Yashka: заметочки и зарисовочки.

[yashka]

Смена настроений. Никаких почему.

Да я сейчас залезу под стол и буду там сидеть!

[yashka121]

Несколько дней мне жутко мешало лицо, как будто на него было наложено еще одно лицо, его казалось так много. А потом мне стало мешать все тело, оно казалось таким огромным, не моим. Кажется, что я маленькая точечка внутри этого тела. Я поняла, что я управляю этим огромным аппаратом, чтобы выполнять какие-либо действия. Но так неуютно в нем, оно такое огромное. Я слышу второе сердцебиение, и так холодно… Я постоянно мерзну, но не могу спать в кофте – она сжимает меня.

Совсем недавно, несколько месяцев назад мне было так хорошо. Это было такое сладкое-сладкое чувство. Я радовалось всему на свете: воздуху, солнцу, цветам и листикам… Было ощущение, как будто Бог вселился в меня и радовался кругом всему. Все люди были такими хорошими и поступали все так хорошо… А потом что-то снова сделалось не так.
Я спросила почему.
Наверное, я была пушинкой тополя, летящей в воздухе, а потом упала в землю, чтобы прорости, вырасти в дерево, пустить пух и снова лететь… И так будет приключаться в жизни раз за разом...
Но было так хорошо, что можно принять такую плату (по-христиански что ли) за то состояние. Это меня успокаивает. Я вообще выстраиваю кругом для себя всякие объяснения и стимулы, чтобы было легче переносить тот кошмар, который давит на меня снаружи и который распирает изнутри.

Днем мне приснилось, что мне нужно больше спать, чтобы получать во сне ответы на свои бесконечные почему и зачем. (Почему и зачем тоже из моей концепции вылезли. Если я узнаю ответы, то смогу узнать, как справиться с этим всем) Правда, не знаю, сон ли это был, потому что, как только я закрыла сегодня глаза, я уже увидела якобы сны, но еще не спала. Хорошо, что решила и удалось поспать.
Я ощутила острую необходимость лечь в постель. Когда легла, моя рука жутко дергалась от какого-то темного бесформенного шара, находящегося на ней, а потом началось это осознавание себя как точки внутри тела… Только я не поняла, что там было с третьим лицом. Как будто внутри большой мысли стоит много экранов слежения-восприятия, как у охранников в магазинах, я одновременно чувствую себя точкой, одновременно управляю телом, одновременно наблюдаю как третье лицо… Ой, хватит, не хочу мыслить.

В общем, так сегодня прошло время с трех-четырех часов дня до шести.

[Yashka]

Все, так никуда не годится. Кусай локти, Яша, но чтобы срочно реабилитировалась, бо так жить нельзя.
Нужно срочно что-то делать, надоело, когда все вот так.

[yashka121]

Ну, что из новенького?
Сегодня одна девочка в универе хвасталась тем, что полтора месяца лежала в психушке из-за белого коня от алкоголизма. "Прикольно," - говорит. Что в этом прикольного, когда людям, лежащим там, плохо? Или они циркачи - поэтому бьются головами о стенку?..
Ладно, что это я снова о грустном.
Страдания и удовлетворенность страданиями или жалость (похоже на "жало") с видом драконов (*подмигиваю Фло*) - это нам не нужно. Вот это уж точно. Пора выходить из порочного круга. Вообще, наверное (так мне кажется в ремиссии), что болезнь зависит от нашего желания. Точно так же, как вполне легко бросить курить, но сложно выдроссировать истинное желание и порыв. Поэтому считается, что курить бросить очень сложно. Вот так же и вылечиться от психических заболеваний и сложно, и просто. Опять-таки повторюсь, что, когда мне становится очень плохо, я думаю совершенно иначе по этому поводу. Но пока что могу написать вот так.
Из будничного:
В конце октября к нам приезжает мною очень уважаемая группа - "Алиса", но билет стоит 4/5 моей стипендии.
Записалась в волонтеры в университете: будем ездить к деткам в детдома.
Сложно снова осоциаливаться, но приходится себя заставлять. Через силу соглашаюсь на всяческие мероприятия. "Надо," - говорю себе.
Надо быть здоровенькой. Болезнь - дыра.
Из приятного: встретила еще одного прекраснейшего, умнейшего, мудрейшего человека - мой преподаватель по введению в литературоведение. Я восхищаюсь. Одногруппники в большинстве своем оказались со мной не солидарны, но и здесь у меня найдется на них печальная улыбка: "Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Когда мне исполнился двадцать один, я был изумлён, как поумнел старик за эти семь лет!" (Марк Твен)
Такие дела.

[yashka121]

Бла-бла-бла. Ну это все!
Ай...

[yashka121]

Я так спокойна и ленива. Только бранные, скверные слова режут мою голову изнутри. Так контрастно. И собственное бессилие и навалившиеся дела пригибают к кровати так, что трудно встать.
Теряю память, и вместо нее появляется новая. Может, я когда-нибудь окажусь принцессой в волшебной стране, покину Канзас, заведу чеширского котика? Я все время пытаюсь придумать себе успокоение, и мое воображение с этим справляется. Спокойна, как удав. А удавы несомненно самые спокойные в мире.
Параллельно с тем, как я забываю себя, я мучаюсь вопросами отношений. Так сложно иметь с кем-то отношения: дружеские, приятельские, поверхностные, глубокие, любовные и пр. Очень трудно. Я только постоянно себе шепчу: ничего не говори, ничего не порть, должно пройти все до того, как ты все разрушишь. И все-таки самое уютное место на земле - под одеялом. Хотя и оно иногда подводит.
Рецепты от врача складирую в тумбочке. Молчаливо наблюдаю - как обычно.

Какого черта itattable гадит в моем дневнике?! И только в моем, кажется. Вот по этому поводу гадкие слова в голове.

[Malchik]

Бот рекламный. Не обращай внимание. Пиши Яша спокойно.

[yashka121]

Окей, Malchik. )
Амнезия. 3-го снова к врачу, должен рассказать про диагностику.

[Евгений М]

Яша, я не понял, а чем ты занимаешьсяпо жизни? Красиво пишешь, учишься и ходишь к доктору, а кроме того что-то еще? Может я мало читал твой дневник... Но все-таки? Да, и чего ты делала все два года, что не писала сюда?

[yashka121]

Красиво пишу? Учусь в двух университетах, подрабатываю, иногда хожу к доктору, занимаюсь рукоделием и творчеством (напр., рисую), когда есть время, ну, и быт всякий, знакомые, книжки... И еще мелочи типа увлечений гитарой, ведение дневника в ЖЖ, думаю (чересчур много и неправильно ) и т.д. Не знаю, что должно быть еще. Иногда кажется, что даже с лишком.
Два года? Я заходила сюда, просто с перерывами в несколько месяцев. Я наблюдать люблю и совсем не часто много говорю. А занималась практически тем же, с небольшими вариациями (учеба, работа, круг знакомых и пр.), наверное. Еще танцевала до недавнего времени.
Мде... И почему мне не живется беззаботно и счастливо?.. Уверена, все проблемы от дурной/умной/неправильной головы.