Мое начало.

[koks]

Период в моей жизни который я называю-"Когнитивный диссонанс":

У меня простая форма шизофрении.Глюков и бреда нет.Но по молодости лет я "подвисал"на сверх идеях.Это были не бредовые идеи.-Просто сверх ценные.Была у меня экзальтация(представление о себе и своих действиях и мыслях как о чем то очень важном,даже гениальном).

Главная мысль которая меня тогда тревожила это не девки,ни пьянки и не драки.,а прогресс всего человечества,не больше не меньше.Я много задумывался о том как человечеству развиваться дальше.Глядя на окружающую действительность мне казалось что человечество тотально деградирует,и его надо спасать.О том при помощи какой политической,экономической,социальной и пр. системе это предстояло сделать я описывать не буду.Да и особо не чего.И вот на моем жизненном пути повстречался школьный психолог.На самом деле это даже не психолог а философ.Это женщина.Она прошла какие то курсы по психологии и поэтому работала в школе.Истеройдность у нее на уровне психопатии,очень начитана,умна,и просто сильная личность.То чем мы тогда занимались нельзя назвать не психотерапией ни психокоррекцией.Это был спор.Я доказывал что человечество разлагается,и приводил этому разные доводы,а она что развивается.Я говорил что вырождается искусство и показывал не Э.Ворхола,Малевича,рок музыку,музей Помпеду,и то что современная молодежь стремится к "легкой жизни"(с),и совсем не хочет работать.Она мне про смысл инсталяций,протестную основу рока,тенденции авангарда,и концептуальное искуство.И главное что она доказывала что искусство не вырождается а наоборот.То же и по другим направлениям-социология,политика,экономика и пр.Надо сказать что с ее стороны это было весьма подвижническое дело.Наши беседы длились по 5(пять)часов.И денег за это ей не кто не платил.Вот тогда и зародился тот самый когнитивный диссонанс.

У меня было потрясение.Я стал понимать что я живу в хорошем мире.И что до этого я жил не правильно.Это сопровождалось появлением огромной силы чувств и переживаний.Начал активно социализироваться.До этого был на надомном обучении,а в 11кл.вышел на обычное.Социальных навыков ни каких.И в социуме меня не кто не ждал с распростертыми обьятьиями.В добавок страдал от социофобии,депрессии,тревожного расстройства,амбивалентности,когнитивного дефицита и других проблем которыми награждает шиза.Мир оказался еще и очень жестоким.Я принял эту жестокость как должное.Как наказание за свое не правильное поведение.Было невероятно трудно.Были моменты отчаяния,хотелось поставить на себе крест и больше не бороться с собой.Но сильнейшие чувства,обуреваемые мной,бросали меня как лосося на водопад.

Я поступил в училище.В соседнем городе есть спец школа для детей преступников которым по возрасту нельзя сидеть в тюре.Так вот половина нашего училища состояла из выходцев с этой спец школы.Угораздило ж меня туда попасть.Я во дворе то за себя постоять не мог,а тут с этими отморозками.Наша группа была нормальная,т.е.все домашние.Так как училище было аграрным то пацанов,в группе, было всего трое,остальные девчонки.В группе конфликтов не было,мы держались в месте, но в самом училище было тяжело не мерено.И все же именно там я стал понимать чего я стою на самом деле.

Оказалось что я могу быть душой компании,что меня любят девушки и могу вызывать уважение у пацанов.Была какая то жажда самореализации,жажда жизни.Для меня,с моими то проблемами,даже посидеть-пообщаться в компании это большой стресс и паника.Но каждый раз когда я шел на что то подобное,тем паче на большее,было представление что жизнь куется здесь и сейчас.Что если я не сделаю конкретно это социальное действие,то проиграю.Мои чувства тогда были растянуты между этими двумя сильными эмоциями.С одной стороны жажда успеха с другой страх проиграть.Внутренний мир стремился к "моновалентности".Еще было чувство экзистенциального одиночества.Казалось что я щепка в бушующем и кипящем океане жизни.Это была депрессия.Дабы переварить это чувство я его романтизировал.Вообще то время было невероятно романтичным.Я спускался на самое дно и общался с его обитателями.Я рисковал,курил траву,пил отраву,встречался с шалавами,учавствовал в разборках,в общем пускался во все тяжкие.Не редко перегибал палку-но мне не жаль.Ведь я жадно впитывал в себя жизнь.

Жаль потом болезнь взяла свое,и попросту сломала меня.Я видимо надорвался.Ушел в глубокую депру,тревожное растроиство разрослось до уровня генирализованного,социофобия вообще зашкалила.

С тех пор прошло уже 10 лет,но те тяжелые и великолепные времена остались в СЧАСТЛИВЫХ воспоминаниях.Я горд за те годы.Это самые счастливые годы в моей жизни(не считая раннего детства).

П.С.-Решил завести днев.Это первое сообщение.Днев называется "Дневник Кокса".Рад комментам.Постараюсь быть более активным.

[Декабрь с гостя]

Интересный дневник...

[koks]

Интересный дневник...

Спасибо.Не Лев Толстой но вроде на удивление не плохо получилось.

[Blackcat]

Неплохо пишешь,koks))

[Шарманка]

koks, возвращай те счастливые времена!!!

[koks]

Неплохо пишешь,koks))

Спасибо.Как то так получается что я не умею говорить кратко и сразу в точку,и толкаю объемные мысли.

[koks]

koks, возвращай те счастливые времена!!!

Очень хочу этого.Вот только здоровья пока маловато.Надо подлечиться,при чем теперь еще и физически,да и в социальном плане разгрестись.
А вообще где то вроде ветает запахом того времени.Может все повториться но по новому без сломов.

[Шарманка]

Получится обязательно, если тока не насиловать себя а потихоньку так...!!!!
Примерно вспоминаешь то ощущение и в нём действуешь!
Если помнишь, вернётся всё!!! Та же штука)), получается всё, периоды счастья становятся всё продолжительнее. И у тебя так буд!!!

[koks]

Так и получается-потихоньку.Но теперь я хотя бы не буду пренебрегать психофармакологией.На те же грабли постараюсь не наступать.Я теперь наученный.

[Пикассо]

Великолепно получилось! Ты просто писатель!