вредно,каждый раз говорю,что это последний,но все равно продолжаю.попробовала сходить на танцы(раньше занималась),поняла что не могу запомнить элементарные движения,да и не особо хочу.вообщем,провожу всю неделю перед экзаменом,пытаясь что-то учить,истеря,доводя подругу,маму опять же.все как и было.приходит идея позвонить преподавателю,вру ему что уезжаю домой,и прошу, чтобы он поставил мне просто так экзамен.он соглашается.но я не успокаиваюсь,я начинаю терзаться мыслью,что препод безответственный,что он меня не помнит,что он по какой-то причине поставит мне неявку,что меня выгонят с универа.хочу все равно идти на экзамен,хоть и не знаю,как это сделать,ведь преподу я уже наврала.мама говорит,что ненавидит меня,что ей просто страшно и больно,что я ее дочь,такая мерзкая,увертливая,слабая,равнодушная и бессовестная.я снова встаю на окно,но снова не решаюсь.
На экзамен я пошла,сказав преподу,что поменяла билеты.я спокойно достаю шпоры,руки трясутся,а внутри эмоций как таковых и нет.списываю,получаю 5. Вещи собираю еле как,потому что уже даже толком не представляю,что нужно для жизнедеятельности нормальному человеку.
Дома мама думает,что теперь все будет хорошо.а я это не я.я это чувствую.теряю себя и ощущение реальности.мама начинает меня таскать по психологам,психотерапевтам,к бабке отвозит.я сначала ее прошу об этом,а потом сама никуда не хочу идти,потому что понимаю,что они мне не помогут.вроде хочу,чтоб все было хорошо,и вроде понимаю,что они ничего не изменят.убеждение,что должна помочь себе сама,а сама помочь не могу.бабка говорит,что на мне порча.психолог,что я интеллектуалка большая и у меня просто период переосмысления жизни наступил,надо расслабиться и все будет ок.психотерапевт лечит меня мануальной терапией(массаж и гипноз),говорит что у меня либо ПТСР,либо эндогенная депрессия,либо шизофрения.при этом толком он меня не выслушивает.это и неудивительно.нормально объяснить,что со мной я не могла.когда пыталась рассказать,говорю только что нет мыслей,чувств,состояние равнодушия полного.и перечисляю события кратко,кот были со мной после Америки.короче,он в итоге говорит,что это ПТСР, просто выкачивает у нас деньги. Он мне неприятен,я ему не верю,критикую его постоянно,но продолжаю к нему ходить,т.к. воли никакой нет,мама заставляет,и надо же хоть что-то делать.никому вообще не доверяю,даже себе,конечно же.я понимаю уже,что выхода никакого нет.ни на что решиться не могу.могу часами сидеть,пытаясь придумать,что мне делать,но ничего не выходит.так как состояние полного безволия,бессмыслия,безчувствия. Все время навязчивая идея,что мне надо просто мозг развивать,что это все америка,из-за нее я отупела.ну хотя где чувства тогда?ничего не хочу пробовать,ничего делать,хочу,чтоб просто меня оставили в покое.хочется,чтоб меня просто стерли с листа жизни,будто я и не существовала,чтобы не причинять боль людям. Мама начинает думать,что я сошла с ума,начинает меня жалеть,плакать.говорит,не переживай,все будет хорошо,я о тебе позабочусь.а у меня облегчение с одной стороны,какое-то странное удовлетворение,что теперь мама все сделает,будет рядом. А с другой я понимаю,что мама не вечна,что станет со мной после?и ведь ужасно так думать. И ведь я вроде несмотря на все эти симптомы,все же сохраняю трезвость рассудка. Начинаю на след день делать все для того,чтобы она меня не жалела.вообщем,когда она жалеет и хочет как-то помочь мне,изменить ситуацию, я веду себя ужасно и показываю,что ничего не изменить,и что бороться я не хочу.а когда она начинает кричать,орать и говорить,что я дьявол и просто ленюсь и добиваюсь каких-то своих непонятных целей,я плачу,мне жаль себя,я понимаю,что это не так. С одной стороны,мне хочется бросить учебу,остаться дома,не решать никаких проблем,а с другой,я осознаю.что это не выход,и это ничего не изменит.что я буду одиноким овощем.Но а проблема-то тут не в лени и не в желании избежать ответственности.
В конце концов,мы попадаем к психиатру,послушав мои заявления и осмотрев меня,она также говорит,что смысла меня психотерапевтировать сейчас нет,что я толком ничего рассказать не могу,и что у меня депрессия.она назначает лечение.я не хочу пить таблетки, потому что понимаю,что это не только лишь депрессия,что таблетки могут сделать хуже.прии этом снова испытываю какое-то странное удовлетворение и радость от того,что я больна,что мне надо лечиться,что это не я во всем виновата.мама опять же настаивает на лечении.
Я делаю всякие анализы, ЭЭГ или ЭХО-ЭГ показывают кислородн недостаточность в мозгу,
ЭКГ блокаду правой ножки сердца. Мне начинают колоть эглонил,что-то еще,прописывают вальдаксан и фезипам,капельницы с ковинтоном и массаж шейно-позвоночного отдела. Сначала я плачу несколько дней от болючих уколов,постоянно сплю. Затем У меня появляется какая-то надежда,поднимается общее настроение,я начинаю общаться с друзьями,шутить,хохотать,даже заставила себя написать рассказ. При этом отсутствие мыслей продолжает меня беспокоить и внутреннее ощущение,что это все равно не то,что нужно.я лечусь около месяца.за это время я начинаю понемногу следить за собой,начинаю нормально одеваться,краситься,общаюсь с друзьями.они говорят,что я вернулась.при этом мои мысли не возвращаются и даже не смотря на то,что мне бывает реально смешно,я не испытываю от этого как таковой радости,и реальные эмоции и чувства не появляются.мама считает,что я излечиваюсь,несмотря на то что я попеременно плачу все равно и говорю,что со мной что-то не так.состояние какого-то постоянного алкогольного опьянения.

в конце концов,приходит время уезжать,возвращаться на учебу.я и так уже 3 недели пропустила,мама из-за учебы переживает.я понимаю,что не здорова,но по желанию мамы прошу меня выписать,говоря,что чувствую себя в порядке.вообще,мы принимаем решение,что я еду учиться,буду жить как могу,настроюсь только на позитивные мысли(хах),буду повторять аффирмации,общаться с людьми и все станет хорошо.типа все зависит от меня,мысли материальны и тд. так оно,конечно,и есть.
В конце февраля уезжаю на каком-то таком ложном позитиве. Решаю забыть прошлое и выстраивать только будущее.и вот я учусь.прошел месяц.позитива моего надолго не хватило.и очень трудно быть позитивным, когда у тебя

(вообщем опишу то, что есть у меня сейчас. мне это очень нелегко, т.к. сейчас не получается обобщать мысли, приводить только главную суть, так что еще раз извиняюсь за эту поэму ):
1.С памятью у меня беда, при чем больше всего с краткосрочной. Пишу в блокнот все,что надо сделать, вплоть до того, чтобы сходить в душ. Спрашиваю у людей одни и те же вопросы. Когда они отвечают, помню, что они это уже мне говорили.(раньше всегда хвасталась своей памятью).
2.Проблемы с вниманием и концентрацией. Хочу взять тетрадку, встаю со стула и несколько секунд требуется осознать, что все-таки взять хочу, пробежаться по всем предметам глазами. На лекции порой не могу записать фразу из 3 слов, забываю через секунду, что сказал преподаватель. Стараюсь усиленно слушать, что говорят, слышу поток речи, но при этом общий смысл не понимаю, вникаю только в отдельно вырванные из контекста фразы. Когда просто разговариваю с человеком и он очень долго и быстро говорит, сознание как будто улетает и ощущения будто я вижу лишь его рот, слышу слова, а смысла не понимаю.
3.Проблемы буквально со всеми органами чувств. Плохо слышу или слышу не то, постоянно переспрашиваю(может, это связано с вниманием и с невозможностью сосредоточиться). Тактильное восприятие стало хуже, даже обоняние.
4.Нет какой-то логики в цепочки своих действий. Могу прийти домой с продуктами, начинаю переодеваться, остаюсь, извините, со спущенными штанами и начинаю разбирать сумку. Или сажусь есть, увижу какой-нибудь сор на полу , резко подскакиваю и начинаю подметать.
5.Отсутствие реальных эмоций и ощущений. В основном чаще всего равнодушие и полная отстранненость от всего. Не обижаюсь, не гневаюсь, не злюсь. Только порой испытываю легкое раздражение. Могу смеяться, и бывает реально смешно. Особенно над пошлыми шутками. Сама шучу на глупые темы или же на темы деградации, смерти, болезней и тд. Испытываю смущение и краснею, сильно потею, когда выхожу выступать перед аудиторией, хотя при этом реального волнения не испытываю.
6.Спокойно могу находиться рядом с любыми людьми, с которыми раньше не общалась или была в конфликте. Не испытываю к ним негатива. Когда мне что-то надо, могу к ним обратиться с вопросом или за помощью, хоть и стараюсь себя сдерживать. Некоторые отдельные люди более приятны, чем другие(те,с кем я постоянно общаюсь и как бы дружу). Не испытываю дискомфорта при молчании с другими людьми, хотя по ним вижу ,что они ищут, что сказать.
7.В голове нет как таковых оформленных мыслей, в основном какие-то обрывки. Или же я просто говорю про себя, что мне нужно сделать.
8.Отсутствие ощущения времени. Может пройти несколько часов за сидением на кровати и вспоминанием пошлого(чтобы хоть как-то потренировать мозг),а кажется что прошло всего ничего.
9.Тяга к людям, стремление быть среди них, даже ничего не говоря. При этом, когда остаюсь одна, не чувствую каких-либо изменений или сожаления.
10.Трудность в разговорной и письменной речи. Говорю кратко, обрывочными фразами, порой сама не понимаю, что хочу сказать. Люди не понимают, просят объяснить или выразиться по-другому. При этом, когда какая-то бытовая или несложная тема, могу болтать все подряд, и вроде с легкими и общительными людьми получается неплохо.
При общении с такими людьми появляются ощущение,что все нормально, я все могу, просто испытала стресс и немного торможу сейчас.
11.При общении с успешными и умными людьми осознаю, что я не такая, что у меня тоже столько планов было и таких успехов от меня ожидалось, но при это не чувствую сильного сожаления или боли. Только какая-то горькая насмешка над собой и обреченность.
12. При чтении испытываю трудности, даже легкие тексты приходится читать по нескольку раз, чтобы вникнуть,а как только появляются термины так вообще читаю как бы глазами, совсем не осознавая прочитанного. Для задания которое раньше делала за час,требуется 3 часа, а то и больше. Со всеми процессами мышления,вообщем,беда.
13.Если что-то не получается, быстро бросаю и не испытываю при этом досады и расстройства, хоть и знаю, что придется вернуться к этому вновь и может также безуспешно.
14.Могу делать какие-то вещи прилюдно, которые обычно люди не делают при других.(поправлять лифчик,например).Хотя, конечно,когда заметила это,стараюсь избегать подобного,иду в туалет, но при этом ощущение, что трачу время, можно же сделать это и в коридоре, где стоят люди.
15.Подолгу туплю и зависаю прежде чем взяться за что-то. Вот и сейчас. Пишу уже третий день это, все никак не могу закончить. Откладываю, устаю,хотя это важно. Ведь помощи ждать-то не от кого. Мама-то не верит, а сама я не знаю, куда идти.
16.Еда мое главное наслаждение. Она доставляет мне какое-то удовольствие, хоть и не долгое и не яркое.
17.Отсутствие интереса почти ко всему, ко всем нормальным, человеческим вещам.(нет тяги к противоположноу полу, сексуального влечения). Иногда при общении с человеком,кот раньше физически меня привлекал, ощущаю какое-то неяркое влечение, но оно быстро проходит.Хотя молодого человека все-таки иметь хочется. Порой кажется, влюблюсь – как-то поможет.
18.Испытываю интерес (недолгий) к темам криминала, смерти, суицидов, болезней, каких-то нераскрытых тайн, необычности у людей. Такая информация у меня в голове задерживается. Хотя сегодня читала книгу по учебе, там описывалась казнь человека,мне стало очень неприятно и противно как-то, не захотелось это читать совсем.
19.При этом стала как-то добрее, готова с людьми делиться всем, помогать чем могу. Если бы жизнь заключалась только из общения с легкими простыми людьми, кажется, что спокойно бы прожила ее.
20.Мысли о самоубийстве. Хотя трудно это даже мыслями назвать. Не представляется, как можно жить без чувств, эмоций, желаний и мыслей. Останавливает мама.
21.Мир воспринимается каким-то другим. Не могу воспринимать действительность как бы в целостности, фокусировка только на отдельных предметах.
22.Выхода почти не вижу никакого, боюсь превратиться в овоща, хотя сильно меня это уже будто и не беспокоит. Какая-то постоянно усмешка над собой, обреченность,т.к. абсолютно не понимаю, что со мной и даже в каком направлении двигаться, чтобы что-то исправить.
23.Целей нет и вроде как есть одна – стать нормальной. Чувствовать, мыслить как все. Любить, иметь детей, иметь хоть какую-то работу. Еще – надо закончить учебу, как это сделать, не представляю, но это важно для мамы.
24.Почти ничего не делаю. Хожу на учебу, прихожу с нее, делаю как могу домашнее, ем, бывает, туплю просто. Хожу к соседке подружке болтать, смотрим с ней сериал. Притворяюсь нормальной.
25.Свое состояние мнится самым важным и в то же время совсем незначительным. Пытаюсь то забить на прошлое и идти дальше, а с другой понимаю, что суть то оего состояния и кроется в прошлом. Полная зацикленность на этом и почти полное бездействие. Не хочу болеть и не хочу признавать, что у меня какое-то психическое расстройство,а с другой стороны не могу закрыть глаза и просто так существовать, потихоньку двигаясь к самому краю.

Ну вот, еще раз извините за такое подробное описание. Это еще не все даже. Некоторую часть наверняка забыла. Что со мной? Подскажите! Каждый день ставлю себе новый диагноз, нашла по чуть-чуть от себя во всех психических расстройствах. Может просто внушила себе что-то? Хотя определенно это уже не нормально такое себе внушать. Не хватает сил, времени, чтобы изучить все возможные расстройства, да и плохо понимаю все эти сложные термины. Очень надеюсь на вас….

[max_sk]

Вы обращались к врачу ? Тут на форуме преимущественно такие-же пострадавшие как и вы, а вам нужен совет специалиста, который ОЧНО вас увидит...

[Гениус]

Распечатать свое письмо и обратиться к специалистам,к психологу например,но только осторожно,чтобы дали только рекомендации,что делать,а не так,чтобы положили сразу. Проконсультироваться надо вам для начала.

[sla]

да,я в своей огромной истории это написала.психиатры - ставят депрессию, психолог говорит о переоценке ценностей в сознании.правда я только недавно смогла все свои симптомы осознать.

Добавлено спустя 6 минут 36 секунд:
сама ни на что решиться не могу.никто не поддерживает.считают,что выдумываю.а зачем мне это?я бы столько могла сделать. к кому идти? к частнику или в государственную?мне кажется,сразу меня запекут куда-нибудь.если буду советоваться с мамой,она начнет кричать,что меня на учет поставят,что я жизнь свою рушу.а ведь бездействовать тоже никак нельзя

Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:
сама ни на что решиться не могу.никто не поддерживает.считают,что выдумываю.а зачем мне это?я бы столько могла сделать. к кому идти? к частнику или в государственную?мне кажется,сразу меня запекут куда-нибудь.если буду советоваться с мамой,она начнет кричать,что меня на учет поставят,что я жизнь свою рушу.а ведь бездействовать тоже никак нельзя.
и при этом какая-то лень что-то делать и уверенность,что не поможет ничего

[Astrum Orbis]

9.Тяга к людям, стремление быть среди них, даже ничего не говоря.
19.При этом стала как-то добрее, готова с людьми делиться всем, помогать чем могу. Если бы жизнь заключалась только из общения с легкими простыми людьми, кажется, что спокойно бы прожила ее.
20.Мысли о самоубийстве. Хотя трудно это даже мыслями назвать. Не представляется, как можно жить без чувств, эмоций, желаний и мыслей. Останавливает мама.
22.Выхода почти не вижу никакого, боюсь превратиться в овоща, хотя сильно меня это уже будто и не беспокоит. Какая-то постоянно усмешка над собой, обреченность,т.к. абсолютно не понимаю, что со мной и даже в каком направлении двигаться, чтобы что-то исправить.
23.Целей нет и вроде как есть одна – стать нормальной.
Притворяюсь нормальной.
25.Свое состояние мнится самым важным и в то же время совсем незначительным. Пытаюсь то забить на прошлое и идти дальше, а с другой понимаю, что суть то оего состояния и кроется в прошлом. Полная зацикленность на этом и почти полное бездействие. Не хочу болеть и не хочу признавать, что у меня какое-то психическое расстройство,а с другой стороны не могу закрыть глаза и просто так существовать, потихоньку двигаясь к самому краю.

У меня это тоже есть. Я думал что чем больше я скажу врачу, тем правильнее от меня будет лечить, он сам говорил что читая историю болезни он опирается на определенные вещи и ему уже достаточно пару вопросов и понятны изменения состояния. Я думаю что на самом деле всё примерно одинаковое. А щиза или похожий диагноз или депрессия, вам от этого не легче, вам главное стать нормальной как вы пишите, так же как и я этого хочу. У меня свои особенности, у вас свои, поэтому и симптомы отличаются... если шиза - думаю суть одна.. а диагноз пусть врач определит, это не хорошо заочно диагнозы, мы не аттестованы ставить...

Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:
Вот у меня почти таже было как в вашем последнем сообщении. А лечился амбулаторно, насильно не могут положить, по закону по крайней мере.

Добавлено спустя 26 секунд:
Самое обидное было что родители не верили, да и сейчас почти не верят..

Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды:
Можно маму к врачу отвести, пусть он ей объяснит чем отсуттвие лечения грозит, на моих подействовало.

[sla]

9.Тяга к людям, стремление быть среди них, даже ничего не говоря.
19.При этом стала как-то добрее, готова с людьми делиться всем, помогать чем могу. Если бы жизнь заключалась только из общения с легкими простыми людьми, кажется, что спокойно бы прожила ее.
20.Мысли о самоубийстве. Хотя трудно это даже мыслями назвать. Не представляется, как можно жить без чувств, эмоций, желаний и мыслей. Останавливает мама.
22.Выхода почти не вижу никакого, боюсь превратиться в овоща, хотя сильно меня это уже будто и не беспокоит. Какая-то постоянно усмешка над собой, обреченность,т.к. абсолютно не понимаю, что со мной и даже в каком направлении двигаться, чтобы что-то исправить.
23.Целей нет и вроде как есть одна – стать нормальной.
Притворяюсь нормальной.
25.Свое состояние мнится самым важным и в то же время совсем незначительным. Пытаюсь то забить на прошлое и идти дальше, а с другой понимаю, что суть то оего состояния и кроется в прошлом. Полная зацикленность на этом и почти полное бездействие. Не хочу болеть и не хочу признавать, что у меня какое-то психическое расстройство,а с другой стороны не могу закрыть глаза и просто так существовать, потихоньку двигаясь к самому краю.

У меня это тоже есть. Я думал что чем больше я скажу врачу, тем правильнее от меня будет лечить, он сам говорил что читая историю болезни он опирается на определенные вещи и ему уже достаточно пару вопросов и понятны изменения состояния. Я думаю что на самом деле всё примерно одинаковое. А щиза или похожий диагноз или депрессия, вам от этого не легче, вам главное стать нормальной как вы пишите, так же как и я этого хочу. У меня свои особенности, у вас свои, поэтому и симптомы отличаются... если шиза - думаю суть одна.. а диагноз пусть врач определит, это не хорошо заочно диагнозы, мы не аттестованы ставить...

Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:
Вот у меня почти таже было как в вашем последнем сообщении. А лечился амбулаторно, насильно не могут положить, по закону по крайней мере.

Добавлено спустя 26 секунд:
Самое обидное было что родители не верили, да и сейчас почти не верят..

Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды:
Можно маму к врачу отвести, пусть он ей объяснит чем отсуттвие лечения грозит, на моих подействовало.

А какой у вас диагноз? что это может быть хоть примерно?вам помогло лечение? очень обидно,что не верят.я уже ничего не говорю.мама в другом городе,в этом и проблема.тут меня даже никто толком и не видит

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:
так диагноз надо правильно установить,чтобы правильно лечить,разве не так?а врачи почти не слушают,почти сразу говорят,что депрессия. один ПТСР сказал. ну я думаю,это не то и не то

[Antoxa]

да,я в своей огромной истории это написала.психиатры - ставят депрессию, психолог говорит о переоценке ценностей в сознании.правда я только недавно смогла все свои симптомы осознать.

Ну да судя по описанию на депрессию смахивает, выгорание произошло.

[sla]

да,я в своей огромной истории это написала.психиатры - ставят депрессию, психолог говорит о переоценке ценностей в сознании.правда я только недавно смогла все свои симптомы осознать.

Ну да судя по описанию на депрессию смахивает, выгорание произошло.

возможно,так.только видно,мало пролечилась.с другой стороны, был период паники. и я не думала,что при депрессии так мышление страдает.ну со своим состоянием вообще не понимаю,что делать.

Добавлено спустя 22 минуты 9 секунд:
еще иногда порой испытываю какую-то странное возбуждение и подъем от того,что со мной происходит,когда я одна.а когда среди людей и вижу,как они живут,общаются,двигаются,смеются,становится тоскливо.хотя уже почти всегда общее состояние равнодушия.но не какого-то пассивного.я могу быстро ходить,могу пробежаться,физически могу быть довольно активной.а вот внутри будто все пусто.в мозгах и в душе.при этом какое-то не такое восприятие реальности

[Мюнхаузен]

Возможно, у Вас развивается шизофрения. Шизофрения - разновидность наркомании. Больной шизофренией неосознанно заставляет свой организм вырабатывать наркотик. Подробнее: viewtopic.php?f=14&t=1947 . Маниакально-депрессивный психоз тоже является разновидностью наркомании. При шизофрении от наркотика страдает левое полушарие мозга, при МДП - правое полушарие.

[Antoxa]

еще иногда порой испытываю какую-то странное возбуждение и подъем от того,что со мной происходит,когда я одна.а когда среди людей и вижу,как они живут,общаются,двигаются,смеются,становится тоскливо.хотя уже почти всегда общее состояние равнодушия.но не какого-то пассивного.я могу быстро ходить,могу пробежаться,физически могу быть довольно активной.а вот внутри будто все пусто.в мозгах и в душе.при этом какое-то не такое восприятие реальности

Депрессия разная бывает, тут без психиатора не обойтись. Процесс может длиться годами если не лечить ее. У меня полгода идет депрессивная фаза, бывает дольше. Но я постоянно принимаю антидепрессанты. От депрессии мышление тупить начинает и эмоции притупляются, начинается склонность к одиночеству.