мой скромненький...))

[хз что]

Все, ппц, так всегда... Опять началось... Дедушке совсем хреново, в больнице, надо ухаживать, все не могут как всегда, я... Мне зарабатывать надо и себя в порядок приводить!
видимо некоторые люди рождаются с предопределением быть козлами отпущения...

[хз что]

А я щас в аэропорту, смотрю, как взлетают самолеты... Класс!!!!!!!!!!

[Ирина11122]

Род есть род.

[хз что]

Что то опять так плохо, страшно и грустно... Кошмар... В церковь сегодня опять пойду. Нельзя мне туда долго не ходить.

[хз что]

Бессонница и в жуткой тревоге и депрессняке проснулась, щас валерьянки напилась. И вообще, пустота такая. Никакого огонька нет. Не понятно, что к чему.
раньше был.
щас вообще как то энергетически все сильно сбито. Никакая.
кажется, я такая зануда скучная никакая...
в церковь вчера так и не сходила и сегодня не успею(((
но все наладится. Нужно просто время, терпение и труд. На прошлой неделе исповедовалась и причастилась,так прям сразу так полегчало, не передать. Потом опять сползать начала. Сама. Слабенькая и ленивая, потому что.
все будет хорошо)
[между прочим, это из за разговора про семью началось. Ненавижу об этом думать))]

[хз что]

Вот.


не переживу и не смогу больше вытерпеть ни одного такого скандала и чтобы обо мне еще и плохо думали из за этого. Так, наверное.

много думала об этом. Всю жизнь. Может, у меня паранойя? Может, я инфантильная? Может, злая, эгоцентричная, тупая? Но обратила внимание, что во первых, те несколько человек, которые близко знакомы с ситуацией, на моей стороне, а именно отец и несколько общих знакомых. А также те, кто непосредственно бывал свидетелем. И во вторых, когда мне удается сделать все именно так, как я сама считаю нужным, людям нравится и они со мной согласны.

а еще, такими огоньками светят люди, которые просто вдруг, не смотря ни на что, не считают меня отвратительной и гадкой, а наоборот вдруг почему то оч хорошей и интересной...

вот как этой весной было. У меня свои переживания, и тут началось опять. Сначала что то, стерлось из памяти что, помню только, что оч переживала. Потом было то, что звонит она вдруг и требует в течении часа решить: у нас родственница актриса приезжает, почти никто из родственников придти на спектакль не может, надо мне обязательно пойти. А я работаю. Требует срочно что то придумать. Говорю, хорошо, щас придумаю. Звоню своей научной руководительнице (мы дружим), она может. Договариваюсь, что щас перезвоню ей сообщу, когда, куда и как, она ждет. Звоню Ей... И начинается вдруг... Какая ж я "сволочь"(с) и "дрянь"(с), что чужого человека позвала, это такой крутой спектакль, на нем полный аншлаг, и контромарок тоже дефицит... Швыряет трубку... Потом звонит бабушка (именно они с дедушкой идут на спектакль): что это они, значит, с неизвестной "теткой"(с) и "мужиком"(с) (это 12-летний сын моей научной) должны идти... И, в общем, начинает изгаляться, как она умеет, а у нее оч ядовитый язык и извращенная фантазия... Не могу это вспоминать... А дело как бы в чем: мне на их извращенческие оскорбления уже лет 15 как глубоко наплевать, просто оттуда такой ушат негативной энергии льется, плюс, самое главное, мне же научной надо отзвониться, все сказать, она ждет... (я иногда в таких случаев звонила-говорила людям, знаете, ниче не получается или я не могу придти, что то сделать - семейные обстоятельства, и бывала дурашкой, в этот момент я не захотела и вообще, мне надоело)... В общем, я тоже повесила трубку и вообще, на часа 4 все телефоны отрубила... (кажется, вот так вот и происходит моя наклонность к аутизму... Хотя я этого оч не хочу)... И у меня тогда такая истерика мощная случилась... Орала на весь дом, губы кусала, стенку кулаками била... Ревела взахлеб... Задыхалась... У меня икона Божьей Маиери Валаамской стоит... Все на нее глядела и орала, что не могу больше это терпеть, что мне делать??...

мне кажется, поэтому Бог и послал мне то, что было 26 мая, и от меня наконец то, впервые в жизни, вроде процентов на 70-80 отвязались...

а еще в книге этой, которую недавно читала, "закон Божий", сквернословие и унижение другого человека приравнивается к убийству...

с отцом потом когда об этом говорила, он говорит: "ну ты понимаешь, что чтобы такого не было, тебе вообще с Ними никаких дел не надо иметь?"... Я понимаю. Тут не так. В другой ситуации, ты же скажешь мне:"ну ты понимаешь, что чтобы такого не было, надо им хоть какую то кость бросить?" (например, в случае их преследования с названиваниями... Нельзя вообще не брать трубку или пропадать... Надо брать, а лучше вообще найти подходящее место, где тихо, и соврать, что я дома, чтоб отвязались... А то названиваеия всем знакомым будут, приезды на такси, инфаркты-инсульты,госпитализации и, конечно же, скандалы... [помнится, как то с отцом в лес по грибы ходили... А Она почему то решила, что нельзя нам в лес, это опасно... {тут ведь как все... Вот у бабушки с дедушкой сумасшедший кот когда то был... Он на людей кидался, они даже в больнице как то из за него лежали - гангрена из за ран от него начиналась... И вот было у него, в частности, несколько "точек особого возбуждения " в квартире, в которых ты когда находишься, он очень может кинуться... И вот ты когда проходишь в этом месте, если он рядом, уже заранее пытаешься прочувствовать его настроение, и если оно бешеное, то буквально крадешься... И самое интересное, что ты действительно его чувствуешь...}... А тогда в лесу... Она звонит кому то, мне или отцу... Ну, мы говорим, тип, все в порядке, так, как она хочет... А там аэропорт недалеко... И тут вдруг самолет взлетает или приземляется... Она слышит, и понимает все... И начинается... Ладно, оскорбления... Но истошные названивания, пока мы дома не окажемся... Мы так бежали, что я в болото провалилась... Намочила кроссовки и штаны... Потом замёрзла и, в итоге, скоро заболела...]...

я знаю, когда мне с ними иметь дело, а когда нет. И что иногда - все равно, потому что взрыв будет в любом случае...

(для справки... Папа еще верно заметил, что мне не были озвучены никакие условия [ что только я], а только решать быстро... Я не телепат, что бы угадывать... А еще раньше всегда можно было других людей звать... Мои подружки ходили и друзья других родственников...
да и в итоге моя научная с сыном замечательно сходили... Хоть бабушка с дедушкой и обос*рали их в лицо... Не в этом дело было... Просто пришло время для взрыва... Тогда, кстати, мама с родителями уже почти месяц как не разговаривала, живя вместе... У них своя задница, и пришло время опять вписать туда и меня...)

потом было, что ко мне гости должны придти, и тут звонит Она, что щас зайдет (хорошо хоть, что звонит... Это я научила всетки... Раньше не звонила...)... Я говорю, что если не оч надо, то щас не время... Короче, объясняю все... Нет, она придет, вот надо ей не пойми зачем, и все тут... У меня опять истерика такая случилась... И в икону эту кричала, что не могу больше, все, как Она только хочет всегда, как мне быть??...

а потом 26 мая... Это страшно и невыносимо смотреть и слушать, как мать волосы на себе рвет и истошно орет, словно апокалипсис пришел, и вообще так себя ведет, что я ожидала, что она выпрыгнет из окна или с (цензура РКН -1 слово) на меня кинется... (сколько раз в жизни Я думала вызвать ей психбригаду, не пересчитать... Но всегда в итоге всетки становилось стыдно родную мать в психушку сдать...)... А когда психбригада приехала, то они сначала подумали, что приехали к ней... Я, хоть у меня и текла кровь из руки, была абсолютно спокойна, а она как бешеная... Меня забирать не хотели, рана не сильная (кишкатонка)), но я сказала, что если уедут, то еще будет... Потому что мне было нужно, что бы меня забрали отсюда, Она никогда не дает физически от себя уйти, костями ложится, бьет... И в этой камере суицидников, обделанной плиткой, голой в верблюжьем одеяле на деревянном настиле, с канализационной вонючей дыркой в полу, которая вообще не пригодна для девочек, и охранник ходи со мной в туалет... Где на двери выцарапано "здесь клопы" и "*уй вам всем", а на решетке, как рассказали, кто то повесился на шнурках... В соседней камере за стенкой кто то буянит, а проходящие мимо врачи прикалываются... Мне там было лучше, чем дома!..

а когда меня отвели в машину, врач еще долго с Ней в квартире был... Не знаю, что там было, может укол успокоительный ей сделал...

потом мне сказал, что мало кого ему жаль, а меня жаль, что Она, несмотря на года, человек весьма инфантильный и надо нам разъезжаться, т.к.совместное проживание не способствует моему личностному росту...

[интересно... Ночью это начинала писать... А только что на работе точно такую же икону Божией Матери Валаамской подарили!..]

почему это происходит... Это очень сложная система целая... Оно и само происходит, и от бабушки с дедушкой, они ее начинают грызть, она меня... И еще это периодами... Вот весной такой случился... Оно все постепенно нагнеталось... А еще это реакция у нее такая, когда все не так, как она любит... Вот мы в Пушкин ездили... Я честно сказала, что не понимаю, что такого особо красивого в янтарной комнате... У нее истерика с оскорблениями и унижениями случилась на почве "как можно не считать янт комнату красивой, какое же я убожество"... И тут не то, что я же знала, что может вызвать у нее такую бурную реакцию. Это далеко не всегда известно. В другом случае она наоборот может начать беситься от того, что я, например, не хочу мыслить самостоятельно, думаю как все.

я не знаю, это все кажется так смешно, но так страшно... Наверное, из за навязчивости... Ну если разные мы такие, так давай уважать чужую точку зрения или, как минимум, поменьше общаться. Я уже давно глубоко совершеннолетний человек, не пью (ну я, конечно, оч люблю выпить... С ума сошла... Но чаще всего одна тихонько... И в любом случае, ни в каких неприличных ситуациях и положениях из за этого никогда не оказывалась, работу не пропускала, дебоши не устраивала и т.п... И она почти никогда не знает, что я выпила... И не замечает, и на ней это никак не отражается),не курю, не употребляю наркотики, не веду разгульный образ жизни, не участвую в преступной деятельности никакой; людям другим обычно оч даже нравлюсь и они обо мне хорошо отзываются; а, кстати, матом не разговариваю; закончила умную школу, как она хотела, закончила умный вуз, как она хотела, на работу пошла ту, которую она хотела... Ну не мое это совсем, окончательно чувствую. Не устраивает меня абсолютно ни материально, ни морально. Да даже, допустим, ладно - не мое. Но мне просто конкретно плохо очень было! Я тогда как раз и пить начала, от тоски. И вообще в депрессняке таком ходила, от меня даже требовали специально на работе, чтобы я улыбалась. Сны тревожные пошли, с утра истерики со слезами, так ни хотелось никуда идти, а на работе - скорее бы убежать. А еще болеть все в разных местах тела, то тут раздрай, то там. А самое главное - задыхаться стала. Хоть я давно бросила курить, у меня почему то до сих пор всегда полно макроты, и вот тогда у меня, когда переживала сильно и грустно было, кашель начинался и задыхаться стала, не откашляться ... В общем, ужасно мне было, и я почувствовала, что просто чем то страшным могу заболеть, если так дальше будет продолжаться... А еще бесило, что этим надо заниматься и в свободное от работы время (но не факт, что это окупится, т.к.может и не понадобиться), а у меня совсем другие планы были на свободное время... А еще, что и так по деньгам не много, да еще у тебя может стоять рабочий день, а в итоге тебе могут сказать, что выходить не надо (к моей огромной моральной, но не материальной радости)... И коллектив тоже бесил... Змеевник и сплетники... И что с ними надо было изображать, что я такая вся в игре этой и все путем у меня... Стало казаться, что обо мне все что то плохое думают, смеются... Стала стараться в свободное на работе время не со всеми тусоваться, а в магазины-кафешки всякие бегать, просто по улице ходить... Я поняла, что долго так не смогу...

как то, когда у меня спрашивали, типа, как мне работается, я рассказала Ей, как... Что я так не могу... Что мне плохо и скучно... Она молчала, как будто меня не существует и я ничего не говорю...

ну и в конце концов я договорилась на другую работу, от которой мне не плохо и платят побольше, а тут сказала, что ухожу... Вот она и узнала, как всегда... У нее же агенты везде и интуиция на меня... Я знала, что она мне тогда жить не даст, прискачет и выметет меня.. Поэтому я в тот день в очередной раз в жизни, как всегда в таких случаях, собралась уходить или в православный приют, или к одному чуваку, которого едва знаю, у него есть своя комната, вроде как будет рад бабе и на 10 лет меня старше... (не знаю, какой бред бы я ему несла, что бы я ему сказала, вот все это? Он бы тоже подумал, что я ту ту) Но мне же надо собрать вещи, договориться... Соседи все на работу, и я дверь на цепочку закрыла (по другому у нее все ключи есть)... А у нее иногда бешеная сила бывает... Она цепочку выломала! Голыми руками... Ворвалась в комнату неожиданно вообще... Начала все крушить, нападать на меня, требовать, чтобы я пошла туда,отозвала заявление об увольнении... Боже мой, сколько раз в жизни так позорилась в каких либо ситуациях! Приму решение, не просто так и все взвешу... Нормально все всем объясню... Потом прибегаю вся зареванная, в нелепом виде,с мамой за ручку кобыла здоровая (она за руку меня ведет!), неведомо что говорю, лишь бы сделали так,как она хочет... Вот в таких случаях со стороны за всемнабоюдаешь... Нелепостситуации... Твой дурацкий вид... Друзья-знакомые, которые тебя видят и наблюдают...может кто обращается с чем... Может, парни, с которыми еще вчера флиртовала... Это как страшный сон - пройдет... И напиться потом можно будет... Одной...

ну я тоже стала орать, чтобы переорать (Боже, как я ненавижу орать ит.п.! Это меня убивает...), крушит все, бить посуду... Она, канеш, в дверях встает, одежду первую попавшуюся на меня швыряет - "одевайся!", по щекам бьет, ногами пихается... А, говорю, силища у нее в такие моменты совершенно нереальная, она вся твердая, как бетон (хотя обычно киселькиселем), и сквозь нее не пройти.. Ну я и говорю, что если не отвяжется немедленно, по венам нафик полосну,потому что не знаю больше, что делать... Ну она, канеш, давай-давай, полосни, удавись! Господи, как же мне не хотелось этого делать! Во первых, неспособнасовершенно (сколько раз в жизни,например, пальцы хотелось поранит перед экзаменом по музыке - не могу), а во вторых, вдруг шрам останется, видела такое - ужас! Ну и психом считатся не хочется весьма... Но, думаю, надо. Очень. Это единственный выход. По крайней мере, из дома от нее. Схватила первое,что попалось- открывашка, и полоснула... Вообще ничего не почувствовала, и кровь не сразу появилась. Даже Она подумала, что ничего не произошло. Посмотрела, и стала дальше беситься. Но вот и кровь потекла. Показываю, говорю - получилось, что дальше? Она - все, я вызываю психбригаду! Ну и я как бы и "слава Богу", говорю (наконец то я свалю отсюда) и одновременно понимаю, что я ей когда то рассказывала... У меня есть девчонка знакомая, у нее родственница "сумасшедшая" -овощь закормленный лекарствами из за попытки суицида на почве любви, и ее родственники мне четко объяснили,что поздно, но поняли, что это плохо психиатрам сдавать, чуть что... И еще слушаю, как она объясняет все потелеыону: без первопричин, что просто я ору, все крушу, бью посуду, угрожаю суицидом, полоснула по венам. И там,видимо, спрашивают, кто она,и она так несчастно повторяет кучу раз:"я мать, я - мать!"... Типа мать такая несчастная, свидетель таких бед с дитем своим великовозрастным...

в общем, короч, я впервые в жизни поступила в этой ситуации по другому... До этого я никогда раньше не могла решиться на кардинальные меры, шла с ней позорилась и в миллионный раз рушила свои планы... Возможно, это мои врожденные недостатки - я слишком добрая и терпеливая... Была...)) кстати,наверное, да... Из совсем раннего детства вспоминаю... меня в чем то несправедливо обвиняли, а у меня почему то рот не открывался сказать, что я этого не делала или "сам дурак", и я молчала... Так и сейчас бывает, даже не замечаю иногда...

почему многие еще в детстве из дома уходят или замуж рано выходят, а я? Я хз откуда знаю. Мож, правда долбанутая. Вообще, по моему, надо мной всегда какое то страшное чувство вины довлело... Я привыкла считать себя ненормальной, так и выросла и жила дальше, думая, что родилась каким то мутантом. Привыкла думать, что у меня, вероятно, какие то ненормальные желания и интересы возникают, и их надо скрывать... Меня даже в контакте столько не было, почему? Потому что стеснялась себя страшно. Своей жизни, как она складывается, своих мыслей, желаний, интересов... И от людей часто пряталась, оч выборочно общалась...

это мне напоминает, как когда мы жили вместе с ней, я работала и, например,хотела купить себе велосипед (между прочим, у меня в жизни никогда не было велосипеда и я не умею на нем кататься,ну т.е.меня учили пару раз, ну вот теми моими учениями-катаниями весь мой опыт общения с великом ограничивается,и я навряд ли что то помню), очень хотела... У нас бюджет с ней совместный, я, устроаиваясь на работу, думаю, о, отлично, теперь накоплю... Но она начинает увеличивать мои траты га другие нужды, совершенно без предварительной договоренности... И дело тут не в том, что денег в семье нет. Не так с ними и плохо. Просто мои интересы никто в расчет не принимает и договориться не возможно... В итоге, велик пролетает. А я всю жизнь подсознательно сомневаюсь в своих желаниях, а нормальная ли я, что хочу "велик", а получается, что должна хотеть другое и мать до ТАКОГО состояния своими желаниями порой довожу... А еще, нормальная ли я, что так хотела "велик", всем уши прожужжала, на мечтала, а в итоге так и не купила... Я не знаю, может, эти сомнения в своей правоте - мой врожденный недостаток, слабость. Не могу однозначно ответить на этот вопрос. А может, тут сыграл свою роль и страх - наблюдать порой ТАКИЕ истерики, мне кажется, тут у любого что то в душе перевернется... И отсутствие необходимого опыта в жизни - меня ж посли всегда сильно, мне часто не хватало необходимого опыта общения с другими людьми и наблюдения за их жизнью, что бы понимать, какие еще возможности у меня есть в физическом мире... Может, все вместе... Кто знает...

только вот этой весной я четко поняла: я нормальная. По крайней мере, изначально. Может, со своими индивидуальными особенностями, но как и все. Просто я хочу "велик" ( ну, это я образно уже давно говорю, вы же понимаете), а с тем, куда меня все время впихивают, у меня его так всю жизнь и не будет!

ну еще у меня ж нейродермит хронический, а лет до 20 вообще перманентно руки уродские были и на лицо иногда переползало...

а еще ж я вообще с людьми общаться не умела долго очень... Несмотря на то, что была оч симпатичная, своим поведением могла отпугнуть кого угодно... Помню, в 20 лет в больницу попала, так мне потом сопалатницы сказали, что сначала испугались меня и подумали, что я ненормальная... А на работу нормальную никакую меня вообще лет до 22-23 не брали, даже в колл центр элементарный, и продавцом, так вот я себя как то не вполне адекватно вела, как не от мира сего... И когда редко кто то со мной знакомился, тоже отпугивался потом... Я и преследовать звонками из за ерунды могла, и оч глупые истерики устраивать, и ассоциации у меня оч странные были... И чувство внутренней ущербности, и стыдно за меня часто бывало... Перед глазами то только книжки да фильмы, да бабушкино с дедушкой садо мазо, и мама... И пасли же всегда кошмарно, со мной мог на свидание, к примеру, дедушка пойти, и прятаться где то рядом,наблюдать и названивать... А потом рассказывать, что этому мальчику нужно от меня только одно и чтоб я с ним больше не общалась... И на собеседования он тоже со мной бывало ходил - "чтобы меня не облапошили"... 18-20-22 года...

помню, 17 мне было, одна женщина явно с намеком рассказывала мне, что в моем возрасте как раз впервые замуж вышла... А я тогда так далеко была от всего этого... Хоть и была очень симпатичная... Я тогда размышляла о своих нравственных проблемах, о регулярных невыносимых скандалах с матерью, о том, что мало читаю, о том, что могу не поступить в вуз, и тогда меня убьют... Когда была возможность, шлялась по городу в одиночестве и своих фантазиях с плейером... И как обычно, те же проблемы в общении...

помню как то лет в 20 одна девчонка сказала мне, что мне нужно съезжать тогда, снимать отдельно... А я ей ответила, прям помню, что тогда странно будет выглядеть, что я и так живу в замечательном месте в центре города, и если я оттуда перееду, то это будет странно... Вот так я тогда мыслила... Т.е.,наверное, не хотела официально признавать проблему, что ли?..

дневник ее подростковый читала... Там она тоже описывает бабушкины с дедушкой ужасы... Кошмар, что... Но при этом все равно упорно пытается осмыслить это, как то принять в какие то рамки, найти свое место в этом... И фразы всякие такие типа: "я не хочу, чтобы меня считали трудным подростком"(с)...

может, это семейная наследственная черта, делать вид, что все в порядке?..

да и когда твои траты и работу контролируют, такой умной и Штирлицем надо быть, по моему, что бы накопить и съехать, и устроиться еще при всех моих проблемах и контроле туда, где можно накопить...

а потом я с бывшим долго встречалась... Там свой особый мир был у меня... Он был моим соседом, жил за стенкой... Кажется, если бы не это, мы бы не смогли встречаться, так у меня все сложно было... А мама тут тоже вписывалась все время, и ему пришлось сначала ее водить по ресторанам, в боулинг, развлекать, за грибами мы вместе ездили, и она это превратила в поход в музей, а он вытерпел... И только после этого она стала ему более менее доверять и отпускать меня с ним... И это было, в частности, огромным подспорьем для моего развития, т.к.теперь, если мне куда то было надо, я могла ей сказать, что иду с ним, даже если это было не так, и более менее спокойно заниматься своими делами...

в конце концов мы расстались, не срослось.

не знаю, как раньше, а сейчас я точно не способна свалить из этого дер*ьма через отношения. Во первых, это ненадёжно, во вторых, не так уж и просто, в третьих, не так уж и приятно. Я поняла, что у меня настолько сильно подавленное Я... Может даже почти не сформированное... Не надо мне, чтобы меня кто то превратно понимал, воспитывал, зависить от кого то, переживать, прогибаться, жертвовать... Я четко чувствую, что мне очень хочется свою собственную какую то твердую почву, а там будь как будет. Захочется быть с кем то, так захочется, нет так нет. Сейчас точно не хочется. Так, физической близости хочется иногда и все. Сейчас кажется, что потом лучше буду одна, чеем с кем попало. Ваще, наверное, в монастырь уйду, если ничего не сложится. Как то была на исповеди, и батюшка сказал мне, что надо либо выходить замуж, либо уходить в монастырь. Правильно. Но убегать туда от жизни - грешно. У кого то из великих слышала, что на самом деле самое трудное в жизни - это именно общение и взаимодействие с другими людьми. Я буду до последнего стараться. И если вдруг четко пойму, что не мое - значит, на то Воля Божья, и Он действительно хочет, чтобы я посвятила жизнь Ему.

я больше не питаю иллюзий.

хотя папа с бабушкой... Они в бедственном положении... Нельзя будет уходить в монастырь, пока им не помочь.

ребенка я одна, наверное, рожать не буду. Зачем воспроизводить свои проблемы. Хотя, конечно, жалко отца без внуков оставлять... Может лучше усыновлю кого нибудь, кому хуже, чем мне - инвалида или больного... Если материальное положение позволять будет...

я не знаю, когда моя жизнь так раздолбалась... Кажется, она никогда не была собранной... Вообще, говорят, вера - это дар. Господи, благодарю Тебя безмерно за этот дар! Он у меня с 6 лет... Без него меня бы давно уже не было. Потому что если бы Там ничего не было, то мне здесь делать нечего.

хотя я и все равно отвратительна, и чувствую, что если сейчас умру, то попаду в ад. Недавно была на исповеди и так и говорю, что наверное мой самый страшный грех сейчас - это то, что я хоть ты убей, чувствую себя жертвой. Так и рассказала священнику, что у меня родственники такие, что ну невозможно с ними не грешить, многократно проверено, сами соблазняют на грех, грешишь, и мучаешься потом страшно
Он сказал, что так бывает... И что надо мне войти в ЦЕРКОВНУЮ СЕМЬЮ... Сказал месяц читать покаянный канон...

а я не читала пока... Я еще та скотина, на самом деле. Опять в депрессняки ушла. А ведь пообещала Богу изо всех сил стараться не унывать. А еще пообещала когда нибудь, наверное уже в пожилом возрасте, когда будет достаточно опыта жизни и осмысления, написать об этом всем, что меня мучает, книгу, и что она будет с христианской точки зрения, и в ней я не буду несчастной и жертвой и обижаться или мстить кому либо.

оч плохо мне щас, на самом деле. Если бы я не была верующим человеком и такой трусихой,то точно покончила бы с собой. Потому что совсем пусто и скучно. Четко, только 2 радости щас: напиться (кстати, я перешла на вино) и молиться, ходить в церковь, читать религиозную литературу. Пищевые капризы нападают. Вот хоть ты тресни, хочу что то конкретное съесть, и все, пусть весь мир подождет. Вообще вкусовые пристрастия сильно изменились. Например, раньше никогда не любила свинину, бекон, булки. А сейчас тянет. Или вот на работе (а я с клиентами работаю) как нападет - хочу чесночный сыр, и все тут. И плохо мне прямо ужасно будет,пока его не съем - злая, депрессивная, отстраненная. У нас там рядом столовая, где сыр с чесноком тертые продаются. Обожаю. Прихожу, целую тарелку себе накладываю, сижу ем вилкой без ничего, кайфую, чаем запиваю. Потом весь день чесноком хожу воняю. Мне плевать, переживут.

еще вот эти вот, глюки осязательные или что это... На днях целый день вокруг меня курицей гриль воняло почему то. Ну абсолютно неоткуда было ей вонять, и вообще, я не ем курицу.

спать невпопад хочется. По утрам оч тяжело встаю и вообще проблемы всякие... Могу в свой выходной полдня тупо проспать, потом встать, выпить бутылку вина, и опять спать лечь.

больше ничего интересного. Даже музыка и фильмы не прут. Тишина или они - без разницы. Еще можно иногда с кем то, кто не напрягает, пообщаться, вживую или по телефону - энергии по доброму посасать, информацию новую разнообразную получить. Ну и так, бывают любопытные моменты и на работе, и на прогулках, картины красивые бывают, люди интересные.

вот поэтому хочу работу интересную. Надеюсь, что будет еще мне интересно потому что. Я обязательно добьюсь, надо мной, вроде, не висит больше гнет семейной предопределенности. Не возьмут в стю.арде.ссы, на ж.д.проводником пойду, там тоже дорога и места с людьми новые. И з.п.неплохая - мне нельзя мало получать, потому что, во первых, папе с бабушкой помочь надо, а во вторых, с моими родственниками даже в одном городе жить, не имея денег, чтобы от них откупиться, нельзя. В конце концов, на крановщицу выучусь, если что. Может, не так интересно, но зато стабильно и тоже з.п.неплохая, и можно будет себе вне работы жизнь интересную устраивать.

мне тут на днях человек, знающий ситуацию изнутри, сказал, что я вроде как разорвала таки "порочный круг" - в плане семейства своего. Перестали, вроде названивать, навязываться. Хотя, черт его знает... Может, это всего лишь очередное затишье. У них же совести нет. Она, между прочим, опять, кажется, пытается названивать и возмущаться, чего это я с ней общаться не хочу... А еще она еще в июне заявила, что до нового года собирается решить "квартирный вопрос". Это идея фикс у нее по жизни... Вот тут точно опять взрыв может произойти... С ней же договориться невозможно. Она может заставлять меня влезть в ипотеку (а у меня щас другие траты и интересы, не хочу, меня все устраивает), или сама туда влезет, и буду я потом "сволотой паскудной"(с), что мать мне, кобыле велико возрастной, на жилье горбатится-подыхает, при том, что я не просила. И вообще, из нее не выбьешь - вместе чтобы мы там жили она хочет, или останется у бабушки... Или можно все таки сделать отдельно маленькую комнату в коммуналке для меня , и квартиру ей. Последний раз, когда я пыталась поговорить об этом, она ушла из дома и пропадала сутки.

в общем, я надеюсь, мне удастся осуществить свои мечты, и она не сдаст меня в дурку. В каком то смысле, ей бы это было весьма выгодно. Во первых, она ненавидит и не может пережить, когда все не так, как она считает. А во вторых, у нее же вообще нет мужчины, уже тыщу лет. Мне даже отец иногда говорит: "прости, что я с ней развелся". Как у бабушки во всех ее и мировых бедах виноват дедушка, так у нее я. Но тут она бы была круче бабушки: у нее вообще дочь инвалид, да на голову еще - вот какие испытания не шутошные судьба ей послала, и она безропотно терпит.

ну и еще, так бы я точно была у нее всегда под присмотром, а она тоже пережить не может, когда не знает, где я и что со мной.

забирала то меня из больницы она...

и еще помню, как она там что то вопрошает у врача, и он ей громко и настойчиво отвечает:"нет, я не считаю, что у вашей дочери есть психическое расстройство".

я хотела поговорить об этом всем с психиатром, но он не дал... Спросил только, все ли я поняла, не собираюсь ли больше с собой что то делать, и сказал, что серьезные проблемы, это когда голоса и инопланетяне. Я сказала, что ведь могут появиться, если вопросы мои так и не решить, на что он сказал, что щас я договорюсь, и я поняла, что мне лучше помолчать.

эмоциональные состояния у меня ужасно нестабильные щас. Любая ерунда из равновесия может вывести. К примеру, наорала начальница (потому что была голодная и в плохом настре - сама потом проговорилась, и уже забыла давно), и на меня такая мнительность неудержимая нападает и неуверенность в себе... До конца дня... И вид подавленный, говорят.. И ничего с этим не сделать...
и вообще, какая то больше отстраненная стала, не хочется лишний раз общаться, даже на работе сижу своими делами занимаюсь и в своих мыслях, мало взаимодействую, не хочется напрягаться, ну и они вроде как странной считать стали. Даже мужики внимание обращать перестали - виду себя как то совсем не так, отталкивающе, мне даже сказал один, что я "какая то никакая стала"...

а мне пофик. Только когда эмоции наплывают и не контролируются, не приятно. Но думаю, все это пройдет.

я только этих скандалов с тотальным контролем, кажется, больше не выдержу. Вот , например, конфликт с соседними у меня был. Она тут же материализовалась и вмешивается, и не на моей стороне! Вот зачем ей? Мне же с ними жить. У меня тогда нервный срыв был. А потом, между прочим, у нас комнату парень их дальнийродственник снимал. Я ему рассказала, он сказал, что они действительно придурки и странные,и с ним они тоже плохо поступили...

а больше всего меня угнетает, что я все это терплю и вижу, и я же при этом плохая - что мать до такого состояния довожу, что у меня проблемы с матерью, что я ропщу на мать, что я инфантильная, жестокая и эгоистичная... И чуть ли не сумасшедшая...

вы хотя бы не считаете меня плохой? Ответьте...



вот, в очередной раз попыталась осмыслить. Тоже, конечно, далеко не идеально чисто все увидела. Но мне кажется, идеально чисто только на том свете я увижу. А тут все таки нельзя тратить на это все время жизни. Как сказано в этой замечательной книге "закон Божий", которую я недавно прочитала, "возможно, есть в мире единый закон или система, по которой все приводится в движение и происходит так, а не иначе, но жизнь требует от нас незамедлительных решений и действий, а не все время постигать его"... Как то так...

ну и высказалась я,полегчало,вроде...Вот.


не переживу и не смогу больше вытерпеть ни одного такого скандала и чтобы обо мне еще и плохо думали из за этого. Так, наверное.

много думала об этом. Всю жизнь. Может, у меня паранойя? Может, я инфантильная? Может, злая, эгоцентричная, тупая? Но обратила внимание, что во первых, те несколько человек, которые близко знакомы с ситуацией, на моей стороне, а именно отец и несколько общих знакомых. А также те, кто непосредственно бывал свидетелем. И во вторых, когда мне удается сделать все именно так, как я сама считаю нужным, людям нравится и они со мной согласны.

а еще, такими огоньками светят люди, которые просто вдруг, не смотря ни на что, не считают меня отвратительной и гадкой, а наоборот вдруг почему то оч хорошей и интересной...

вот как этой весной было. У меня свои переживания, и тут началось опять. Сначала что то, стерлось из памяти что, помню только, что оч переживала. Потом было то, что звонит она вдруг и требует в течении часа решить: у нас родственница актриса приезжает, почти никто из родственников придти на спектакль не может, надо мне обязательно пойти. А я работаю. Требует срочно что то придумать. Говорю, хорошо, щас придумаю. Звоню своей научной руководительнице (мы дружим), она может. Договариваюсь, что щас перезвоню ей сообщу, когда, куда и как, она ждет. Звоню Ей... И начинается вдруг... Какая ж я "сволочь"(с) и "дрянь"(с), что чужого человека позвала, это такой крутой спектакль, на нем полный аншлаг, и контромарок тоже дефицит... Швыряет трубку... Потом звонит бабушка (именно они с дедушкой идут на спектакль): что это они, значит, с неизвестной "теткой"(с) и "мужиком"(с) (это 12-летний сын моей научной) должны идти... И, в общем, начинает изгаляться, как она умеет, а у нее оч ядовитый язык и извращенная фантазия... Не могу это вспоминать... А дело как бы в чем: мне на их извращенческие оскорбления уже лет 15 как глубоко наплевать, просто оттуда такой ушат негативной энергии льется, плюс, самое главное, мне же научной надо отзвониться, все сказать, она ждет... (я иногда в таких случаев звонила-говорила людям, знаете, ниче не получается или я не могу придти, что то сделать - семейные обстоятельства, и бывала дурашкой, в этот момент я не захотела и вообще, мне надоело)... В общем, я тоже повесила трубку и вообще, на часа 4 все телефоны отрубила... (кажется, вот так вот и происходит моя наклонность к аутизму... Хотя я этого оч не хочу)... И у меня тогда такая истерика мощная случилась... Орала на весь дом, губы кусала, стенку кулаками била... Ревела взахлеб... Задыхалась... У меня икона Божьей Маиери Валаамской стоит... Все на нее глядела и орала, что не могу больше это терпеть, что мне делать??...

мне кажется, поэтому Бог и послал мне то, что было 26 мая, и от меня наконец то, впервые в жизни, вроде процентов на 70-80 отвязались...

а еще в книге этой, которую недавно читала, "закон Божий", сквернословие и унижение другого человека приравнивается к убийству...

с отцом потом когда об этом говорила, он говорит: "ну ты понимаешь, что чтобы такого не было, тебе вообще с Ними никаких дел не надо иметь?"... Я понимаю. Тут не так. В другой ситуации, ты же скажешь мне:"ну ты понимаешь, что чтобы такого не было, надо им хоть какую то кость бросить?" (например, в случае их преследования с названиваниями... Нельзя вообще не брать трубку или пропадать... Надо брать, а лучше вообще найти подходящее место, где тихо, и соврать, что я дома, чтоб отвязались... А то названиваеия всем знакомым будут, приезды на такси, инфаркты-инсульты,госпитализации и, конечно же, скандалы... [помнится, как то с отцом в лес по грибы ходили... А Она почему то решила, что нельзя нам в лес, это опасно... {тут ведь как все... Вот у бабушки с дедушкой сумасшедший кот когда то был... Он на людей кидался, они даже в больнице как то из за него лежали - гангрена из за ран от него начиналась... И вот было у него, в частности, несколько "точек особого возбуждения " в квартире, в которых ты когда находишься, он очень может кинуться... И вот ты когда проходишь в этом месте, если он рядом, уже заранее пытаешься прочувствовать его настроение, и если оно бешеное, то буквально крадешься... И самое интересное, что ты действительно его чувствуешь...}... А тогда в лесу... Она звонит кому то, мне или отцу... Ну, мы говорим, тип, все в порядке, так, как она хочет... А там аэропорт недалеко... И тут вдруг самолет взлетает или приземляется... Она слышит, и понимает все... И начинается... Ладно, оскорбления... Но истошные названивания, пока мы дома не окажемся... Мы так бежали, что я в болото провалилась... Намочила кроссовки и штаны... Потом замёрзла и, в итоге, скоро заболела...]...

я знаю, когда мне с ними иметь дело, а когда нет. И что иногда - все равно, потому что взрыв будет в любом случае...

(для справки... Папа еще верно заметил, что мне не были озвучены никакие условия [ что только я], а только решать быстро... Я не телепат, что бы угадывать... А еще раньше всегда можно было других людей звать... Мои подружки ходили и друзья других родственников...
да и в итоге моя научная с сыном замечательно сходили... Хоть бабушка с дедушкой и обос*рали их в лицо... Не в этом дело было... Просто пришло время для взрыва... Тогда, кстати, мама с родителями уже почти месяц как не разговаривала, живя вместе... У них своя задница, и пришло время опять вписать туда и меня...)

потом было, что ко мне гости должны придти, и тут звонит Она, что щас зайдет (хорошо хоть, что звонит... Это я научила всетки... Раньше не звонила...)... Я говорю, что если не оч надо, то щас не время... Короче, объясняю все... Нет, она придет, вот надо ей не пойми зачем, и все тут... У меня опять истерика такая случилась... И в икону эту кричала, что не могу больше, все, как Она только хочет всегда, как мне быть??...

а потом 26 мая... Это страшно и невыносимо смотреть и слушать, как мать волосы на себе рвет и истошно орет, словно апокалипсис пришел, и вообще так себя ведет, что я ожидала, что она выпрыгнет из окна или с (цензура РКН -1 слово) на меня кинется... (сколько раз в жизни Я думала вызвать ей психбригаду, не пересчитать... Но всегда в итоге всетки становилось стыдно родную мать в психушку сдать...)... А когда психбригада приехала, то они сначала подумали, что приехали к ней... Я, хоть у меня и текла кровь из руки, была абсолютно спокойна, а она как бешеная... Меня забирать не хотели, рана не сильная (кишкатонка)), но я сказала, что если уедут, то еще будет... Потому что мне было нужно, что бы меня забрали отсюда, Она никогда не дает физически от себя уйти, костями ложится, бьет... И в этой камере суицидников, обделанной плиткой, голой в верблюжьем одеяле на деревянном настиле, с канализационной вонючей дыркой в полу, которая вообще не пригодна для девочек, и охранник ходи со мной в туалет... Где на двери выцарапано "здесь клопы" и "*уй вам всем", а на решетке, как рассказали, кто то повесился на шнурках... В соседней камере за стенкой кто то буянит, а проходящие мимо врачи прикалываются... Мне там было лучше, чем дома!..

а когда меня отвели в машину, врач еще долго с Ней в квартире был... Не знаю, что там было, может укол успокоительный ей сделал...

потом мне сказал, что мало кого ему жаль, а меня жаль, что Она, несмотря на года, человек весьма инфантильный и надо нам разъезжаться, т.к.совместное проживание не способствует моему личностному росту...

[интересно... Ночью это начинала писать... А только что на работе точно такую же икону Божией Матери Валаамской подарили!..]

почему это происходит... Это очень сложная система целая... Оно и само происходит, и от бабушки с дедушкой, они ее начинают грызть, она меня... И еще это периодами... Вот весной такой случился... Оно все постепенно нагнеталось... А еще это реакция у нее такая, когда все не так, как она любит... Вот мы в Пушкин ездили... Я честно сказала, что не понимаю, что такого особо красивого в янтарной комнате... У нее истерика с оскорблениями и унижениями случилась на почве "как можно не считать янт комнату красивой, какое же я убожество"... И тут не то, что я же знала, что может вызвать у нее такую бурную реакцию. Это далеко не всегда известно. В другом случае она наоборот может начать беситься от того, что я, например, не хочу мыслить самостоятельно, думаю как все.

я не знаю, это все кажется так смешно, но так страшно... Наверное, из за навязчивости... Ну если разные мы такие, так давай уважать чужую точку зрения или, как минимум, поменьше общаться. Я уже давно глубоко совершеннолетний человек, не пью (ну я, конечно, оч люблю выпить... С ума сошла... Но чаще всего одна тихонько... И в любом случае, ни в каких неприличных ситуациях и положениях из за этого никогда не оказывалась, работу не пропускала, дебоши не устраивала и т.п... И она почти никогда не знает, что я выпила... И не замечает, и на ней это никак не отражается),не курю, не употребляю наркотики, не веду разгульный образ жизни, не участвую в преступной деятельности никакой; людям другим обычно оч даже нравлюсь и они обо мне хорошо отзываются; а, кстати, матом не разговариваю; закончила умную школу, как она хотела, закончила умный вуз, как она хотела, на работу пошла ту, которую она хотела... Ну не мое это совсем, окончательно чувствую. Не устраивает меня абсолютно ни материально, ни морально. Да даже, допустим, ладно - не мое. Но мне просто конкретно плохо очень было! Я тогда как раз и пить начала, от тоски. И вообще в депрессняке таком ходила, от меня даже требовали специально на работе, чтобы я улыбалась. Сны тревожные пошли, с утра истерики со слезами, так ни хотелось никуда идти, а на работе - скорее бы убежать. А еще болеть все в разных местах тела, то тут раздрай, то там. А самое главное - задыхаться стала. Хоть я давно бросила курить, у меня почему то до сих пор всегда полно макроты, и вот тогда у меня, когда переживала сильно и грустно было, кашель начинался и задыхаться стала, не откашляться ... В общем, ужасно мне было, и я почувствовала, что просто чем то страшным могу заболеть, если так дальше будет продолжаться... А еще бесило, что этим надо заниматься и в свободное от работы время (но не факт, что это окупится, т.к.может и не понадобиться), а у меня совсем другие планы были на свободное время... А еще, что и так по деньгам не много, да еще у тебя может стоять рабочий день, а в итоге тебе могут сказать, что выходить не надо (к моей огромной моральной, но не материальной радости)... И коллектив тоже бесил... Змеевник и сплетники... И что с ними надо было изображать, что я такая вся в игре этой и все путем у меня... Стало казаться, что обо мне все что то плохое думают, смеются... Стала стараться в свободное на работе время не со всеми тусоваться, а в магазины-кафешки всякие бегать, просто по улице ходить... Я поняла, что долго так не смогу...

как то, когда у меня спрашивали, типа, как мне работается, я рассказала Ей, как... Что я так не могу... Что мне плохо и скучно... Она молчала, как будто меня не существует и я ничего не говорю...

ну и в конце концов я договорилась на другую работу, от которой мне не плохо и платят побольше, а тут сказала, что ухожу... Вот она и узнала, как всегда... У нее же агенты везде и интуиция на меня... Я знала, что она мне тогда жить не даст, прискачет и выметет меня.. Поэтому я в тот день в очередной раз в жизни, как всегда в таких случаях, собралась уходить или в православный приют, или к одному чуваку, которого едва знаю, у него есть своя комната, вроде как будет рад бабе и на 10 лет меня старше... (не знаю, какой бред бы я ему несла, что бы я ему сказала, вот все это? Он бы тоже подумал, что я ту ту) Но мне же надо собрать вещи, договориться... Соседи все на работу, и я дверь на цепочку закрыла (по другому у нее все ключи есть)... А у нее иногда бешеная сила бывает... Она цепочку выломала! Голыми руками... Ворвалась в комнату неожиданно вообще... Начала все крушить, нападать на меня, требовать, чтобы я пошла туда,отозвала заявление об увольнении... Боже мой, сколько раз в жизни так позорилась в каких либо ситуациях! Приму решение, не просто так и все взвешу... Нормально все всем объясню... Потом прибегаю вся зареванная, в нелепом виде,с мамой за ручку кобыла здоровая (она за руку меня ведет!), неведомо что говорю, лишь бы сделали так,как она хочет... Вот в таких случаях со стороны за всемнабоюдаешь... Нелепостситуации... Твой дурацкий вид... Друзья-знакомые, которые тебя видят и наблюдают...может кто обращается с чем... Может, парни, с которыми еще вчера флиртовала... Это как страшный сон - пройдет... И напиться потом можно будет... Одной...

ну я тоже стала орать, чтобы переорать (Боже, как я ненавижу орать ит.п.! Это меня убивает...), крушит все, бить посуду... Она, канеш, в дверях встает, одежду первую попавшуюся на меня швыряет - "одевайся!", по щекам бьет, ногами пихается... А, говорю, силища у нее в такие моменты совершенно нереальная, она вся твердая, как бетон (хотя обычно киселькиселем), и сквозь нее не пройти.. Ну я и говорю, что если не отвяжется немедленно, по венам нафик полосну,потому что не знаю больше, что делать... Ну она, канеш, давай-давай, полосни, удавись! Господи, как же мне не хотелось этого делать! Во первых, неспособнасовершенно (сколько раз в жизни,например, пальцы хотелось поранит перед экзаменом по музыке - не могу), а во вторых, вдруг шрам останется, видела такое - ужас! Ну и психом считатся не хочется весьма... Но, думаю, надо. Очень. Это единственный выход. По крайней мере, из дома от нее. Схватила первое,что попалось- открывашка, и полоснула... Вообще ничего не почувствовала, и кровь не сразу появилась. Даже Она подумала, что ничего не произошло. Посмотрела, и стала дальше беситься. Но вот и кровь потекла. Показываю, говорю - получилось, что дальше? Она - все, я вызываю психбригаду! Ну и я как бы и "слава Богу", говорю (наконец то я свалю отсюда) и одновременно понимаю, что я ей когда то рассказывала... У меня есть девчонка знакомая, у нее родственница "сумасшедшая" -овощь закормленный лекарствами из за попытки суицида на почве любви, и ее родственники мне четко объяснили,что поздно, но поняли, что это плохо психиатрам сдавать, чуть что... И еще слушаю, как она объясняет все потелеыону: без первопричин, что просто я ору, все крушу, бью посуду, угрожаю суицидом, полоснула по венам. И там,видимо, спрашивают, кто она,и она так несчастно повторяет кучу раз:"я мать, я - мать!"... Типа мать такая несчастная, свидетель таких бед с дитем своим великовозрастным...

в общем, короч, я впервые в жизни поступила в этой ситуации по другому... До этого я никогда раньше не могла решиться на кардинальные меры, шла с ней позорилась и в миллионный раз рушила свои планы... Возможно, это мои врожденные недостатки - я слишком добрая и терпеливая... Была...)) кстати,наверное, да... Из совсем раннего детства вспоминаю... меня в чем то несправедливо обвиняли, а у меня почему то рот не открывался сказать, что я этого не делала или "сам дурак", и я молчала... Так и сейчас бывает, даже не замечаю иногда...

почему многие еще в детстве из дома уходят или замуж рано выходят, а я? Я хз откуда знаю. Мож, правда долбанутая. Вообще, по моему, надо мной всегда какое то страшное чувство вины довлело... Я привыкла считать себя ненормальной, так и выросла и жила дальше, думая, что родилась каким то мутантом. Привыкла думать, что у меня, вероятно, какие то ненормальные желания и интересы возникают, и их надо скрывать... Меня даже в контакте столько не было, почему? Потому что стеснялась себя страшно. Своей жизни, как она складывается, своих мыслей, желаний, интересов... И от людей часто пряталась, оч выборочно общалась...

это мне напоминает, как когда мы жили вместе с ней, я работала и, например,хотела купить себе велосипед (между прочим, у меня в жизни никогда не было велосипеда и я не умею на нем кататься,ну т.е.меня учили пару раз, ну вот теми моими учениями-катаниями весь мой опыт общения с великом ограничивается,и я навряд ли что то помню), очень хотела... У нас бюджет с ней совместный, я, устроаиваясь на работу, думаю, о, отлично, теперь накоплю... Но она начинает увеличивать мои траты га другие нужды, совершенно без предварительной договоренности... И дело тут не в том, что денег в семье нет. Не так с ними и плохо. Просто мои интересы никто в расчет не принимает и договориться не возможно... В итоге, велик пролетает. А я всю жизнь подсознательно сомневаюсь в своих желаниях, а нормальная ли я, что хочу "велик", а получается, что должна хотеть другое и мать до ТАКОГО состояния своими желаниями порой довожу... А еще, нормальная ли я, что так хотела "велик", всем уши прожужжала, на мечтала, а в итоге так и не купила... Я не знаю, может, эти сомнения в своей правоте - мой врожденный недостаток, слабость. Не могу однозначно ответить на этот вопрос. А может, тут сыграл свою роль и страх - наблюдать порой ТАКИЕ истерики, мне кажется, тут у любого что то в душе перевернется... И отсутствие необходимого опыта в жизни - меня ж посли всегда сильно, мне часто не хватало необходимого опыта общения с другими людьми и наблюдения за их жизнью, что бы понимать, какие еще возможности у меня есть в физическом мире... Может, все вместе... Кто знает...

только вот этой весной я четко поняла: я нормальная. По крайней мере, изначально. Может, со своими индивидуальными особенностями, но как и все. Просто я хочу "велик" ( ну, это я образно уже давно говорю, вы же понимаете), а с тем, куда меня все время впихивают, у меня его так всю жизнь и не будет!

ну еще у меня ж нейродермит хронический, а лет до 20 вообще перманентно руки уродские были и на лицо иногда переползало...

а еще ж я вообще с людьми общаться не умела долго очень... Несмотря на то, что была оч симпатичная, своим поведением могла отпугнуть кого угодно... Помню, в 20 лет в больницу попала, так мне потом сопалатницы сказали, что сначала испугались меня и подумали, что я ненормальная... А на работу нормальную никакую меня вообще лет до 22-23 не брали, даже в колл центр элементарный, и продавцом, так вот я себя как то не вполне адекватно вела, как не от мира сего... И когда редко кто то со мной знакомился, тоже отпугивался потом... Я и преследовать звонками из за ерунды могла, и оч глупые истерики устраивать, и ассоциации у меня оч странные были... И чувство внутренней ущербности, и стыдно за меня часто бывало... Перед глазами то только книжки да фильмы, да бабушкино с дедушкой садо мазо, и мама... И пасли же всегда кошмарно, со мной мог на свидание, к примеру, дедушка пойти, и прятаться где то рядом,наблюдать и названивать... А потом рассказывать, что этому мальчику нужно от меня только одно и чтоб я с ним больше не общалась... И на собеседования он тоже со мной бывало ходил - "чтобы меня не облапошили"... 18-20-22 года...

помню, 17 мне было, одна женщина явно с намеком рассказывала мне, что в моем возрасте как раз впервые замуж вышла... А я тогда так далеко была от всего этого... Хоть и была очень симпатичная... Я тогда размышляла о своих нравственных проблемах, о регулярных невыносимых скандалах с матерью, о том, что мало читаю, о том, что могу не поступить в вуз, и тогда меня убьют... Когда была возможность, шлялась по городу в одиночестве и своих фантазиях с плейером... И как обычно, те же проблемы в общении...

помню как то лет в 20 одна девчонка сказала мне, что мне нужно съезжать тогда, снимать отдельно... А я ей ответила, прям помню, что тогда странно будет выглядеть, что я и так живу в замечательном месте в центре города, и если я оттуда перееду, то это будет странно... Вот так я тогда мыслила... Т.е.,наверное, не хотела официально признавать проблему, что ли?..

дневник ее подростковый читала... Там она тоже описывает бабушкины с дедушкой ужасы... Кошмар, что... Но при этом все равно упорно пытается осмыслить это, как то принять в какие то рамки, найти свое место в этом... И фразы всякие такие типа: "я не хочу, чтобы меня считали трудным подростком"(с)...

может, это семейная наследственная черта, делать вид, что все в порядке?..

да и когда твои траты и работу контролируют, такой умной и Штирлицем надо быть, по моему, что бы накопить и съехать, и устроиться еще при всех моих проблемах и контроле туда, где можно накопить...

а потом я с бывшим долго встречалась... Там свой особый мир был у меня... Он был моим соседом, жил за стенкой... Кажется, если бы не это, мы бы не смогли встречаться, так у меня все сложно было... А мама тут тоже вписывалась все время, и ему пришлось сначала ее водить по ресторанам, в боулинг, развлекать, за грибами мы вместе ездили, и она это превратила в поход в музей, а он вытерпел... И только после этого она стала ему более менее доверять и отпускать меня с ним... И это было, в частности, огромным подспорьем для моего развития, т.к.теперь, если мне куда то было надо, я могла ей сказать, что иду с ним, даже если это было не так, и более менее спокойно заниматься своими делами...

в конце концов мы расстались, не срослось.

не знаю, как раньше, а сейчас я точно не способна свалить из этого дер*ьма через отношения. Во первых, это ненадёжно, во вторых, не так уж и просто, в третьих, не так уж и приятно. Я поняла, что у меня настолько сильно подавленное Я... Может даже почти не сформированное... Не надо мне, чтобы меня кто то превратно понимал, воспитывал, зависить от кого то, переживать, прогибаться, жертвовать... Я четко чувствую, что мне очень хочется свою собственную какую то твердую почву, а там будь как будет. Захочется быть с кем то, так захочется, нет так нет. Сейчас точно не хочется. Так, физической близости хочется иногда и все. Сейчас кажется, что потом лучше буду одна, чеем с кем попало. Ваще, наверное, в монастырь уйду, если ничего не сложится. Как то была на исповеди, и батюшка сказал мне, что надо либо выходить замуж, либо уходить в монастырь. Правильно. Но убегать туда от жизни - грешно. У кого то из великих слышала, что на самом деле самое трудное в жизни - это именно общение и взаимодействие с другими людьми. Я буду до последнего стараться. И если вдруг четко пойму, что не мое - значит, на то Воля Божья, и Он действительно хочет, чтобы я посвятила жизнь Ему.

я больше не питаю иллюзий.

хотя папа с бабушкой... Они в бедственном положении... Нельзя будет уходить в монастырь, пока им не помочь.

ребенка я одна, наверное, рожать не буду. Зачем воспроизводить свои проблемы. Хотя, конечно, жалко отца без внуков оставлять... Может лучше усыновлю кого нибудь, кому хуже, чем мне - инвалида или больного... Если материальное положение позволять будет...

я не знаю, когда моя жизнь так раздолбалась... Кажется, она никогда не была собранной... Вообще, говорят, вера - это дар. Господи, благодарю Тебя безмерно за этот дар! Он у меня с 6 лет... Без него меня бы давно уже не было. Потому что если бы Там ничего не было, то мне здесь делать нечего.

хотя я и все равно отвратительна, и чувствую, что если сейчас умру, то попаду в ад. Недавно была на исповеди и так и говорю, что наверное мой самый страшный грех сейчас - это то, что я хоть ты убей, чувствую себя жертвой. Так и рассказала священнику, что у меня родственники такие, что ну невозможно с ними не грешить, многократно проверено, сами соблазняют на грех, грешишь, и мучаешься потом страшно
Он сказал, что так бывает... И что надо мне войти в ЦЕРКОВНУЮ СЕМЬЮ... Сказал месяц читать покаянный канон...

а я не читала пока... Я еще та скотина, на самом деле. Опять в депрессняки ушла. А ведь пообещала Богу изо всех сил стараться не унывать. А еще пообещала когда нибудь, наверное уже в пожилом возрасте, когда будет достаточно опыта жизни и осмысления, написать об этом всем, что меня мучает, книгу, и что она будет с христианской точки зрения, и в ней я не буду несчастной и жертвой и обижаться или мстить кому либо.

оч плохо мне щас, на самом деле. Если бы я не была верующим человеком и такой трусихой,то точно покончила бы с собой. Потому что совсем пусто и скучно. Четко, только 2 радости щас: напиться (кстати, я перешла на вино) и молиться, ходить в церковь, читать религиозную литературу. Пищевые капризы нападают. Вот хоть ты тресни, хочу что то конкретное съесть, и все, пусть весь мир подождет. Вообще вкусовые пристрастия сильно изменились. Например, раньше никогда не любила свинину, бекон, булки. А сейчас тянет. Или вот на работе (а я с клиентами работаю) как нападет - хочу чесночный сыр, и все тут. И плохо мне прямо ужасно будет,пока его не съем - злая, депрессивная, отстраненная. У нас там рядом столовая, где сыр с чесноком тертые продаются. Обожаю. Прихожу, целую тарелку себе накладываю, сижу ем вилкой без ничего, кайфую, чаем запиваю. Потом весь день чесноком хожу воняю. Мне плевать, переживут.

еще вот эти вот, глюки осязательные или что это... На днях целый день вокруг меня курицей гриль воняло почему то. Ну абсолютно неоткуда было ей вонять, и вообще, я не ем курицу.

спать невпопад хочется. По утрам оч тяжело встаю и вообще проблемы всякие... Могу в свой выходной полдня тупо проспать, потом встать, выпить бутылку вина, и опять спать лечь.

больше ничего интересного. Даже музыка и фильмы не прут. Тишина или они - без разницы. Еще можно иногда с кем то, кто не напрягает, пообщаться, вживую или по телефону - энергии по доброму посасать, информацию новую разнообразную получить. Ну и так, бывают любопытные моменты и на работе, и на прогулках, картины красивые бывают, люди интересные.

вот поэтому хочу работу интересную. Надеюсь, что будет еще мне интересно потому что. Я обязательно добьюсь, надо мной, вроде, не висит больше гнет семейной предопределенности. Не возьмут в стю.арде.ссы, на ж.д.проводником пойду, там тоже дорога и места с людьми новые. И з.п.неплохая - мне нельзя мало получать, потому что, во первых, папе с бабушкой помочь надо, а во вторых, с моими родственниками даже в одном городе жить, не имея денег, чтобы от них откупиться, нельзя. В конце концов, на крановщицу выучусь, если что. Может, не так интересно, но зато стабильно и тоже з.п.неплохая, и можно будет себе вне работы жизнь интересную устраивать.

мне тут на днях человек, знающий ситуацию изнутри, сказал, что я вроде как разорвала таки "порочный круг" - в плане семейства своего. Перестали, вроде названивать, навязываться. Хотя, черт его знает... Может, это всего лишь очередное затишье. У них же совести нет. Она, между прочим, опять, кажется, пытается названивать и возмущаться, чего это я с ней общаться не хочу... А еще она еще в июне заявила, что до нового года собирается решить "квартирный вопрос". Это идея фикс у нее по жизни... Вот тут точно опять взрыв может произойти... С ней же договориться невозможно. Она может заставлять меня влезть в ипотеку (а у меня щас другие траты и интересы, не хочу, меня все устраивает), или сама туда влезет, и буду я потом "сволотой паскудной"(с), что мать мне, кобыле велико возрастной, на жилье горбатится-подыхает, при том, что я не просила. И вообще, из нее не выбьешь - вместе чтобы мы там жили она хочет, или останется у бабушки... Или можно все таки сделать отдельно маленькую комнату в коммуналке для меня , и квартиру ей. Последний раз, когда я пыталась поговорить об этом, она ушла из дома и пропадала сутки.

в общем, я надеюсь, мне удастся осуществить свои мечты, и она не сдаст меня в дурку. В каком то смысле, ей бы это было весьма выгодно. Во первых, она ненавидит и не может пережить, когда все не так, как она считает. А во вторых, у нее же вообще нет мужчины, уже тыщу лет. Мне даже отец иногда говорит: "прости, что я с ней развелся". Как у бабушки во всех ее и мировых бедах виноват дедушка, так у нее я. Но тут она бы была круче бабушки: у нее вообще дочь инвалид, да на голову еще - вот какие испытания не шутошные судьба ей послала, и она безропотно терпит.

ну и еще, так бы я точно была у нее всегда под присмотром, а она тоже пережить не может, когда не знает, где я и что со мной.

забирала то меня из больницы она...

и еще помню, как она там что то вопрошает у врача, и он ей громко и настойчиво отвечает:"нет, я не считаю, что у вашей дочери есть психическое расстройство".

я хотела поговорить об этом всем с психиатром, но он не дал... Спросил только, все ли я поняла, не собираюсь ли больше с собой что то делать, и сказал, что серьезные проблемы, это когда голоса и инопланетяне. Я сказала, что ведь могут появиться, если вопросы мои так и не решить, на что он сказал, что щас я договорюсь, и я поняла, что мне лучше помолчать.

эмоциональные состояния у меня ужасно нестабильные щас. Любая ерунда из равновесия может вывести. К примеру, наорала начальница (потому что была голодная и в плохом настре - сама потом проговорилась, и уже забыла давно), и на меня такая мнительность неудержимая нападает и неуверенность в себе... До конца дня... И вид подавленный, говорят.. И ничего с этим не сделать...
и вообще, какая то больше отстраненная стала, не хочется лишний раз общаться, даже на работе сижу своими делами занимаюсь и в своих мыслях, мало взаимодействую, не хочется напрягаться, ну и они вроде как странной считать стали. Даже мужики внимание обращать перестали - виду себя как то совсем не так, отталкивающе, мне даже сказал один, что я "какая то никакая стала"...

а мне пофик. Только когда эмоции наплывают и не контролируются, не приятно. Но думаю, все это пройдет.

я только этих скандалов с тотальным контролем, кажется, больше не выдержу. Вот , например, конфликт с соседними у меня был. Она тут же материализовалась и вмешивается, и не на моей стороне! Вот зачем ей? Мне же с ними жить. У меня тогда нервный срыв был. А потом, между прочим, у нас комнату парень их дальнийродственник снимал. Я ему рассказала, он сказал, что они действительно придурки и странные,и с ним они тоже плохо поступили...

а больше всего меня угнетает, что я все это терплю и вижу, и я же при этом плохая - что мать до такого состояния довожу, что у меня проблемы с матерью, что я ропщу на мать, что я инфантильная, жестокая и эгоистичная... И чуть ли не сумасшедшая...

вы хотя бы не считаете меня плохой? Ответьте...



вот, в очередной раз попыталась осмыслить. Тоже, конечно, далеко не идеально чисто все увидела. Но мне кажется, идеально чисто только на том свете я увижу. А тут все таки нельзя тратить на это все время жизни. Как сказано в этой замечательной книге "закон Божий", которую я недавно прочитала, "возможно, есть в мире единый закон или система, по которой все приводится в движение и происходит так, а не иначе, но жизнь требует от нас незамедлительных решений и действий, а не все время постигать его"... Как то так...

ну и высказалась я,полегчало,вроде...

[loshadka]

дочитала до этого
мне нужно время
не могу сходу читать что угодно и когда угодно

вы хотя бы не считаете меня плохой? Ответьте...

не считаем. считаем перспективной и возможно имеющей хорошую карму (возможно мы глючим и у нас такое настроение - короче может ошибаемся)
хорошая карма - это не богатая и любящая семья и здоровое красивое тело. это благоприятные условия для ... не знаю как сказать
но не страшны ни мама ни то что не любят ни то что ни такая ни то что не примут и тд
это не чувство, но оно сильнее любого медведя и выше подъемного крана а все остальное пыль и подводная тина

а проблемы твои - считаем личной тренировкой и не нужно дорогостоящих тренингов
но увы - тебе тяжело

я осуждаю твою игру вокруг суицида
и вызывает опасение твое увлечение алкоголем
но то что считаем про тебя мы или мама - это инфа тебе о том кем тебя считают, а не истина последней инстанции

[хз что]

...

лошадка! Пасибище тебе огромное от всей души, правда!*)...

[Ирина11122]

вы не живете с мужем, вернулись снова к домашней жизни, и родственники вас так воспринимают. в этой ситуации вы уже не ребенок, что бы исполнять и они состарились и жизнь немного изменилась. вы поймите, что в таком возрасте как у вас не возвращаются назад.

срочно вернуть мужа, думать взрослыми категориями. забеременеть. мужа звать только для этого. родственников дистанцировать. мужа просить что бы с родней от вас вел себя не пуская их на порог и в разговоре показывал, что им пора. так вы будете отдыхать. вам - никогда не забывать какие они. когда наступят радостные дни, оставайтесь с семьей (ребенком, мужем), не зовите их. не срывайтесь внутри на себя - ребенка. вы должны стоять сами. они ваша защита, но вы удаляйтесь от этого несмотря ни на что.

в новой, своей семье цените покой.

поймите, что вы взрослая женщина, у вас хорошие связи с родней, вы были прекрасным ребенком, который учился, радовал родителей несмотря на их характер, но теперь вам нужно уходить от ребенка в себе и идти к взрослой женщине. когда то ваших родителей не будет, они умрут. вам сейчас нужно, пока они живы, стоять одной. так легче привыкать.

когда вы ушли от мужа вы совершили ошибку. по кирпичикам строя свою семью вы должны её строить. что еще нужно в жизни? какие мужья? у вас все было.

я завидую Анимо на этом сайте. она осталась с мужем. мать как у вас у неё уже совсем не бывает. свой домик, своя семья. скоро и сын сам жениться. все улеглось. и вам нужно так. как вы сейчас, вы не одну свою проблему не решите.

будет маленький ребенок, все делайте сами. вам лучше так. а так - депрессия, снятие психстресса - побаловаться вином. ясно что это все ерунда - психразрядка навязанная телевизором. у вас и игры с суицидом то нет. срочно верните мужа.

лечиться условиями.

[хз что]

вы не живете с мужем, вернулись снова к домашней жизни, и родственники вас так воспринимают. в этой ситуации вы уже не ребенок, что бы исполнять и они состарились и жизнь немного изменилась. вы поймите, что в таком возрасте как у вас не возвращаются назад.

срочно вернуть мужа, думать взрослыми категориями. забеременеть. мужа звать только для этого. родственников дистанцировать. мужа просить что бы с родней от вас вел себя не пуская их на порог и в разговоре показывал, что им пора. так вы будете отдыхать. вам - никогда не забывать какие они. когда наступят радостные дни, оставайтесь с семьей (ребенком, мужем), не зовите их. не срывайтесь внутри на себя - ребенка. вы должны стоять сами. они ваша защита, но вы удаляйтесь от этого несмотря ни на что.

в новой, своей семье цените покой.

поймите, что вы взрослая женщина, у вас хорошие связи с родней, вы были прекрасным ребенком, который учился, радовал родителей несмотря на их характер, но теперь вам нужно уходить от ребенка в себе и идти к взрослой женщине. когда то ваших родителей не будет, они умрут. вам сейчас нужно, пока они живы, стоять одной. так легче привыкать.

когда вы ушли от мужа вы совершили ошибку. по кирпичикам строя свою семью вы должны её строить. что еще нужно в жизни? какие мужья? у вас все было.

я завидую Анимо на этом сайте. она осталась с мужем. мать как у вас у неё уже совсем не бывает. свой домик, своя семья. скоро и сын сам жениться. все улеглось. и вам нужно так. как вы сейчас, вы не одну свою проблему не решите.

будет маленький ребенок, все делайте сами. вам лучше так. а так - депрессия, снятие психстресса - побаловаться вином. ясно что это все ерунда - психразрядка навязанная телевизором. у вас и игры с суицидом то нет. срочно верните мужа.

лечиться условиями.

не, Ирина, кто то рядом меня щас точно будет напрягать, в таком я состоянии. И рожать мне при моих условиях щас нельзя - родственники же сожрут ребзя, а по другому мне материальная ситуация не позволяет.