юмор

Ответить
Аватара пользователя
Вера
Лечение общением
Сообщения: 1001
Зарегистрирован: 26.12.2009, 14:47
Откуда: Россия

Re: юмор

Сообщение Вера »

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?

В Эльдорадо:
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)
Аватара пользователя
Вера
Лечение общением
Сообщения: 1001
Зарегистрирован: 26.12.2009, 14:47
Откуда: Россия

Re: юмор

Сообщение Вера »

В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры.
До чего Путин страну довёл!!!

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.

В Москве неизвестный украл $1 млн. по поддельному паспорту и, пока убегал от полиции, стал богаче на 20%.

- Буратино! Пойдём купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

В России невозможно просто жить... Здесь меньшинство наживается, а большинство - выживает...

Говорят, что у девушки неприлично спрашивать о её возрасте. Учитывая, что сейчас некоторые девушки в 15 лет выглядят на все 20, эта культурность попахивает статьей.

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду.

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!

Индейцы майя ошиблись на два года.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)
Аватара пользователя
Вера
Лечение общением
Сообщения: 1001
Зарегистрирован: 26.12.2009, 14:47
Откуда: Россия

Re: юмор

Сообщение Вера »

Изображение

Изображение

Ну что, Обама, доигрался? Долларов-то в обменниках нету! Кончились, поди, доллары у вас? А я предупреждал, что вашу экономику ждёт крах!

Добавлено спустя 17 часов 6 минут 36 секунд:
Восточный фронт, 1944 год.
Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта:
- Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Интересно, какие статусы у нас будут в старости?
Ура я получил пенсию всем корвалола за мой счет.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)
Аватара пользователя
Вера
Лечение общением
Сообщения: 1001
Зарегистрирован: 26.12.2009, 14:47
Откуда: Россия

Re: юмор

Сообщение Вера »

После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы её нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для неё - как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника - и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несётся на кухню, сбивая углы!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)
Аватара пользователя
Вера
Лечение общением
Сообщения: 1001
Зарегистрирован: 26.12.2009, 14:47
Откуда: Россия

Re: юмор

Сообщение Вера »

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козел. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.

Добавлено спустя 22 часа 24 минуты 38 секунд:
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.
Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила.
Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.

Лучшая подруга на день рождения подарила мне валенки, при этом
сказав: "Голова у тебя все равно отмороженная , пусть хоть ноги в тепле
будут!!!

После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)
Аватара пользователя
Вера
Лечение общением
Сообщения: 1001
Зарегистрирован: 26.12.2009, 14:47
Откуда: Россия

Re: юмор

Сообщение Вера »

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.

С миру по сплетне - глупому газета.

Моя дочь играет со мной в игру. Правила такие:
- я укачиваю её, чтобы она уснула;
- она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.

Прошу, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.

Самые оптимистичные люди на земле - питерские коммунальщики.
Каждый год они свято верят, что зима будет совсем без снега.

Многим кажется, что курс рубля стабилизировали умелые действия ЦБ.
На самом деле все гораздо проще:
Перед новым годом валютные спекулянты вкладываются в жетоны метро.

Назвался груздем – не будь поганкой.

У шулера-картежника туз в рукаве, а вот у шулера-шахматиста конь в пальто.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)
Аватара пользователя
Alya12
Психиатр или пациент?
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 26.03.2015, 18:16
Откуда: Москва

Re: юмор

Сообщение Alya12 »

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
http://service-med.com/
argooss
Психиатр или пациент?
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 21.04.2015, 13:24

Re: юмор

Сообщение argooss »

самые экстремальные туристические трассы для любителей пощекотать нервы
Любителям адреналина стоит обратить внимание на самые экстремальные туристические трассы мира, собранные в нашем обзоре. Отправиться по такому маршруту решат только самые отчаянные любители пощекотать нервы, зато выбор экстрим-трасс весьма разнообразный - от горных вершин до пещер и водных глубин.
Изображение
На фотографиях гора Хуашань выглядит как карандашный набросок сумрачной скалы из какой-то фентези. Верхушка горы которая находится в китайской провинции Шэньси, парит в небе среди облаков на высоте в 2100 метров. Из-за отвесных скал подъем на гору практически невозможен, кроме как с помощью ужасающей "системы тропинок" построенной в начале 1800-х годов.
подробнее тут
Аватара пользователя
Shmatok
Психиатр или пациент?
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 11.07.2015, 00:01

Re: юмор

Сообщение Shmatok »

Shmatok.com - Создание городского портала, установка форума, скрипт доски объявлений.
Себя нельзя найти. Себя можно только создать. — Артем Шматок
Аватара пользователя
Shmatok
Психиатр или пациент?
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 11.07.2015, 00:01

Re: юмор

Сообщение Shmatok »

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся. создание городского портала
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел. :lol:
Shmatok.com - Создание городского портала, установка форума, скрипт доски объявлений.
Себя нельзя найти. Себя можно только создать. — Артем Шматок
Ответить

Вернуться в «Юмор»