Library of Psychiatric Intensive Care Unit

[Яркий_свет4]

Да, мне тоже интересно

[Ghostbusters]

Не морочите мне голову! Я вас умоляю! Ложите детей спать, и сами идить вместо их в отдел детской литературы.
Бусик – это мое уменьщительное.

[Professor Moriarty]

№8
от 2 ноября 2012 года "Н"

***** областной клинический психоневрологический диспансер, первое отделение.
я бы мог сделать просто размытые лица, через фотошоп, но что то не получается
может достаточно каждому одеть темные очки что бы скрыть глаза или маски как на этой фотке

[Ghostbusters]

№9
03.05.09
.

Как я почувствовала себя Богом и что из того вышло.
Предисловие
попадания в психушку тогда таково: я ПРОСНУЛАСЬ и прямо очумела от своей греховности. Было время Пасхи. Я стала каяться, и в праздничной суете вышло так что трижды или четырежды после исповеди Причастилась - за неделю, это много и вообще то так нельзя. Просто священники меня не знали и я каждый раз попадала к новому. Я была эмоционально очень разволнована конечно. поутру было что-то непонятное - то ли сон, то ли видение, где кто-то указывал мне что я должна написать Книгу и "все станет окончательно моим" Я чесно не поняла кто это был в этом видении, он мне показывал мир как сборник таких файлов чтоли.
мрачностно и механистично в общем. я не поняла, Бог это был или кто, была взволнованна и все думала о том, как же Бог интересно воспринимает наш мир. ну и ... через день от этого видения и на следующий после последнего Причастия я попалась в больницу.
Т.е. мама настояла чтобы я поехала с ней туда потому как я плохо, вернее мало спала - и прямо там в больнице,вернее поликлинике, мою психику скрутило, т.е. я вообще не помню примерно сутки. Люди рассказывали что я проповедывала и очень хорошо проповедывала в это время, "порхала как птичка" - изза боязни что я разобьюсь меня типа и привязали... ну в общем хватит предисловий, начну рассказ, будет интересно, буду продолжать!
ЧАСТЬ !.
«Я есть все!»
… Обнаруживаю себя в теле и привязанным. Ощущение что я есть все. То есть вообще все. И опять вбитие в тело. И опять – все что вокруг. Стягивание и раскручивание, стягивание и раскручивание. Все сущее – тело на кровати.
Фиксируюсь на теле на кровати. Боковая мысль: «нихрена меня колбасит!»
Решаю, что если я – все, то и в теле есть все. Исследую – прочувствую тело, в котором нахожусь. Жуткая обида, которая формулируется примерно так: «ну нифига, что они с Богом сделали!». Стягивание – раскручивание. Вдалеке воет сирена. Ощущение что весь мир вместе со мной и во мне пульсирует. Боковая мысль замечает, что это похоже на перезагрузку компьютера. Впадаю в эту мысль, чувствуя остро себя железным хламом, который включают – выключают. Горько обижаюсь на мир по этому поводу. Командую себе прекратить. Прекратить не могу. Тело привязано капитально, не могу даж пошевелиться. Какой ж я Бог, если сам с собой не справляюсь? J обижаюсь сам на себя. Возвращаюсь к ощущению тела.
Наблюдаю, как оно при раскручивании скручивании напрягается. Начинаю этим специально манипулировать. В результате всю стянутость довожу до невыносимости и – расслабится уже не удается – крючит – загоняю эту стянутость в мизинец. Мизинец вбиваю в железный штырь у кровати. Отпускает. Начинается беготня снаружи. Решаю- ощущаю что если я – все, то с тем же успехом как я влияю на тело, могу влиять и на других.
все надоело. Решаю бросить все это гнусное занятие. Хочу домой.
«Я это они»
Подходит медсестра. Мастерит капельницу. Все – молча. Я – развяжите. Она – лежи, еще рано. Кое-как ставит капельницу. Спрашиваю, что за лекарство. Она меня посылает лесом. Значит – галоперидол, думаю. И посему меня скоро вырубит. Хоть отдохну. Ехидная боковая мысль интересуется, что как это если я – Бог (всё) и вдруг лежу в психушке и санитары главнее меня, привязывают… Рекомендую мысли заткнуться. Размышляю, могут ли медсестры тоже быть Богами – в смысле так же как я на все влиять. Не знаю. Скорее всего так и есть. Решаю, что моя фишка только в том что я в данный момент это осознаю и переживаю.
Продолжаю манипулировать находящимися в палате. Вернее так – выпускаю свое напряжение в них. Двое больных начинают задираться и драться с санитарками. Я – лежу себе тихонько, типа не при делах. Усмехаюсь. Все больше рассредотачиваюсь в пространстве.
Засыпаю. Как проваливаюсь.
«я – маленький ребенок и Боженька – игрушка ребенка»
Просыпаюсь. Лежу и думаю: какого "цензура мат", я нехотела ощущать себя Богом и вообще происходящее со мной большая хрень. Какая-то дебильная музыка запускает мельтешение. Все мчится, убыстряется. Музыка остановливается. Все останавливается. И так еще и еще раз.
Ходит. Кругленькая. Очки кругленькие. Пузико кругленькое. Волосенки реденькие. Я девочка, говорит. Как ребеночек. Лет 3. У меня Боженька, говорит. Заводит Другую в угол, шепчет смотри. Достает из кармана игрушку – покемончика. Нажимает ему на пузо. Играет придурошня музыка. Мир ускоряется, планета и моя голова кружатся. Музыка останавливается. Мир из единого потока распадается на конкретность. Хочется кричать, забрать Боженьку забитого у нее в кармане и чтобы музыку расправить. Чтобы прекратился калейдоскоп включения – выключения. Ну да, думаю. Вот оно где, мое я… а руководит маленькая по ощущению девочка… Чтобы отвлечь ее от включения- выключения покемона-Боженьки, музыки из его пуза, что запускает калейдоскоп в моей башке, те. Включения и выключения меня, начинаю с ней разговаривать.
Че делаешь, спрашиваю, читаешь?. Она издалека показывает мне книгу о разведчиках и распространяется на тему что эта книга – письмо ее папочки ей. Потом начинает всем громко жаловаться, что я видете ли хочу забрать ее ненаглядного покемончика. Да, говорю успокойся, видишь, я ж провязанна… Ты главное его береги и не мучай. Она мне рассказывает, что она его любит. Это, говорю, хорошо, что ты меня любишь. Ты, говорю, спрячь его и никому не показывай. И прекрати его оживлять, больно.
Она подходит близко - близко и начинает шептать, что она все это сделала – она обводит рукой окружающее, т.е. палату в психушке. Меня взрывает. Знаю. Ты,говорю, меня задолбала, жить не даешь по человечески. Она смотрит беззащитно и застенчиво. А ты меня любишь, спрашивает. Люблю, цежу сквозь зубы. Молчу, размышляя, почему я позволяю примитивному детству командовать собой. Люби папочку, говорю, и слушайся, говорю, а боженьку в покое оставь. Она убегает в свой уголок. Ощущаю себя ею. И Покемоном в ее кармане. Покемоном больше.
Прикалываюсь с происходящего. Вот где оказывается роль и место Боженьки.Подходят, развязывают. Молчу, а то еще передумают. Санитарка психопаточная, развязывает и на всех орет непрерывно и просто так.
Похороны собственной божественности.
Встаю в офигении, все еще разлитая в окружающем. Я рассредоточенно. Припадошная санитарка – это мое недовольство собой и происходящим.
Решаю отграничится. Начинаю медленно и долго перестилать постель. Постель – тоже я. Решаю похоронить собственную божественность, т.е. связь и влияние на все. Для этого крайне медленно переодеваюсь (с галоперидола тормозит и стараюсь понять, что именно я делаю, совершая такие действия), и одежду, в которой была, символически хороню, т.е. укладываю в заправленную постель и еще раз все перестилаю.
Девочка пытается меня остановить, но санитарка в припадке орет на всех, все зашуганно молчат по своим углам, я мысленно благодарю санитарку, - она (а я продолжаю ощущать себя и больными и в том числе ею) помогает мне в отграничении. Старательно сосредотачиваюсь на каждом движении, действую крайне медлительно и аккуратно. Молодец. Говорит наблюдающая за мной санитарка. А я сама знаю что молодец.
«Богом» быть – мне уже не в кайф. Окружающих тетенек колбасит. Одна начинает митинговать на тему что она умирает. ЕЕ привязывают. Она мучится. Я рекомендую ей просто принять происходящее, и обещаю, что за смертью будет воскресение. Она смотрит на меня непонимающе. Но я уже похоронила ту часть себя, что является ею. ЕЕ колбасом меня уже не колбасит. Меня уже почти совсем не несет, а так только сомнамбульность легкая. Тщательно разглаживаю постель, каждую складочку и морщинку, при этом не думая. Смотрю на результат. Вот эта сморщенная оболочка – я, которое осознавало свою божественность. Смотрю на кровать и находя в ней свое бывшее я, которое Бог, не чувствую в этом никакого противоречия. Мне уже вообще на все это слегка пофиг.
Автопилот социальноприемлимости.
Выхожу из палаты – почти бегу оттуда – без оглядки. В коридоре натыкаюсь на Бабу. Румяную. Розовощекую. Восторженно-улыбающуюся. Страстно желающую помогать и дружить. Это мое.Т.е. тоже как часть меня которая спроэцировалась и приняла такой облик. Договариваюсь с ней, что она меня помоет. Хожу еле- еле. В ванной интересуюсь, чего это меня привязали. Она рассказывает, что я « порхала как бабочка» и проповедовала любовь. Улыбается. Вообще все мне улыбаются. Наверно, хорошо проповедовала J. Ничего этого не помню, о чем ей и сообщаю.
Зовут на передачки. Сажусь в столовой. Наблюдаю, мне что-то дают, съедобное. Благодарю, улыбаюсь, съедаю. Осознаю, что уже на автопилоте социальноприемлимости. В офигении от последних двух суток, решаю согласится на автопилот социальных навыков. Более не вбивать себя в разного рода состояния сознания. Выбирая их, я точно не выбирала психушку! Мне не нравится ограничения моей свободы. Это почти клаустрафобия. Я начинаю активно общаться, и проявлять интерес и заботу о людях. Это приятно для меня – ведь живые люди это тоже я. Психиатрия говорит, что шизофрения – это когда внутри твоего сознания есть чужие тебе сущности, голоса. Я чужих мне по сути реальных людей ощущаю как часть своего я. В измененке (измененном сост. Созн.) Говорят, относись к другому так как ты хочешь чтобы он относился к тебе. А если он – это ты? Помогая им, я помогаю себе. В психушке – много людей. Я там много общаюсь с ними, иногда с очень странными людьми, чувствуя в них себя вначале очень остро, потом то, что они для меня в моем сознании олицетворяют, отпускаю. Это возможно только тогда, когда люди «обнажены», и не загораживаются от мира и от тебя защитами. В обычном мире это редкость, такая искренность. Когда «отпускаешь», если это осознаешь, то – тема. Это не идеи и не постулаты, просто я так чувствую. Думаю, можно было и не пичкать меня таблетками, мне и так «в закрытке» настолько не нравится, что я сразу … как говорит моя тетенька психиатр, «хорошая становлюсь», то есть вовсю адекватничаю.
Другая Я – Скандалистка...

[pilott]

#10
22 ноября 2009 г.

Сразу говорю, закончила только худ.школу, дальше училась сама.


Карандаш

Маркер и гелевая ручка

Пастель

[Ghostbusters]

#11
17.06.10

]НЕВОЛЬНАЯ ОДА ШИЗОФРЕНИИ


Часть третья. Всего четыре вопроса.
Вопрос первый.
- Что такое быть шизофреником?

БЫТЬ ШИЗОФРЕНИКОМ - ЭТО БЫТЬ КОЗЛОМ ОТПУЩЕНИЯ
Отвечает iskender viewtopic.php?p=38243#p38243 Тема - Депрограммирование: деструктивные культы и причина шизофрении.
«Модель, в рамках которой я предлагаю поговорить, примерно следующая. Психика медиума (потенциального шизофреника) суть есть совместная коллективная деятельность вербальная и невербальная группы совершенно посторонних по отношению к нему людей - одержащей его общины и ни о какой "биологической самости" медиума как индивида не может быть и речи. Эта индивидуальная "самость" возникает и она есть как нежелательный для общины побочный эффект использования индивида для коллективного перманентного одержания.»

«Послушайте, шизофреник - это определенный вид людей-медиумов, точно так же как яблоко это определенный вид фруктов. Яблоко не овощ, а медиум не человек.
Медиум не обладает самостью, личностной субъектностью это перчатка а не рука. Вы же, я надеюсь, не думаете, что перчатка сама по себе может, например, открыть дверь, повернув дверную ручку? Это делает не перчатка, а рука, которая внутри перчатки. Медиум в этой аналогии - перчатка, а община людей, одержащих медиума, - рука.
Медиум - автомобиль, а община - водитель автомобиля. Медиум - кинофильм, а община - продюсерский центр, ставящий и снимающий этот кинофильм. И так далее.»

БЫТЬ ШИЗОФРЕНИКОМ - ЭТО НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ
Отвечает Florizel viewtopic.php?p=25094#p25094 Тема - Экспресс-опрос: вы чувствуете себя жертвой судьбы?
«Здесь так много криков и стонов, плача и жалоб...
Долгое время я воспринимал себя как жертву - судьбы, нехороших людей, жестоких школьных учителей, невежественных родителей.. я преувеличивал плохое, случившееся в жизни, и отказывался замечать хорошее, даже то, что случится даже завтра, - так мне было угодно... так я решал сам... )))
Вы не находите, что всё проходит и все мы становимся лучше - со временем, - учимся любить жизнь и принимаем во внимание, что бывает много неприятнее... а в наших силах сделать ся много счастливее! но в наших ли... силах?
Вы всё ещё жертва? есть такая наука как виктимология. Есть много-много-много людей, которые искренне плачут над сломавшейся жизнью в тридцать четыре года, вместо того... чтобы задуматься, улыбнуться, рассмеяться, стать лучше! ...»

«...а вдруг всё будет напрасно, всю жизнь - взбиваешь лапками молоко, взбиваешь,
взбиваешь, - а там не молоко, а тёмная вода, в которую как в пучину уходят без следа наши года... и вся такая лабуда. Кто ищет, тот всегда найдёт, а кто найдёт - тот пиво пьёт! ))) но как быть абстинентам в такой ситуации? как прожить жизнь, чтобы в конце не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы? ведь жизнь человеку даётся...»

БЫТЬ ШИЗОФРЕНИКОМ - ЭТО БЫТЬ ИГРУШКОЙ В РУКАХ СУДЬБЫ.
Отвечает Вера viewtopic.php?p=79258#p79258 Тема - подопытные шизофреники.
«Появилась статья о подопытных беспомощных шизофрениках, на которых испытывают новые препараты. Вот фрагмент статьи
........
Шизофрения: лечение пустышкой

По данным Европейского медицинского агенства, за последние 4-5 лет четверть всех пациентов, на которых открыто проводили опыты фармацевтические компании стран Евросоюза, были гражданами бедных государств, к числу которых сегодня отнесена и Россия. Недавно мировые СМИ обошла дикая информация о том, как фармацевтический британский гигант «Астра Зенека» испытывал новый препарат против шизофрении - сероквель - в 26 больничных заведениях России, Украины, Болгарии и Польши. 327 «подопытных кроликов» были разбиты на две группы. Одной давали сероквель, а другой - плацебо, то бишь подсахаренные пилюли без лекарственного наполнителя. Для «чистоты эксперимента» прием больными прежних лекарств был отменен. Это решение и стало роковым. Состояние 36 человек резко ухудшилось. Один покончил жизнь самоубийством.
Опыты на «шизофрениках» получили огласку благодаря расследованию, проведенному журналистами общественного радио Швеции...»

Вопрос второй.
- Пребывание в психиатрической больнице помогает вам почувствовать себя в безопасности? Спрятаться от голосов, которые настойчиво твердят - "Убей себя! Убей!" Ощутить помощь и поддержку специалистов? Вы больше не остаётесь один на один с болезнью? Больница - островок безопасности в бушующем море шизофрении?

ЗА ЗАСЛУГИ ПЕРЕД ПЕРСОНАЛОМ ТЕБЕ РАЗРЕШАТ СОГНАТЬ СО СТУЛА ДРУГОГО БОЛЬНОГО
Отвечает (Арм...-индеец). viewtopic.php?p=81882#p81882 Тема - Унижения и нечеловеческие условия при лечении в ПБ! Опрос.
«Хочу описать, в каких условиях проходило моё лечение, если это можно назвать лечением, а не унижением человеческого достоинства. Лечился в двух больницах, первая находится в городе Смоленске - областная психиатрическая больница Гедеоновка, 9 отделение. Зданию больше века, и последний ремонт был, наверное, в прошлом веке. В палатах разбиты стёкла, зимой затыкают дыры подушками, туалет без слива и унитаза - простая выгребная яма, полная антисанитария, если оказался без туалетной бумаги, мыла и полотенца или тапочек, никто не даст, потому что и не обязаны, наверное? Вода для гигиены доступна утром в обед и вечером, питьевая находится в бочке и там же стакан общий, так что если своего стакана нет - есть возможность заразиться туберкулёзом. Бриться можно раз в неделю, если своего станка нет, вам предложат общий многоразовый, лезвие ставят одно и бреются им до тех пор пока не перестанет брить,
каждому менять лезвие они не могут, если тебе повезло новым лезвием побриться, то ты счастливчик, также и одноразовые станки, одним станком бреются до последнего ... так что Спид и другие инфекционные заболевания, которые передаются через кровь, можно запросто подхватить. Душ доступен раз в неделю, но за заслуги перед персоналом могут разрешить принимать его каждый день, поделишься с ними продуктами - разрешат, будешь мыть полы, тебе дадут пару сигарет и еды, дадут кипятка, разрешат согнать со стула больного, который сел посмотреть телевизор - который включают вечером на 1 час и т.д. На всю палату одна или 2 тумбочки, в палате больше 10 человек, личные вещи, передачки, принадлежности гигиены и тапочки, которые в больнице большой дефицит, хранятся под подушкой и под матрасами гнилыми обоссаными, которые выкинуть пора, в отделении нет столовой, кормят на постелях, если можно это назвать едой, если у тебя кончились сигареты, можно хлеб поменять на курево..."

ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ ОТ ЛЕКАРСТВ ПЕРЕНОСЯТСЯ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. А ПСИХОЗ МОЖЕТ РАЗВИТЬСЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ НЕПРАВИЛЬНОГО ЛЕЧЕНИЯ. ОТ ЭТОГО НИКТО НЕ ЗАСТРАХОВАН. ДАЖЕ ПСИХИЧЕСКИ ЗДОРОВЫЕ.
Отвечает CraZy LaDy viewtopic.php?p=54915#p54915 Тема - Я не хочу больше жить....
«Мне очень плохо, мне искалечили тело, разрушили мозг, у меня нет будущего, а настоящее просто ужасно. Решила бросится под поезд, но мне очень страшно, осталось только решиться. Я принимала таблетки Дексаметазон, их назначила врач-эндокринолог т.к. был повышенный уровень тестостерона в крови. Врач не имела права выписывать такое лекарство без полного клинического обследования организма, однако выписала. Из-за него у меня развился психоз. Я попала в больницу. Там мне давали Клопиксол, Циклодол, Седалит. Перестала принимать все лекарства в конце ноября.
От них побочные эффекты просто ужасные, такое ощущение, что по голове дали, да так сильно, что просто ужас.
Сейчас моё состояние крайне тяжёлое, я не сплю ночами уже 5 месяцев, ночью бывают недолгие видения, часа на 2-3, но это поверхностный сон. В инструкции Дексаметазона написано, что побочным эффектом является бессоница, но почему побочные эффекты не проходят так долго после того как я перестала их пить?
От их побочных эффектов в моем теле остановились многие нормальные процессы.»

Вопрос третий.
- Вы озлоблены на весь мир из-за пережитого? Шизофрения для вас - это проклятие?

ШИЗОФРЕНИЯ ПОХОЖА НА РВОТУ. НО ЭТО ОЧИЩЕНИЕ ОРГАНИЗМА.
Отвечает София. viewtopic.php?p=83623#p83623 Тема - Что такое
шизофрения? Наказание? Испытание? Или дар? Опрос.
"Мой ответ: я НЕ ЗНАЮ что такое шизофрения!
Но, для меня она похожа на рвоту. Эти психозы - как очищение организма. Я очень сдержанная, держу все в себе. Когда психоз - раскрепощаюсь, и меня несет... Как будто из организма выходит вся накопленная эмоциональная гадость.
Согласна с Хостесом, что считать шизофрению даром или испытанием - вредно, т.к. это необъективно. Но, я хочу верить, что все это не просто так и приведет в итоге к чему-то хорошему в жизни!"

ШИЗОФРЕНИЯ - ПОВОД ОТТОЧИТЬ ЧУВСТВО ЮМОРА. ЗЛОБА И ЮМОР НЕСОВМЕСТИМЫ.
Отвечает Декабрь. viewtopic.php?p=50075#p50075 Тема - Что такое Шизофрения? Наказание? Испытание? Или дар? Опрос.
"Где-то на форуме размещена статья серьёзного исследователя несерьёзной темы Юмор, где утверждается, что лишь шизофреники и никто кроме способны выдавать на гора элитные шутки) нормальные люди могут их только по достоинству оценить, но придумать - нет) там даже была фраза: я подозреваю, что там, в самых лучших рекламных агентствах, сидят шизофреники, и придумывают самые удачные рекламные слоганы, которые приносят этим агентствам мега-прибыль... Ну что-то в этом роде)

Итак, что такое шизофрения? Возможность отточить чувство юмора и поднять его на немыслимые высоты) Кто-то сказал: смеясь, люди расстаются с прошлым (примерно). Так вот, шизофрения - двигатель прогресса, мостик в будущее)))"

[Ghostbusters]

#13
17.06.10

НЕВОЛЬНАЯ ОДА ШИЗОФРЕНИИ

Вопрос четвёртый.
- То, что вас интересует в жизни, абсолютно не пересекается с интересами обычных людей? Между ними и вами лежит пропасть?[/b]

БЫТЬ ЛЮБИМЫМИ, НАДЕЯТЬСЯ И ВЕРИТЬ ХОТЯТ АБСОЛЮТНО ВСЕ ЛЮДИ.
Отвечает Babetta. viewtopic.php?p=84095#p84095 Тема - Романтические пятницы.
"-Щас поделюсь))
Пока у меня не было интернета, мне пришла в голову идея. Я решила придумать себе "любимого" и ради него затевать чего-нибудь "эдакое", "романтическое" по пятницам. Пятница, по мнению астрологов, день планеты Венеры, так что самое хорошее время для романтики))

Ну и вот. В первую же пятницу случилось странное. Я уже где-то на форуме об этом проболталась, но не помню, где, а потому здесь повторюсь) Примерно в четыре вечера меня разбудил телефонный звонок. "Девушка, - сказали в трубке, - Вас ждет такси, белый "Рено", под подъездом". Со сна я тупо забыла, что у меня "романтическая пятница", сказала, что я не вызывала никакого такси - я его действительно не вызывала! - и выключила телефон. Из диспетчерской перезвонили снова. "С вашего номера сделан заказ", - сказали мне. "А адрес?" - спросила я. Диспетчер назвала. Это был не мой адрес, о чем я ей обрадованно сообщила. А то уже было перепугалась до полусмерти!

...Но это еще не все. Потом мы с мамой пошли в магазин, и по дороге нам встретилась прекрасная белая роза - совершенно свежая, почти бутон, бело-зеленый с краю и нежно-розовый в сердцевине. За всю жизнь ни разу мне не встречались свежие розы на дороге) Цветочки, которые бросают на дорогу покойникам, сразу видно. Это было НЕ ТО. Но тут уж я вспомнила, что "заказывала романтическую пятницу", и сказала Миру "спасибо")) Правда, розу я себе не взяла - ну, потому что правило жизни - "ничего не подбирать с помойки". Но я ее подняла и посадила в ближайший куст, чтоб она не валялась просто так.
И сам "жест" оценила тоже - ведь это ужасно романтично: белая роза и белое такси)))

Ну и с тех пор по пятницам происходят разные удивительные вещи. Какие-то из них организовываю я себе сама. А какие-то происходят сами собой, спонтанно. Только надо не отказываться от подарков судьбы)) Сегодня, например, подарки посыпались от дочки и даже от ее свекрови. Ну и спасибо. Я ей (дочке) тоже сегодня браслетик подарила с разноцветными стекляшками, очень хорошенький.

...А, и еще одно. Чтобы "Романтическая Пятница" прошла на должном уровне, сначала должен воплотиться в жизнь "Чистый Четверг"))) А еще в планах - "Кулинарная Среда", тоже интересное начинание. (Тут спасибо Декабрю, это ее идея)) В общем, жизнь наполняется событиями - пусть маленькими, пусть смешными, пусть нафантазированными, а потом каким-то образом воплотившимися в реальность. Но все равно жить становится не так скучно и уныло, когда сам себе придумываешь интересные штучки.
Единственное предупреждение (самой себе на память): не пытаться найти "романтику" в алкоголе. А то у меня одна "романтическая пьятница" прошла под знаком "Мартини бьянко" с оливками... а в результате вылетело три дня, и вообще разладилась вся схема жизни, которую я уже было построила. Так что исследование алкогольных напитков - это тупиковый путь, надо придумывать что-нибудь АБСОЛЮТНО БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ)))

Да, и без фантазии про "любимого" я бы не сделала вообще ничего! Но меня немного напрягает, что нормальные люди в подобных фантазиях не нуждаются. Я боюсь "утратить критику" и превратиться в мадам, которая была уверена, что у нее есть муж и ребенок, а в реальности муж ее давно бросил, а ребенок умер еще маленьким, причем очень давно. Но пока я четко отделяю фантазии от реальной жизни - так может, это не вредно? Что это полезно - однозначно, потому что эти фантазии меня сдвинули с дивана и организовали на какие-никакие, а действия в реале. Мне кажется, это очень даже хорошо))
А подарки по пятницам - так это вообще супер)))"

Часть четвёртая. Вместо эпилога. Schiza.org освящается.

Последний, пятый вопрос, я задам себе.
А хотел бы я сам оказаться среди этих людей - я, только что написавший невольную оду шизофрении? Оду жизнелюбию, оду здравому смыслу, который оказался не подвластен даже этой, казалось бы, ужасной, болезни и который я меньше всего ожидал здесь встретить. Оду надежде?

Пока однозначного ответа нет... Надо подумать. Всё взвесить.

Впрочем, это всегда было в моде. Вы как пикантная приправа к предсказуемой, изо дня в день повторяющейся жизни. Загадка, будоражащая воображение.
Другое вопрос, легко ли быть этой приправой?

[pilott]

№14
26 февраля 2011 г.

..

О технике не судите строго: в художественной школе я не училась, поэтому рисунки такие очень любительские, непрофессиональные, конечно же...
Просто почему-то захотелось показать...

[ХАМИЧОК]

Пилотт, ты зачем извращаешь мои сообщения? Это мои подростковые рисунки до 9 класса. На одном из рисунков, которые размещались мной, была я, поэтому пояснила то, почему у меня на автопортрете косоглазе. Ты вырвал мои слова и процитировал их без рисунка.

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
к чему тут показ моих детских рисунков и вырывание фраз из контекста?

[pilott]

Хамичок!
Хотя моя тема и я тут пишу, что хочу, НО
из уважения к тебя согласен все исправить!
Скажи только что?
Рисунки взял с форума.
Твоего рисунка не нашел.
У тебя правда операция была?
Pilott.