юмор

Ответить
Аватара пользователя
Вера
Лечение общением
Сообщения: 1001
Зарегистрирован: 26.12.2009, 14:47
Откуда: Россия

Re: юмор

Сообщение Вера »

Изображение

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...

На экзамене:
- Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!

- Дорогая, вынеси мусор.
- Ты охренел?!
- Нет. Я намусорил.

Сейчас самое время организовать саммит G2. Пригласить двух лидеров: Деда Мороза и Санта-Клауса. Они ведь по-любому всё мирно разрулят, а вместо санкций будут подарки!

Наш паровоз так быстро летел вперед,
Что пропустил остановку под названием "Коммуна".
...
Хорошо еще, что винтовка в руках осталась...

Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
— А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
— Рома, куда ты поедешь?
Сын:
— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района.
На"Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)
Аватара пользователя
Вера
Лечение общением
Сообщения: 1001
Зарегистрирован: 26.12.2009, 14:47
Откуда: Россия

Re: юмор

Сообщение Вера »

Изображение

Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

Гениальная прокуратура России настаивает, что в её названии нет опечатки.

Ну согласитесь: Даже самому рьяному гомофобу понравится, когда его начальство назовёт его УМНИЦЕЙ, а не УМНИКОМ.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)
Аватара пользователя
Вера
Лечение общением
Сообщения: 1001
Зарегистрирован: 26.12.2009, 14:47
Откуда: Россия

Re: юмор

Сообщение Вера »

Простой народ с голоду не помрёт… У него - и уши в лапше, и фиги с маслом!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)
Аватара пользователя
Вера
Лечение общением
Сообщения: 1001
Зарегистрирован: 26.12.2009, 14:47
Откуда: Россия

Re: юмор

Сообщение Вера »

— Мама, Я вчера нашел телефон.
— И что ты сделал?
— Я его выбросил
— Почему???
— Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.

Добавлено спустя 5 часов 23 минуты 26 секунд:
Изображение

Добавлено спустя 14 часов 37 минут 41 секунду:
Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.

Оптическая иллюзия.
Тебе кажется, что ты пишешь курсовик.
Но на самом деле ты сидишь в Контакте.

Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.

Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!

Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом Госдума введёт налог на очки и на контактные линзы.

Если вы храните деньги в банке "на черный день", то не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!

А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?

- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.


Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)
Аватара пользователя
Amur
Психиатр или пациент?
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 23.10.2014, 11:04

Re: юмор

Сообщение Amur »

Изображение

Добавлено спустя 24 секунды:
Изображение

Добавлено спустя 5 минут 15 секунд:
http://www.youtube.com/watch?v=cJIfdzT2LqQ

Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:
http://www.youtube.com/watch?v=V1YRvWqdIs8

Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд:
http://www.youtube.com/watch?v=6sBfJDcVTXw

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Изображение

Добавлено спустя 1 минуту:
Изображение

Добавлено спустя 23 секунды:
:D



;)
Аватара пользователя
Вера
Лечение общением
Сообщения: 1001
Зарегистрирован: 26.12.2009, 14:47
Откуда: Россия

Re: юмор

Сообщение Вера »

Изображение

Добавлено спустя 14 часов 24 минуты 7 секунд:
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной - научиться есть то, что она готовит!

Сейчас кризис, поэтому на Новый год мы обмениваемся не подарками, а мыслями, например: «Я сегодня в магазине видел такую роскошную норковую шубу и хотел тебе ее подарить!»

Разговаривают две подруги:
- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играла, ела на животе... Много всего весёлого...
- А я хочу остаться собой, но выспавшейся...
- Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
"Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".

- 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны.
- На освоение или купить?

- Извините, как пройти к Светлому Будущему?
- Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.

Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса – проводами и правилами; водителя автобуса – маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.

Секрет продвижения по службе.
Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.

Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.

- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
- А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.

Американку, пытавшуюся удержать зонт во время торнадо, через полчаса видели в другом штате.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)
Аватара пользователя
Вера
Лечение общением
Сообщения: 1001
Зарегистрирован: 26.12.2009, 14:47
Откуда: Россия

Re: юмор

Сообщение Вера »

Такого козла ещё поискать надо! Но я-то умница, я-то нашла!..

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ё-моё! Соберёмся, побухаем, как-нить? Жмахнем литрюню косорыловки?! Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

Труд сделал из обезьяны человека, а из коня – транспортное средство. Кому как повезло…

США строят по всему миру военные базы, а русские трубопроводы. Кто более миролюбивый?

В Малаховке недожаренный чебурек облаял покупателя.

Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.

Добавлено спустя 8 часов 13 минут 55 секунд:
Изображение

Изображение

Добавлено спустя 17 часов 40 минут 1 секунду:
- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.

Иду сегодня по парку, гуляю.
смотрю — велосипедист едет и перед ним ребенок выбегает уворачиваясь от ребенка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт. Потом встает и отряхиваясь недовольно добавляет: "давно не виделись".

Первобытный строй — Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй — рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право — рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

Добавлено спустя 22 часа 56 минут 18 секунд:
Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?

Россияне собираются осваивать Луну и Марс. Потому что проще все построить заново на другой планете, чем что-то изменить в России.

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

- Ты левша или правша?
- Да не знаю... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.

- Почему существуют тещи?
- Потому что дьявол не вездесущ.

Добавлено спустя 23 часа 15 минут 35 секунд:
Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)
Аватара пользователя
Вера
Лечение общением
Сообщения: 1001
Зарегистрирован: 26.12.2009, 14:47
Откуда: Россия

Re: юмор

Сообщение Вера »

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
- Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдёт.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Добавлено спустя 8 часов 53 минуты 54 секунды:
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

Добавлено спустя 15 часов 32 минуты:
- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!

Приличная девушка - это не та что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!"
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)
Ateioateio
Группа взаимопомощи
Сообщения: 343
Зарегистрирован: 27.10.2014, 09:31

Re: юмор

Сообщение Ateioateio »

Анекдот.

Умер Ленин. На том свете Бог с Дьяволом посовещались и решили отправить его в ад. Через месяц Сатана жалуется Богу: " У меня черти бастуют, бунтуют, требуют за свой адский труд - райских условий жизни. Забери ты его к себе, у тебя в раю нет социальных предпосылок для революции". Бог согласился.
Через месяц Сатана спрашивает: " Ну как там дела, Бог?"
Бог ему в ответ: "Во-первых, не Бог, а товарищ Бог! А во-вторых Бога нет!"
Аватара пользователя
Вера
Лечение общением
Сообщения: 1001
Зарегистрирован: 26.12.2009, 14:47
Откуда: Россия

Re: юмор

Сообщение Вера »

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%.

Бывалоча, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: «Ну ведь вор же!» Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Еще раз внимательно посмотришь – да нет же, точно вор! Значит, совмещает…

Каждый раз, когда иду по вымытому полу, ощущаю себя преступником мирового масштаба

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!

Почему все говорят, что женщины любят деньги?
Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.

Добавлено спустя 22 часа 49 минут 26 секунд:
- А чегой-то рубль так колбасит?
- Слезает с нефтяной иглы!

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

Декабристы, ну, очень интересовались Сибирью. Царь по случаю дал им ССЫЛКУ, чтобы они поглядели!

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.

— Все больше не пью: ващще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку:
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле.

Обожаю смотреть, как женатые мужики ходят по продуктовым магазинам. — У них выражение лица, будто они на спецзадании, и если они его провалят, то либо жрать капсулу с цианидом, либо пожизненный расстрел.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)
Ответить

Вернуться в «Юмор»