И целого мира мало

[Alice Dissever]

[1] 1.4.2012

Здесь будет еще один из моих интернет-дневников. Отличаться от остальных он будет тем, что здесь я смогу сказать правду. Жуткую до сих пор для меня правду.
Я? Психически больна? Это так естесственно и заметно, но вместе с тем просто уму непостижимо, никто бы не подумал. Я сама бы никогда не подумала, что буду иметь что-то общее с желтым домом, разве, может, работать там. Когда-то ведь была мысль стать психиатром. И вот, пожалуйста, оказалась там, где и хотела - только не тем, кем хотела.
Все это очень печально и занимательно, но рассказывать такую длинную историю сейчас я не настроена. Еше не настолько мое настроение испортилось.
А сегодня ведь вроде как праздник! Первое мая, в любом случае чудесный день. Чудесный месяц - май. И погода сегодня радует. Было слишком жарко, я не люблю жару, равно как и холод. То, что за окном сейчас - мое любимое состояние природы. Это бывает так редко, а я не рада. Чудесный день. Чудесные фильмы по ТВ, интернет, любимые книги и журналы, есть немного денег. Иди, гуляй, пой и радуйся. Даже вся квартира эти дни моя, как я и люблю, мать уехала. Она, между прочим, думает, что я сейчас с подругами где-нибудь в парке ем мороженое...
А я. Ну чем я опять недовольна? Что еще мне нужно?
Пока писала это, расплакалась. Фу, позор какой.
Не хочу, чтобы мама приезжала, и стыдно за свои мысли одновременно. Не хочу, чтобы этот день кончался. Может, от этого, от того, что уединение и свобода заканчиваются мне грустно? Но ведь через неделю снова длинные выходные, и я снова буду предоставлена самой себе.
Что я, собственно такого делаю? Целый день за компьютером. Пока грузились Sims, читала, из-за экрана смотрела кино. Рано утром и поздно вечером выходила гулять. Люблю гулять. Но ненавижу свой новый район. Очень. Очень хочу обратно, на окраину, к бабушке с дедушкой. И пусть у меня там не было даже своей комнаты, зато было кое-что получше.
Можно было выйти из дома прямо как есть, в домашней одежде, ненакрашенной. В любое время суток, днем и ночью. Выходишь - рукой подать до леса. Вокруг холмы. Взберешься - видно весь город. И никого вокруг, ни души.
У меня было свое дерево. Оно стояло отдельно от леса, прямо как я. Оно было тоненьким, но удивительно крепким. В жару я взбиралась на один из его суков и дремала, повесив рядом футляр с плеером.
А здесь везде, где не появишься, люди. Люди, люди, люди, люди: парочки, мамаши с колясками, старухи-соседки, везде сующие свои носы.
Вот и сидишь в квартире, глядя в окно с тоской, а выйти боишься.
Не хочу никого, а вместе с тем грустно почему-то, что одна. Хотя, нет, не почему-то. Знаю, кто мне нужен. Другой. Не эти, что рядом. Их не надо, надо Его. Если бы он был, было бы все по-другому.
Черт, сама понимаю, что бред несу. Но здесь ведь многие бред несут, я читала. И находятся еще такие, которые на этот бред отвечают адекватно, пытаются помочь. Не знаю, нужна ли мне помощь, нужно ли общение. Просто я сижу и рыдаю. Нет причин, а прямо аж сводит все от боли. Нет причин, я уже долго вот так живу, что же теперь, совсем убиться? Да, бывают, конечно, мысли. Но я все тешу себя, что до восемнадцати не так долго осталось.
Совершеннолетие видится мне каким-то чудесным спасением от всех проблем. И, хотя и понимаю, что ничего особенно не изменится, а все равно жду. Ну надо же мне хоть чего-то ждать? Только тем от глупостей всяких и останавливаюсь.
Почему? Ну почему сейчас, когда мать скоро должна вернуться? Почему не вчера, не позавчера, а? Чтобы она увидела мое состояние, да? Чтобы опять повторяла, какая я больная. Чтобы довести меня, чтобы просто депрессия перешла в истерику, как обычно. Вот так всегда, как назло.

[Гризабелла]

Ты уверена что ты больная. Истерики в доме явление взаимносоздаваемое, депрессии на разных периодах жизни возникают, но потом они обычно проходят. У тебя период переосмысления, я бы сказала, а тебе внушают, что ты больная, чтоб обелить себя самих. Ты хочешь в психушку, хочешь навеки сломать себе жизнь. Не советую. А найти хорошего психолога было бы здорово (который не лечит таблетками). А еще лучше парня или цель в жизни. Еще почему ты хотела стать психиатром ?

[Alice Dissever]

Нет! Я не хочу в психушку! Я лежала в сем заведении дважды, и это ничуть не помогло мне, даже, считаю, усугубило ситуацию. Вторая госпитализация меня сломала (?) Не знаю, выберусь ли.
Раньше я каждую свою странность оправдывала, мол, каждый имеет право на свое мнение, и кто вообще устанавливает эти границы "нормальности". Теперь же я каждое свое действие, каждую особенность считаю проявлением болезни. Можно подумать, это самолюбование, но я так не похожа на окружающих. Сплошной диссонанс во всем. Только двое человек понимали меня, с ними я не строила никого из себя, это было легко и естесственно, как дышать. Но это были отнюдь не мои родные!
Но теперь и их нет в моей жизни. Я вижу вокруг либо равнодушие, либо тычки "ненормальная".
Похоже, на нытье подростка. Да, я и есть подросток. Но не все в переходном возрасте лежат в психушке. О, боже, мне аж самой страшно это принять.
Я хотела поговорить об этом с кем-то. С врачом - в психотерапии мне отказывают, когда я "жалуюсь" - просто увеличивают дозу галоперидола. Я перепила кучу таблеток, ничего не избавляет меня от "странностей" и тяжелых мыслей. Я просто неперебиваемая какая-то в этом плане. Зато побочки проявляются еще как. Теперь я все лекарства выкидываю к чертям собачьим. Синдром отмены был ужаснейшим, но я просто перетерпела, как наркоман - ломку, грубо говоря. И все.
Я не хочу лекарств, не хочу в этот ад под названием психбольница. Всякий раз, идя на консультацию к врачу (раз в две недели), я беру с собой маленький складной нож. Если мне снова скажут: госпитализация - все, я этот нож себе в сонную артерию. Еще одного раза я не выдержу!

[Горсвет]

когда живешь с Богом тогда каждый день праздник)) и не важно сколько тебе лет 17, 18 или 48
сегодня я стоял в храме и наблюдал сквозь двери как разные люди прохаживаются вокруг церкви (она находиться в центре города в конце парка) и проходя даже не обращают свой взор в церковь.. некоторые все таки заходят в середину и сразу же выходят даже не перекрестившись.. как жалко етих людей которые не знают Бога... вся ихняя жизнь построена на так называемом "земном благополучии" к которому нужно стремиться всю жизнь... но ведь жизнь ето нечто большее чем дом, семья, робота и машина.. ведь все ето пройдет и с чем ты останешься когда закроются твои глаза?
“Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это всё приложится вам” (Матф.6:33)
мы рождены для жизни вечной и царства Божьего, а не для етого земного мыльного пузыря который нам тычут с екранов телевизора
приходит момент когда Бог зовет к себе человека и говорит ему
28 Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас;
29 возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим;
30 ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко.
от Матфея 11 глава
хочешь иметь покой душе поступай как Иисус Христос и некогда не приткнешься.

[Weta]

Ты так хорошо пишешь!У тебя уже многое есть!

[Alice Dissever]

Горсвет, благодарю за попытку, но во мне нет веры. Я долгое время изучала религии, разные. Я пыталась начать соблюдать обряды, но все внутри претило. Скорее всего, это гордыня, но я не могу искренне просить и благодарить. И это касается не только религиозной жизни. Я просто не могу поверить, что ТАМ кто-то или что-то есть, что управляет нами. До сих пор не определилась, верю ли в сверхъестесственное вообще, очень хочется верить, но я логик, и все это вызывает диссонанс в моей голове.
Weta, спасибо. Пишу я постоянно, только практически никогда никому не показываю. И, да, моя жизнь не так плоха на первый взгляд, но что творится Внутри - это просто непередаваемо.

Добавлено спустя 9 часов 37 минут 16 секунд:
[2] 4.5.2012
C утра я боюсь. Мне страшно начинать новый день. Я просто отдираю себя от постели. Вот уже который день сплю на полу. В моей комнате ремонт, и теперь мне негде даже укрыться, спрятаться.
Потом сидишь, читаешь, телевизор, компьютер, окно. Не хочешь выходить. Опять-таки одеваюсь и выпихиваю себя на улицу - сумка собрана уже с вечера. В ней обязательно плеер, ключи и книжка. Сейчас "Мадам Оракул" Маргарет Этвуд. Учебники, тетрадки, деньги - это уже опционально. Денег у меня месяцами вообще нет ни копейки.
Сначала все прекрасно. Этот чудесный утренний воздух, щебетание птиц, солнце, или дождь, или снег и ветер - я люблю разные дары погоды - все радует и глаз, и слух. Но только пока я не вышла из пустынного двора. Потом появляются они. Homo Sapiens. Они не видятся мне нормальными людьми. Ох, я не помню, когда последний раз видела человека на улице, только на экране, на картинке в журнале или в своей голове: в воображении, мечтах или воспоминаниях. Где они в реальности? Почему вокруг меня какие-то существа, коровы на двух ногах в смешно смотрящейся на них одежде, женщины и мужчины тоже. Нет, они не хищники, они не проглотят меня, но их много, они вместе, а я одна, я непохожа, они все смотрят на меня. И способны, если что, раздавить, растоптать.
Я боюсь подходить к остановке. Их там очень много, почти все смотрят на меня, я чувствую на себе их взгляды: сквозь темные очки и неприкрытые.
Скорей бы, скорей бы пришел трамвай! Если его долго нет, наступает холод. Дикий холод, независимо от погоды и моей одежды. Руки ледяные и синие до некроза, иногда и нос тоже.
Трамвай всегда подъезжает уже под завязку полный. В нем очень много их, homo sapiens, но там они настолько поглощены поиском свободного места, что не замечают меня. Так лучше, хотя часто они почти раздавливают меня своими телами. Мне противно, когда они касаются меня. Особенно сейчас, когда жарко, и одежда становится все более открытой. Они часто потные, липкие, а тухлый запах стоит все время.
Вообще я люблю трамваи. Иногда по выходным я сажусь на свой любимый маршрут и катаюсь туда и обратно целый день. Мне нравится его перестук колес, покачивание, как в поезде, музыка в наушниках и проплывающие за большими окнами панорамы. А еще я вспоминаю прежние времена, когда я жила на окраине и в школу ездила аж на двух трамваях. На один из них я садилась на конечной и могла выбрать любое место. И, конечно, вспоминаю, как мы ездили и просто катались вместе с... друзьями? Приятелями? Братьями почти? Кем они были? Но явно не теми, кто теперь. Теперь мы... тоже не знаю. Не чужие, но и не близкие. Если бы могли увидеться, все стало бы как раньше, я знаю.
Раньше Он искал меня, а я убегала. Теперь прекратил. А я бы, наверное, сейчас бросилась бы навстречу, если бы он сделал еще одну попытку.
Перечитываю написанное и думаю, какая же дура я. Пишу как какая-то пятиклашка. На словах все так просто, нет, я не сумею передать это. То, что камнем легло на сердце, что тянет ко дну и никак не хочет отпустить. Прошлое. Будущее. Тоска. И еще много чего впридачу.
В школе мне кажется, что все за мной следят. Черт, я знаю, что это попахивает манией, но ничего не могу с собой поделать. Во-первых, бесит, что по коридорам установлены камеры. И хотя другие ученики не стесняются лапать друг друга, целоваться и драться, я ищу слепые пятна и стараюсь передвигаться по ним. Мало того, я упорно отгоняю мысль (а она ко мне лезет опять и опять), что я на каком-то особом счету у персонала. Иногда я объясняю это тем, что якобы мать попросила за мной "приглядывать" на одном из собраний. Фу, меня даже сейчас передернуло, настолько это противно. Порою мне думается, что я просто настолько подозрительно и странно выгляжу и веду себя, что даже учителя не могут это игнорировать. Я часто прячусь от классного руководителя, боюсь столкнуться с ней в коридоре, поэтому раньше сидела в женском туалете возле окна всю перемену - пока не заметила и там в углу маленькую незаметную камеру. Теперь я вообще не сижу на месте, я брожу по школе, чем, наверное, привлекаю еще большее внимание. Я читаю книгу на ходу плюс еще часто слушаю музыку. Книга и музыка - многие спрашивают меня, как я умудряюсь это делать одновременно, но я и в подобных вопросах вижу какой-то подвох. Если ко мне подходят старшеклассники, я иногда думаю, что их попросил сделать это кто-то из учителей. Если мне начинает оказывать внимание парень, я подозреваю, что он хочет посмеяться надо мной или делает это на спор.
В классе со мной мало кто общается, только спрашивают подсказки или дать списать. О, ради этого они всегда готовы унизиться. Я никогда ничего не прошу. Нет учебника - все равно сижу одна и стараюсь понять, что происходит, из слов учителя. Не пишет ручка (обычно есть запасная, но если нет -) в ход идет карандаш. Если кто-то из парней принесет мне стул (за последними партами часто их не оказывается), я ищу другое место. В столовой я вообще не была ни разу: во-первых, не могу впихнуть в себя ни кусочка, пока кто-то смотрит, во-вторых, боюсь, спровоцировать приступ, а, в-третьих, очень избирательна в продуктах, и столовская еда видится мне полным г. Из-за этого я тоже постоянно нервничаю: если мать дает мне денег, то исключительно на столовую, я же сберегаю их, конечно - вот и опасаюсь, что это может как-то всплыть. Даже подумать страшно, что тогда будет...
Занятия для меня не сложны. Уроки делятся на интересные и неинтересные. На неинтересных ничто не может заставить меня отвлечься от своих дел: наушников, книги, сочинительства. Интересные лекции я слушаю и старательно конспектирую в специальный блокнот - для себя.
У меня врожденная грамотность, я начитана, схватываю на лету, решения всегда знаю правильные заранее. Сама не знаю, откуда, просто знаю, что так - и все. Но с доказательствами и оформлением вечные проблемы. Из-за этого часто попадает. Учителя говорят в сердцах: "Лень голову загубит!" Ленюсь, огромные однообразные работы не выполняю. Не считаю вообще нужным некоторую ерунду из школьной программы. Может, я не права. Скорее всего, вам покажется, что я не права. Всем кажется. Но зачем, черт возьми, мне может понадобиться в моей жизни строить цифровую окружность, расписывать решения в проекциях и определять вид придаточного предложения - да, действительно архиважный вопрос, который здорово пригодится в экстренной ситуации.
Хотя я осознаю, что это мой скепсис. Например, я не считаю для себя лишним знать глубину Марианской впадины, штаты Америки, всех русских царей поименно, стихи Бернса, теории происхождения жизни на Земле и фазы митоза. И еще многое, что даже не входит в школьную программу, и другим кажется полнейшей чушью и скукотищей. Мне - интересно.
Благодаря этому выигрываю многие олимпиады, даже Всероссийские. Только огорчает, что награды смешные, а мать даже не замечает. Особенно, когда одноклассники хвастают: "Мне родаки обещали скейт и новый ноут, если закончу четверть без троек".
Оболтусы. Вы же хотите найти быдлоработку, за которую будете получать много денег, хотите дачу, машину, квартиру в центре и Турцию в июле - тогда, чтобы сдать ЕГЭ, вам ой как нужны все эти бесполезные синусоиды и притяжательные местоимения.
Может, и много у меня самомнения, я и не отрицаю. Но никак не могу по-другому.

Я хочу остаться одна. Надолго. Не знаю, может, когда-нибудь я и насытюсь одиночеством и потянусь к тем же homo sapiens. Но до этого очень далеко. Они не хотят быть со мной. А мне никто другой не нужен. Другие мне мешают. Так оставьте же вы меня в покое. Странная я, не похожа на вас, ну и что вы ко мне лезете, учите меня, как жить? Вам от этого легче? Нравится посмеиваться над тощей девочкой в наушниках и с книжкой, которая не ходит на школьные дискотеки и не торчит после уроков в кафешке? Я понимаю. Мне тоже нравится над вами посмеиваться. Над вашей глупостью, над вашими ценностями, если это можно так назвать. Мать, а тебе так хочется вылепить из меня куклу. Сама говоришь, что родила меня для себя. Поздно родила, без отца. А как перестало получаться то, что надо, когда я пошла по другой дороге, не той, которую ты мне выбрала, да еще и так далеко от остальных уводящей, сразу я больше не любимая доченька. И теперь ты боишься меня отпустить далеко, чтобы не потерять совсем. Ты не думаешь, что я сделаю, когда буду иметь на это законное право, и никто меня не остановит. Боишься думать. Поэтому и в Америку по гранту я не поехала, поэтому и в психбольнице оказалась. Чтобы были средства меня удержать возле себя. Только знаешь, мама, чем сильнее пружину сжимать, тем выше она отскочит.
Я бы ушла в лес. И мне все равно, что, может, долго бы я и не протянула. Я бы взяла предметы первой необходимости, скачала бы карту нашей области и ушла бы как можно дальше от мест поселения, где никто не подумал бы меня искать, если б захотел. Я мечтаю оказаться совершенно одна среди деревьев до неба, в тени их веток, где всегда недостаточно солнца и туман по утрам. Лучше пусть сучья исколют мои лодыжки - сейчас я царапаю их ногтями в беззвучной истерике, лучше я буду голодать, чем булимия, никак не исчезающее последствие нейролептиков. Я не буду строить укрытий, буду спать на широких ветках, как раньше на моем дереве. И никогда не прекращу идти.
Я бы шла, и шла, и шла. А когда уйдешь достаточно далеко, и когда пройдет достаточно времени, может, когда я созрею (хотя, не знаю, смогу ли), когда меня точно никто не станет искать, я стану посещать самые интересные места нашей планеты. Аркаим, Байкал, Эльбрус - это только Россия, а есть еще Индия и Китай, есть Европа со своей готической стариной, есть Британия, моя горячо любимая Британия, Родина моей души, где есть и дикий кельтский Стоунхедж, и образец порядка Оксфорд, и мистические замки Лондона. До Америки, конечно, не дойти, но, может, я могу стать Кем-то, кто сможет заработать себе на жизнь в пути. Тогда я куплю билет на корабль и поплыву на другой материк... Как на Титанике. А в Африку и Австралию - на самолете. Я хочу посмотреть весь мир.
Будь у меня фотоаппарат, я бы снимала, но есть он или нет, писать я бы не прекратила. Я бы записала все-все. Певый рассвет в лесу и постигшую меня лихорадку в джунглях, трудности перевода с иврита и тайны египетских пирамид, вкус лягушачьих лапок и опасность ночных магистралей.

Только мечты. Мечты глупой по сути еще девчонки, навеянные множеством приключенческих и мистических романов, мелодий кантри и фолк-рока, фильмами, историческими энциклопедиями и глобусом.

[Weta]

Я тоже мечтаю объехать весь мир.

[Alice Dissever]

Вчера постоянно просыпалась и сегодня... не спала с двух часов. Ждала, тревожно ожидала момента, когда мать уедет на четыре дня. Мы успели несколько раз поругаться. Каждый раз прошу ее не доводить меня, и каждый раз все повторяется. Вчера, сидя на полу, поджав коленки к груди, заткнув уши руками, дико во весь голос вопила, наверное, здорово напугав ее. Теперь она наверняка будет жаловаться врачу.
Но у меня выхода другого не было. Все внутри сжимается, невозможно пошевелиться, когда она орет, извергает ругательства, бросает утварь и чуть ли не бьет посуду. Все холодеет внутри только лишь оттого, что она приходит.
Всю ночь уговаривала себя заснуть - не получалось. Чувствовался ночной привычный отек, становилось то жарко, то холодно, я то накрывалась, то сбарсывала с себя простынь; хотелось пить, но выйти из комнаты я боялась - мать спит чутко и тут же наверняка просыпается.
В три поют первые петухи. У славян петух считался "хорошей" птицей, но меня почему-то они очень пугают. Их крики по утрам, еще когда темно, тоже.
Мы вообще-то живем в спальном районе, в пятиэтажке, но напротив несколько частных домов. Там-то и живут эти птицы.
Дождавшись половины шестого (мать отправилась на электричку), я вскочила, приняла душ, принялась греться над горилкой на кухне. Там я не только греюсь - еще я обожаю запах газа. Знаю, конечно, что опасно. Однажды надышалась до полуобморочного состояния, но не могу удержаться.
Нашла записку с извинениями. Простояла в ступоре минут десять. Растрогалась, расплакалась.
Сейчас с утра пораньше пойду на самый дешевый сеанс "Мстителей". Потом у нас в городе будет фестиваль. Обещают мото-шоу, танцы, мыльные пузыри и светомузыку. Очень хочу увидеть байкеров, но боюсь толпы. Дилема. Теперь весь фильм буду обдумывать, идти или не идти. Дебилка, знаю.
Тороплюсь, мыслей еще много. Вернусь - допишу. Ну, если не передумаю и не сдохну.

[Горсвет]

зачем вам ети мстители.. поверьте тысячи гильз и сотни трупов ето не то что вам сейчас нужно.

[Alice Dissever]

Сходила я и в кино, и на фестиваль, и игру себе потом купила. Так что вчера был относительно хороший день. По крайней мере, воспоминания сейчас только положительные.
От фильма, если честно, ожидала несколько большего. Люблю "Хранителей" на самом деле и думала, что "Мстители" будут похожи на них, так, по крайне мере, можно было понять из анонсов. На деле получили меньше философии, больше экшна. Да и Йоханссон мне совсем не нравится, так что отсутствие любовных линий даже порадовало - ее персонаж единственный женский среди главных.
После сеанса оставалось еще два с половиной часа. Живу я далеко, так что решила провести время в городе. Было солнечно, и я, несмотря на очки, очень страдала от этого. В основном моталась по магазинам, жалея себя, что не могу ничего купить, и представляя, что было бы у меня, имей я хоть немного свободных наличных. Не было бы всякой ерунды вроде телека или шкафов, или фарфоровых сервизов - лучше хороший ноут, наборы для творчества, парочка старинных книг, которых не найти в интернете и обязательно - старинный глобус, ну, в качестве украшения. Прямо картина маслом: у меня крохотный фургон с ободранными стенами и автомобильными сидениями вместо кровати и - этот самый глобус - а вокруг валяются исписанные листки, самодельные четки, безделушки и огарки свечей.
В итоге последние деньги ушли на руну халагаз и два значка "Punk is not a crime". Обожаю этот магазин, называется "Байк-стайл". Там можно найти совершенно разные вещи: от шлемов для мотоциклистов до винтажных маечек с эльфийками, кастеты, рюкзаки, напульсники, корсеты. И все будто из моей мечты взято. И продавцы там настоящие рокеры. Мечтаю познакомиться с кем-нибудь из них.
Да, мотоциклы, рок, темная романтика - это просто мой фетиш. В этом, наверное, проявляется малолетняя глупая девочка, то, что от нее во мне осталось. Я часто представляю, как сажусь на байк, обнимаю длинноволосого блондина, и мы мчимся вдаль по хайвею, врубив метал на полную. А над нами луна, и слышится волчий вой, и ветер в лицо... Мало похоже на заумную шизофреничку, но я и такие слащавые девичьи мечты довожу до крайности. Я сижу ночью на балконе, слушая рев моторов вдалеке, смотрю на луну, дрожа от холода и жду непонятно чего. Что, как у Булгакова, покажется в небе ведьма на метле, или инкуб навестит меня, заметив на балконе горящую свечу (да, еще и с огнем балуюсь) или какой-нибудь вампир - не Эдвард, Дракула - учует мой запах... Раньше, когда жила в другом районе, бродила ночами по окрестностям, совершенно не страшась таящихся вполне реальных опасностей, вроде стай бешеных собак, хулиганов, гопников и педофилов, вдыхала запах свежей листвы, слушала стрекот сверчков и смотрела на звезды, даже составляла карты ночного неба.
Вспоминаю это время с тоской. Здесь, в новом районе, всегда обязательно находится какая-нибудь докучная старушенция, которая не спит ночью, таращась в окно, и считающая своим прямым долгом доложить моей матери о моих вылазках. И народу на улицах гораздо больше. Бесит, как они, люди вполне приличные и уважаемые обществом, возвращающиеся парами с ночных киносеансов, смотрят на меня, как на бродяжку или социально опасный элемент.
А еще в этом новом районе живут байкеры. Те самые. Которые будоражат мое больное воображение. Есть металлисты; можно даже услышать, как играет их группа, если вовремя пройти мимо частного дома, где они собираются. Представляете, как меня травмирует это - видит око, да зуб неймет. Все они симпатичные парни лет двадцати, я не могу побороть себя и найти повод для знакомства.
Вот оно: я бываю на всех фестивалях, на open-air'ах, в курсе всех событий, но я всегда одна и в сторонке. Бывает, ко мне сами подходят. Вот, например, вчера: я моталась по площади, фотографировала мотоциклы, мопеды и крутые тачки. Остановилась возле одного из байков, засмотрелась, прямо аж дух захватило - настоящий Harley Davidson! И тут ко мне подошел его обладатель, высокий, симпатичный парень в косухе, даром, что не блондин - образ их моей мечты просто. Предложил прокатиться. Я согласилась, мы сделали два круга вокруг площади, он предложил поехать после до *** - после концерта обещали автопробег - сказал, что после довезет до дома. Я стушевалась, отказалась, тут же потребовала вернуть меня на площадку. Все.
Или еще: у одного рокера, тоже красавчика, совсем ненамного старше меня, дача на той же станции, что и у нашей семьи, так что часто приходилось нам ехать на одной электричке. Несколько раз он со мной заговаривал, но я раз за разом тупила и завершала еще не начавшийся толком диалог. Ну, вот что я за дура? А потом "жалуюсь" на одиночество.
Хотя, если вдуматься, мне скорее нравится быть одной. И вообще, это в моих фантазиях все эти рокеры такие д'Артаньяны и принцы, одинокие волки, а на деле они могут оказаться такими же, как все. Мне нельзя близко сходиться с людьми. Всякий раз это не заканчивается ничем хорошим. Меня любят, только пока получше не узнают, поэтому я особо не страдаю от издевок в школе и на курсах, и много парней ухаживают за мной. Стоит им узнать обо мне хоть толику правды, и это все сдуется, как мыльный пузырь. Почему мы так ссоримся с матерью? Она ведь, объективно говоря, хороший человек, сильная личность, и я ее уважаю. Почему, из-за каких таких пустяков расклеилась наша толи дружба, толи любовь, толи шведская семья с *** и ***? Потому что мы были по-настоящему близки, а с матерью живем вместе и волей-неволей постоянно тесно контактируем. А больше у меня никого и не было, а больше я никого и не подпускала. И не стоит, наверное.
Обидно так, что мечты всегда остаются мечтами. Но, наверное, хуже будет, если я в них разочаруюсь, если исчезнет этот волшебный флер, тогда и мечтать будет не о чем. Неужели я вообще не могу стать счастливой? Потому что желаю недостижимого. Потому что прошу невозможного.
Ругаю себя постоянно: наслушалась сложных песен, насмотрелась слезливых фильмов, начиталась умных книг, и хочешь того же. Но в нашем мире этого нет. Ты просто не там родилась. Здесь тебе только существовать, не жить. Просуществуй лет сорок-пятьдесят и отойди в мир иной. Буквально в иной мир, где найдешь то, что искала, о чем мечтала. Здесь тебя только посчитают больной и отправят в желтый дом с белыми стенами и неудобными койками, где лишат даже той толики удовольствий, что ты можешь выбить для себя на Земле.