Человек сумерек.

[Оленька]

Я слышала что в этом мире есть кинокартина которая называется "человек дождя" - я ее не видела, но сегодня размышляла , что я - человек сумерек. И я решила начать ... дневник человека сумерек.
Это странный момент когда смеркается - и солнца уже нет и до тьмы еще должен пройти довольно долгий периуд когда предметы теряют четкость границ, потом почти текут. В это время я лучше вижу, мне нравиться эта неопределенность. Я вижу не так как те кто упираются взглядом в предмет, я привыкла его - предмет - угадывать. Мое знание того что этот предмет там безусловно есть даже днем творит чудеса: важным приспособлением к этому миру является моя близорукость -4, как раз то что нужно, чтобы все предметы теряли четкость - мои друзья очень часто удивляются как я вижу то, чего не видят они, в полной мере зрячие. Например, в лесу я уверенно утверждаю что что именно там растет нечто съедобное - вся толпа хором убеждает меня, и даже делает специальные вылазки в тот район - они, несчастные пытаются мне доказать, что "там ничего съедобного нет!" Хотя это очевидно мной угадывается что -есть. Я иду и нахожу заросли созревшего боярышника или черемухи. Я терпеть не могу рынки но уверенно останавливаюсь именно там где потом находится нужный мной товар. Необходимые мне места "светяться" издалека, хотя я бываю заранее не в понятке что они мне нужны.
Мои "зрячие" друзья пытаются мне доказать, что нужно носить очки - а я, когда увидела мир как они четким, не смогла ходить среди этих фотографий окружающего. Потому что только на фото для меня в мире есть четкость, которую мне так стараются навязать.
Я иду неизвесно куда - и нахожу того которого ищут все мои друзья. Мы идем на заброшенную высотку - человек говорит о самоубийстве, это тема обычна - и я для обретения гармонии ложусь на перила - с одной стороны веет ветер, и туда по мнению большинства "можно упасть" - а с другой - вот, что-то что строят люди. Я лежу на грани, я чувствую эту грань и мне это нравиться. Я не понимаю для чего падение и небытие, и я не понимаю для чего существует то что строят люди. Мне нравиться эта грань, мне нравиться это состояние перехода, текучесть и расплывчатость окружающего и самой меня. Мне нравиться тревожность, которую все бояться как огня. Я беру эту тревожность в руки как напуганную кошку - кошки знают и понимают меня больше чем люди. Тревога и боль мои привычные состояния. Боль не от себя и своих проблем как это мне объясняют про меня люди - боль от столкновения со слишком четким миром.
я люблю те предметы и тех людей в которых есть куда проникать. Это картины, это неоднозначные истории.
Одна моя подруга утверждала и навязывала мне игру в которой я была "тьмой что против тьмы". Но поскольку этих игр что мне навязывали было столько что я стала бы похожей на те деревья у бурят что увешанны тряпочками с загаданными пожеланиями - то ни эта ни какая либо другая игра не определяет меня, как дерево не определяют навязанные на него тряпочки, будь их хоть миллион - даже если в этих тряпочках энергия сильных желаний.Само дерево занимается тем что растет а не ими - уверяю вас!И мне до лампочки на людские игры - не "с высоты" до лампочки, а потому что я типа другой природы;)))

Свет солнца для меня самодостаточен - время когда солнце посещает мой дом - священно. Принять четкость этого мира я не хочу, потому что как же я тогда узнаю вещи сами по себе? Очевидно, что при фотографической резкости, предметы самоопределяются не сами по себе, а по отношению друг к другу. А ведь как каждый предмет, так и слово, и предложение - содержат в себе больше себя - как зерно.
Когда светит солнце, и освящает собой предмет, то предмет этот светиться - именно не отражает солнце, а сам начинает светиться. Мне это так нравиться, что я готова признать в этом истину подобную правде сумерек - начало тьмы разрушает границы, (и несет в себе тревогу) о которые мне так больно стукаться; свет объединяет, в свете каждый предмет вырастает из себя (я описываю тупо что вижу смотря на предметы а не философствую), и это выплескивает радость. радость эта похожа на шарик, колобок. Я видела такой колобок щенком, что весь - буйный потом энергии, и позавчера я видела такой колобок в ребенке лет 2, который на службе в Храме принялся танцевать под молитвы - и явно удивлялся строгости и безжизненности стоявших вокруг взрослых.
Однажды это мне увиделось так - что есть середина, поток что сильно меняется а в самой серцевине неизменен - и чем дальше от этой серцевины жизни, тем тверже человек, тем он более мертв если хотите. я опять же ничего не доказываю - я просто рассказываю как я вижу. Сильно твердое стукается друг о дружку, и тогда выходит то, что строят люди. Поэтому я и не люблю то что строят люди. Но люди ближе к серцевине переплавляются, а вот что делают мягкие люди я если чесно не знаю. может быть они светяться и сами походят тогда чуточку на этот поток, а при взаимодействии рождают сверхновые - я не знаю.
Но вот - мне в очередной раз предлагают обрасти "защитами" и закаменеть то есть немного снаружи, приобрести эту четкость, что для меня синоним боли и синоним мертвости... зачем мне это? У меня минус четыре - это помогает мне угадывать, моя ранимость такова как если б мне содрали кожу... как минимум это помогает мне не ввязываться в то что строят люди, у меня -4 по общительности при великолепной коммуникабельности - если надо - но я не знаю надо ли - меня расплавляет и может быть я бы могла светить кому нибудь... но стать человеком солнца если ты человек сумерек - как это, возможно?

[Оленька]

Я великая! И последние дни только и делаю, что осознаю сое величие . Ну, типа, я ремонт делаю в одного. Вытащила все из комнаты в зал, закупила вагон водоэмульсионки... эх!только правда сегодня я чувствую я уже не доберусь до покраски... типа устала, де еще и прямо между спектаклями Валентиновна полкана на меня спустила. Ну были у меня пару косяков, чтож теперь! Она вела к тому, что чуть ли не из-за меня ее спектакли теперь не возьмут! Она вообще хочет чтоб я больше так сказать на себя брала, наша старушоночка. А вообще реально это выгодная вещь, спектакли. Но связываться именно с нею - я не уверенна. Особенно в себе. Я ж великая! и не знаю, что в ближайшее время потребуется для моего величия. Вдруг я нафиг уеду? ...
(это про работу в кукольном театре, где нас всего трое, всех работников с начальством с смысле).
а лучше - уйду. Надо бы покаяться, но мой разум и не разум тоже как то обычную исповедь в нашей храме ни во что почти не ставит - охота ножками топать. долго топать, несколько дней. До общины о. Дионисия. Вот тогда, когда перенесешь тяготы пути действительно будет так что как вернулся ... домой. Выпал из привычности. В этом есть что-то верное.

[Оленька]

Вся квартира сильно заставлена и заваленна. комнату я покрасила. осталась всего ничего - но мне лень и я оправдываюсь субботой.
Ходила только что на фестиваль детский творчества казаков. Плохо, чтго они мало прорекламировали его. Вот я недавно познакомилась с организаторами аниме фестивалей у нас - тема на самом деле так себе, ведь фанатов японской культуры не так много... вернее, было не так много. Теперь, после того как ежегодно гремели эти аниме фестивали - где могли принять участие все, т.е. прямо люди с улицы - в разных номинациях (там от костюма до просто рисунка, до озвучивания мультика), это стало очень популярно, молодежь реально фанатеет. Если бы казаки поставили себе такую же цель - "занять чем нибудь молодежь" - и сделали более демократичным такой фестиваль, вскоре (через лет 5) у нас бы вся молодежь распевала патриотические песни, училась гарцевать на лошадях и ходила в походы... а может устроила бы н6есколько поселений в нашем приграничье. Легко. Нашу молодежь только пни. Только правда пинать надо грамотно - нужно чтобы эти фестивали были ежегодными, чтобы о них все знали (достигаеться расклейкой объявлений на улицах городов и несколькими статьями в прессе), чтобы в программе фестиваля было как можно больше номинаций (а не как сейчас почти одни коллективы), и многие номинации были простыми, там рисунок - показательный бой, костюм, песня, танец... Чтобы был специальный форум в интернете для общения казаков, и место где они регулярно могут собираться - причем это может быть даже парк, т.е. последнее требование не критично.
Очень бы хотелось чтоб так было. Сейчас это было первый фестиваль. Хотелось бы, чтобы казаки стали реальными, а не скоморохами какими-то. В основном на нем пели и плясали, вышел формат концерта. Мне почему то понравилась девушка, выдающая награды - она была какая то сверхсовременная, в брючках в обтяжку и с прической из мелких косичек. Она вручала награды девушкам в длинных сарафанах и казакам в шароварах. Вышло забавно. Жаль у меня не было фотика...

[Оленька]

Стихи не пишутся. Опять кровать и стены.
Опять лежу и в никуда гляжу.
Что делать мне когда я вне всего?
Как вне безумия, так вне нормальной жизни.
Что делать мне когда все обмельчало
И нет ни чувств ни злобы ни огня
А только полутруп лежит
И ничего не знает.
И вера - где-то есть, но видно, не во мне.
Что делать мне? как жить? кем притворяться?
Когда родных объятий нет, ты понимаешь, нет.
И я как полутруп, осколок человека,
Разрушенно вчера, неясное сегодня,
И только ожиданье держит руку.
...Быть может все пройдет и встанет на места.
И друг придет, и ласково обнимет. Так жду я этого дня.
27.08.05, психушка
В сне лишь только живем.
Вы видели всюду добрых людей?
Улыбались им и протягивали руки?
Вам нравился мир, вы купались в нем,
Веря в него и в себя, как в Откровение Божье?
Вам казалось что бесконечно
Сказанное минуту назад слово?
Вы всех бесконечно любили,
Жили, питаясь цветочным нектаром?
Вас – поздравляю. Вы видели сон.
И всем неуснувшим казались
Удивительно – мягко – добры – Вы.
Ведь так уж устроено, что в сне наше счастье.
Так уж придумано Кем-то
Что в сне лишь только живем.
Так что ж вы не спите теперь?
Пусть сняться приятные вам сновиденья.
Все равно вы не знаете что вы творите.
Спите. Приятно и сладостно – спите.

[Оленька]

вот. это будет психостатусный дневник. вот.
сегодня 9 июня. уже то приятно что я помню о том. кстати, четверг. а это вообще супер!, итак, в кои то веки я ореинтированна во времени и это супер! встала недавно в 12 дня... вообще вставать надо рано в 6, так лучше себя чувствуешь... и досыпать после обеда... но от нуги у меня стресс - переохладилась и теперь болит чуть чуть горло...
куда бы я не намыливалась - надо денег а денег надо заработать, иначе никак...
а приболевшесть меня приостанавливает...

[loen_grin]

Про ребенка в храме и стих про сон понравился. А у меня -4.5 приобретенные лет с 9, и есть в этом приобретении некий протест и намерение. Так что почитав твою оду близорукости на минуту захотелось снять линзы и снова обрести себя)) но...увы и ах...привычька))

[Оленька]

весь день провела за компом - искала инфу по билетам...в общем получаеться без разницы почти ехать через Москву в Самару, или с пересадкой в Сибири... но в Сибири выгоднее в том плане что увижу сестренку, и кстати, если еще выйти в Иркутске, или на Байкале, то вообще выйдет что я через каждые 2 суток буду выходить и отдыхать и это конечно лучше... и веселей!еще и писала список чего надо сделать и чего с собой взять...денег у меня ровно на туда доехать... мама впрочем обещала подкинуть но это вряд ли много - на еду и мелкие расходы...
loen_grin, спасибо за отзыв!!!

[loen_grin]

Если через Москву, могу составить компанию погулять.

[Оленька]

Если через Москву, могу составить компанию погулять.

может и попаду туда но вряд ли... это надо искать где остановиться.... и неохота чего к родне хоть ее там и вагон... да и что я там в этой столице забыла...
блин, я невыносимо простыла... мамам замучила со своим телевизором... меня все раздражает...

[netak]

привет.тоже люблю вечер,особенно "ветряной" вечер когда влажный или сухой поток воздуха омывает своей невесомой тяжестью твое лицо в этот момент ветер похож для меня на напоминание.время когда фары становятся ярче, уличный свет сливается с лунным,прогулка под музыку вечером,темный странный лес,таинственный,немного загадочный и чуть чуть скрытый,новый,изменившийся под вечер лес..



темные леса открыли стены
вхожу я в них и вижу многие мотивы
красивые стихи из меня вьются
и вижу я большой свой шлем
и меч и щит и знамя
вообщем
видал леса сосновый-самый лучший
в таком лесу несложно отдыхать там так
легко уснуть
и насладжаясь сиреневым ливнем и запахом смол
плыть в ту сторону в жизни в которой все б смог
важно?неважно найти пять причин ведь это возможно найти новый мир?



скорбля об ушедшем



красивая музыка -канты
под них погружаешься в мир свой близжайший
там видишь себя настоящим
радуясь жизни глядишь как
проходит уходит
и тут пропадает и ты погружаешься в мир свой размытый
ты можешь отчетливей сделать сам
лишь музыку иль молитву включая погромче
под песни монахов я спать научился
и понял бывает мой мир он случился когда-то...
колокольный звон спасает от боя.иду я вперед мечтая об аналое
о свечке кресте на могиле.моей...
может не близкой
надеюсь мой одр будет белым
как птица
мне не мечтать нужно а может...стремится?

Добавлено спустя 30 минут 26 секунд:
Смерть
тихо.шепот стрекозы.поле русское моя могила.где -то ворон далеко что он шепчет мне. молчи.и Господи помилуй.
это поле мне давно иль снилось или знаю
пшеница поле подберезовая тень все снилась Боже,Боже.слышишь?Знаю...
жизнь
красивые пни лазрна вода мой пороход проплыл в никуда.неважно но вот и мой плот
по волге на плоте эх молодой..сторонись...проплыву
чего б не стоило.иду мимо рыб а вот и волна и в радости кричу ура
и Ветер! мой плот поднимает и вот флот..проплываю...
а дальше война..потом города.а вот и мой город ура!
и там я на берегу.да ,берегу отдыхаю.

Отдых
пенья соловья,или кукушки???
шелест травы ветер..дунул и тишина..все так тихо и мирно и славно
словно один в мире мне хорошо никто об этом не знает
так тихо и мирно так тихо и смежно приветливо машет трава мне в глаза
ах да муравей...муравей по спине...напомнил о жизни и радостно мне