Память, бесконечной тоскою,
Душу мне беспокоя, не преследуй меня
Я живу лишь мечтой, моей заветной мечтой,
Ожиданьем иного дня
МОЕ ЗНАКОМСТВО С ПСИХОТРОПНЫМИ
Мне было 26 лет, должно быть. На даче снесли дом, но была уже отстроенная терраса, где я спала. За застекленными окнами казалось, что ты находишься в саду. Удивительно спать посреди притихшего сада с его призрачными красками, звездами и носящимися мотыльками. Однако я с ужасом ждала приближающегося вечера. Уже закат и желтоватый свет домашних ламп я воспринимала с нарастающим страхом и тоской. Мне хотелось быть поближе к людям, чтобы согреться хоть капелькой их тепла, пусть я буду выполнять все их желания, льстить и угождать. Постепенно во мне рос всепоглощающий ужас. Я чувствовала, как он увеличивается, становится невыносимой болью, от которой невозможно убежать. Как переходит и эту границу, его интенсивность многократно усиливается и он превращается в змею. Омерзительную скользкую змею, сворачивающуюся и разворачивающуюся в груди. Я ощущаю ее физически, и, кажется, что встают дыбом волосы. Я смотрю на часы, есть ли 9 вечера. Меня немного трясло, но не сильно. Не каких особых внешних признаков не выдавало происходящего, я была лишь тусклой и послушной. За ласковое слово и чувство защиты я готова была сделать все.
Я глядела, не настало ли одиннадцать часов, и скорее собиралась ко сну. По ночам ужас становился тошнотворным, что-то плавилось в голове. Я чувствовала неприятные прикосновения, различные галлюцинации и сжималась от ужаса под одеялом, пытаясь забыться поскорее. Самой большой мечтой, самым добрым пожеланием для всех живых существ была смерть, полная, без снов и загробной жизни. Но сначала мне хотелось пожить в раю несколько дней, чтоб отдохнуть от пережитой жути. Утром чувствовалась пустота и слабая радость, что все прошло. Можно было насладиться едой, но после еды возвращался страх, хоть и не такой сильный. На этот раз я могла от него избавиться, забравшись в постель и проспав до часу. Днем было несколько часов, чтобы успеть поработать, прежде чем придет вечерний кошмар.
Целый день меня мучил голос в голове, говоривший об ужасах мира. Я могла легко его остановить, но через несколько секунд он начинал разговаривать снова, рассказывая о самых страшных ужасах и страданиях, какие могут быть. Но я не впала в нирвану, а постепенно научилась с ним бороться. Он был легкий, не давящий, как сухая листва. Когда я умоляла его, он показывал язык, говоря, что будет надо мной издеваться. Это были мысли, над которыми я потеряла контроль. Они как будто отломанная плассмаска колдыбались внутри прибора. Было ощущение, что что-то сломалось в голове, и эту деталь уже не приставить никогда на место. Я ходила тихо и осторожно, пытаясь понять суть происходящих в нас внутренних процессов. Концентрируя внимание на событиях, происходящих вокруг, мне удавалось обмануть этот голос.
В тот период я была уверена, что являюсь уродом душевным и физическим. Однако в свое моральное уродство и справедливость наказания я не верила. Есть ли бог, может ли он порадовать тех, кто в пучине. Прикосновение к Христу, воздаяние в раю, полное забвение об ошибках в сотворении мира. От икон ничего не проистекало, но я говорила себе: «не надо их выбрасывать, все это еще не доказывают, что бога нет, а даже если так, то надо благоговеть перед людьми, создавшими шедевры и верящими в добро». Сейчас глядя на иконы, я думаю, что прошла испытание. Но прежде чем оно закончилось, я была живым трупом, смотревшим в одну точку. Когда я была живым трупом, я думала: «это стол, это стул, а это фигурки двигаются, зачем они двигаются, все это противоестественно». А тремя годами раньше я была еще живой, лишь дрожала как осиновый лист, смотря на весьма приятные вспышки, и думала 2 мысли: пора или не пора чистить зубы, пора или не пора есть. Если бы можно было вернуться в то время, я бы там осталась, лишь бы не быть живым трупом.
Меня зовут Леля, мне 31 год, я калека, ставшая такой после применения психотропных препаратов. В основном это были препараты новейшего поколения (выпущенные после 2000 года). Самый страшный из них был назван лучшим лекарственным препаратом Америки 2005 года. Я совершила 2 попытки суицида, не зная, что испытываемые мной ужас и преследующий голос являлся побочным эффектом от того самого препарата. Врач уверял меня, что это моя болезнь, как и состояние живого трупа, которое было после. Менялись лекарства, менялось содержания следующей жуткой серии, однако не менялось мнение тех, кто уверял меня в моем мнимом внутреннем уродстве.
Моя способность думать после этого не исчезла, однако ухудшилась память, и стало невозможно сосредоточиться ни на чем. Прошлая жизнь исчезла за огромной стеной, в новой жизни я пытаюсь вызвать в себе эмоции, наблюдая за лучами солнца или слушая птичий щебет. Я уже перестала бояться ночи, могу любоваться звездами и закатом, что большое достижение. Зато теперь решаю сама, чем заниматься. Я занимаюсь медитациями, борюсь со своим эго, что помогает сосредоточить мысли. Не могу работать уже 2 года, после того как перестала пить психотропные. Все события, напоминающие о галлюцинациях, голосе сатаны или просто о событиях, случившихся в период, когда я пила психотропные, вызывают во мне такой ужас, что я надолго заболеваю и теряю связь с реальностью. Хотелось бы получить второе образование, но до обычного диплома мне его не осилить. Поэтому я просто собираю полезную информацию, систематизирую и укладываю в схемы. Мое первое образование было в МГУ, однако в таком состоянии оно практически потеряно.
Во многом вернуть способность испытывать эмоции мне помогла любовь. Я никогда не с кем никогда не встречалась, и вдруг во мраке встретила человека, выбранного моим духом. С нами происходят чудеса, особенно после поездки в Венецию. Голуби и другие птицы подсказывают мне, что произойдет или что надо делать, и все сбывается, что они предвещают. Я помню, как мы познакомились 3 года назад, однако не помню о начале нашего романа, только что он начался где-то весной, а может в феврале или июне. Вернее я не помнила, однако как можно не помнить о самом важном событии в жизни. Я лишь знала, что это было очень красиво. Недавно, разбирая письма, я смогла восстановить события и слегка вернуть память. Тогда я была живым трупом, пила последний из психотропных препаратов, что мне довелось перепробовать.
Сначала как я его пила, я ходила как зомби с растянувшейся на лице улыбкой, и внутри приятно щекотало от растяжения губ. Хотя было тяжело. Потом тяжесть в первой половине дня стала такой огромной, что лишь волевыми усилиями удавалось заставить себя работать. Все эмоции исчезали во мне постепенно, одна за другой в течении 4 месяцев, и вдруг я словно умерла, но в этом гробу была невыносима каждая секунда. Я пыталась смотреть на движущие в пространстве фигурки, но это было издевательство. В интернете я прочитала про это состояние, позвонила врачу и тускло сказала, что стала живым трупом. «Что ж поделаешь, так развивается твоя болезнь», ответила она. Быстро, даже не подумав. «Но эмоции стали пропадать после ваших лекарств». «Ну, у тебя же была депрессия». «Это совсем другое». Я плакала и повторяла, что это противоестественно, и она сказала: «Видишь, ты же плачешь, значит, чувствуешь эмоции». Я ответила, что чувствую лишь кладбищенский ужас на самом донышке души.
Тогда он написал мне "Как же мне тебя расшевелить. Давай закрутим с тобой виртуальный роман". Я конечно пришла в подобие стыда, которое испытывает, тот кто ничего не испытывает. Пыталась объяснить что я не для любви. Он написал "Мне нужна именно такая и обязательно шизофреничка. Как называются твои таблетки. Хочу найти их описание и буду их принимать вместе с тобой . Оба будем шизофрениками . Как тебе моя идея , нравится?" Глупый какой
. Я ответила "прости плохо соображаю.. надеюсь это таблетки..." А он "Ты меня интригуешь , что за таблетки такие , давай их сюда скорей. Накушаемся вместе и вместе перестанем соображать , сколько же всего мы натворим в этом состоянии."Мой авганец, моя любовь. Он всегда думает как помочь людям, как будто одержимость в нем какая-то. Когда я была на краю пропасти еще полгода раньше, брошеннная другом-альтистом, вырванная из привычного состояния смиренного ступора, я выжила благодаря его словам: "Есть Я - малознакомый Вам человек, но желающий Вам помочь и протягивающий Вам руку друга. Я дал Вам своё фото, почаще смотрите в мои глаза, они спокойны и их взгляд доброжелателен. Протяните мне свою руку и почувствуйте тепло моей руки. Я хочу Вашего спокойствия и расположения ко мне.... Сосредоточитесь на мне и на моём желании быть Вашим близким другом."
Он спас меня, а потом пришел черед других - Ларисы, Вальтера, Кеши (райской птички) и Норы. Но я знаю тайну, все они связаны с ним. Будем ли мы вместе не важно. Благодаря ему я влюблена в Благородство. Я влюблена в Добро. Я влюблена в Любовь. Значит психотропные меня не убили....