Гость писал(а):Психиатры ничего не советуют, это наоборот я одержима идей пить гормоны(проходить курс гормональной терапии), сменой пола и тд, психиатры же на это отвечают. что пока не будет заключения что я адекватна-никаких гормонов(гормоны продаются только по рецепту врача, а чтобы к такому врачу попасть и наблюдаться нужна как раз справка, что я дружу с головкой), хотя я уже неоднократно проходила множества анализов и с психологом разгоаривала и с психиатром( когда я переходила на домашнее обучение. я уже лежала в больнице)-все они утверждали, что я адекватна и результаты анализов тоже показывали, что всё в порядке...сейчас вот в москву посылают, там проверятся. так как в екатеринбурге такого заключения. что я адекватна, ввиду уникальности моей проблему никто не даст.
Про нервоз..я не разбираюсь в этом. но так поняла. что это исходит из того(мой позыв качаться), что мне плохо, шалят нервы и тд. но я качаюсь всегда: и когда хорошо и когда мне больно, всегда. если же сам нервоз исхоит из одиночества, то ведь я качалась и когда была маленькой и постарше, когда играла мужскую роль и контактировала с людьми, у меня даже были друзья(мальчики, которые потом отошли от меня), короче общение было, были люди, жизнь была, как у всех, но я качалась... я вот только думаю. что всегда, возможно в дестве и постарше ощущала неосознанный дискомфорт бытия касательно многих вещей(ну про ориентацию, я ещё с лет с 5знала. что нравятся мальчики, думала тогда, что я гей)постарше, в школе всё-равно крутила роман с девочками(несерьёзный, мутили без поцелуев), видимо под давлением общества, но этому же обществу ничто не помешало окрестить меня "геем". Отношения же с девочками я сейчас объясняю тем. что просто хотела с ними сблизиться. как подружка. Дискомфорт, что-то "неправильное", "не такое" были всегда(ориентация, интересы, отношения типа "парни мои друзья" всё было нето, я это чувствовала, но не знала откуда это, кто я, а потом пошли физиологически признаки(ломка голоса и тд, усилилось давление одноклассников. что я педик и я была вынужлена уйти. стало невыносимо, я прогуливала, но вместе с тем и начала разбираться в себе. я приняла роль педика, но приняла как бы ввиду некомпетентности в этом вопросе, так как термина "транссексуал" я ещё не знала и до конца не разобралась, что я женщина, однако помню, как я начал признание матери с того, что сказала, что у всех твоих подруг родились мальчики, а у тебя должна была родится девочка... ну потом формировались вгляды, личность, осведомленноть в этом вопросе. опять же физиология давала знать и так или иначе я пришла окончательно к выводу. что моя роль быть девочкой(только резкого вывода не было, как-то плавно) и я всё качалась, качалсь, это было контролируемо, как и всегда. не вспонтанно(как нервный тик, скажем)при качании, в мечтах представляла себя девушкой. создала себе иллюзионный образ( ну как в инете создают себе образ, выбирают ник и тд), короче в мечтах была тем, кем хотела, а между тем погружалась всё глубже и глубже в пучину одиночетсва.
Я живу только с матерью, отца не было, бабушка умерла когда мне было лет 11 и я думала. что я-парень. с матерью у меня нет ничего общего, в палне духовности мы чужие люди, я никогда не могла с ней поговорить по душам, даже на эту актуальную тему. низа что бы не доверила ей свои секреты. так как счтиаю её пустой, стеротипной с примитивными вглядами, имеющими окраску "Мать Тереза" то есть благо всему миру. жить нужно как все умные люди, это хорошо, а это плохо и тд. то есть очень узкое видение жизни. но между тем я всегда могла на неё положиться, она всегда мне помогала, даже приняла меня как женщину, поэтому в плане помощи мы не чужие..просто мы не понимаем друг-друга и мне сейчас нужно с ней поговорить "по-душам" по поводу всего этого положения с диваном и тд, чобы она помогла мне устроиться на работу итд, но яне знаю как на это собраться. так как никогда этого не делала, просто было не нужно(а, ну кроме того разговора-признания что я не такая как все, вот только какой вышел вывод тогда, что педик, вот такая проницательная мамочка...)
Задумайся пока не поздно пока ты ещё не сменил пол для чего бог дал х-уй и для чего он нужен с ху-ём ты родился так с со своим ху-ём живи и дурью не майся
С этим прибором ты увидешь своих детей и всё твоё продолжающее поколение нежели ты непренесешь пользу этому миру
