Все мои трещинки, или симптомы

[Ашаротарма]

В этой теме я буду писать о своих странностях. Просто чтобы составить весь список и попытаться понять, что из этого реально серьёзно и нерешаемо, а что можно попытаться как-то уменьшить. Спешите видеть! Публикуется впервые.

[Ашаротарма]

Странности у меня были с раннего детства. Мама рассказывала, что когда я только родилась, первые несколько месяцев она постоянно подходила ко мне ночью - боялась, что я умерла, потому что я совсем не плакала и не шумела.
Первое, что помню - мама учила меня смотреть людям в глаза, когда говоришь с ними, а также здороваться с бабушками у подъезда. Почему-то мне всегда хотелось пробежать мимо них, глядя в сторону, чтобы они меня не заметили. Мама ругалась и лупила меня, считала, что я веду себя отвратительно. И я научилась здороваться с бабушками. И смотреть в глаза тоже, хотя мне это было неприятно и трудно (да и сейчас это так).
Потом был детский сад. Когда я пришла туда в первый день, то целый день ничего не говорила. А когда мама пришла забирать меня, одна девочка из нашей группы спросила у неё: "А она вообще умеет разговаривать?" Мне стало жутко обидно, я чуть не заплакала. Ведь я умела не только отлично разговаривать, но и считать, и читать, и писать (в отличие от большинства одногруппников). Потом я ненавидела детский сад. Даже не помню, почему. Наверное, просто было трудно среди других детей. А ещё я стеснялась того, что плохо выговариваю букву "р" (я картавила), и поэтому старалась разговаривать поменьше. Из-за этого меня все считали замкнутой и нелюдимой, и со мной дружила только одна девочка Аня. Учила меня быстро бегать и играть в разные игры. К ней я привязалась больше всего. Тогда я думала: "Наверное, это и есть первая любовь".

Потом был случай, который запомнился мне ярче всего, и позже, когда я чуть подросла, я довольно долго думала, что именно после этого случая у меня появились разные странности в поведении. Дескать, "психологическая травма в раннем возрасте". Но теперь я понимаю, что странности были и до этого. Хотя, возможно, данный случай и послужил причиной обострения...
Мне было лет 6. Моему младшему брату года 3. Мы жили летом на даче. И вот случилось самое долгожданное событие в моей жизни: меня послали в магазин. Первый раз! Доверили! До магазина было идти по посёлку минут 10, мы ходили в него часто, и вот теперь мне выдали пакет с деньгами, младшего брата и велели купить конфет к чаю. Как сейчас помню: погода была прекрасная, светило солнце, зеленела травка и, кажется, даже пели птички (что неудивительно в хороший летний день). Я вприпрыжку бежала по дороге к магазину, на душе у меня всё пело.
Мы с братом зашли в магазин. Около прилавка была очередь. На полу стояли такие большие "клетки" на колёсах, в которых в пакетиках лежали расфасованные конфеты и печенье. А мы с бабушкой совсем недавно ходили в магазин самообслуживания (тогда их ещё было совсем мало, не то что теперь). Вот меня и переклинило - я решила, что здесь то же самое: берёшь что нужно, подходишь к кассе и платишь. Пакетики с конфетами лежали на самом дне, я перевесилась через решётку, но всё равно не дотягивалась. Попросила брата подтолкнуть пакетик снизу через решётку. И пока мы там ковырялись, нас заметила продавщица. Сверкая гневными очами, она разразилась воплями: "Ах вы маленькие воришки! И куда смотрят ваши родители! Как не стыдно! Я сейчас милицию вызову!" и всё в таком духе. Я сообразила, что конфеты с печеньем лежат там просто так, хранятся, а вовсе не для того, чтобы их брали покупатели. Хотела оправдаться, сказать, что я просто не поняла, что мы не собирались воровать, что нас послали за конфетами, что вот они - деньги... Но к горлу подкатил такой ком, что я не могла вымолвить ни слова. К тому же, конечно, вся очередь воззрилась на нас, и я страшно испугалась, что там есть кто-то, кто узнает нас и расскажет об этом позорном случае бабушке с дедушкой или маме. Поэтому я просто схватила брата за руку, и мы убежали. Пока шли домой, я всё успокаивала брата - мол, не надо реветь, ничего страшного не случилось, только давай не будем рассказывать маме, потому что стыдно очень. Вдруг мама тоже подумает, что мы решили своровать? А семья у нас была очень интеллигентная, наши родители очень щепетильно относились к таким вещам, мне было страшно подумать, что будет, если на нас, таких хороших и правильно воспитанных детей, падёт хоть малейшая тень подозрения в воровстве каких-то дурацких конфет. А самой-то как было стыдно, что я такая дура, не умею правильно в магазин ходить... И какой был позор, что меня, которая никогда не думала даже ягодки с чужого куста украсть, продавщица приняла за мелкую воришку... В общем, это был кошмар. Когда мы дошли до своей калитки, брат всё же разревелся. Я еле-еле держалась, но всё продолжала повторять, что ничего не случилось, почему плачет брат - не знаю, нет, нас никто не обидел, нет, всё в порядке... А конфет мы не купили, потому что таких, как нам велели купить, не было, а какие другие купить можно, я не знаю. А больше всего я боялась, что брат-таки разболтает, что случилось. Но то ли он сам не понял, то ли был просто слишком ещё маленький и не смог объяснить - в общем, правда так и не вскрылась. Я поняла, что никогда не расскажу об этом маме, сколько бы лет ни прошло. Может быть, это была первая "страшная тайна" от мамы... И ведь до сих пор ещё так и не рассказала. А мне тот день запомнился больше всего из дошкольных лет. И я до сих пор не могу сдержать слёзы, когда вспоминаю этот случай. Вот и сейчас тоже. Особенно хорошо помню погоду. Как солнце светило по дороге в магазин и из магазина - одинаково, и насколько разное было у меня настроение.
А случай этот имел далеко идущие последствия. В следующий раз я осмелилась купить что-то в магазине, когда мне было, наверное, не меньше 12 лет. А сколько же до того я вытерпела насмешек и упрёков от родителей и бабушки! Пошла в школу, все мои одноклассники ходили сами в булочную за хлебом, это считалось круто, значит, родители доверяют. Но сколько раз меня подталкивали к прилавку и подсказывали, что надо сказать, я всегда только отворачивалась и молчала, позоря родителей. И до сих пор в магазинах я чувствую себя ужасно. До сих пор купить пачку пельменей - это ужас-ужас-ужас для меня. Не говоря уже о покупке одежды или других предметов, где ещё больше надо общаться с продавцом. Всё время кажется, что продавец сверлит меня взглядом и думает что-то нехорошее. Слава магазинам самообслуживания, где не надо ничего говорить продавцу!

[Ашаротарма]

Самое неприятное для меня в детстве всегда было то, что я не могла понять, норма ли моё поведение или нет. Матери рассказывать боялась, потому что она тут же начинала очень волноваться. Похоже, она больше всего на свете боялась, что её дочь окажется сумасшедшей (были у неё примеры перед глазами среди знакомых, очень нехорошие примеры). Огорчать её не хотелось.
Например, очень часто у меня возникала концентрация взгляда. Это когда ты смотришь на что-то (например, на бегущего муравья), и вдруг глаза как бы "расфокусируются" и ты продолжаешь смотреть на этот предмет, не отрывая взгляда. Не то чтобы не можешь оторвать - нет, запросто, на любом этапе, но просто почему-то смотреть туда очень приятно, и взгляд отрывать не хочется. Эту "расфокусировку-концентрацию" (как я её называю) я могу вызвать в любой момент, сосредоточившись на любом предмете. Не знаю, является ли это признаком какого-то психического расстройства. В детстве мне казалось это нормальным, и когда я у нескольких сверстников спросила, бывает ли у них такое, они очень удивились. Тогда я и поняла, что со мной, вероятно, что-то не так.

Когда мне было лет 7-8, да и позже иногда, я часто оставалась дома одна. И мне часто казалось, что в комнате кто-то есть. Я задерживала дыхание и прислушивалась. И мне чётко слышалось, что где-то под кроватью кто-то дышит. Животных у нас не было, в квартире кроме меня никого. Заглянуть под кровать было страшно - мне казалось, что я увижу там светящиеся глаза. Хотя я и знала, что это невозможно. Несколько раз я пересиливала себя и заглядывала под кровать. Конечно, там не было никого и ничего. Но "дышать" кто-то продолжал.

Позже мне часто казалось, что за мной кто-то следит. Если обернуться очень быстро, я даже видела на другом берегу реки чёрные тени, которые стремились скрыться с глаз моих за деревьями или деревянным срубом. Особенно чётко мания преследования проявлялась в подъезде. Мне всё время казалось, что на лестнице кто-то меня поджидает. Кто-то очень страшный. Ужас доходил до того, что я после школы могла минут 20 простоять около подъезда, чтобы зайти в него с каким-нибудь возвращающимся домой жильцом. Мама, конечно, мне часто говорила, что в лифтах нельзя ездить с чужими людьми, но мне было настолько страшно заходить в подъезд одной, что я любого подозрительного небритого мужика воспринимала как спасение.

А в квартире мне тоже было страшно одной. Я сидела в своей комнате и боялась выйти в туалет. Когда мама уходила, я быстро-быстро брала банку с водой (если захочется пить), брала из ванны таз (если захочется писать) и бегом закрывалась в комнате. Когда мама должна была прийти с работы, я смотрела в окно и, стоило мне увидеть её, как я выливала мочу в туалет, быстро-быстро мыла и вытирала таз, возвращала банку с водой на место и радостно встречала маму. Так что она ничего не замечала. А когда дома были мама или младший брат, всё было нормально, мне ничего не мерещилось.

После 3-го класса меня перевели в другую школу. Должно быть, это тоже было вредно для меня. Но мы переехали, и никому из взрослых не хотелось водить меня в школу за 3 километра (аха, как много! можно было и потерпеть!), хотелось, чтобы я ходила в ту, которая через 2 дома от нашего дома. Конечно, так удобнее. Зато я потеряла всех друзей, которых успела приобрести. А новые... новых не появилось. Потому что мне всё ещё было очень трудно сходиться с людьми. Я не знала, о чём говорить. Я не умела поддерживать разговор. А в классе был уже сложившийся коллектив. Так я осталась изгоем, что, конечно, душевного равновесия мне не прибавляло.
В 7 классе я стала прогуливать школу. Друзей не было, математика давалась плохо. Потом я заболела какой-то кожной болезнью и месяц не ходила в школу, сильно отстала, и стало совсем уныло. И школу я бросила. Сначала в ход шло поедание соли горстями, чтобы вызвать рвоту, потом нагревание термометра с целью симулировать температуру, потом я стала просто уходить утром из дома и слоняться по району до окончания занятий. Меня перевели в другую школу - в прежнюю, в которой я училась первые 3 класса. Казалось бы, вот оно, счастье. Но... Люди были все уже другие. Меня никто не помнил, мои друзья стали другими, им уже было неинтересно со мной, у них были другие друзья. А школа была для одарённых детей... Требования были большие. Я отставала. И там повторилась та же история: я стала прогуливать. Мама стала водить меня в школу сама, но начало доходить до того, что я, простите, обкакивалась от волнения по дороге в школу. На самом деле, я больше симулировала, делала это нарочно, очень уж не хотелось идти в эту школу. Тогда мама решила, что пора обратиться к психиатру.

8 и 9 класс я провела в детской психиатрической больнице № 6. Первый год жила там постоянно, в 12 отделении, училась в школе при больнице, принимала лекарства, ходила на всякие собеседования, где меня заставляли что-то рисовать, рассказывать, рассматривать кляксы и прочая классика. Второй год просто училась в тамошней школе и ходила на какие-то занятия-тренинги, ездила одна каждый день из дома туда-обратно. Если взять все учебные заведения, в которых я училась или пыталась учиться, наверное, школа № 196 - единственная, куда мне хотелось бы вернуться... Там не нужно было притворяться нормальной, у меня появилось много хороших друзей и я первый (и последний) раз танцевала с мальчиком на дискотеке. Как жаль, что не сохранилось контактов ни одного из тех людей... Одну девочку я нашла, она была в нашем отделении, на год старше меня. Написала ей в "Одноклассниках", но она не ответила. Наверное, не хотела ворошить прошлое.

[Ашаротарма]

А потом... А ничего потом. Я пошла в другую школу, для трудных детей, старшие классы провела в ней. Друзей у меня по-прежнему не было. Так, приятели. Экзамены в школе я не сдавала - получила справку о том, что мне нельзя (правда, не помню, что там было написано). Потом было ПТУ, потом на работу устроилась... Сейчас работаю. На достаточно хорошей работе. Это не офис, так что здесь нет этой "нормы поведения", когда всё загнано в очень узкие рамки, поэтому моё несколько экстравагантное поведение и странноватый характер не так выделяются, среди коллег полно слегка странноватых людей. Но, конечно, не таких как я. Меня считают унылой и мрачной, замкнутой одиночкой. Говорят, что я всех ненавижу. Что я бездушная и равнодушная. Что мне никто не нужен. А это неправда. На самом деле я всех люблю. Или пытаюсь это делать. И я очень люблю общаться. Просто не умею. Иногда мне просто хорошо, когда я нахожусь в компании. Если никто не заставляет ничего говорить. Но "мебель" в компании никому не нужна. Поэтому в компаниях я бываю редко. Да и привыкла... Ну нет у меня друзей. Ну некому позвонить, некому рассказать о том, что произошло со мной. Что ж... Оно всегда так было, с детского сада. Больно, но привычно.

С личной гигиеной у меня плохо. Иногда мне лень мыться или чистить зубы. Вернее, почти всегда лень. Но приходится заставлять себя делать это, потому что я ведь всё-таки в обществе живу, а не в помойке. Надо соответствовать. Но тяжело. Я могу бросать мусор на пол и неделями жить в этом, если никто не видит - мне не противно. В квартире не убираюсь. Только когда кто-нибудь должен приехать. А приезжает ко мне кто-то очень редко - некому... Я не пользуюсь косметикой. Могу ходить в нестиранной одежде, в грязной, в рваной обуви - мне это совсем не противно. Только нормам общества надо соответствовать, поэтому приходится иногда всё-таки наводить порядок во внешности. Но всякий раз это стоит мне большого труда, и постоянно я пытаюсь найти оправдание, чтобы отложить этот процесс ещё на час или на день.

Мне уже давно не кажется, что под кроватью кто-то дышит. В квартире я живу сейчас одна, и в туалет ходить не боюсь. За спиной тоже вроде никто не стоит. Но всё время хочется спать. Если два выходных, то могу спокойно проспать оба, вставая только в туалет и поесть. Пару лет назад постоянно казалось, что в метро люди читают мои мысли. Казалось, они смотрят на меня и усмехаются: мол, ну и псих, ну и мысли... Конечно, я всё время понимала, что это чушь и что этого не может быть. Но думать особо тайные мысли на людях боялась. Сейчас вроде нет этого.

Я ещё люблю разговаривать сама с собой. Если никого нет - то вслух, так удобнее. Если вокруг люди, то мысленно. Веду диалоги, рассказываю "другой себе", что у меня происходит, что я думаю по поводу разных явлений и происшествий. Правда, это многие делают.
Разговор поддерживать не умею. Мне неинтересно почти ничего из того, о чём говорят люди. Если мне говорят: "Привет, как дела?", я обычно отвечаю что-нибудь вроде: "Идиотский вопрос, и ты хочешь, чтобы я ответила "нормально"? Ты же знаешь, что я отвечу именно так, зачем же задавать такой бесполезный вопрос? Неужели нельзя обойтись простым "привет"?" Короче, зануда я ужасная в подобных вещах. Как тогда, в детстве, с бабушками у подъезда. Не люблю всех этих штампов, традиций... От этого очень тяжело находиться в обществе, которое целиком погрязло в подобных штампах. Разговоры о погоде, о политике, о спорте, о прочих общих вещах, которые принято вести в обществе - ничего этого я поддерживать не умею, мне это неприятно и скучно. Опять же, отсюда миф о моей нелюдимости. А мне бывает приятно с симпатичным мне человеком просто побыть вместе. Однажды моя лучшая подруга (да, когда-то у меня была такая, пока она не вышла замуж и не отдалилась) сказала: "Я люблю тебя за то, что с тобой не обязательно поддерживать разговор. С другими, если темы для разговора исчерпаны, обычно повисает неловкая пауза, и все пытаются заполнить её чем-нибудь. А с тобой можно просто молчать." И мы бродили по парку молча, загребая опавшие листья ногами, и нам было хорошо... Очень жаль, что таких людей на свете совсем-совсем мало.

Я не просто не умею общаться в смысле "не знаю, о чём говорить". Я ещё и тон нормальный поддерживать не умею. Мне удобнее всего говорить низким, глухим голосом. У японцев, знаю, девушек нарочно учат говорить высоким голосом, это считается вежливым. А я не в состоянии говорить так. Начинаю чувствовать себя глупо. Ну а простейшая фраза: "Спасибо!", например, произнесённая низким глухим голосом, звучит как грубость или издевательство. Конечно, я стараюсь контролировать голос. Но если расслабляюсь, то получается опять грубость. Трудно постоянно находиться в напряжении.
Также я не знаю, как правильно реагировать на те или иные события. Чтобы не выглядеть неадекватной, стараюсь подмечать, как реагируют другие люди, и повторять их реакции. Иногда это получается не совсем уместно, и тогда ситуация усугубляется.

А ещё забыла написать... Надо же, насколько я не хочу признаваться себе в этом, ведь это самая главная моя проблема, а я даже позабыла описать её! У меня никогда не было хоть сколько-нибудь близких отношений с противоположным полом. (Со своим тоже, если вдруг кто подумает.) Бывало, что я влюблялась, но это скрывала (да и не было шансов, в общем). Общаться-то не умею, стыжусь, что обо мне подумают плохо. А в меня никто никогда не влюблялся... На минуточку, мне 28 лет. Наверное, я просто слишком странная и не привлекательна ни для кого.

Эх, всё-таки сумбурно я тут написала... Да и далеко не всё. Но, возможно, мне просто самой надо увидеть весь список моих странностей "опубликованным". Чтобы понять, насколько это ужасно и можно ли с этим что-то сделать. Даже если мне никто не ответит. В конце концов, я привыкла к тому, что со мной разговаривать ни у кого нет желания.
Ха, это просто контрастный душ какой-то. Сидеть на работе, писать все эти ужасы здесь, периодически сворачивая форум, натягивая дружелюбную маску и максимально ангельским голоском отвечая что-нибудь вроде: "Да? Конечно, можно! Сейчас сделаю! Да-да, виновата! Не повторится! Спасибо. Учту."

Да, кстати, вот чего никогда не было - так это суицидальных мыслей. Я всегда знала и знаю сейчас, что мир прекрасен, и если в нём существуют недоразумения вроде меня, то это не причина портить прекрасный мир всякими унылостями. А в последние несколько лет я ещё и верю в Бога. Крестилась. В храм не хожу (очень редко), но верю. И, кажется, единственное, что меня спасает от уныния - это мысль о том, что "всё в руке Божьей". Если Бог создал такое существо, как я - наверное, это для чего-то нужно. Может быть, я ещё пригожусь? Может быть, всё впереди, и в конце концов меня ждёт что-то прекрасное, когда я скажу: "Так вот зачем было это всё! Ничего, оно того стоило!"

[Ашаротарма]

Якобы прослушивание и видеокамеры. Это у меня тоже было раньше, после пребывания в детской психиатрической, несколько лет длилось. Причём я подозревала свою маму. Дескать, она переживает, что её дочь - псих, и поэтому старается контролировать всю квартиру в своё отсутствие, хочет найти подтверждения. Правда, жили мы небогато, а скрытые камеры и микрофоны тогда не так были распространены, их нельзя было купить в каждом ларьке (это сейчас достаточно включённый диктофон размером со спичечный коробок засунуть куда-нибудь между книг). Я понимала, что у моей мамы никогда не хватило бы средств на такие вещи, но всё равно постоянно была уверена, что все мои разговоры и действия записываются. Поэтому я всё время была вынуждена контролировать желание что-то сделать, что я бы не хотела показывать или рассказывать маме. Это напрягало.
Возможно, это было связано с тем, что мы с младшим братом делили одну комнату, и всё моё детство было занято мечтаниями о собственной комнате, где я бы могла делать, что хочу. За пределами родной квартиры все мысли о прослушке полностью исчезали. Интересно, что когда я съехала от мамы и начала жить отдельно, подобные идеи полностью покинули мою голову.

[Ашаротарма]

Когда я сажусь на скамью в общественном транспорте, люди сначала занимают все свободные места, и только потом - то, которое рядом со мной.
Если я прихожу и сажусь на единственное свободное место, то при освобождении другого места человек, который сидел рядом, обязательно пересядет (если только не спит или у него не больные ноги или он не бабушка старенькая, которой полметра по автобусу пройти сложно).
Если мы с коллегами садимся в автобус (на экскурсию едем, наверное), то со мной рядом кто-то сядет, только если других мест совсем не осталось.
В школе со мной за парту садились и девочки и мальчики лишь тогда, когда учитель велел или тоже не было свободного места.
Я же не бомж, от которого воняет (если бы воняло, мне бы об этом сказали, по крайней мере, мать родная - точно, пару раз со мной такое правда было и она мне честно говорила). Тогда почему? Какая-то отрицательная энергетика? У меня даже может быть очень хорошее настроение, я могу улыбаться (чуть-чуть, конечно, а не скалить зубы в дебильной ухмылке), но это всё равно происходит. Мне это не кажется, это действительно так, я много раз нарочно подмечала!

Однажды, когда мне было лет 13, мы на даче играли с соседскими детьми на улице (один из немногих раз, когда мне удалось принять участие). Одна девочка, очень активная и всеобщая любимица, разошлась в игре, взяла пластиковую бутылку с водой, стала набирать в рот воду из неё и плеваться в остальных детей. Было жарко, все смеялись и радовались, я тоже. Вот она подбегает ко мне, набирает в рот воду, вдруг видит, что это я, отворачивается, выполёвывает воду и говорит: "Извини". Я думала, разревусь при всех. Не выдержала, схватила её за руку, спросила, почему она не пошутила так со мной. Она ответила: "Я подумала, что ты можешь меня ударить за это". ПОЧЕМУ? Я никогда, никогда не была драчливой! Я никогда никого не била, ни в детском саду ни в школе! И никогда не обзывалась! Я всегда хотела дружить со всеми (и с красивыми-умными, и с некрасивыми-глупыми, и с хулиганами-двоечниками, и с инвалидами, и со старшими, и со младшими), и никогда не понимала, почему люди дружат только с некоторыми людьми, а против других объединяются.

А когда у меня получается сделать хоть что-нибудь так, как у "нормальных" людей, я испытываю эйфорию, восторг. Вот, например, если я сходила в магазин, купила, что мне надо, и продавщица не посмотрела на меня как-то косо. Или если я позвонила (телефонофобия у меня - это ещё одна отдельная тема) кому-нибудь и нормально поговорила полминуты. Или если ко мне подошли на улице спросить дорогу, и я объяснила её. Или, тем более, если я с кем-то познакомилась по интернету и мы благополучно встретились (допустим, я что-нибудь купила по объявлению, или форумскую встречу посетила). Или хотя бы если ко мне приехал курьер из интернет-магазина и я удачно расплатилась и получила товар. Такая радость охватывает! Но это же дикость, разве нет? Почему это должно вызывать радость? Разве это необычно? Для меня почему-то - да. Может, я и впрямь с другой планеты? Постоянное ощущение, что я не знаю, как правильно делать совершенно обычные для всех людей вещи, преследует меня. Оно со мной с детства, оно испоганило мне всю жизнь.

Ну как, как такое может быть? ПОЧЕМУ?
В детстве я думала, это от того, что я толстая (я всегда была полная, ну не то чтобы прямо до безобразия, но весьма упитанная). Но жизнь показала, что существуют сотни и тысячи толстых людей, которые бодры, веселы, счастливы и довольны жизнью, у них куча друзей, любовь-морковь, семья и прочее. Когда я поняла это, мне совсем поплохело. Потому что у меня не осталось того, на что можно свалить все эти проблемы. Кроме того, мне многие говорят, что я очень интересный человек, неординарная личность. Иногда даже говорят, что я красивая. Особенно часто - что у меня очень красивые и глубокие глаза. Хотя, по-моему, они чаще всего какие-то сонные и ничего не выражающие. Но я думаю, что внешне я всё-таки никакой не монстр, достаточно обычная славянская внешность, серые глаза, вьющиеся тёмно-русые волосы. Поэтому вариант "из-за внешности" тоже отпадает.

Конечно, после всего этого за время моей жизни у меня отрос ого-го какой защитный панцирь, который всё дело ещё усугубляет. Но ведь дело не в нём, ведь когда-то (в глубоком детств?) его, наверное, не было, он потом появился?.. Или я... родилась в этом "панцире"? Ха-ха-ха, какая смешная аллегория (кажется, это слово тут уместно, или я ошибаюсь?) с выражением "родиться в рубашке"...

[Ашаротарма]

Теперь про слезоточивость. Или про резкие перемены настроения. Я в терминах не сильна, не знаю, как это называется правильно.

Это у меня, опять же, с раннего детства.
Любое "не такое" слово, сказанное мне, буквально мгновенно вызывает фонтан слёз. Не то чтобы я тут же впадала в жестокую депрессию, думала о бессмысленности жизни и всё такое. Нет. Это чем-то похоже на аллергию на продукты питания или цветение растений (кстати, у меня её нет). Аллергия возникает у людей непроизвольно, не оттого, что им плохо, а просто организм так реагирует, они не могут это регулировать. У меня так со слезами.

В детстве меня учили, что плакать - плохо. Плакать - это слабость. Люди не любят слабых. Поэтому лучше слабости не показывать. Такое ощущение, что из меня воспитывали "железную леди". А может, мне только так кажется. Может, я просто так всё воспринимала. В общем, чуть ли не с молоком матери я впитала, что плакать - стыдно. Слёзы облегчают боль и вымывают стресс, но плакать можно только так, чтобы никто не видел. Я запомнила. Это знание выбито на скрижалях моей памяти.

А потом, к своему ужасу, я обнаружила, что я - ужасная плакса. Плакать меня заставляло буквально всё. Любое слово, сказанное в тот момент, когда я не хочу его слышать. Но мне было очень стыдно. Ведь на людях плакать нельзя. И я стала прятаться от людей. Стала "замкнутой" и "стеснительной", как обо мне говорили всегда. Потому что любое слово, сказанное невпопад, могло вызвать слёзы. Но плакать на людях нельзя. Замкнутый круг...
Чтобы не быть слишком многословной (хотя я уже тут такие простыни накатала, что простынёй больше - неважно), приведу простые примеры.

Всплеск памяти.

Мне 12 лет. Ещё до больницы. Я в школе. Сегодня я дежурная по классу с ещё одной девочкой. Надо вымыть пол, доску, вынести мусор. Пол вымыли, доску отдраили, а мусор... Я в школе недавно. Куда выносить, не знаю. Вожу тряпкой по доске, тяну время - вдруг проблема как-то решится. Учительница заходит, классная руководительница. Спрашивает, почему я ещё не вынесла мусор. Смотрю на неё. Чувствую, как губы начинают дрожать, к горлу ком подкатывает. Дрожащим голосом: "А куда... выносить?" Она смотрит на меня удивлённо, объясняет, как пройти во двор. Несу корзину с мусором и реву - стыдно, что до сих пор не знала, как до бака дойти. И ещё более стыдно, что чуть не расплакалась перед учительницей, вела себя неадекватно. Вынесла мусор, была очень рада - получилось. Домыла всё, пошла домой, всё нормально.

Больница.
Мне 13 лет. Первый день.
Психушка? Само слово страшное. И куча незнакомых людей. Взрослые (врачи, медсёстры) смотрят, как на психа (а как ещё?), дети - с любопытством: о, новенькая. Кто-то уже год в отделении лечится, кто-то два, кто-то недавно. Все разного возраста, из разных городов, из разных мест. Я до тех пор в пионерлагерях не бывала никогда, в больнице (терапевтической, обычной) лежала 1 раз всего 2 недели - на обследовании по поводу пищевой аллергии, так что опыт пребывания вдали от родителей и с кучей незнакомых детей и взрослых очень маленький. Страшно... Непривычно.
Поселили в отдельную палату. Номер пять. Вообще в палатах по 4 места, но остальные 4 палаты уже заняты, я первая в пятой. Она редко бывает занята, такая пустая... Я одна. Опять одна? И здесь тоже? Реву. Мама приходит, медсёстры жалуются, что реву. Мама волнуется. Прошу её забрать меня. Она против, говорит, надо тут побыть, не зря же всё это затеяли, что ж теперь, сразу и прекратить? Понимаю. Но реву.
Отделение наше открытое, там с самыми лёгкими отклонениями лежат. На прогулки водят. Идём в ближайший магазин - шоколадки, сок можно купить, у кого деньги есть. Мне пофиг, я только из дома, вся эта фигня мне с собою дадена, в тумбочке лежит, а денег очень мало, не стоит тратить. Я уныло плетусь. Медсестра за мной, ни на шаг не отстаёт. Несколько раз пытаюсь свернуть в сторону или отстать, понимаю - точно, следит, боится, чтобы не сбежала. Вот глупая, куда мне бежать-то? Денег нет, как до дома доеду... Не сбегу я, не дёргайся. Стыдно. Как будто я буйная какая-то. Меня ж сюда не запихивали, просто мама уговорила, что надо...
В палате опять реву. Вызывают ко врачу в кабинет. Спрашивает, чего реву. Обидно, что одна в палате... Тьфу ты, нашла о чём реветь. Мы думали, так наоборот лучше. Селят с девочками в третьей палате, другую (которая мечтала одна побыть) селят в моей пятой. Обсуждают колготки, помаду, мальчиков из палат с 1-го этажа, врачей. Вот так куда веселее! Правда, оказалось, что соседки по палате там самые "крутые", хулиганки и старожилы. Но ничего, пусть. Я не конфликтная. Зато не реву больше.

Потом я подружилась кое с кем. Там школа была, недалеко от отделения, мы всей толпой в неё из отделения каждый день утром ходили. Уроков мало было, особо много не требовали, учителя очень заботливые, общаются дружески, музыку успокаивающую на уроках включают. Вот бы так во всех школах! Только туалеты открываются специальным ключом, и ходить в них можно только на переменах или в присутствии учителей. Если на уроке приспичило, надо отпроситься с урока и кого-то из взрослых работников школы срочно найти, тогда туалет откроют - у них у всех ключи. Но это для нас, из 12-го отделения которые, а тем, кто из других - вообще только в присутствии учителя по школе ходить можно, одним нельзя. А учиться всё равно надо, домашние задания дают. Когда после уроков уйти надо в отделение обратно, нам - из 12-го - можно даже самим до своего отделения дойти, только надо на выходе сказать, что из 12-го, тогда замок откроют. А остальным тоже нельзя одним по территории больницы ходить, только когда медсестра подойдёт и всех соберёт. В отделении класс специальный, там парты, и туда вечером надо ходить домашние задания делать. Это весёлое время - все общаются, веселятся, рисуют на доске и делают уроки в перерывах между развлечениями.

Кормят обычно, по-столовски. Не плохо, но и не хорошо. Один раз на меня суп пролили, я потом полдня жилетку свою застирывала и сушила. Было смешно. За завтраком таблетки дают. Каждому по 3-4 штуки. Как называются, не помню. Пить положено во время еды. Я их до чая откладываю, компот последним пью, ну и их с ним. Однажды ко мне подходит медсестра и спрашивает: "Ты что, не хочешь пить таблетки?" А кто их любит? "Не хочу", - отвечаю. Она вдруг забирает таблетки и уходит. После завтрака ко врачу вызывают. Врач спрашивает, по какой причине я отказалась пить таблетки. Начинает напирать на то, что надо, раз я в больнице. У меня опять глаза по пять копеек: да не отказывалась я! Меня спросили, хочу ли, я ответила, что нет. Но это не значит, что не буду! Мне вообще пофиг, я взрослая, не то что младший брат (ему вечно, когда он болел гриппом, мама таблетки в ложке варенья толкла, а то он скандалы устраивал), хоть тыщу таблеток могу выпить, если надо! Хочу это сказать, но не могу - понимаю, что разревусь. Врач ругается, требует от меня прекратить сопротивление. Еле дотерпливаю, выхожу из кабинета, убегаю в туалет. Реву опять. Потом целый месяц медсестра всякий раз около моего столика за завтраком стояла, следила, как я таблетки пью. Стыдно было ужасно. Как будто я буйная какая-то, ещё начните в меня их запихивать!

Вообще мне потом в больнице понравилось. Нас на обследования водили, всякие штуки интересные на голову надевали, чего-то проверяли. Что именно, мы не очень знали, там на дверях кабинетов странные аббревиатуры были, мы, дети, никто не понимали, а нам не отвечали никогда. Терапию какую-то проводили, электросон, иглоукалывание, ещё много чего. Я друзей нашла. Все со странностями. Я раньше не сталкивалась со всякими инвалидами и вообще детьми с отклонениями. А тут кто заикается так, что говорить почти не может, у кого нервный тик, у кого навязчивые мысли или действия (дверь открывает-закрывает непрерывно, например, пока не окликнешь)... Но это всё равно. Потому что все на самом деле хорошие, дружить хотят. Не то что в обычной школе. Наверное, общие проблемы сплачивают. А ещё мы все знали, что никогда не увидимся после больницы (про интернет-то тогда речи не было), и это было жалко. В телевизионной комнате собирались по вечерам, смотрели телеканал 2х2, там часто музыкальные клипы показывали (Муз-ТВ или MTV ещё не было). В бильярд играли, паззлы собирали (они тогда не были ещё популярны в России, я их первый раз видела). Матом ругаться было запрещено в отделении, это приятно - раньше я не знала, что люди могут не ругаться (хотя сама не ругалась, но страдала, когда кто-то это делал в моём присутствии). Во дворе отделения собака жила, дворняжка, Дашка звали. У неё щенки были, две штуки, чёрные с белыми пятнами. Я вечно с ними возилась на прогулках. Ещё в "группу общения" ходила, там всякие психотренинги были, занятия интересные, ролевые игры. Про свой диагноз никто не знал, все должны были говорить, какие у них проблемы, по их мнению. Я говорила, что у меня "трудности с общением". Думаю, это всё мне очень помогло на тот момент. И вообще, хорошая это была школа жизни. Очень хорошая. И я не ревела больше.

[Ашаротарма]

Дальше...

Мне лет 16. Самый трудный возраст. Больница позади, что впереди - неизвестно. Гуляю ночью на улице. Во дворе - стройка. Люблю залезть туда и сидеть там одна, смотреть на звёзды и думать мысли. Там безопасно, ничего не упадёт, у меня с этим проблем нет - инстинкт самосохранения хорошо работает, я никогда не полезу в опасное место. Просто там, на стройке, никто не ходит, и мне это нравится. Чтобы попасть на стройку, надо в одном месте около гаража пролезть под забором. Сто раз так делала. И вдруг - окрик: "Эй, ты что там делаешь?" Мужик около гаража. "Ничего, просто гуляю", - тихо отвечаю, уже понимая, что этот ответ неудовлетворительный. "А ну убирайся! Чтоб я тебя не видел больше тут! Вот лазают такие около моего гаража, а потом машину украдут". Ёлы-палы, да у тебя, чувак, мания преследования, на хрена мне твой гараж сдался! Убежала... Ревела, наверное, час. Надо было возвращаться домой. Смотрела на окна своей квартиры, знала, что мама волнуется, но домой не шла - стыдно было, что глаза заплаканные. Вернулась - мама ругалась, сказала, что не ложилась спать, ждала меня.

Два года назад.
Зашла в книжный магазин. Рассматривала книги на полках, читала их, искала, что бы взять и стоит ли, денег мало было. Взяла одну книгу, читала. Вдруг позвонила мама. Разговаривала с ней по телефону (при моей телефонофобии это довольно большая нагрузка, так что все мои мысли были направлены именно на этот процесс), решила, что ничего брать сейчас не буду, пошла к выходу из магазина. Картина маслом: я иду к выходу, сияющая, улыбаясь охраннику. А в поднятой руке у меня неоплаченная книга. Естественно, "рамка" на выходе дико воет - с книги не снята защита. Охранник - молодой, симпатичный, светловолосый - меня останавливает, требует заплатить. Я перевожу взгляд на книгу и в ужасе понимаю, что до сих пор держу её в руках. Хотя собиралась, конечно, поставить на место. Начинаю мямлить, что, дескать, я взяла книгу случайно, отвлеклась, что она мне не нужна и я сейчас поставлю её обратно... При этом понимаю, какую чушь мелю. Охранник непреклонен. Поднимает рацию, обещает вызвать милицию. Я понимаю, что никто меня не может заставить платить, что прояви я чуть твёрдости - и ничего не будет, я уйду спокойно. Думаю, ну неужели он не понимает, что это явное недоразумение, что это дикость - вот так на глазах у охранника пытаться вынести книгу из магазина, даже не попытавшись спрятать куда-нибудь (даже если я такая тундра, что не знаю, что на всех книгах стоят такие штуки, которые вызывают вой сигнализации при выходе). Нет, наверное, ему просто было скучно, и он решил развлечься. Представляю скандал, понимаю, что если кто-то ещё подойдёт "разбираться", я просто разревусь, и будет дико стыдно... Я киваю, иду к кассе, плачу за книгу, иду к охраннику, показываю чек и выхожу. Еле дотерпела до дома, ревела полчаса... И, главное, самой смешно - ну что за ерундовая причина. Подумаешь, недоразумение... Книгу эту потом хотела выкинуть, но больно дорогая. Засунула в дальний ящик, прочитать так и не смогла до сих пор. Как вспомню, плакать хочется. Хотя вообще эту книгу собиралась в дальнейшем купить, когда денег побольше будет...

В другой раз покупала продукты в супермаркете. На кассе оплатила кучу покупок, собираю потихоньку. Кассирша рядом уже продукты следующей покупательницы кидает. Я всё складываю в пакет, отхожу в сторону. Вдруг слышу пронзительный голос: "Девушка!" Возвращаюсь: "Да, что?" Женщина: "Вы взяли мой йогурт!" Широко раскрываю глаза... Понимаю, что снова "оно" со мной... Ведь я очень чётко всегда смотрю, чтобы взять только своё, очень боюсь такого конфликта... Тут эта женщина обнаруживает свой йогурт под пакетом: "А, нет, вот он". Не извинилась... Я пришла домой и опять ревела.

Смотрю я, в основном всё с несправедливыми обвинениями у меня связано. Наверное, всё-таки прибила меня та история из детства с походом в магазин за конфетами...

Пока писала этот пост, опять слезами заливалась как бешеный крокодил. Любое воспоминание о вышеописанных ситуациях (и множестве похожих неописанных) вызывает просто слёзный водопад. И понимаю же, что нет повода... Ну ужас просто, не знаю, что с этим делать! И, главное, нельзя сказать, что мне в этот момент прямо нереально плохо. Плохо, если сдерживаюсь. Когда плачу - нормально, чувствуется облегчение. А как только проревусь, умоюсь, так минут через 10 вообще прекрасное настроение. Могу смеяться над чужими шутками, сама шутить вполне искренне. Депрессии у меня не было никогда. Поплачу - и порядок уже. Но вот невозможность выплакаться - кошмар. Как-то, помню, года два ходила, сдерживала слёзы по какому-то очередному идиотскому поводу (в транспорте не то сказали или типа того). Ужасно было всё время, чуть вспомню - сразу плохо, думаю, какая я дура и опять тот случай переигрываю в мыслях вновь и вновь. Потом плюнула, вспомнила всё в подробностях, разревелась - всё отлично сразу стало, больше я по этому поводу не заморачивалась, сколько ни вспоминала. То есть у меня какой-то откат по каждому такому случаю. Есть откат - порядок, полёт нормальный. Не позволяю себе откат - всё, страшенный кошмар, не могу думать нормально об этом случае.

Когда стала одна жить, стало одновременно легче и тяжелее. Тяжелее - потому что одиноко очень. Некому сказать: "М-мм, какая курица вкусная!", простейшими бытовыми радостями поделиться (а хочется). И легче, потому что не надо было каждый раз, как только возникнет "откат", убегать в ванную, включать воду и делать вид, что моюсь, чтобы родные не заметили, что я плачу по непонятному поводу. Сижу, смотрю кино, пробрало до слёз - реву спокойно и дальше смотрю. Хорошо!

А вообще, ужасно хочется, чтобы кто-нибудь просто был рядом в такие моменты. Не надо, чтобы жалел. Ни за что! Не надо, чтобы беспокоился и предлагал выпить валерьянки (или ещё чего) или накатить 100 граммов. Ничего не надо этого! Пусть просто поймёт, что это для меня обычно и никуда это не денешь. Это я не схожу прямо сейчас с ума окончательно, и не мучаюсь жуткой депрессией, это просто реакция такая неадекватная. Пусть хлопнет по плечу и скажет: "Ну ты у меня и рёва-корова! Опять, что ли? Ладно, реви давай! Только побыстрее, а то с собакой гулять пора, и ещё я есть хочу." Я фыркну и мне сразу станет смешно... Вот так со мной надо. Только этого никто не знает. Это-то и обидно...

[Антоний]

Ашаротарма, привет!

Надеюсь тебе стало легче после того, как ты развесила на просушку свои простыни, мокрые от горестных слёз!


Я не читал... правда мне это и не нужно делать...я с тобой общался в чате....видел твоё фото!

Ищи или просто жди свою любовь и всё у тебя будет ХО-РО-ШО!!!

[pchelka]

Здравствуйте, Ашаротарма! А если бы продавщица нажаловалась родителям, они бы вам что, не поверили? Мне кажется вы не продавщицу испугались, а того что вам не поверят, так мне кажется, извините если что не так